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人からの評価に依存しているような気がします。

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有り難し有り難し 38

初めまして。投稿失礼致します。
現在、美術大学に通っている者です。来月の4月から2年になります。

以前は、作品を作ることを楽しく思っていました。
しかし昨年辺りから段々と辛くなってきました。
何故だろうと考えた時、他人からの評価に一番の重点を置いていることに気がつきました。
他人から良い評価を得られないと落ち込みますし、自分より高い評価を受けている人に嫉妬してしまいます。
そこまでは誰しもあるかもしれませんが、私の場合、良い評価をされないと「評価されないこんな自分は駄目だ」と自己否定にまで陥ってしまいます。

昔は、ただ純粋に作ること描くことが好きだから作品を作れていました。
今では、人から褒められたいから、認められたいから、人に寄ってきてほしいから…より良い作品を作らなきゃと考えるようになってしまいました。(今の私にとっての美術は)人と繋がるための手段、といった感じでしょうか。
「できない自分のままだと、人が離れていくのでは…」と見捨てられ不安のような気持ちが出てきます。
かといって素晴らしいアイディアがわいてくるわけでもないので、毎日が苦しいです。

自分が納得いく作品を作れればそれでいい、という考えに変えられれば楽になるのかもしれませんが…。

人からの評価を最重要視しているため、「自分にとって満足いく作品が作れているかどうか」は二の次になってしまっています。
そのため、自分より素晴らしい作品を作る人がいても、その人があまり高評価を受けていない (もしくは知名度が低い) 場合は嫉妬心はわきません…。

長文なうえ、支離滅裂な文章になってしまい申し訳ございません。
お見苦しい点が多々あるかとは存じますが、もし助言を頂けましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分にも目を向けて下さい。

人からの評価、気になりますね。

私は人前で説法をする時、この話は難しくないかな、しっかり聞いていただいているのかな?
などと、人からの評価が気になってしまいます。

人から良い評価をされると自信に繋がりますし、モチベーションも上がります。
ただひとつ言える事は、人の評価は、他人の客観的な意見です。
自分の価値がそこに左右される訳ではありません。

私は「アンパンマン」とも「岡田准一」とも言われますが、私自身の容姿は何ら変化することもありません。

私の友人で、会社の重役に上り詰めた男がいます。
上司には信頼され、部下には慕われる。
いわゆる、人から良い評価を受けている人間です。

しかし、私はその友人に対し、評価したことはありませんし、「そこ」に価値を感じたことはありません。
私はその友人自体に価値を感じているからです。
彼が高卒で無職だった頃と、価値が変わる事はありません。

あなたは、美術の世界で評価を受けておられますが、美術に興味のない方から、評価の対象になるのは難しいでしょう。
しかし、あなたの作品を評価できない人でも、あなた自身の価値は感じる事が出来ます。

作品が良い評価を得るというのは尊い事です。
しかし、そこであなた自身の価値が上がる訳ではありません。

あなた自身に価値を感じ、繋がりたいと思われる方にも、目を向けていただければと私は思います。

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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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一番たいせつなもの

加藤さんはじめまして

私の感じたことを
お伝えさせていただきますね

わたしも
人のことばかり気になり
徳のある良い話をしなければ
人が感動してもらえるお経を読まなければ
などなど
挙げればきりがありませんが
そんなことばかり気にしていましたよ

でもふと
気づいたんです
それは楽しくないってこと

まさしく
人の評価ばかり
人のものさしばかり
気にしていて
いつしか面白くなくなっていました

そんな気持ちで
やるもの、行動ですから
さらに悪循環

そんな
いつしか自分のこころの偏りに気づいたのです

今は
まず自分が楽しもう
それを意識しています

そうしたら
自然と
評価してくれる人
出てきましたよ
なおさら嬉しいですよね

参考にしていただけたら嬉しいです

合掌

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おきもち

鈴木秀彰
人の寄り添える僧侶をテーマに活動中! 僧侶、理学療法士、心理カウンセラー...
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質問者からのお礼

鈴木様
ご回答ありがとうございます。
鈴木様の回答を読んで、もう少し自己中心的 (という表現が合っているか少々不安ですが) になってもよいのかなと思えました。
先には就活を控えていることもあり、どうしても「人から高評価を受けるものを」と固執していました。しかし、自分がやりたいようにやるということを許していいのかもしれない…と思いました。

そもそも、自分が楽しめていないのに、他人を感動させようなんておかしな話なのかもしれないですね…。

大変参考になりました。誠にありがとうございました。

海老原様
ご回答ありがとうございます。
海老原様の視点には目から鱗でした。思えば私は、「美術をやっている」という点でしか自分を見ていなかったかもしれません。
それは周りに対しても同じで、美術以外でその人の人間性はしっかり見ていなかったように思います。
肩書き、役職、能力等に捉われその人自身を見ようとすることが出来ていませんでした。

「私の作品を評価できない人でも私自身の価値は感じられる」というお言葉に大変感銘を受けました。

私は、自分は美術以外の取り柄がない人間だと思ってしまっています。それゆえ作品への評価と自身の価値を結びつけていました。
でも周囲の人々からすれば、それは御門違いなのかもしれないですね。
自分のこと、他人のことに美術以外のことでもっと目を向けていけるよう頑張りたいです。ありがとうございました。

「依存症・〇〇に依存」問答一覧

夜更かしがやめられないです

自分の仕事が好きになれず尚且つ成果も上げられず、給料で支える家庭も築くことができず、残業多くてやりたい目標にも時間を割ける時間が避けず、憂さ晴らしに短絡的にネット依存、アルコール依存、ポルノ依存。あっという間に深夜1時、2時を過ぎて、という有様です。 好きなことに打ち込むことが否定され受験や就職を親から強いられがちだった子供の頃に夢見ること、熱中すること=罪悪感と刷り込まれたいうのもあります。 何はともあれ手近で楽なスマホに飛びついて時間を浪費してしまい終わればさらに罪悪感に惨めな気持ちになります。子供の頃だとスマホではなくテレビの深夜放送でした。 スマホの功罪はネガティブな側面がありつつもこのpodcastを聞きながらでないと寝付けないなど天使と悪魔(というほど大袈裟でもないですが)が同居してる点です。 挙げ句の果てに寝ることが単なるミュートな、一時停止みたいに思えて寝るのが勿体無い楽しみたいという意識もあるかもしれず、そこにはさらに死の連想からか意識のない睡眠という状態から離れてひたすら起きていたいというふうに思ってしまっているのかもしれません。 無論睡眠がもたらす効用やホルモンの調整、脳の記憶の定着もあり、熟睡した方がパフォーマンスは向上してかえって多くの成果が見込めることもわかっているのですが子供の頃からどうも早寝ができない習慣が染み付いていて変えられません。 とくに最近はクロノタイプが遺伝子に刻まれていて夜型の人は朝型にならないとも聞き、転職しないと詰んだなとも思いました。 ただ、お坊様の中には遺伝子的にも夜型の方もゼロではないでしょうし、睡眠に限ったことでなく厳しい忍耐をされていらっしゃることと拝察します。その上で生活をどう整えていらっしゃるかお伺いしたく存じます。 そして端的に、これは夜型か朝型かという問題だけでなく依存症の問題だとは自覚しているのでより強い心を持つにはなにから始めればよいのかも御教示頂けたら幸いです。 何卒宜しくお願いします。

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買い物ギャンブル依存症かもしれません

一番くじというのをご存知でしょうか? 一回700円くらいから900円くらいのアニメなどのくじです。 最初はお金がもったいないと思っていました。 でも気づくとはまってしまい、一回だけと思いながら気付けば昔は40回50回していました。 次は当たる。今更引けないと思いやめれません。 それで会社も体調が悪かったりバカらしくなってあまり行かなくなり、旦那に内緒でアコムで積もり積もって50万借金しました。 先日旦那に20万を借りて返しましたが、また行き詰まって、今違うところで9万くらいの借金があります。なのに今日またくじをしてしまいました。  ちょっと一回のつもりが15回やってしまい、お金がないので後で携帯代で払うPayPayで買ってしまいました。それでまた支払いに追われて借金を繰り返します。 買った自己嫌悪や罪悪感、焦燥感はあるのですが、買ったものはどれも手放したくなく、あるだけでわたしの心の支えです。 ただ、山のように積んであり、一部屋が物置になっています。 私は買い物依存症なのでしょうか? ギャンブル依存症なのでしょうか? 借金依存症なのでしょうか? 通っている心療内科にはそれらは扱ってなく、自助グループも買い物はありませんし、旦那に内緒なので通うこともできません。 親兄弟は絶縁状態で、全部話した友人は着信拒否された上引っ越しされてしましました。 友人にお金を貸してと言ったことはありません。逆に私が貸す羽目になりました。 私は一体どうしたらいいでしょうか… 今日は買わないつもりだったのに、18000円も使ってしまいました。月給10万なのに…。 どうしようと思うのに、こんな物とかは思えないのです。 それらは家族より私を癒し、借金屋は家族より優しく頼りになります。  体の具合も10年以上悪く、我慢していましたが、借金すればお金が入り病院に行けると思い、いろんな病院に行ってしまいます。 旦那と通帳が別で、旦那に私の借金を返す義務がないのが救いですが、私の人生はもう破綻していて自力で治せる自信がありませんが、なんとかなると思われますか?

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よろしくお願いします。 私は、心気症と不安障害があり、最近はとある事でソワソワして過ごしていました。 昨日の夕方、仕事から帰った主人に、気分転換にと、ドライブに連れて行って貰っていました。 しばらく車を走らせ、テレビを見ながら、何気ない会話の中で私が問いかけた時、主人が全く関係の無い返答をしました。 私は、まず話を聞いてくれていなかった事に悲しくなり、話が噛み合って無い不満を伝えました。 しかし、主人は「そうなんだ?」と言った風な返答と態度で黙りました。 しばらく待っても、もう何もその事に関して話してくれません。 そこで、私はカッとなってしまい、主人を怒鳴りつけ、汚い言葉で罵り、冷めていましたが持っていたカフェラテを、主人にぶっかけてしまいました。 それでもヒステリーは収まらず、サイドボードやドアを殴る蹴るして、暴れてしまいました。 主人は、いつもの事なのですが、喚き散らす私に「本業と副業で忙しくて、ボーッとしてたんだ。気持ちが不安定だったのにごめんね」と謝りました。 その後、話して理性が戻ってきた私は、車の中がカフェラテだらけで、色んなモノに染み付いた惨状をみて、自分の馬鹿さ加減への絶望感で泣きました。 主人は「取れるから大丈夫だよ」と言い、洗剤とタオルを買ってくれて、2人で清掃しました。 結果的には、洗剤と特殊なタオルのおかげで、ぬいぐるみも内装も元通りになりました。 この様に、私は幼少期の頃から、カッとなると理性を無くしてしまいます。 両親も姉もそうでした。 39歳になりますが、家事手伝いからの同棲→結婚で、まともに働いた事も無い、専業主婦と言う名を与えて貰った無職です。 精神が成長しておらず、主人に依存していて、主人の仕事の時以外はずっと一緒で、それでも飽き足らず、主人はもっと一緒にいられる様に脱サラを目指してくれています。 主人は、今後は投資と、今している副業を本業にして、PCとiPhoneで仕事をしながら、自由に旅をして生きようと言ってくれています。 しかし、どう考えても主人はDVの被害者ですよね?申し訳無いと思っても、何度も繰り返しています。 カッとなったら怒りで身体が勝手に動くので、もうしないと言う事は無理です。 心から私を大切にしてくれる主人の為を思うならば、離婚するべきなのでしょうか?

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親友が薬物依存に。気持ちの整理ができない

私にとって数少ない親友の一人が、薬物依存になっていました。 気持ちの整理のつけかたと、彼女への接し方をご教示いただければ幸いです。 親友は元々心優しいが気弱な面があり、心許せる人もほぼいないと言っていました。営業の仕事をしていて、ずっとトップだったのに、優秀な新人が入ってきて営業成績を抜かれるようになり、上司からのプレッシャーに苦しむようになりました。 彼女は辛くなると電話をくれ、私も真剣に話を聞き、励ましてきたつもりです。電話が終わる時に彼女はいつも「心の支えになってくれて、親友でいてくれて本当にありがとう!」と言ってくれていました。 ですが、ある日、しばらくぶりに彼女に会った時に合法ドラッグにハマっていると告白されました。 私は彼女の告白に大変なショックを受け、どこで誰に勧められたのか?体は大丈夫なのか?など問い詰めてしまいました。彼女は「合法のものだし、何が悪いの?!」と怒っていました。 それ以来、彼女から連絡は激減し、共通の知人から、彼女が合法ドラッグに飽き足らず、海外にたびたびマリファナを吸いに行っているようだと聞きました.....。 あんなにいっぱい話して、つらいことがあったらお互い相談しあって、心を許せる親友だと思っていただけに、突然の薬物依存告白に、気持ちの整理がつきません。 彼女のことは今でも大好きですが、こうなった今、話も合いませんし、彼女の話に賛同することもできません。彼女が大好きなのに、薬物関係の話を聞くことが辛く、どうしていいのかわからず身が引き裂かれるように、辛いです....。 今度、彼女に会うことになりそうなのですが、距離を置くべきか、私の気持ちを伝えるべきか迷っています。もし彼女に伝えるとしたら「とにかくあなたの体のことを私は一番に心配している。今の私はあなたを傷つけてしまうと思う。でももし、また私にあなたの役に立てる未来があったなら、その時はまたいつでも来てね。いつでも待ってるから。」と。 かけがえのない親友を失うことは、私にとってもものすごく辛いです。 今の私にできる最善はどんなことでしょうか。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ