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他の人の喜びをともに喜ぶことができません

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有り難し有り難し 16

私自身ではどうしようもできない家族の問題が何ヶ月も続き、私の負担が非常に大きかったため、私自身が落ち込み、鬱になってしまいました。
よい精神科の先生と巡り会うことができ、健康上の問題はゆっくりではありますが、回復の傾向にあります。

ただ、そんな辛いことがあるからか、友達や周りの人の幸せなことやよかったことを聞くと「よかったね」よりも「どうして私はそんな幸せになれないんだろう」と最近は思ってしまうことが辛いです。
もちろん、口に出すことはありませんが、こんなこと思ってしまう自分にショックです。

今まではそんな思いを抱いたこともなく、他の人の幸せは素直によかったね、と一緒に言えていたのにと思うと、更に辛くなります。

どうしたら他の人のよかったことを素直によかったと思えるようになるでしょうか。
家族の問題や鬱が治ってからでないと無理なのだとしたら辛いなぁと思います。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心のスマホの壁紙を外すべし

人間は本当に脱力した時、全ての物事と一体になって融合した感覚になり、笑うのです。
これを氷の微笑ならぬ、仏の微笑(みしょう)と言います。
何もはからいが無いからです。何もかまえ事も蔑みも引け目もないからです。
PCやスマホの待ち受け画面でも、壁紙があまりにもゴテゴテしていると、見づらいでしょう。
タイトルのスマホの壁紙を外す、というのは、勿論自分自身の心の中で握っているものです。
「自分は鬱だ」という待ち受け画面の壁紙なんか捨ててしまいましょう。
壁紙って、それが待ち受け画面にある為に、邪魔に映る時もあります。変な待ち受け画面だったら誰かに見られたら恥ずかしいでしょう。
また、その壁紙がある故に、最初にそれが視界や脳に取り込まれます。
「私は鬱だ」という待ち受け画面の壁紙を無くしてみましょう。
仏の悟りの心の壁紙とは、何も無い。壁紙すらない無い心です。
ホトケっぽい心すら握っていないのが悟りの心なのです。
心のホーム画面に「自分は〇〇だから」と、いつも何か壁紙が張ってあるような人ほど、それに縛られるものです。
一旦引っぺがしてください。
鬱だからって、四六時中「自分はウツだから」なんて壁紙は貼っておかなくていいんです。
それを貼っているから、どこかに引け目がある。
常に人の視線を気にする、人の評価を恐れるのです。
その結果、他人さまのことを純粋に感じられないのです。
こころの壁紙(握っている事、一念)を外せば、何でも心は感受できるものです。
壁紙という❝自分認定意識❞が無くなるから、誰とでも和せるようになるのです。(^<^)

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有り難し
おきもち

思っちゃったんだからしょうがない。

コーギーのしっぽさん。
可愛らしい名前ですね。

きっと、真面目で優しい人なのだと思います。
だから、冷たい気持ちが少し浮かんでしまうだけでも、
自己嫌悪に陥ってしまうのでしょう。

最近、「グリーフ」に関する講習を受ける機会がありました。
「グリーフ」とは、単純に訳すと「喪失の悲嘆」。
何かを失い、悲しんでいる人への接し方などの勉強です。

そこで学んだことは、「グリーフ」とは、
家族や、親しい人を失った方だけではなく、
他のことでも生まれてくる感情だということです。

たとえば、引っ越しをする際。
愛着のある部屋や、馴染みの店などと別れ、新しい場所へ旅立ちます。
その時に感じる「名残惜しさ」「ちょっとしたさびしさ」など、
それもまた、グリーフなのです。

コーギーさん(略します)の感じている、人を羨んでいる気持ちも、ひょっとしたら、
「本来であれば、自分が体験していてもおかしくない」ことを、
他人が行っていることに対して、「失った」と感じているのかもしれません。

そして、「グリーフ」の講習で、もうひとつ学んだことは、
「その感情は、感じて当たり前」だということです。

親などの介護を長年行っていて、ついに亡くなってしまった時。
亡くなってしまった悲しさよりも先に、
「もう介護しなくていいんだ」と、どこかほっとした感情が生まれてしまい、
苦しんでいる方もいらっしゃるというお話がありました。

その感情は、至極当たり前のことなのです。
その感情が生まれてしまったことについて、
悩みすぎてしまう必要はありません。

「どうして私はそんな幸せになれないんだろう」という気持ちも、
思ってしまって当たり前なのです。

仏教とは、人がどれだけ悩みを減らし、
幸せに過ごすことができるかどうか、
ということを追い求めた学問だと思っています。

ですから、「もう介護をしなくても済むんだ」と、ほっとすることも、
人の幸せを見て羨み、妬んでしまうことも、
無理やり、気持ちを押し込んでしまう必要はないのです。

真面目に、真正面からその気持ちに向き合いすぎず、
「思っちゃったんだからしょうがない」くらいの気持ちで、
少し「いいかげん(良い加減)」に過ごしてみてください。

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有り難し
おきもち

佐山拓郎
浄土宗の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間のサラリー...
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質問者からのお礼

安穏寺 (天岑寺) 丹下 覚元様
ありがとうございます。
スマホの壁紙のお話、とてもわかりやすかったです。
その話を私なりに解釈したら、私のスマホはきっとすごくごちゃごちゃした壁紙にしてるから、他の人の幸せアプリのアイコンよりも壁紙に目移りしてしまってる状態かなと思いました。
ひとまずは心の中のごちゃごちゃした壁紙をやめるところから始めてみたいと思います。

天恩山 五百羅漢寺 佐山拓郎様
ありがとうございます。
これは冷たい気持ちで、だから自己嫌悪を抱いてるのですね。
そう言葉にしていただけて、どうして自分がこんな気持ちになるのかわかった気がしました。
グリーフのことは初めて知ったのですが、今の私にはとてもしっくり来ました。
「いいかげん」になれるように努力…というのもおかしな話ですが、いいかげんっていいなって思いました。目指します!だと全然いいかげんじゃない気がするので、いいなって思う程度にしておくことにします。

「マイナス・ネガティブ・後ろ向き思考」問答一覧

マイナス面を考えずにはいられません

高卒実家暮らし、ニート歴もそろそろ2ヶ月に達する者です。 某大手カーショップとコンビニでの夜勤バイトで貯まっていたお金(たかが知れていますが)を、親に貸してもらう車のガソリン代と好きな絵師様達への依頼料に使ってしまい底が見えてきました。 親からも『そろそろ働かなあかんで』と日々言われ続け、自分自身もお金が欲しいのでバイトをしようと思うのですが、そのバイト先をどこにしようかが中々決められません。 「よし!ここにする!」と思った瞬間、そのバイトのマイナス面で頭の中が一杯になり、怖気付くということがここ2ヶ月続いています。 『家から遠い・手荒れが酷いのに飲食系で働けるの?・時給あそこより安いよ?・周りと上手くやっていけるのか』等を考えずにはいられません。 つい最近、勇気を出して応募したものの電話がかかってきた瞬間にマイナス面を想像してしまい、結局電話に出ることが出来ませんでした。 車を運転すること・好きな絵師様達に自分が望む絵を描いてもらい、その絵に対する周りの反応を楽しむこと・その絵師様を応援することが生きる原動力となっている今の自分。 1日、1日経つ度に「あぁ!働いていればお金が手に入ったのに!そのお金で絵師様に依頼出来たのに!そのお金でレギュラー満タンまで入れれたのに!」と悔やんで仕方がありません。 今自分はパチ屋でのバイトを考えていますが、やはり『お客さんからキツイことを言われるのでは・再就職に影響するんじゃ・周りと上手くやれるのか・仕事内容を覚えられるのか』等マイナス面を考えてしまいます。 なかなか前に1歩進めないこの臆病者にどうか助言いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

負の感情に負けないためには

我が家は共働きでもトータルの収入が低い為か、自分が働いても働いても、自分の給与は全て生活費や雑費でなくなってしまいます。 自分の時間は殆どなく、子供達の事で頭を悩ませ、学校行事や病院関係は全部自分が都合をつけて仕事を休んだり予定を調整したりせざるを得ません。 欲しいものやしたいことは全て我慢、髪の毛も1年半以上切りに行けていません。 夫や子供達は欲しい物したい事は手に入り叶えられており、髪の毛も定期的に切っています。 夫は「美容院や買い物など行っておいでよ」「自分の時間を」と言いはするものの、実際金銭的には厳しく家計優先、自分の為の出費はダメだと感じます。 我慢するのは妻や母親だから当たり前なのでは、と思う反面、自分の時間を欲してしまう自分もいます。 自分の事を我慢するのを選んでいるのも自分ですが、何ともいえない気持ちにもなるのです。 今の仕事は大変ながらもやりがいがあり、今までの職歴の中で一番居心地もよく、出来れば転職せず長く勤めたいです。 悲撃のヒロインみたいに自分の事ばかりで不満をもらしているこの気持ちに嫌悪感が強く、辛いです。 更に夫の仕事での愚痴を聞いたり、子供が学校で上手く行かない事があったりすると負の感情に負の感情が積み重なるような気持ちにもなります。 どうすれば負の感情に負けずにいられるでしょうか。

有り難し有り難し 15
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自己否定・ネガティブ思考が止まらない

前回は、初めての質問に温かいご回答をいただきありがとうございました。 久しぶりに相談させていただきます。 自己否定・ネガティブ思考が止まりません。 例えば誰かと遊んだとき、趣味に没頭したときなどに、「楽しい」と思うことに対し、"なぜ自分が楽しんでいるんだ..."と。 私の数少ない友人たちはみな心が綺麗で優しいのですが、"なぜ友人たちはこんな私と仲良くしてくれているんだ..."と。 その他、これから何十年と続く人生について、"私に明るい未来はない"と。 過去の過ちのことを考えれば、このように自己否定を続ける生き方は、ある意味正しいと個人的には思っています。 でも、この生き方や考え方は、私を産んでくれた親や、関わってくれる人たちを悲しませたり、不快にさせたりすると思います。 それに、仮にこの生き方をした最後に自死を選んでしまったら、何の解決にもならないと思います。 まるで被害者ヅラをしたような文章で、不快に思われたら申し訳ございません。 私はどうすればいいのでしょうか。 誰にも言えない、そして忘れられない過去を持つひとりの人間として、 この止まらない自己否定・ネガティブ思考と、どのように向き合い生きていけばいいでしょうか? ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

全てマイナスに堕ちていきます。

2人目の子を去年2度流産。感情がコントロールできなくなりそうです。 幻聴で不眠が続き心を乱さないために妊娠関連なるべく目にしないようにして生活してきました。とにかく目を背けて仕事に夢中になって夜中も働き続けた結果、メニエール病になりました。次の妊娠のチャンスを自ら遠ざけた結果。仕事はしばらく出来なくなり、ただただ消費し続けるだけの人間です。 近い時期に妊娠した義弟嫁は3人目を無事に出産したのもあり余計に辛いです。 義弟嫁は私にとっては能天気で苦手な存在なので、義弟嫁には知られたくなかった流産の事も義母が言って知られてしまった。悪気は無かったはずですが。3人目のお食い初めでは個室を貸し切って盛大に親戚一同でお祝い。欠席したかったですが、流産を知られてしまい悲劇のヒロインぶってると思われる事に私のプライドが許せなかったので平気なふりして出席。結果やっぱり、とてもとてもとても逃げ出したかった。この子抱っこして!と言われ抱っこしたその日から夢に抱っこして落としてしまう夢を何回か見る、ある時は夢を見ているはずなのに今、落としたらどうなるんだろう。と恐ろしいことを考えている夢を見る。恐怖です。義弟達が3人目を私達と同居の義両親に見せに何度か家へ来たり、子を囲んで皆んなで和やかにしている輪を横目に、そこへ馴染めず必死に皿洗いに励んでしまう自分が虚しくなりました。来て欲しく無いけど皆の楽しいひと時を奪うことになるのでグッと堪えています。義母に3人目のお祝いを代わりに選んできて欲しいと頼まれても赤ちゃん関連遠ざけて生活してきた自分にとっては過酷すぎると感じつつ、これも悪気なく普通のお願い事をしてきているだけと思いながらもいいですよ。と返事ができず嫌気が差します。また落ち込む毎日、気力が湧かず日々の時間を無駄にして生きています。この落ち込みように主人に迷惑かけ、呆れていると思います。 お空に行った子も私がこんな状態だから悲しい気持ちにさせ、息子にもしょんぼりしないでと励まされてしまい親として失格です。皆の行動は普通の事。悪気は無い、私が悪く変換してしまっている。全てが堕ちてもう這い上がれません。普通の人のようにいつもの生活が出来なくなっています。 可愛い一人息子を残してしまうことになるのに希死観念が日々増します。 引き止めて欲しいわけではないですが、 なんだかもう疲れました。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ