私は学生時代3年間不登校で引きこもっていました。

不登校になる前の私は勉強が出来る方で、他人や家族からいい子と言われてきました。

しかしいじめがきっかけで不登校になり、行きたい気持ちはあるのに朝になると足が動かなく行けなくなってしまいました。

成績も落ちましたし、何より出席日数が足りないので進学も出来るかどうかでした。

両親は理解しようとしてくれましたが、厳しかった祖父は理解することが難しかったようでした。

同居していたのですが、両親がいない隙に｢このままだと普通に生きられない。進学も結婚も出産もできない。あとはこのまま死ぬだけだ｣と毎日のように言ってきました。祖父は機嫌が悪くなると壁に皿をなげたりして割っていました。車庫に閉じ込められたり、足だけ掴んで逆さまにして窓から落とすふりをされたりしました。

その通りだと思い遺書を書いて家をでようとしましたが、両親に止められだらだらと生きていました。

その後環境を変えようと両親が引越しをしてくれ、少しずつ外に出て進学もし就職もし色々と苦労はしましたが何とか生きてきました。

一人暮らしをし今の夫に出会い過去の苦しみも受け入れてくれ結婚し2人の子供にも恵まれました。

私が結婚したあとすぐ祖父がなくなりましたが、とても悲しく泣きわめきました。最後は認知症になっていたので、今の私を見てもらうことも理解してもらうことも出来なかったと思います。

母はあれだけ酷いことを言っていた祖父に対し、泣いてる私を見て驚いていました。

あれから何年も経ち、子供を育てていると祖父からされたことは虐待だったのかと思う時があります…私も同じように短気なので子供たちに酷いことを言ってしまうのではないかと不安になります。

私が赤ちゃんの時に泣くと｢泣き止ませろ｣やまだ小さい時に騒ぐと｢キチ〇イ、障〇者｣とよく言われていたそうです。

私の子供たちを見てるとこんな年の子に酷い事言ってたなと思います。

いじめられたこと、祖父のこと、今でも夢に出て泣きながら目が覚めます。

傍から見ると今の私はとても幸せなはずなのに、ずっと小さい私が救いを求めているように感じます。

夫は寄り添ってくれ、子供たちも可愛いです。なのに時々不安に襲われます。

子供が学校に通うようになり、自分が恐れていた学校という場所に行くのが親なのに不安に襲われます。