私には、知り合って17年くらい、お付き合いが始まって14,15年のパートナーがいます。
私の田舎で知り合いもともと東京だった彼のもとに上京して10年経ちます。

彼には、奥様、お子様がおりました。いろいろありました。悩みました。彼がいつ離婚されたのか私は知りません。ですが、この人に一生寄り添って暮らして生くことを決め、上京しました。

彼は常々息子達が一番だからと昔から言っていたこともあり、私は子供が欲しいなんて口が避けても口に出しても思ってもいけない、そんなの許されるはずがない。お子様達の父親を奪ったんだから、してはいけないことをした、罰があるなら子どもを授かりたいなんて許されない。結婚もしない。と思ってきました。

いつか彼は、子どもができたらその時考えようとは、言ってくれてました。中絶なんてありえないからと。

でも、結局今までできなくて、ここ1,2年はセックスレスで…ただ、歳をとるにつれやっぱり子どもが欲しいと思う気持ちがおさえきれなくなっていて。

2,3年前にある区が主催する産婦人科の先生の何でも相談会があり、不安や複雑な気持ちの中、妊娠、不妊の事等聞きたくて行ってみたら、「あなた、本当に子供が欲しいようにはみえないんだけど。」と一言。すごく悲しかったしすごく傷ついた。まだまだ気持ちが足りない、やっぱりそんな事思っちゃダメだったんだと思ったりも。

最近では、妊婦さんや家族連れを見かけるだけでも心がチクチクざわついて辛い。

今でも、十分幸福で、だだ望みすぎ、無い物ねだり、見たものこじきみたいなものなのか…
彼とも話し合いをしなくてはと思っていても、何から何をどう話せばよいのか、うまく言葉も出せず。
不妊検査を受けてまず今の自分の状態を知って、少しでも前に進もうと思っても、
あの時あの先生に言われた一言が頭の中をぐるぐる、突き刺さって抜けないトゲのようにあらわれてなかなかその一歩がおじけずいてうずくまって動けない。苦しい。

どうしたら、いいのでしょうか？
おすくいください。

長々と、まとまらない文ですみません。
最後まで読んで頂きありがとうございます。