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うつ病を患い、生きていたくない。

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うつ病を患い、病を抱えて6年目です。
私には夫と小学生の子どもがいます。
生きているのが苦しいです。
今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。
何もいらないので消えてなくなりたいです。
やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。
昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。
また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。
今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。
ダメな母親であり、ダメな妻です。
今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。
毎日、家に引き込もっています。
田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。
夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。
夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。
諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。
うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。
いっそ、子どもと二人で死にたい。
最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を1日中 頭の中で考えています。
私は一生 うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか?
誰に甘えればいいですか?誰を信じたらいいのでしょうか?
私は生きる価値がありますか?愛される価値がありますか?
夫や子どもが私をなぜ 愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか?
私はなぜ この世に生まれてきてしまったのでしょうか?
うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか?
通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。
私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。

気休めな答えは必要ありません。
真面目にお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分お一人で悩まないで下さい。

なんで人生ってこんな苦しいんでしょうね。
ホント毎日わからないと悩んでます。

ハワイに10日間旅行に行っても、必ず終わりが来るし、帰ったらまた日常生活に復帰です。
極端ですが、楽しみは続かない。
仕事や苦労をするために人間は生き続けてるのです。

とにかく、あなたは追い詰められ、どこか衝動的に焦っておられますね。
まあ、ご自身で追いつめられてますけど。

そこまで頑張らなくていいんだけどね。
ご家族に負担をかけることが、そんなに悪いことなんですか?
すごく疑問に感じますよ。

私が思うのは、お子様を道連れにしないこと。
どのようなお考えで、その結果に至ったのか分かりませんが、
生きてたくないと思ってるのは、あなただけじゃないのでしょうか?

うつ病は少しでも直したいという気持ちがあれば、改善できます。

その気になったなら、カーテンを開けて、日光を浴びてください。

>何を楽しみに生きたらいいのでしょうか?
まずは、身近なところですね。
観葉植物などいいのではないでしょうか?

>誰に甘えればいいですか?誰を信じたらいいのでしょうか?
これは月並みな表現ですが、ご家族しかおられません。
特に御主人には、今の状況、発言が怖く気軽に伝えにくい、と率直にお伝えください。
家事はお子様にも手伝ってもらい。 日常の負担を楽にしましょう。

まじめなあなたには、言いにくかも知れませんが、病気の治療に専念して下さい。

ご家族で心を合わせ先へと進みましょう。
何のためのご家族なんですか?

>私は生きる価値がありますか?愛される価値がありますか?
人は皆対等です。すべての人に価値はあります。

>私はなぜ この世に生まれてきてしまったのでしょうか?
人は、生まれながらにしっかりとした意味があります。
その事を理解して生きて下さい。

>うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか?
こころの健康相談統一ダイヤル(0570-064-556)
よりそいホットライン        (0120-279-338)
今、調べましたが、ここあたりは大丈夫そうですよ。

もしくはhasunohaに質問を送って下さい。
いろんなお坊さんが、様々な角度からご回答なさいます。

あっ文字数オーバーになりました。
今は耐えるしかないですが、日光浴と、観葉植物ですよ!

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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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周りの理解、協力はやはり大切となります

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

鬱病と共に、希死念慮がおありのようにて、誠におつらいことでございます・・

「何を楽しみに生きたらいいのでしょうか? 誰に甘えればいいですか?誰を信じたらいいのでしょうか? 私は生きる価値がありますか?愛される価値がありますか? 夫や子どもが私をなぜ愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか? 私はなぜ この世に生まれてきてしまったのでしょうか?」・・

それらは、「こうです。これです」と決定して言い得るような実体としてあるものではなく、因縁(原因と条件)次第となって参ります。良い因縁によれば、良い結果、意味、価値、意義に、ただ、悪い因縁によれば、悪い結果、意味、価値、意義にということになります。

良い結果、意味、価値、意義を見い出していくためには、良い因縁を調えて参りたいものとなります。

とにかく鬱病の治療においては、薬の副作用にもどうか十分に注意されてみて下さい。特に長期の服用により希死念慮をもたらす副作用が気に掛かります・・

そして、病気であるのは仕方がないことなのですから、どうかあまり自虐的に自分をお責めにはなられないで下さいませ。

周りの理解、協力はやはり大切となります。特にご主人様へは、医師やケースワーカーを介すなどされて理解を得られるまで働き掛けを継続されてみて下さい。

もう一つ、鬱病は、精神・心の病として、身体のことは関係ないと思われるかもしれませんが、実は身体の不調が原因としてある場合もございます。心と体は密接に関連し合っています。

特にホルモンバランスや脳神経系物質分泌に関わる、代謝や免疫の問題、副腎の問題などが原因として考えられることがあります。鬱病の治療が、長期にわたってしまっている場合は、対症療法にしかなっていないことも考えられるため、少し身体のことについても留意することが必要になるのではないだろうかとも存じます。

いち早くご快癒されまして、ご家族皆様のお幸せを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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「鬱の症状・うつ病に向き合う」問答一覧

相反する気持ちへの対処法

本年もよろしくお願いいたします。 過去の質問の通り、私は6、7年ほど前からうつ病を患い、寝たきりに近い状態になりつつも何とか社会復帰を願っています。 今自分にできることをやって、今の自分を良くすることを考えるようにしたい。それは間違いなく本心のはずです。 でもどこかで、自分の心はそれを必ずしも良しとしていないように思うのです。 例えば、夜寝ようとしても全然眠れないとき。これでは次の日に用事があれば間違いなく影響してしまうのですが、何かイライラしている。そして、最近あったこととか、うつ病であることすら隠れ蓑にしてイライラに身を任せたり、怠惰をむさぼったりしてしまう。ドカ食い、ゲームやスマホの長時間使用などが止まりません。それでよくなるはずがない。 心のどこかで、変わることを恐れている自分がいるようなのです。 「社会復帰したくない、ずっとこのまま自由に穏やかでいたい、人生の波風を立たせたくない」・・・。 それこそ社会復帰じゃなくても、痩せなきゃいけないのにドカ食いしていたり、お金を節約しなければいけないのに豪遊しようとしたり、正しい道が分かっているのにいろんな理由を付けてそこから外れる行動をとってしまうことが多いです。 あるいは忘れようとした悪い記憶を思い出して、怒りが止まらなかったり、復讐まで行かずとも一泡吹かせることはできなかったのかなどと思ったりもします。 そういう部分も人間にはあるとは思います。うつ病の人が、心のどこかで「治してよくなろう」と思っていないから治療が進まず、後戻りすることすらある。そんな話も聞きます。 でも、「人間大なり小なりそういうものだから」「こういうことはよくある」でもう片づけたくはないのです。 自分としては、相反する気持ちも受け入れて、何とか悪い行動はとらないようにしたい。「正しい」「悪い」の判断が良いかわからないけど、「正しい」道から外れて「悪い」行動をすれば絶対後悔するのはわかっているのです。 相反する想いに折り合いをつけて、自分を壊してしまいかねない思考・言動を避ける。難しいのかもしれないですが、そういう事が少しでも出来るよう、アドバイス等あればご教授いただけますとありがたいです。

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期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか? 指針になるようなお考えをお聞かせください。 以下、長くて申し訳ないのですが現状です。 ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。 復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。 異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。 ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。 こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。 周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない?」との反応。 だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。 私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。 今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。 それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。 ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。 毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。 どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

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鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか? その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか? 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか? 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

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高校を卒業してから今まで5年間、ずっと現在進行形で鬱状態です。 去年の10月から今年の5月まで少しでも体調を良くしたく精神科に通っていましたが、言いたいことをあまり言えず、先生も自分にはあまり合わないと思った為現在は通っていません。 高校を卒業してから専門学校や社員としての生活を無理してやっていました。 友達ともあまり会わなくなってしまい、生活するのがつまらなくなってました。 当たり前のことですが、高校卒業後は人生自体を自分で決めていかなければならないので、正直今でもこれからどうやって楽しんで生きればいいか分からないです。 生き方自体を見失ってます。 今からでも自分自身と生活を変えたいとは思っていますが、5年程の鬱の日々に対して未だに後悔が消えず、全く前向きに行動ができないです。 若い頃の年齢を無駄に過ごしてしまったと思っています。 高校を卒業してから、一年一年も早く過ぎていくと感じていて怖いです。 趣味も幾つかありますが、この鬱のせいで心から楽しむことが出来ません。 楽しい人生にしたいのですが、私はどういう気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか。 出来ればこの後悔を消し、少しでも前向きに生活し自分自身にも自信を持ちたいです。

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