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流産後 子供を諦められない

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32才女性。原因不明不妊で3年体外受精をしています。
治療のため仕事も諦め副作用に耐えながら注射を150回、手術9回を経験しこれまでに12個の命を移植して2つ赤ちゃんになりましたが2人ともお腹の中で死にました。

先週は出産予定日で本当なら今頃は赤ちゃんを抱いていたはずなのにと思ってしまいます。つけるはずだった名前を心の中で何度も呼んでしまいます。

近親者が立て続けに亡くなったので天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかなとか亡くなった2人が私の赤ちゃんを連れて行ってしまったのかなとも思います。

それから流産のしくみを知らず母親の自覚のなさが原因と勘違いした親しくもない男性が私のせいで赤ちゃんが死んだと罵ったことがあり、そんなことをふと思い出しては当時ショック過ぎて言い返せなかったことが悔やまれます。

よくも私の赤ちゃんを思う心を馬鹿にしたなと自宅まで言ってその人の家族の前で怒鳴り返してやりたいとふとわけのわからない怒りがこみ上げてくることもあります。
私は赤ちゃんのためだけに必死に副作用に耐えて頑張ってきたのにと思います。

これだけの数の命が私のお腹の中で死んでいくのだからもう諦めなくてはいけないと思うのですがもう少しだけ頑張ったら空に還った赤ちゃん達を取り戻せるかもしれないと治療をやめられません。

昔から子供が欲しくてできれば3〜4人と思っていたくらいなので子供のいない現実が受け入れられません。一度も抱いてあげられなかった天国の赤ちゃん達に悪い気がして今は友人の子供を抱くこともできなくなりました。

外で妊婦さんを見ると憎らしく思う気持ちは全くないのですが自分の赤ちゃん達を思い出して吐きそうになってしまいます。

年齢が上がるにつれ妊娠率が下がるため治療を休むことは諦めることになるのですが最近治療していくにも心がもちません。

一睡もできずに朝を迎えることも多いです。考え事をしていたら昼食を食べ忘れることもあります。
自分でもどうしたらよいのかわからず話がまとまっていないのですがとにかく苦しくて困っています。

あたたかな家庭だけを夢見てきたのに。どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「人の為」が人を傷つけます

こんにちは。
御相談拝読しました。

実は私のところも中々子供を授からず、結婚して数年経ってからやっと長男か゛生れてくれました。
結婚式の数日後から近所の方やお檀家さんから 
「子供は出来たか」「早く跡継ぎを作ってね」
とさんざん言われました。私もそうですが、妻には相当ストレスだったと思います。
今は息子一人ですが、そうなると今度は
「一人は可哀そう」「兄弟作ってやるのは親の義務だ」
等と言われます。
結局、どうあっても他人は何か言うものなのです。
そしてその人々は
「兄弟は多いほうがいい」等と当たり前のことを言います。私としては「人生の先輩なのにどうしてこんな当たり前のことしか言わないのだろう」と不思議でした。

結局、人は自分の想定する幸せこそ究極の幸せだと思うのです。
だからの幸せのカタチをシェアすることが善いことだと思い込むのです。
「あなたの為」「人の為」と色々いうのですよね。

しかし、「人の為」と書いて『偽』と読みます。

つまり、人は偽りの存在でしかないのです。
しかも善いことをしようとすればするほど人を傷つけるだけなのです。
戦争などその代表例ですよね。宗教戦争なども。『自分が正しくて相手が間違っている』と。
つまり『善と悪の戦い』ではなく、『善と善の戦い』なのですね、この世の中って。

決してご自分を責めないで下さい。
人間の力って非力なものですよ。
私も人の幸せが妬ましい時は山ほどあります。僧侶なのに友達の幸せを喜べないことはたくさんありました。僧侶だって人間ですもの。
憎い時は人を憎み続けてください。中途半端でなく、憎み続けるといつか疲れてきます。とことん泣けば泣き疲れてきます。
「泣」という字はサンズイに『立ち上がる』と書きます。
泣くのは立ち上がるためです。立ち上がれるまで泣き続ければ心の垢は流し落とされてすっかりきれいになります。
どうかご自愛くださいね。

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新潟県小千谷市にある真宗大谷派・浄照寺の小林と申します。 寺に生まれ、寺...

「正しい知識」から逃げず「いのちの重さ」を受け止める

ご相談拝読しました。
その心無い男性の言葉は受け流しましょう。受け止める必要のない言葉です。「流産のしくみ」=「正しい知識」のない人の言葉だと哀れみましょう。返すならば怒りでなく哀れみで。これからも妊娠を目指すのであればストレスは大敵です。

たんぽぽ様も「正しい知識」があるならばそこからブレず逃げない事です。亡くなった近親者が受精卵、そして赤ちゃんの命を連れていったということはありません。これからあきらめず不妊治療を継続し妊娠に至っても「空に還った赤ちゃん達を取り戻せる」わけでもありません。
亡くなったいのちと新たないのちは別のいのち。亡くなった事実が無くなるわけではありません。
そのことについて「正しい知識」から逃げないのであれば「誰かのせい」と押し付けることも「私のせい」と必要以上にご自身を責める必要もありません。

言うまでもなく、子どもは作るものではなく授かるもの。私に私だけの力で子どもを作る力があるならば、逆に流産は「私のせい」とある意味で傲慢になることもできますがそうではないでしょう。
ご自身で「原因不明」とおっしゃるとおり、妊娠は数限りないご縁により授かるものです。ならばこれまでに亡くなったいのちの重さを受け止めつつも、「私(だけ)のせい」とは思わないでください。そして「取り戻そう」とも思わないでください。
いのちの終わりからいのちの重さを問われながら、きちんとたんぽぽさんご自身のいのち、そして不妊治療により授かることを願う「新しいいのち」と向き合いましょう。

お子様に恵まれないと幸せになれないのか。お子様に依存する幸せは本当の幸せなのか。もし恵まれなくともご主人とたんぽぽ様の2人で2人のいのちが輝く生活は送れないのか。お医者様とよく相談してこれからも治療を続けるべきなのか。またいのちが失われることが続くことも予想されるならばどこまで受け止めていけるのか。

今あるご縁に支えられて、これからの道を見定めていきましょう。なお私は結婚して2年弱。子どもには恵まれておれません。まだこうした場では多くは語る気になれませんがこれからも実子は望めないでしょう。一緒に考えていきましょう。

追記
おっしゃるとおり受精卵もいのちですね。http://hasunoha.jp/questions/5517
全てのいのちにお悔み申し上げます。

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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
伺ったことを少しずつ自分なりに考えていきたいと思います。1人で思いつめていたところ相談にのっていただいて少し気が軽くなりました。

さらに質問するようで恐縮ですが、2つの命の重さをとのことですが仏教ではある程度の細胞数が増えてからが命なのでしょうか。カトリックでは受精卵になった瞬間から命としてカウントされると聞きました。

お腹の中で消えていった残りの10の子供たちについてはどう考えたらよいでしょう。伸び縮みして動いているのでまだ細胞数が少なく人のカタチはしていなくても母親としては愛おしく可愛らしく見えてしまいます。

命として考えないほうがよいでしょうか。

「不妊・流産・子供が欲しい」問答一覧

夫が過去に流産させ、訴えられていました。

結婚後に、夫が過去に元カノとから訴えられていたことが発覚しました。 夫と元カノが付き合っている時、元カノが妊娠したにもかかわらず、夫が結婚を拒否し、結果流産してしまい、それにかかった治療費や慰謝料などを請求されていたようです。話を聞いたところ、和解金として150万支払い、お互いに今後は干渉しないという結論になったそうです。しかも元カノとの出会いは、出会い系アプリだったようで、夫の家族に結婚を反対されていました。 「妊娠した子は俺の子ではなかった」と夫は私に言いましたが、DNA鑑定もしておらず(夫がdna鑑定を拒否したようです)、和解金も払っているので、本当は夫の子どもだったのではないか、または、自分の子供だと知りたくないから、自分の子だと思わないようにしたのではと私は思っています。 夫の実家は、裕福な家庭だったため、元カノにお金目的ではめられた。とも夫は言っています。ピルを飲んでたけど、飲むのを勝手にやめて黙っていた。または排卵誘発剤を使っていた。などと言っています。また、元カノの携帯で、他の男とのやりとりなどもあったなど。でも「浮気されていたの?」と聞いても歯切れの悪い回答をされます。本当のことをちゃんと話してくれていないとも感じています。 つまり、妊娠させたけど結婚する気はなかったし家族から反対されたから、結婚を拒否したら訴えられたってことだと私は思っています。 今でも、自分の子供ではなかったと言い張りますし、明らかにdna鑑定を受けていないのに、受けたとも言っています。 結婚後にこの事実を知りました。過去のことではあるので、過去は過去と割り切れることもできるかもしれません。私も、この人と結婚しようと思って結婚を決意はした(見る目がなかったのでしょうか)ので。仮に結婚生活を続けるとした場合、私はこの件に対して、どう整理をつけたらいいでしょうか。

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2度目の流産

不妊治療を少ししましたが授からず、治療をやめたあと自然妊娠しました。しかし11週で流産。その後、私の過ちから旦那との関係が悪くなり、離婚の話が出たところで2度目の妊娠をしました。最初は堕ろそうと病院を受診、手術の予約までしましたが、私たちをつなぎとめるために来てくれたのだと思い、手術をキャンセルしました。その後、夫からやはり堕ろしてほしいという話が出る中 病院で8週での流産が判明しました。 受精卵側の問題だ、ストレスは関係ないと先生は言ってくださいましたが、私たちが最初に喜んであげられなかったからお空に帰ってしまったのでしょうか。お空に帰ってねとお腹に対し声をかけたこともありました。 流産の手術が終わったので、近くのお寺にお参りに行きたいと思っています。 結局離婚することになりそうですが、今はお互いその話題を出さずに暮らしています。 私はどのような気持ちで2回の流産を捉えたらいいでしょうか? 最初の子が生まれてきてくれていたら、そのまま穏やかに暮らしていたかもしれないのにという気持ちになることもあります。 ずっと気持ちの落ち込みが激しく、つわりもあって辛かったですが、手術をしてから少し元気になっては来ました。 こんな私に何かお言葉をください。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 12
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寄り添って不幸に

本来は然るべき機関に相談・受診をすべきなのですが、ご意見をいただきたく。 夫婦で不妊治療を行っています。その結果、2回の流産を経験しました。治療と流産のつらさは当事者にしか分からず、妻が妊娠・出産に執着しています。 今は、知人の妊娠・出産のお知らせにひどく憤り・落胆します。妊婦や子供に敵対心が激しいです。自分をひどく責め、他人の意見や励ましは疎ましく思い、聞く耳を持ちません。楽しむ事を拒否します。家族・友人に相談することもありません。SNSの他人の幸せを妬み、裏返して自分を貶めます。 最近、妻が受け入れてくれることは、寄り添うことだけです。前々から自殺願望(もしくは離婚をしてほしい)がありました。以前は否定していました。今は、それに寄り添った形で、一緒に死ぬことを約束しました。 僕は、死ぬ事は選択肢の一つとして捉えています。けどそれは、いつでも選ぶ事が出来るので、また、いつかは必ず選ぶぶので、今は別の選択肢を選べるように誘導したいのですが。 生兵法はなんとやら、かも知れませんがはすのはのQ&Aを読んでいました。 妻に執着から離れてもらいたいです。 不妊治療は家族を増やすためなのに、辛くて家族を失うなんて馬鹿な話。 よろしくおねがいします。

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子供に先天性の異常が見つかり、それでも育てたいという思いが強かったのですが、子供の将来を考え夫婦で話し合った結果、泣く泣く中絶を選択し子供を空へ帰した者です。 子供との別れが辛く何度も泣いたり悲しくもなりましたが、一旦空へ帰して元気に治して貰ったらまた戻ってきてくれると言う希望を抱いて気持ちを前向きに考えようとしています。そして心と身体が落ち着いたら、またお空の子に戻ってきて欲しいと思っています。 しかし最近考え続けて悩む事があり、将来また子供を欲しいと考えた時、急な産休に入る事になり迷惑をかけてしまったにも関わらず、産休明け暫くしてからまた子供を望んでしまっても良いのか。今後妊娠した際、またもし何かあった際職場に同じ様な迷惑をかけてしまうかもしれない。でもそう思うにも関わらず、1番は自分の将来の為に子供を望んでしまう気持ちが強く、どうしようもない気持ちになってしまいます。こう思う事自体が母として失格だし、そんな弱い気持ちなら子供を作らない方が良いとも思うのですが、赤ちゃんをどうしても欲しい、可能ならお空の赤ちゃんがまた戻ってきて欲しいと思うのです。 仕事は続けたいのですが、子供を作る事で職場の方々への不安を感じているのですが、この気持ちどうしたらよいでしょうか。 まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、どうかご回答宜しくお願いします。

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5年不妊治療をしています…痛いし、精神的に辛いものがあり。 治療を休憩したりしながら自分に無理がないようにしています。 旦那さん側の親戚達は、「赤ちゃんはまだ?のんびりしているのね」など言われ… 聞き流したいのですが、できず。深く傷ついてしまいます。 旦那さんは長男なこともあり。親戚達は、赤ちゃんを授かれないことをかわいそうだと私に会う度に言ってきます。 私が悪いみたいです。 不妊の原因は、私と旦那両方にあります。不妊治療は辛く、痛いですがそれでも夫婦2人で前向きに頑張ってきました。 しかし、親戚からは会う度に約5年間…言われつづけ。相手が私ではなかったら旦那さんは子供がいる幸せな家庭ができるのではないかと思うようになり。「離婚」を考えはじめました。 旦那さんに話したところ。私と一緒にいたいし守りたい。赤ちゃんがほしくて結婚したのでは無いと言ってくれました。 嬉しいかったですが、もしも今後授かれなかったら旦那さんを苦しめるのではないか… 私は旦那さんと同じ名字を名乗ってはいけないのではないかと。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ私が親戚から言われる言葉を聞き流したり耐えらいいのでしょうか?

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