継母の悩み。過去の出来事が水に流せずに辛いです。

coco女性/30代

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有り難し 7

#過去にとらわれる

こちらで2回目の質問になります。
結婚して1年2ヶ月、主人に連れ子（女児6歳）がおり、私は初婚で継母になりました。

血の繋がりがない子供を育てる事、ママを求められる事、愛せない苦悩、出来ない自分を責めるなど、沢山の壁にぶつかりながら何とか乗り越えて今に至ります。

実親の主人の気持ち、自分の子供ではない子の親になる継母の気持ちの違いやお互い理解できないその立場にならないと分からない感情。
夫婦で乗り換え中です。

実母（急死の死別）の家族からは「居場所をとった！配慮がない！遺品はどうなってる！娘が妹が可哀想！」と想像もしない批難をあびてきた事、
亡くなった方を悪く言うのはいけないと思いますが、、、子育てはとても雑で、娘は虫歯が2歳過ぎで6本。お金の問題も残して、、、の尻拭いをしている気持ちが怒りに変わってしまい、
娘のために何かをしている時に「どうして実母がしなかった事を継母の私が当たり前の様に頑張ってやらないといけないの？」と思い悲しくなってしまいます。
そう考えてしまう自分が最低です。

沢山ぶつかり、泣いて、家族になるために毎日その時に出来るベストを！と考え、自分を奮い立たせてきましたがこの1年の辛かった気持ちがまだまだ私の心を支配してしまい、良い時も、悪い時もその気持ちが付きまといます。

主人とも過去のトラウマをぶり返しケンカになってしまいます。
自分が落ち込むとその事がフラッシュバックしてしまうのが悩みです。

どうすればこの今までの辛さや傷付いた出来事を思い出したり、支配されず、怒りにならずに
前を見て穏やかに幸せを探す事ができますでしょうか？

どうか私にお話を聞かせて下さい。
よろしくお願い致します。

coco女性/30代

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私の煩悩：

怒りや迷い、悲しみ、とまどい、愛、憎しみ、沢山の感情が私自身、周りの人から日々入ってきます。どうしたら良いのか光を見出せない苦しさがあります。

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

目的は3人で幸せな家庭を作り出す事です。

cocoさんの質問文から、お子さんと向き合うよう努力されている事、周囲に援助をいただきながらも、孤軍奮闘の状況下での子育てへの苦悩が伝わりました。
その中でcocoさんには「～しなければならない」「～でなければならない」という気持ちが強く出ておられると私は感じます。

血の繋がりのないお子様のママになるには、大変な苦労をして「乗り越えなければならない」と無意識に考えられているのではないでしょうか。
簡単にママと思ってはいけない、愛してはいけない、そして自分を責める事により、その状況を自ら作り出されているのではないでしょうか。
前妻様のご身内からの言葉に、耐えがたい思いがあるのは、痛いほど理解できますが・・・・
この出来事でも、継母になるには苦労が必要だったのだと、自身の意識を強化されていると、私は思います。

また、失礼を承知で書かせていただきますが・・・
前妻様のなされなかった事を、否定的に捉えられる事により、自分にしわ寄せが来て苦労していると、自身を納得させておられるように私は感じます。

あなたは、幸せを獲得するために、現在を選択されたのではなかったのでしょうか？
お子様が過去に、きちんと施されてないなら、彼女をフォローをできるのはあなたしかいません。
今の家庭を選択されたなら、ママになる事は当然ですし、お子様の求めに応じなければ、お子様の心の居場所がありません。

ステップファミリーを作り出すには、苦労の積み重ねで作り出さねければならないのでしょうか？
だとすれば、あなたの目的とは大きくズレが生じます。
cocoさんは幸せになってもいいのですよ。
苦労はゼロにはなりませんが、ママになる事に幸せを感じられてもいいのですし、愛せないと自ら愛する事を禁止される必要はありません。

これまでの事は、想定内であったことを認め、ご自身で作り出された世界だと認識していただければと私は強く思います。

cocoさんファミリーのこれからの幸せをお祈りします。

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