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夫が嘘を重ねてしまいます。

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結婚して3年目になる夫がいます。結婚当初から嘘をついて後になって発覚したことが多々ありすぎて私や家族にも散々迷惑をかけてきました。
主に金銭の事や仕事関係の事です。

何かあってもなくても常に疑う目で見なければならないような気持ちになってしまうし、げんにうちの両親もまだなにか隠しているんじゃないかとか信頼はかなり低いようなんです。

だからといって離婚したいという気持ちはありません。嘘をつくことがある度に約束をするのですが、これだけ何回も嘘を重ねるというのは、やはり虚言癖や精神病の類いになるのでしょうか?どうしていったら解決するのか頭を抱えている状態です。どうかアドバイスお願い致します。

2015年7月17日 10:31

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

味方が必要

ご主人は、お婿さんということもあり、どうにかして麗子さんのご両親に認められようと、苦肉の策で嘘をつかれたのかもしれません。

一度嘘をついてしまうと、どうしてもつじつまを合わせるために嘘を重ねてしまいます。
そうなってしまうと、なかなか自分からは言い出せないものです。

もしかしたら、あなたの夫として、ご両親に良いところを見せたくて始まったことかもしれません。

あなたがご主人のことを大切に思うなら、疑うことよりも、そのままのご主人を好きになってあげることの方が先決だと思います。

ご主人は、ご家族にもあなたにも、何か遠慮をして毎日を過ごされているのかもしれません。
そんなつもりはなかったのに、ということが次第に大きな嘘になっていったのかもしれません。

虚勢を張らなくていいんだ。
素のままでいいんだ。
隠さなくていいんだ。
遠慮しなくていいんだ。

ご主人が、家庭は何でも気楽に話せるところなんだと思えるように、あなたが協力してあげることが必要かもしれません。

あなたが、ご主人のお家に嫁いでいたらと想像してみて下さい。

嘘まではつかなくても、ご主人の奥さんとしてご主人に耻ないように振る舞おうとしたはずです。
ご主人は、それが上手く行かなかっただけかもしれません。

本当はそんなことはないはずですが、ご主人は、婿養子に入られて、ここには自分の味方がいないと感じているのかもしれません。
どちらにしても、元はご主人なりの遠慮や気遣いから始まったことかもしれません。

もう一度、ご主人としっかり向き合って、思いやって話をしてみてあげて下さい。
あなたが味方だと解れば、ご主人も無用な誤魔化しをしなくなるかもしれませんよ。

2015年7月18日 9:14
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おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

離婚する意思がないなら、あるがままを受け入れる

離婚されるお気持ちがないなら、そのような人だと思ってそのように結婚生活をお続けになることです。

実は、私の(家内を紹介した)仲人夫婦は、そろってたいへんな嘘つきです。一例を挙げますと、仲人夫婦の奥さんの方は、家内と同じ高校のご出身ですが、別の高校を卒業したようにいい、同窓の先輩であることを隠していました。しかし、同じ高校の通学圏で暮らしているのですから、嘘はバレます。バレたところから私どものお寺の檀家さんと同級生であることも分かり、次から次へと嘘が数珠つなぎにバレていきました。

仲人のご主人の方もとんでもない人物(嘘つき)なので、奥さんの方に文句を言ったら、「檀家さんも子供たちも、あの人がどんな人か知っていて、そのうえでそのように付き合っている」とおっしゃいました。ご主人(ご住職)も奥さんと同じかそれ以上の嘘つきです。また、改心なさる様子はまったくありません。「騙された者(私のこと)が悪いのだ」(ご主人の言)とおっしゃるくらいですから。

では、私は他者を責められる人間なのか、というとそうではなく、やっぱり嘘つきだと思います。だから偉そうに他者を批判できません。そのうえで、そんな自分だからこそ、騙されることはあっても人を信じ続けられる人間でありたいとも思います。

人間の本性はなかなか変わりません。離婚なさる気持ちがないなら、そうと覚悟したうえで「そのように」付き合い続けることです。もしかしたら、そのうえで信じ続けるあなたの姿をみて心を翻してくれるかもしれません。そうはならないかもしれませんが。

2015年7月17日 11:55
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おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

相手を認める。敬う。愛する。

旦那様はなぜ嘘をついてしまうのでしょう。
嘘をつくことでしか、自分を表現できない。認めてもらえないと、何か悩んでいるのかもしれません。
旦那様を責めても、何の解決にもならないと思います。

旦那さまとこのまま生活を続けていくのであれば、嘘をつかなくても認めてあげる、優しさを表現し安心させてあげなければいけないと思います。「正直に言っても良いのだ」と思わせてあげられるように関係を作る必要があると思います。

これは、想像ですが、旦那様に対して上からものを言っていませんか。感情的に話すことが多くありませんか。いつも穏やかに旦那様のことを認め、感情に任せた言葉は出さないようにできると円滑な夫婦関係が築けるのではないでしょうか。

2015年7月17日 22:45
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おきもち

うそはついてもいい

金銭的なことや仕事関係のことで、散々な迷惑を被ったとのことで、本当にお疲れ様でした。怒り心頭はごもっともです。普通の人なら、離婚も視野に入るところが、麗子さんはその意思はないとのことで、なんてよくできた奥様だろうと思いました。

うそはついてもいいんです。朝起きるたびに、「おはよう!なんて君は美しいんだ。これじゃあ、また僕は会社に行きたくなくなってしまうよ」なんて、例えうそでも言って欲しくはないですか。

ただし、夫婦は二人三脚ですから、相手を信頼できない限り、前へは進めないと思います。うそがいけないんじゃない、二人のために正しい情報が欲しいのだ、と麗子さんなりの言葉でお伝えしてはいかがでしょうか。とくに、金銭的なこと、仕事関係のことは麗子さんの中でかなり重要なことではないでしょうか。諦めだなんて後ろ向きに考えず、前向きにムチをふるってまいりましょう!

2015年7月18日 9:03
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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

ご回答有り難うございました。
解決するというより諦めも必要ということですね。
少しずつでも変わっていける事を願います。

数々の丁寧なご回答有り難うございます。
大変嬉しく有り難く思います。

婿養子ということもあり、肩身がせまくよく見せようとしたということを本人も言っておりました。私は事あるごとに、「無理はしなくていいんだよ、嘘をついて繕っても誰も得をしないし、自分を苦しめるだけだし、余計に信頼性を失うことになるんだよ」と何度も伝えてきました。
確かに強く言ったり圧をかけているのかもしれないと私も反省しなければならないと思うようになりました。

主人の事は愛しています。だからこそしっかり話し合い解決に向かえるように一緒に壁を乗り越えたいのです。

「夫・妻に嘘をつかれた」問答一覧

夫が嘘をついて飲みに行きます。

結婚1年目で夫婦二人で生活しています。 夫は夜勤のある仕事をしているのですが、 先日義理の母と連絡した際に、 夫が私に「今日は夜勤だ」と言って、友人と飲みに出かけ、実家に泊まっていたことがわかりました。 私自身も学生の頃、友達と遊んで遅くなった時に「図書館で勉強しておそくなった」と両親に嘘をついたことはありますし、 夫に内緒でこっそり喫茶店に行ったり、たまに化粧品を買うこともあります。 嘘をつくのは良くない事だと思いますが、 私自身嘘をついてでも気分転換したいほど、仕事が忙しい日もあり、不倫を隠しているとか、お酒を飲むために多額の借金を作っているとか、誰かを傷つけるような嘘をついているのでなければ、責めるつもりはありません。 ただ、交際当初からちょくちょく、「お母さんが体調を壊したから病院に連れて行く」や「恩師が末期がんで入院しており手術することになったから、同級生たちと病院に泊まり込む」等、嘘か本当かわからない理由でデートをドタキャンされる事が多かったです。 冷静に考えると、病院受診など数時間で終わるだろうし、 末期がんのオペは緊急手術ではなく、予定を立てて手術を行う事が多いため、当日に決まったり夜中に行うことはほぼ無いのですが、 嘘だという確信が持てず、疑うと「信用してくれへんのか」と落ち込む様子があったので、あまり問いたださずにいました。 私も非が無いわけではなく、結婚当初、時間ができるたびに夜中まで飲みに行く夫に「もう独身じゃないんだから、ちゃんと考えて」と怒ってしまったばっかりに、 夫は嘘をついて飲みに行くようになってしまったのかなあと、 夫を責めてしまったことを悔やんでいます。 現代はストレスが多く、アルコール依存症になる方も増えています。 夫が辛さを抱えながら働いていることもわかるので、 アルコール依存症の可能性があるから、離婚するのではなく、 一緒になんとか乗り越えていきたいと思う私もいます。 しかし、夫が「俺は病気じゃない」「精神科に行く人ほど弱くはない」と拒否するため、受診にも繋げられず、八方塞がりなのも事実です。 夫も私も、家族みんなが安心して過ごせる家庭を作るために、心がけられる事があれば、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。

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旦那の嘘を許したい

こんにちは。私は28歳で32歳の旦那と結婚して一年目です。結婚式も挙げました。 彼は昔は悪いことばかりして、(警察のお世話になることや、女性関係など)色々と両親に迷惑を掛けてました。なので彼の両親が私の両親と顔合わせをすること、結婚式を挙げること、結婚の話をしに行くこと自体を認めてくれませんでした。 私の両親は仕方ないし過去は過去だ、結婚は親とする訳じゃないから!と今の彼の人間性を認め、特に深く問い詰めませんでした。 しかし、とあるきっかけで彼が嘘をついていたことがわかりました。母親が、結婚するならお母さんがあんたの今までした悪いこと、精神科に通ったことがあること、全て洗いざらいお嫁さんに話して、それでも良いなら結婚しなさいと言われたらしく、彼は必要のないことや過去を吹き込んで私が無駄に傷付いたり、せっかく上手くいってるのに水を差されるのが嫌だったらしく、結婚式を挙げる日程は言っていなかったのです。また、23、4の頃に年上の彼女に婚姻届を出され4ヶ月くらい入籍していた時期がある、というのは付き合う前に聞いていたのですが、それは私の中でノーカウントにしていました。しかし、生活を確保するから結婚してと別の年上の女性言われて3年前にも結婚、2年前に離婚していたことが発覚しました。その理由も本当か分かりません。 こんな大事なことを隠しておける、ということがショックでたまらないし、「今までは適当だったし、生活も荒んでた。正直お金が手に入ればどうでも良かった。だけどお前だけは違った、幻滅させたくなかったし、失うくらいなら両親と絶縁してでもお前といたかった。両親にはしっかり謝って一緒に挨拶に行こう」と誠心誠意謝られました。 旦那の弟の奥さんと仲良くしてるので、相談したところ、私と付き合う前の旦那は本当に感じが悪かったそうで、私と付き合ってから別人のように明るくなって、付き合う人でこんなに変わるんだと思った、だから旦那がしたことは悪いけど悪意じゃないはず、一緒に頑張って乗り越えて!と言われました。 本当なら嬉しいですし、私は乗り越えたいです。今までもずっと旦那の過去の女性の中で一番なのかどうかずっとずっと悩んでました。だけどここで踏ん張って、許して信じれるようになりたい。その反面なんとも言えない暗い感情が押し寄せてきます。どうしたら良いでしょうか??

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夫の(恐らく悪気はなかったであろう)嘘について

初めてご相談させていただきます。夫の嘘についてです。 とても優しく誠実で、私を全ての事から守ってくれる存在…それが夫でした。 ある日、友人の会社に寄るから明日は1~2時間帰宅が遅くなると夫から話がありました。何の用事?一人で行くの?と聞くと『色々あってさ、一人だよ』と。 翌日帰宅後に『一人で行ったの?』と聞いたところ『違うよ』と。 『もしかして女性と?』 『そうだよ。でもその子に仕事を紹介してあげたから面接に行ってた、俺も他に用事があったからついでに』と言いました。 私達夫婦は再婚同士。どんな些細な嘘も言わない。女性とはどんな理由であれ二人では出掛けない、という約束のもとお互いを信じて疑うことなくとても幸せな生活をしていました。 後になって、その女性とは何も関係はない、でも疑われても仕方がないようなLINEのやり取りをしていたとわかりました。そのLINEもすべて見ました。ショックでした。 浮気はしていないようですが、『嘘をついた事実』は消えません。 どうやって夫を信じれば良いのか、以前のように心から愛せるのか、私にはわかりません。 夫は『浮気はしていない、女としてみていない、大切なのはお前だけだ、どんなに嫌われても離婚はしない』と言い続けています。 私にとっては、浮気したかどうかではなく、嘘をついた事が一番引っ掛かってます。 このまま一生忘れられないのでしょうか? ふとした時に思いだし、夫に対する嫌悪感が増していきます。 夫は私に『心配だから外で仕事しないで家にいて欲しい』と言います。男性と話している姿は見たくない、想像すらしたくない、と言います。 私は夫がいやだと言うことを何一つしてきませんでした。 それなのに、夫は簡単に裏切った、という気持ちを抑えることができません。 忘れる方法はないでしょうか?もう一度夫を信じられるようになる方法はないでしょうか? よろしくお願い致します

有り難し有り難し 11
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虚言癖のある夫

はじめまして。 数年前職場の同僚だった主人から結婚前提で交際を申し込まれ一昨年入籍し子も授かりました。 昔から恋愛に殆ど興味がなく、好意は持つもののそれが世間一般の色恋とは少し違うように感じていましたが、私にとって異性に対する好意はその感情だけなのでよく分からず結婚してしまったかもしれません。 相手に触れたいだとか好かれたいと思った事はなく、絞り出して理想を言えば、お互いが信頼し合って生活を共にし、日常の困難を支え合って生きていく中で喜びを見出せるような人がいれば結婚も考えるのかな、と思っていました。 少ない交際経験はありますが、不満点(1年間一度もデートをせず文章でのやりとりのみの人、関係を持ってから態度が悪くなり連絡が途絶える人、毎日振る告白するを繰り返す人など)を告げ話し合おうとすると振られてしまい、どの方とも安定した関係とはなりませんでした。 特に、最後の方は精神病で暴力などもあり色んな方に迷惑をかけて別れました。 上記と合わせ幼少期から両親の持病のため毎日見舞いとバイトで学費を稼ぐなど、誰を責めるでもない事で私なりに辛く、病院に通いながらせめてもの親孝行に実家をリフォームする目標を糧に仕事をしていました。 具体的に将来の展望を話してくれる主人はとても頼もしく、私も過去の事や通院している事、目標について泣きながら話しました。 主人は「大変だったね、これからは守ってあげるから安心してね」と強い眼差しで答えてくれました。 真面目に生きてきて良かった、と思い報われた気持ちでした。 順調に交際し、結婚。 子を出産して数ヶ月後、ふと主人の触る携帯画面に返済残額、と見えました。 交際前から5年放置した借金らしく。 携帯を預かり見ると、その他にも 職歴(正社員と聞いていたが派遣、知らないうちに転職)・学歴(高卒→中卒)・趣味嗜好(博打喫煙しない→居ないところでしてる)・恋愛遍歴(学生時代に2人→出会い系含め10人以上)・交友関係(旧友2人→風俗嬢やガラの悪い人大勢) 出会い系はまだ登録されていました。 これまでの主人は、私に好感を持たれるための嘘の人格だと判明。 携帯も複数台隠していました。 解決策を話し合いましたが、人が変わったように話が通じなくなり別居中です。 知らない人と結婚した。 身体が弱く一人で子育ては厳しい。 もう目標も叶わない。 ご助言お願い致します。

有り難し有り難し 20
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ここ半年間くらい彼氏の嘘が治りません 仕事と言ってパチンコ、女と遊び もーパチンコはいいです。 今は仕事も忙しく帰りも遅いです。 その分安心させてほしいって気持ちが本音です。 仕事って嘘ついてずっと親友の女友達が 離婚しそーで相談のってたらしいです。 その子がここまで落ちてるのみた事ないからなんか出来ることがあればしてあげたいと言ってました。 前にも仕事って嘘つかれて女友達と 朝までカラオケ、家に泊まってる。 こーゆーことがありました。 前にも相談を乗るためにあってたらしく わたしはそーゆーの言ってくれれば 別にいいからとにかく 嘘をつかないでほしいって言ってました 前には私がその女のことを嫌いだと思ってたから言いにくかった。と言われました。 確かに前までは嘘つかれてこーゆー事をされその人をよく思ってませんでした。 けど今は全然嫌いじゃないから隠れてこーゆー事をされるのが一番いやだし相談乗るのは全然いいからひとこと言ってほしいって言いました。 それで昨日もまたこれ。 嘘つかないで言ってくれればいいって言ったじゃんって言ってもやっぱり言いにくいって言われ正直どーしたらいいかわかりません 変わるの待つしかないのでしょうか

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嘘をつかれ続けています。どうすれば許せるでしょうか。

妊娠中のせいなのか、私のせいなのか、主人は仕事が終わりどこかに寄り道して帰ってくるようです。 1人目の妊娠中も浮気願望があったようで、友達に女の子を紹介してと頼んでいたり、女の子と会っていたりしていました。 その時ももちろん私には仕事で遅くなるだとか嘘をついていました。 その時は実は全部知っている、そういうことは嫌だと伝えました。 今回の二人目妊娠中もそんなことがあるんじゃないかと不安でしたが、やはり仕事で遅くなると言いどこか行っているようです。 頻度や外出時間としては浮気や不倫ではないと思います。 だいたい仕事が終わって帰ってくるまでが二時間程度なので風俗などのお店でしょうか? 風俗に行くこと自体にそこまで嫌だと思うことはないのですが、嘘をつかれること、帰りが遅かったり出掛けるたびに疑ってしまう自分に少し疲れてしまいました。 そんなことを考えていても仕方ないことも分かってはいるのですが、できれば行って欲しくないという気持ちや、嘘をつかないでほしい気持ちがあります。 気付かなければどんなに幸せかと思います。 しかし、前回のことがあってからどんなに信じたくても信じきれずにいます。 自分が何か悪いのか、どうしたら改善するのか考え行動に移してみたものの、さほどかわりはありません。 このままだとどんどん彼への気持ちが冷めてしまいそうです。 完全に冷めてしまったら楽なのでしょうが、冷めてしまうと一緒にいるのが嫌になる性格なのできっと離婚も考えるでしょう。 冷たく当たるでしょう。 話もしなくなるでしょう。 そんな家庭で子供は辛いのではないか。 彼も自分もきっと辛いと思います。 本当は楽しい幸せな家庭にしたいと思っています。 もちろん彼も苦しく発散したい時もあるんだと理解していますが… 自分には我慢が足りないのか、もっと割りきるべきなのか、そんなことは気にしてはいけないのか。 彼に問い詰めても本当の事は絶対に言わないでしょう。 この苦しい気持ちはどうしたらいいのでしょうか。許すことが正しいのでしょうか?それならどうすれば許せるのでしょうか。 若しくは割り切って諦めた方が楽なのでしょうか。 教えてください。

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