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朝は一人で起きられず、朝ごはんも食べれないです

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 ここ1ヶ月くらいのことですが朝、全く起きられません。

 私は学生なので親に毎朝何回も声をかけてもらってやっとリビング(?)まで歩けるだけです。
リビングに行ってもまたそこで寝てしまうため朝ごはんもまともに食べれないです。

また、それだけならまだ良いのですが私は自分で起きれないということや朝ごはんを食べれないということに対してイライラしてしまいます。

そして起こしてくれたりご飯を作ってくれた親に対してイライラをぶつけてしまいます。
お昼頃になってから「なんであんなことしたんろう」と毎日後悔しています。

それでも遅くに帰ってくる私のために毎日駅の近くまで迎えに来てくれる親に感謝の反面とても心が痛いです。

 親にはお礼を言いたいのですが良い言葉が見つかりません。またこの症状を改善する方法とまでとは言わないのでどうかイライラを少なくする考え方等を教えていただきませんでしょうか。

お忙しいなかわざわざ読んでいただきありがとうございました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

睡眠障害外来

みみ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

朝の寝起きがつらいことで、色々と悩みになっておられるご様子・・

もしかすると、安眠(すっきりと寝れて起きれる)ができない体質が続いている可能性がございます。

安眠のサプリ等も市販されてますが、続くようであれば一度、医療機関にて睡眠障害外来を受診されてみるのが良いかもしれませんね。

よく寝て、よく起きられたら、きっとイライラも収まっていくことになるかと存じます。

拙生も睡眠不足の時はかなりイライラしてしまい自己嫌悪することがありますよ・・

ご両親への今の感謝の心を忘れずに。また余裕ができ、できる時に親孝行も。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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現代の眠れる森の美女

普通に睡眠が完了すれば、誰の手も借りず、一人でおきられます。
今度「おっしゃ、死ぬまで寝てみよう」の覚悟でzzz、ひたすらzzz寝てみてください。
王子様の😘💋によって目覚めるかもしれません。
とにかく一度トコトン寝てみませんか。
パッチリパチパお目覚めのガールになれます。
体が休まるまで寝れば自然に眼が開いて、誰でもひとりでに起きるものです。
このご時世、色々なアレルギー反応を起こす物質が飛んでいます。
わたしは本堂の床掃除を毎日長年やってますが、ホコリの色がどんどん「ん?(-"-)」…黒くなっています。
昔は茶色で土埃だけでした。さぞかしチュ◌ゴクからPM2,5やら国内排気ガスやら何やらが飛んできてるのではないかと本気で思っています。
自然界の草木のみならず、ウィルス、カビ、化学物質、あらゆる人が何らかのアレルギー反応を起こしています。
これによって、鼻が閉ざされて呼吸が浅く、脳に酸素が回らず睡眠しても睡眠になっていないという事が起こっている可能性は無きにしもアラジン。鼻炎や蓄膿、無呼吸症候群の検査もしましょう。
私も修行道場でいくら寝ても疲れが取れず幻覚を見たことがありました。部屋を掃除したらカビだらけ。真っ黒クロスケです。
家庭のエアコンの内部もご覧ください。おそらく真っ黒クロスケです。
その状態でエアコンを稼働してきた日々、微量でも体内に入り、それをこれ以上入れまいと鼻がつまったりすることがあり、ほぼ無呼吸に近い状態で疲れが取れないのです。
寝ても疲れが取れないのであれば、何らかの薬やサプリで肝臓が激疲れへとへと丸になっているかもしれません。
医師に相談して血液検査などもして原因を突き止めましょう。
原因が分からないままですと、この先お先真っ暗クラスケです。
ちゃんと原因があるはずです。それをきちんと突き止めましょう。
何回か読みかえしてみてください。
「うん、このままじゃいけない。そうだ。原因を突き止めよう!」と思ってくれれば私の目覚めのポクポクは成果があったという事になります。
お寺の木魚とは目を覚まさせる道具。寝ている人を起こすのではなく、心の眼を覚まさせるのです。

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おきもち

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

ペットロスから立ち直れません。

2月に愛犬を亡くしました。 小型犬で9歳と、短い命でした。 4歳の頃より、コントロールが出来ていればすぐに命に関わる物ではないが、治すための治療法はない病気でした。 予防法も無く、かかる子はかかってしまう病気でした。 人間では難病指定されている病気です。 寿命まで生きられる可能性も十分にある病気だったのですが、長生きさせてあげられることが出来ませんでした。 異変があってから病院には毎日のように連れて行っていましたが、昔からの自分の気の弱さで精密検査をしてほしいと強く言い出す事が出来ずに治療が遅れてしまいました。 獣医が変だと思い検査をしてくれた時には、普通に立っていられるのがおかしいと言われる程でした。 私は気づいていたのに、検査をしてくれない時点でセカンドオピニオンへ行くべきだったとずっと後悔をしています。 助けられなかった悔しさ、違う病院に行く判断が出来なかった情け無さ、大好きな自宅ではなく病院で逝かせてしまった申し訳なさ、9年間を振り返った時の「もっとああしてあげたかった、こうしてあげたかった」と、愛犬に対する申し訳ない気持ちで中々前を向くことができません。 いい歳をして過去に戻る方法がないのかなど非現実的な事をひたすら調べてしまったりと、ずっと愛犬の体調不良に気がついた時期に執着をしてしまいます。 愛犬のためにも前を向きたいのですが、どのような考え方をしたらいいのかを教えていただきたいです。 相談できる人も周りにいません。 2月から涙を流さない日が無く、愛犬のお仏壇に謝ってしまいます。 空にいる愛犬を心配させないためにも、これからは前を向いていきたいです。 よろしくお願いいたします。

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整形したことの後悔と向き合いたい

つい先日、目の下のクマを取る手術をしました。 私は昔から目の下にぷっくりと脂肪があり、それが長いことコンプレックスになっていました。 メイクや運動などあらゆる事を試しても改善しなかったので、最終手段として選んだ整形でした。 今は術後で腫れている状態なのですが、今更になって本当にやってよかったのだろうかと後悔の気持ちが湧いてきました。 手術は痛くて怖いものでした。 また術後間もない今はまだ痛みや腫れもあり不安です。 こんなに痛い思いも不安な思いもして、大金を払って、本当にこの決断は正しかったか自信が持てません。 でもどんな顔になったとしても、二度とあんな痛くて怖い思いをして整形などしたくないし、この顔で生きていこうと思っています。 親や周囲はコンプレックスを気にすることないと言ってくれましたが、決断を尊重してくれました。 前のままでも愛してくれた人は沢山居たはずなのに、私はコンプレックスさえ解消されれば全てうまくいくような気持ちになっていました。 後悔しても仕方ないことと分かっていますが、気持ちが追いつきません。 この気持ちは一生ついて回ってしまうと思います。 取り返しのつかないことへの向き合い方について、ご助言頂けますでしょうか。

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自分の過去の行いが許せない

こんにちは。初めて相談させていただきます。 何年か前から今まで犯してきた過ちや罪を振り返ることが増えました。 というよりはようやく今まで自分のしてきたことの重さと意味に気が付いたのだと思います。 お手数おかけしますが詳しいことはプロフィールを確認していただきたいです。 今回は中でもかなり重いものについての相談ですが、振り返ればこの件に限らず私は過去に何度も人を傷付けてきたと思います。 こうして言葉にすると軽くなってしまいますが相手には本当に心の底から申し訳ないと思っています。 傷付けた方が何を抜かすのかという感じですが自責の念で苦しいです。 とんでもないことをしてしまったと思います。過去の自分が許せないし恥ずかしいです。 謝って済むことではないにしろ、できることなら相手に直接謝りたいですがもう謝ることはできず、それに謝罪したいと思うこと自体謝ったからもう良しと一方的に区切りを付けて楽にしたいだけなのではないかと思うとまた自分に腹が立ちます。 過去は取り消せないし、やってしまった事が事でありもう謝罪もできない以上、二度と間違いを繰り返さずその上で自分のした事を一生忘れず背負って生きていくしかないのだと思います。それがわかっているのにも関わらず、自分が苦しいからとこうして相談していることも随分都合のいいことのような気がしてまた自分に腹が立ちます。 今の自分はもう二度とそんなことはしないし何より絶対にできないと誓えますが、それでもまた誰かを傷付けるような真似をしたらどうしようと思うと不安でたまりません。当時も許せないという短絡的な思いから酷いことを書いてしまったのにも関わらず今もこうして自分が許せないと思っている時点で根本は何も変わっていないのではないかと思い不安です。 親や知人の前で普通に振る舞ったりするのも自分のせいで今も苦しんでいる人がいるかもしれないのにこんなことしていていいのだろうかと考えてしまいます。 現在は常に正しい人間でありたいと思っていますがそうあれないことが辛いです。 もっとも、くどくど自分が自分がと書き連ねてきましたが私が傷付けてしまった人たちの方が余程辛い思いをしていると思います。そういう自分の甘さも腹が立ちます。 私はこれからどうすべき、どう償うべきでしょうか。 乱文失礼しました。お忙しい中ご負担をお掛けしてしまい申し訳ありません。

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なぜあんなに自分勝手だったのか

私には信頼できる友達がいて、家族との関係も良好であり、周りの人にとても恵まれていると思います。 私はおしゃべり好きではありますが、自分の意見を曲げずに押し通したり、思いやりのない行動はしないように気をつけてきたつもりでした。 しかし、以前付き合っていた方に対して、私はどうしようもなく自分勝手な言動をしていました。 当時は、相手が自分のことを好きでいてくれることに調子に乗り、自分の感情を優先していたのだと思います。 自分は相手に寄り添おうとしていなかったのに…です。 相手の性格や生活スタイルを考えずに連絡を強要したり、きちんと感謝していなかったり、自分勝手な言動を思い返せばきりがありません。 価値観の違いですれ違ったというより、私の身勝手で上から目線な言動に相手が耐えられなくなったのだと思います。 相手の気持ちや、そのときの状況を考えれば間違っていると誰にでも分かるようなことをしていましたし、相手には嫌な思いをたくさんさせてしまったと思います。 冷静になって振り返ると、自分で自分が信じられないです。 また、不安や寂しさといった感情をコントロールできなかったことも自分自身の弱さであり、そのような芯のない自分が情けないと思っています。 今は反省反省の日々なのですが、誰に対しても謙虚に思いやりをもって生活していれば、自分を変えることはできるでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 ご回答いただけますと幸いです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ