お坊さんが回答「過去にとらわれる」の相談325件 - hasunoha[ハスノハ]

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「過去にとらわれる」問答(Q&A)一覧

過去にばかり気が向いてしまい、辛いです

お世話になります。度々ご相談させていただき恐縮です。以前からその傾向は強かったのですが、「過去」にどうしても気が向いてしまい、前向きに過ごすということがより難しくなってきました。「認知のゆがみ」が一因になっていると思いますので、その対応に関してはカウンセラーと相談しながら進めていこうとは思いますが、「過去」それも「嫌な過去」や「過去の失敗」ばかりに目が行ってしまい、「現在」や「未来」、「明るい記憶」や「現在の楽しいこと」へ心が向きません。「楽しさ」も見いだせなくなりつつあります。一時期このような症状は落ち着いていたのですが、急にぶり返してしまった感じがあります。今後、このようなことで悩みたくないので、この機にしっかりと心持を新たにしていきたいのですが、ぜひアドバイスを頂けましたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

過去の出来事で不安になる自分をやめたい

過去のできごとで、もはや起きたか起きてないのかわからないことなども不安になります。どんなに昔のことでも、自分が言わない限り発覚しないようなものでも、言って謝らなきゃという気持ちになり、今さら証拠もないのに問い合わせをしてしまったり、もし万が一ミスしていて、こんなことが起きてしまっていたらごめんなさいとよくわからない連絡をしてしまったりしてしまいます。不安な気持ちが先行し、連絡したあとに我に返って、こんな連絡きても相手も確認のしようがないよね、むしろ連絡したことでなにか大きな問題に発展してしまうのでは？とまた不安になってしまいます。不安がなくなるまでずっと悩んでしまいます。一つの不安がなくなると次の不安が出てきてしまうのが不安になります。こんな自分が嫌で仕方ありません。もう2カ月近くこんな状態が続いていて、今ここ、を意識しても上手くいきません。周りには、あなたの不安は些細なことばかりで、気にする必要がないと言われていて、自分も頭では理解しています。紙に書き出したりしてみるのですが、自分の書き出した考えに自信が持てず、やはり相手に謝罪しなきゃ！という気持ちが強くなってしまいます。周囲からの大丈夫ではなく、当事者からの大丈夫を聞くことでやっと安心ができる状態です。どうしたら相手に迷惑をかけずに大丈夫と思えるようになるのでしょうか？

過去の出来事が物凄く不安になります

現在、強迫性障害の治療中です。主に加害恐怖で何かする度に人に何か危害を与えてしまったのでわ？と思ってしまいます。その病気の影響があるのかもしれませんが、ふとした時に昔の出来事を思い出してしまい実はそれって大変な事だったのでわ？と思い苦しくなります。今から25年位前になりますが自分は、卒業旅行で中国の万里の長城に行きました。あまり人のいない観光地の長城に行きました。山を登って、長城に着いた時の感動は今も忘れません。周りには自分たち以外誰もいなくて何もない（山の上なので・・）そこで友人たちと、石を投げたことを思い出しました。誰もいないだろう、遠くまで投げよう、といった感じで山の上から石投をしていました。その後も何も思わなかったのですが、前に富士山で落石があり事故があったニュースを見ました。そのニュースを見て物凄く不安が湧いてきました・・・自分が投石をした時に、人が居ていたら・・・当たって重大な事案が発生していたら・・・自分は何もなく普通に生活していていいのだろうか？など物凄く、苦しく思います。自分のした事は若気の至りではすまないのかもしれませんが・・・どうしようも出来ないとこですが不安で苦しいです・・・何事も無かったと思いたいのですが・・・

有り難し 19

親といた過去が嫌すぎて...

私は、地元が関西弁の者なんやけど、関西弁を使っていると自分の大嫌いな親と同じ方言を使っている、という状況すら嫌に思えて、最近茨城弁を覚え始めたっペ。茨城は推し配信者さんの地元だし、流石に親もコレは喋らないだろうということで。とはいえ、いざ使ってみると、やはり周りには通じないし、同級生に変な目で見られてしまう。自分はこっちを使うほうが居心地がいいのだけれど、当然周囲との調和を取る必要がある学校内では適切とは言えない。自分の中で過去にとらわれないような思考ができるようになれば良いのだろうけれど、僕のような煩悩具足の凡夫にはかないそうにありません。この葛藤（？）をどう処理すればいいでしょうか？ご意見お願いします。

過去に執着しすぎて辛い

もともと考えやすくネガティブな性格ではあるのですが最近さらに激しく悩んでしまい辛いです。どんなことで悩むのかというと、母のこと、夫のこと、元夫のこと、友達関係など本当に多岐に渡ります。母に対しては元夫に不倫された時に母のことも沢山傷つけてしまい悲しませてしまい申し訳ないという気持ちで落ち込む時もあれば、母は私より嫁（弟の妻）の方が可愛いのかな、小さい頃私は可愛かったんだろうかなど。（被害妄想もあると思います）夫に過去言われたことや理不尽な発言行動など思い出して辛くなったり、元夫に対してはこんなに私も傷つけて苦しめてせいせいしているのだろうか、嬉しく思っているんだろうかと言う気持ちや、どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう、私をこんなに傷つけても幸せに今暮らしているんだろうか（離婚後どうなっているのか全く知りません）など自己嫌悪に陥ったりしています。友達関係については離婚をきっかけに疎遠になったりで、残念だなあと思う気持ちやそれにより私が信頼して話ていたいろんな事を言いふらしてるんだろうかと思いまた落ち込みます。可愛い大切な子供が2人もいて今の幸せに集中したい何考えごとばかりして自分で自分の首を絞めています。過去は過去だと意識しようとしてもどうしてもマイナスな方に考えてしまいます。そんな過去の辛いことよりも、今を楽しく生きたり楽しみな事を考えた方が100倍幸せだと自分でも思うのに上手くいきません。今しかない大事な子ども2人との時間を大切にしたいのに、家族といてもリフレッシュで1人時間を過ごしても最近マイナスなことばかりで苦しいです。どうしたら前向きに楽しく過ごせるのか考えては結局マイナス思考になってしまう自分の思考をどうにかしたいです。

過去の人との関わり方

いつも大変お世話になっております。昨年子供が産まれ毎日慌ただしくも、幸せを感じながら過ごすことができています。ですが子供が愛おしくて仕方がないと思えば思うほど、今までの自分の生き方や人との関わり方をとても後悔してしまいます。私が今まで関わってきた人の中で、きっと私のことが嫌いだとか気に食わないと思ってる人もいるだろう。将来その人たちと自分の子供がなんらかの形で関わることになって、私の子供だと分かったら危害を加えてきたらどうしようとか、ネガティブなことばかり考えてしまいふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われます。なんでもっと誰にも悪く思われないような生き方ができなかったんだろうとか、過去をひたすら後悔してそのことで頭がいっぱいになってしまいます。過去にばかりとらわれず未来に目を向けていくにはどうしたら良いのかアドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

悲しい思い出への対処の仕方

私自身、過去の思い出に執着してしまっている事はよくわかっているんですが悲しい思い出が薄れてくれないんです。突然に悲しみや不安で胸を埋め尽くされて何もできなくなったり苦しくなっては胸をかきむしってしまったりして、砂漠でさえ砂をすくってぽっくり穴が空いても時間が経てば風で他の砂が溜まって穴が埋まるのにどうしてこうも埋まらずに空腹のように思い出が押し寄せるのか、これは自身の精神病のせいなのか性格のせいなのか… この間も大事な物を無くしてしまってひどく落ち込んで数日間笑えなかったり、信用してた人に荷物を預けてたんですがそのまま裏切られて荷物ごと盗まれてしまったり、過去にお付き合いしてた方に夢で悪口を言われたり、精神を落ち着かせる薬を飲んでいても悲しい思い出には勝てなくて一週間に一回は必ず悪夢を見ます。これも何かのお告げなのかな、と思いつつここに相談させてもらいました。まとまりがなく拙い文章でごめんなさい。

過去の人間関係での後悔

昔のことを思い出すと未だに目眩や息苦しくなり動悸が止まらなくなります。過去との向き合い方について相談したいです。 20代後半ぐらいに社会人のサークルに入り、練習を頑張り、小さな大会での優勝や中規模の大会でベスト3には入れるぐらいには頑張っておりました。しかしとある先輩から反感を買ってしまい、態度が気に食わない、性根が腐っている、顔が気持ち悪い化粧が下手くそなど、習い事以外の部分でも貶されるようになり、それでも耐えていたのですがさらに悪化し、ある時退職した職場にまで話を聞きに行き、「お前の辞めた職場の人達みんなお前はおかしい、お嬢様育ちのやつって言ってたぞ」と大声で言いふらされました。とてもショックで悲しかったです。習い事には子供達が通う部もあり、子供達や父母さん達とは親しくしていたのですが、その先輩からは「あいつは子供好きのロリコン」だと言われて大変困りました。酷いことを言われても必死に耐えていたのですが、ある日「お前は自分が見下してる人間としか仲良くしない、お前に友達なんかいる訳ないありえない、会社の人達もお前がおかしいと思ってる」と言われ、頭が真っ白になって限界を迎えました。友人が大会応援に来てくれるとも言ってくれていたのですが、「友達なんてお前の思い込みだ、友達が来たらお前と本当に友達か聞いてやるわ」と笑っている有様でした。また一言も喋っていないのに「今私のこと馬鹿にしただろ！？」と突然キレたりもすることもありました。特に友人を馬鹿にされたことが1番つらかったです。その頃ちょうどコロナ渦が始まった時期でもあり、そのまま休んでフェードアウトする形で習い事を辞めました。また理由を言わず親しくしていた子供達とも離れたことは今でも申し訳なくつらく思います。その先輩が習い事のナンバー2のような立ち位置のため、1番偉い指導者の人も特に強く言える形ではありませんでした。最近になって、1番偉い指導者の方から家族づてにまた習い事に顔を出さないかと打診があったみたいで、家族からその話がでた途端目眩がして、涙が止まらなくなりました。習い事自体は続けたかったのが本音です。しかしその先輩がいる限り無理でした。過去の後悔やトラウマについて、向き合い方がありましたら、よろしくお願いします。

物事と物事を繋げてしまうのを直したい

お坊さんの方々どうもです。自分は強迫性障害という精神病を罹患しており、その症状からか病的なこだわりが沢山あります。その中の一つに物事と物事を繋げてしまうこだわりがあり、それに苦しんでいます。例えば「〇〇をしたから〇〇をしなきゃいけない」とかです。実例を挙げるなら、「エアガンで遊んだ時たまたまゴーグルをつけるのを忘れてしまい、そのせいでゲームを最初からやり直さないといけない」などです。お医者さんにも相談していますが、お坊さんの意見も聞きたたくて質問させて頂きました。回答お願いします。

有り難し 24

過去に囚われ続けて生きるのが辛いです

前に相談させていただいた時から2年半経ち、彼と結婚してから2年が経ちました。かなり喧嘩も減りこのまま良くなっていくと淡い期待はしましたが、彼が暴言を吐く代わりにどんどん落ち込み不安定になるようになりました。普段は本当に優しくて私の事を何より1番に考えてくれている事は伝わっています。それが故に許せないのもわかっていますそれでも喧嘩の度に過去の話になり暴言を吐いて、後から謝っての繰り返しですお前の過去のせいで俺は幸せじゃない、死にたいとも言います私は有難い事に彼の家族にもすごく大切にしてもらっていてお母さんから彼に、私はあの子の事が本当に大好きだからお願いだから2人の喧嘩で別れたりしないで。と伝えてくれたりしています私はこの家族が本当に大好きです。お母さんの事はソウルメイトだと思っています。だからこそみんなを悲しませたくないから私自身は死にたいと思うことは無くなって家族を見送ってから死にたいと思えるようになりました。でも同時に逃げられない気持ちにもなってこれからずっとこうやって生きていくのか、ずっと彼は不幸なままなんだと思うと気持ちのやり場がなくなります今日ささいなことでした喧嘩で、何故お前はヤリマンなのかと言われ寂しかったし愛情が欲しかったと答えると即答でじゃあ死ねば良かったと言われました普段は本当に優しいし、喧嘩するとたまに言い過ぎる事がある彼ですが私自身が自分に対して死ねばいいのに、と思って生きてきて彼がその気持ちから救ってくれましたが本心を聞いた気がしました今は日々を頑張るのがベストだから頑張っているだけで本当に出会う前に戻りたいと思っているのが伝わるので何であの時死ななかったんだろうと思ってしまいましたもう自分のせいで人を不幸にしている事に疲れてしまって、無責任ですが逃げ出したくなりました２年半前、彼にお坊さんに相談している事を話したら全否定でそんな事するなと言われ相談をやめましたがこれからも生きていきたいので心の拠り所が欲しくなりました私は昔酷い人間だったことは自覚しています。でも今は1人の人に誠実でいる事に誇りを持て彼を異性関係などで裏切る事は絶対にありません。私が不誠実だったらこんなにしんどくなかったのになと非現実的な事ばかり思います今は彼と離婚する事を考えていますが彼は離婚は嫌がります

有り難し 10

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

うしろめたい過去を隠して生きること

大学生です。１年ほど前、元カレから暴力を振るわれるなど色々あって自暴自棄になり、その彼と別れた後も自傷行為ばかりしていました。つらくて、自殺未遂をし、病院に運ばれたこともありました。好きでもない人と付き合ったり、何度か勢いで体の関係を持ってしまったこともあります。性風俗店で働いたこともあります。とはいっても、お金欲しさではなく、完全に自分を傷つけたいという欲求からでした。あまりにもしんどくて、１週間も働かずにやめてしまいましたが… 今は優しい彼氏ができ、死にたいとか、危険なことをしようとは思いません。１年前は大学にもあまり行けず、その時期の単位だけボロボロでした。でも、今は就職も決まり、卒業ももうすぐです。今、元気になったからこそ、過去の失敗が自分の中で目立ってしまいます。自分はあのときなんであんなことをしたんだろうと、全く理解できなくて苦しいです。また、彼氏にそのこと(過去の風俗店勤務)がばれたらどうしよう、隠すのも申し訳ないし、いっそ言ってしまおうかと思ってしまいます。そんなことをしても関係が悪くなるだけなのに、心の中は後ろめたさでいっぱいです。昔つらいことがあって自殺未遂をしたことだけ、彼は知っています。私から話しました。そのときも励ましの言葉をかけてくれました。本当にいい人です。なので、こんな自分が付き合っていてもいいんだろうか、もしバレたらどうしよう、それだけのことをしてしまった、と悩んでしまって夜も眠れないです。過ぎたことと割り切って幸せになりたいのに、ど、そんなことしていいのか、いつかこの幸せも壊れるのでは、と不安でいっぱいです。もう１年も前のことですし、切り替えて生きていきたいです。私は後ろめたい過去を背負って生きていかなきゃいけません。また悩んでしまったときの心構えや、激励をいただきたいです。

過去の自分の未熟さが恥ずかしい

よく、俳優さんや歌手が自分の過去の演技や歌は恥ずかしくて聞けない。見ていられないなんていう話を聞きます。過去の自分が拙く見えるのは、それだけ現在の自分が成長している証だと思いますが、やはり過去の自分の未熟さをまざまざと見せつけられるのは結構しんどいです(´Д｀) なんでもっと上手くやれなかったのか。なんでこれでokと判断して人前に出せたのかという考えが頭の中で渦巻いてしまいます。自分としては確実に成長は実感しています。そこで自分の腕も上がったもんだと考えられるようになれれば良いのですが、なかなかそうもいかないというのが現状で、成長の実感よりも口惜しさのようなものが勝ってしまいます。どうすればこういった感情と折り合いが付けられるのか悩んでいます(´｀；)

有り難し 11

過去を引きずっています

何度か同じ質問して申し訳ありません。僕は10年前に中学3年生（高校受験生）2013年の10月〜11月ごろ五ツ木の模擬テスト会で理科か社会（科目はあいまいですが…）の科目の時に左隣（あいまいです）の人が回答用紙を立ててきて他人の答案が見えてしまうカンニングを犯してしまいました。その時、座席が近くてたまたま見えてしまいました。お坊さんから事故やと言われてみんなカンニングやってるのとお坊さんでもカンニング10回以上あると言われても気になります。まだこのことをまだまだ引きずってしまってます。本当に人生を狂わせたカンニングしてしまったのかなとも思います。犯罪レベルのカンニングしてしまって本当に気になります。あの時、重大なことをしたんだなと思ってきました。僕の周りでもカンニングしたことがない人が多すぎて僕だけ他人の答案が見えてしまうカンニングという重大な過ちを犯してしまったので気に病んでしまいます。そのことで引きずって生きてしまっているのが辛いです。過去のことなので忘れてる部分もあると思いますが。まだまだトラウマとして残っている部分があります。カンニングというルール違反してしまってパニックになり、試験監督にもそのことについて手を挙げましたが誰も反応してくれなくて不思議な気分になりました。お坊さんからは気に病む必要ないですよと言われても気に病んでしまいます。巡り合わせやということは分かっています。神様や仏様に謝っていてもまだ思い出してしまいます。それが本当に気になって気になってたまりません。そのことを塾の先生、両親、学校の先生誰にも言えなかったことが後悔です。五ツ木の模擬テスト会でその科目や全科目が0点になっていないことが不思議でたまりません。全くペナルティー（罰）も受けてません。カンニングしてしまったら受験資格を失うことや全教科0点と精神科の先生も過去のこと忘れたらと言われていますが本当に忘れられず辛いです。また、日本人は過ちすら犯したことがない人が多すぎて辛いです。それを引きずって生きるしかないと思ってしまいます。どうすればそのことを忘れたりそのことを気に病まないように生きていけるようになるのですか？

有り難し 18

過去に囚われず今を淡々と生きるには

高校生の時から精神科に通っています。大学は留年、仕事では休職を繰り返しましたが、紆余曲折を経て、優しい夫と結婚し、仕事は週に３日に減らし、ストレスの減った環境が整ってきたように思います。しかし、いつも、元気が出ず心はいつも霧がかったような心境で、時たま強い不安に襲われたり、辛さのあまり、死んでしまいたいとまで思ってしまいます。心が晴れやかな日は滅多に続かずあってもすぐに元に戻ってしまうのです。最近、主治医に、もうこれは病気のせいだから仕方がないのでしょうかと質問すると、自己評価が低いことが根本にある。まずはそれに気づくこと。というアドバイスをもらいました。アドバイスを受けて、なぜいつも自分に自信がないのか、なぜいつも苦しいのか、考えてみました。そして、気づいたことがあります。幼少期から学校では仲間はずれさにされ、家庭ではすぐに怒鳴る厳しい父がおり、初めての彼からはDVに遇い、性的なトラウマもあることから、常に安心できる場所がなく、嫌われたくない、怖い思いをしたくない一心で過剰に人の機嫌を取ろうとし、本当は元気が出ないのに、無理をして明るく振る舞う癖が、今も自分を疲弊させ苦しめているのではないかと思ったのです。どうしたらそんな癖を辞めて、生きやすくなるのでしょうか。元気じゃなくても、淡々と生きられるようになりたいです。

有り難し 38

過去への執着と罪悪感

相談失礼致します。私は過去にある人に執着し、傷つけてしまった事があります。最終的に謝罪はしましたが、受け入れては貰えませんでした。今は反省し、もう二度としないよう気をつけています。それからというもの、数年経った今でもその事を悔いて罪悪感に囚われ、執着してしまいます。相手に申し訳ない、自分を許せない、あんなことをしなければ、そんな事ばかりずっと考えてしまいます。酷い時は、その人の近況をSNSに見に行ってしまいます。ある時自分の事が書かれていたことがあり、それも頭にインプットされてしまいました。毎日過去の過ちへの罪悪感と自分への怒り、その人への執着心で苦しいです。仏教では「善因善果」「因果応報」という言葉があると知り、なるべく良い事をするように心がけています。神棚とお仏壇も毎日拝んでいます。しかし、良い事をしても過去の罪は許されない、自分は幸せになってはいけないとまで感じます。どうすれば過去の過ちへの罪悪感と執着心を捨て、新たに人生を歩んでいけるのでしょうか。お忙しいとは思いますが、お力添えの程宜しくお願い致します。

過去のできごと

私は今まで生きてきた中で、自らの勝手な振る舞いが原因で人を傷つけてしまったこと、後悔していることがたくさんあります。また、逆に心無い一言で傷つけられたり、いじめられたこともあります。今も生活しているなかで、自分が今までしてきた過ちや失敗を思い出して、「なんて自分はひどい人間なんだろう」と自分を責めたり、昔に言われた嫌なことを思い出して落ち込んでしまうことがよくあります。何か失敗したときも、気持ちの切り替えが下手で、ズルズルと悩んでしまいます。過去にしてしまった失敗や後悔などとどのように向き合えばよろしいでしょうか。また、切り替えるコツなどがあったら教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

何年も苦しいです。

何年も苦しいです言葉足らずな面もあり、うまく伝えることができるのか不安ですが最後までお読み頂けると嬉しいです。何年も同じ悩みで苦しんでいます。 10年ほど前、夫と幼い子供2人を連れ、地元を離れ知らない土地へ引っ越しをしました。マンションを購入したのですが、引っ越してすぐに慣れない土地でのストレスと休めない育児でノイローゼのようになってしまいました。マンションの住人は小さい子供がいる家庭が多く、挨拶をしていると遊ぼうと声をかけられることが増えていき、最初は相手に合わせて付き合っていました。ですが、もともと1人が好きな性格もあり、誘われることにどんどんストレスがたまっていきました。ノイローゼのような状態である上に、1人の時間が取れないストレスでついにおかしくなってしまい、仲良くしてた人に対して嫌な態度をとってしまいました。はじめから、私は1人が好きなのでそっとしておいて下さいと言えばよかったのですが、若さもあり経験値が低く、どう断ればいいかわからなかったのです。その人だけでなく関係ない人にまで無愛想にしかできなくなってしまい、すごく周りに嫌われてしまいました。その後、自分のしてしまったことの重大さに気づき、謝れる方にはあんな態度をとってしまった事を謝罪したのですが、その後もなんとなく気まずいです。今現在ご近所の方々とは挨拶をする程度の関係ですが、内心ドキドキしながら接しています。挙動不審になってしまうことも… 自分が気持ち悪いです。そして、毎日なんであんなことをしてしまったんだと自分を責め続け、もうすぐ10年が経とうとしています。こんな自分は生きている資格がない、幸せになってはいけない、人を傷つけてしまった、何もかもうまくいかない、家族にも迷惑をかけてしまったと自殺も考えましたが、私が死んだ方が家族にとって迷惑になると思い、踏みとどまりました。今は症状が出ていないですが、そのことがきっかけで鬱病にもなりました。今後どのような心持ちで生活していけばいいのか、アドバイスを下されば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

自分の過去とどう向き合い生きていくか

私は、自分が過去に起こした過ちとどう向き合い生きていけば良いかが分かりません。理解したくないだけなのかもしれません。過去のことを考えるたびに、親への怒りと憎悪が溢れてきます。それとともに、自分への憎しみ、希死念慮と言ったものも出てきます。自分は、本当に生きている価値のない人間であり、早く地獄に堕ちて仕舞えば良いんだと思う時もあります。過去のことを思うとただ苦しいだけで、苦しいことから逃げ出したくて死にたいと考えてしまっていると思うのですが、これからさきずっと死ぬまでこんなに苦しいことを考え続けるぐらいなら早く死んだ方がマシなのではないかと思ってしまいます。少しでも、楽になりたくて逃げ出したくて質問してるのは重々承知なのですがこんな身勝手な私に何か生き方の参考になるようなものがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

４月頃に相談してお答えを頂いた者です

一度、相談した者です。同じ内容ですが、まだ気持ちの整理がつきません。　 50年以上くらい前に幼い子達にとんでもない事をさせてしまい、ずっと悔いてます。その際にお坊様より有難いお返事を頂き気持ちがずっと楽になりました。ありがとうございました。一日の中でこの件を思い出しての浮き沈み感もあり、鬱にもなりました。酷い時は自分で判断する事が出来ず、焦ると頭が真っ白になります。週2の仕事も迷惑をかけてばかりで、情けないです。胸の奥に、私のしでかした事を知っている方達が多くなる、家族にそれを知らされるなど妄想？ザワザワ感？が収まりません。仏教ではもう過去の事かもしれません。　でも、私は毎日これから先もずっと悔やんでいくようです。薬で体の方はどうにか動きますが、心の方はバラバラ寸前です。　苦しいです。どうしたら、良いですか？このまま罪を背負って生きていくしかないですか？どうか、ご指導ください。