いつも同じような相談ばかりで本当に申し訳ないのですが真剣に悩んでいます。 元々悩みやすい性格で（なんなら悩んでいないと気が済まないのでは？と思うほど常に悩んでいます）色んなことを考えては悶々としています。 全て過去のことです。小学校〜今まで。友達関係から親子関係のこと。それも小さいことから大きいことまで。何か関連するワードやものを聞いたりみたりするとフラッシュバックするかのようにどんどん湧き出てきます。 私は小さいころから物凄く記憶力が良くて、されたこと、嫌だったことなどなんでこんなことまで？というほど全部覚えておりそれが裏目に出て自分を、苦しめることが度々。 ここでも今まで相談させてもらってきた内容も含め、最近ふと思い出すとそのことでいっぱいいっぱいになってしまい辛いです。 子どもも2人いて更には3人目の出産も春に控えており、こんなメンタルで大丈夫か？と不安になるほど常に悩んでいて落ち着かない日々を過ごしています。 ただ悩むだけではだめだと、とりあえず本を読んだり、手を動かしたりして悩みと離れようと自分なりに努力をしているつもりですがすぐに思い出してしまいます。（それでもただぼーっと悩むより何か家事でもやってる方がいいのかなとは思っています） 周りの信頼できる友達に聞くと、みんな以外とそんなもんなんじゃない？と言われたり大なり小なり悩みながら生きてるよと言われますがそんなものでしょうか。 こんな弱くて悩みやすいのは私だけではないかと悲しくなります。 本当に最近あまりに悩むことが多すぎて辛くて正直生きることが辛くなってきました。でも今までの全ての経験がこの子どもたちに会えたことに繋がってると思って頑張ってきました。 もう苦しい思い出ばかりが蘇ってきて本当に苦しくて辛いです。
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
以前からかなり昔（小、中、高時代〜）から今までで傷ついたことを思い出してはまたそこからどんどん色んなことを思い出たり連想してさらに落ち込んだり悲しくなるということがあり、最近それが更にひどくなっています。 常に悩んでいるような状態で友達に相談すると『確かに悩みやすいのもあるけどきっとみんなそうやって過去の自分の辛いことや黒歴史を思い出しては辛くなったりしてもがきながら生きてるんだと思うよ』と言われました。 きっとその通りなのだとは自分でも分かったいるつもりです。でもどうしても周りの今仲良くしている身近なママ友たちを見るとそうは思えなくて。 今3人目も妊娠していて辛いことが沢山あった人生ではありますが子供２人と過ごす毎日は幸せいっぱいです。でも一緒にいる時でさえ過去に目を向けて悲しくなってしまうんです。 一度しかない人生前向きに生きたいと思うのですが。そんな過去や自分を傷つけた人にかまっている暇はないとも思っているのですが。 子どもといる時もですし、ふと1人になった時過去に関連するワードを見聞きすると一気にドン底に気分が落ちてしまうのが辛いです。
お話を聞いていただきたいです。 よろしくお願いします。 私が小さい頃は、のほほんと生活していて何も考えていない能天気な子供でした。 大勢の大人に囲まれて、甘やかされて育ったのです。 そして突然、妹が生まれました。 みんな妹ばかりになりました。 やっぱり小さい方が可愛いんだろうな。と子供ながらに思っていました。 そこから、虚言癖が出始めたのかなと自分では考えています。 小中で、虚言癖が酷くなり、みんなが嘘だと分かるような大きな嘘までついていました。 なんてみっともない事をしたんだろう。 嘘をついていい事なんて無かったはずなのに、反応してくれる人を見ると自分がその瞬間だけ、ほんの一瞬だけ、軽い気持ちになっていたんです。でも、その後に、変な事を言っちゃった…と考えて落ち込んでを繰り返し、辞めればいいはずなのに辞められないのループに入っていました。 恋愛についても、誰にも言えないようなことを経験しました。歩くたびに黒歴史が製造されている感じで、思い出しては辛くなりを繰り返しています。黒歴史が多すぎて生きづらいです。 そんな私でも、成人して虚言癖を治すことができました。 そして、結婚して子供も産まれ、今は幸せです。でも、ふと考えることがあるんです。 黒歴史ばかりの母親で申し訳ない。 誰にも誇れない母親で、隠したくなるような母親だろうな。と私の同級生が私の子供に会って過去のことを話してしまったらどうしよう。と起きてないはるか先のことまで考えて辛くなってを繰り返しています。 もう、過去を封印したいです。 何も気にせずに、生きていきたいです。 どうしたら、過去のことだと割り切って生活できますでしょうか。 子供に対するこの罪悪感は、どう考えていけばいいのでしょうか。 誰かに嫌われるのがとても怖くて、毎日嘘をついてしまった人たちを考えると嫌われてるな、陰でなにか言われてるな、と考えては落ち込んでいます。どういう心構えでいることがいいのでしょうか。 教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
過去にした失敗ややらかしてしまった事が頭から離れずにモヤモヤしてしまうことがあります。もうできるだけの対処はしているし今更できることも何もないし、きっと問題ないことなのですが、本当に大丈夫かな？と心配してしまう気持ちがとまりません。考えても仕方ないのはわかっているのですが、、もう悩むのは嫌なので前に進みたいです。どんな気持ちのもっていきかたをすれば楽になれますか？
僕は過去にたくさんの犯罪を犯しました。 今はもう犯さないと思って生きていますが、時々生きるのが辛すぎる日もあります。本当にあの時なんであんなことしたんだろうと思ってしまいます。被害者の方達には申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからは肝に銘じて生きていきます。 あと南海トラフが怖くて毎日怯えてしまいます。考えたくなくても地震が来た時の時を考えてしまいとても怖いです。もう死んでしまうのではないかと思ってしまいます。これからどうして生きていけばいいでしょうか。こんな自分ですが、励ましのお言葉をいただけると幸いです。お願い致します。
二年位前、私が師事している先生は界隈では評判が悪いと、二人組の片割れに言われた。 もう一人の方は否定も肯定もしていなかったけど、その時の私は二人一組だとインプットしてしまった。 その次に会った時は、自分にしては冷たい態度を取ってしまった気がする。 そのまた次に偶然会ったときは、個人的な理由でSNSをやめた後というのも合ったけれど、挨拶すべきか躊躇してしまって、結局挨拶しなかった。視線が合って、私からそらしてしまった。 私は礼儀のなっていない、酷い人間なのだろうか。 決して友人だった訳ではないけれど、挨拶くらいすべきだっただろう。 もう一人の方はともかく、その人は別に先生のことをあからさまに侮辱した訳では無かったのに。 頭に血が上って、あいつらは敵だと思ってしまった。今も少しそう思っている。 狭い界隈、次会ったときはどうしたらいいだろう。 私、挨拶出来るかな。 それはそれで都合が良過ぎる気がするが、今更どうしようもないことに、どうしてこうも悩んでしまうんだろう。 やっぱり私はカスだ。 私みたいな生徒がいるから、先生が悪く言われるんだ。 どうしよう。無視された、やっぱりあの師の周りにはろくな奴が集まらない、なんて影で言われていたら。 怖いし、結局私は最後まで保身のことしか頭にない。 社交なんてくそくらえだ。
私は過去に色々ありました。 ですが、今を生きたいです。今は変化し、幸せなことが沢山あります。ですが、私は、過去に起きた不幸なことをずっと言いっ放し… 夫が辟易してます。 複雑性PTSDで「もう終わった」を認知する力がとても弱いです。過去への執着が強すぎる。そこをなんとかして、今ここにあるものを大切にしたい。今は在るもので溢れてます。ですが、無い無いばかり言う。 そして人の顔色を伺う癖、そして自分を相手に委ねる癖が強いです。 相手が不機嫌だと自分のせいだと思い、相手の無愛想を私を嫌ってるのだと思い込む。 ずっと暴れる父とそれに切れる母の元なら仕方ない…と思うだけならいいけど、 それが原因があるから今も不幸だ！となるのはもうまやめたいです。 原因、過去ばかりおいかけてる、もう疲れました。 過去は終わったことを知りたいです。 原因を追いかけるのはもう疲れました。 今を生きたいです。どうしたらいいですか？ よろしくお願いします。
こんにちは。24歳の女です。 私は学童期から18で自立するまで母親との確執に苦しみ、その間は過食嘔吐や希死念慮に苦しんできました。 今は自分なりに悟りを開きつつあり、自分の人生を歩み、楽しむことを覚え始めたばかりです。 そんな中で、18歳～20歳の頃に犯した罪を思い出しては、後悔と自責の念に苛まれています。 それは１度した援交まがいの事、19～20歳のころに３度行った風俗での勤務です。どれも最後までは行わなかったとはいえ、初めてのキスもそこで終えてしまい、その時の光景を思い出しては激しい後悔と不快感が襲ってきます。 どうしてあの時から今まで、平気でいられたのだろうかと思います。 昔の方が強かったのか、そんなことも思います。 最近は幸せを感じることも増え、初めて恋人を作ろうと行動も起こしています。 そんな日々の今、ふとした瞬間、朝に目を覚ます瞬間に思い出すのです。 まるで幸せになることを昔の自分が許さないかのように、その時の記憶や感情を持ってくるのです。 自分なりに調べて、過去の行動は防衛心からくる自傷行為だったのだと理解もしているところです。 でもどうしてもその時の自分が許せず、反吐が出る程気持ちが悪いです。 どなたかに赦しを乞いたくてここに書いているのだと思います。 私のした行いも自分の人生の一部として抱えていかなくてはならないのでしょうか。忘れることはできないのでしょうか。助けてください。
お世話になります。 度々ご相談させていただき恐縮です。 以前からその傾向は強かったのですが、 「過去」にどうしても気が向いてしまい、 前向きに過ごすということがより難しくなってきました。 「認知のゆがみ」が一因になっていると思いますので、 その対応に関してはカウンセラーと相談しながら進めていこうとは思いますが、 「過去」それも「嫌な過去」や「過去の失敗」ばかりに目が行ってしまい、「現在」や「未来」、「明るい記憶」や「現在の楽しいこと」へ心が向きません。 「楽しさ」も見いだせなくなりつつあります。 一時期このような症状は落ち着いていたのですが、 急にぶり返してしまった感じがあります。 今後、このようなことで悩みたくないので、 この機にしっかりと心持を新たにしていきたいのですが、 ぜひアドバイスを頂けましたら幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
過去のできごとで、もはや起きたか起きてないのかわからないことなども不安になります。 どんなに昔のことでも、自分が言わない限り発覚しないようなものでも、言って謝らなきゃという気持ちになり、今さら証拠もないのに問い合わせをしてしまったり、もし万が一ミスしていて、こんなことが起きてしまっていたらごめんなさいとよくわからない連絡をしてしまったりしてしまいます。 不安な気持ちが先行し、連絡したあとに我に返って、こんな連絡きても相手も確認のしようがないよね、むしろ連絡したことでなにか大きな問題に発展してしまうのでは？とまた不安になってしまいます。 不安がなくなるまでずっと悩んでしまいます。一つの不安がなくなると次の不安が出てきてしまうのが不安になります。 こんな自分が嫌で仕方ありません。もう2カ月近くこんな状態が続いていて、今ここ、を意識しても上手くいきません。 周りには、あなたの不安は些細なことばかりで、気にする必要がないと言われていて、自分も頭では理解しています。紙に書き出したりしてみるのですが、自分の書き出した考えに自信が持てず、やはり相手に謝罪しなきゃ！という気持ちが強くなってしまいます。 周囲からの大丈夫ではなく、当事者からの大丈夫を聞くことでやっと安心ができる状態です。 どうしたら相手に迷惑をかけずに大丈夫と思えるようになるのでしょうか？
現在、強迫性障害の治療中です。主に加害恐怖で何かする度に人に何か危害を与えてしまったのでわ？と思ってしまいます。 その病気の影響があるのかもしれませんが、ふとした時に昔の出来事を思い出してしまい実はそれって大変な事だったのでわ？と思い苦しくなります。 今から25年位前になりますが自分は、卒業旅行で中国の万里の長城に行きました。あまり人のいない観光地の長城に行きました。山を登って、長城に着いた時の感動は今も忘れません。周りには自分たち以外誰もいなくて何もない（山の上なので・・） そこで友人たちと、石を投げたことを思い出しました。誰もいないだろう、遠くまで投げよう、といった感じで山の上から石投をしていました。 その後も何も思わなかったのですが、前に富士山で落石があり事故があったニュースを見ました。そのニュースを見て物凄く不安が湧いてきました・・・ 自分が投石をした時に、人が居ていたら・・・当たって重大な事案が発生していたら・・・自分は何もなく普通に生活していていいのだろうか？など物凄く、苦しく思います。 自分のした事は若気の至りではすまないのかもしれませんが・・・ どうしようも出来ないとこですが不安で苦しいです・・・何事も無かったと思いたいのですが・・・
私は、地元が関西弁の者なんやけど、関西弁を使っていると自分の大嫌いな親と同じ方言を使っている、という状況すら嫌に思えて、最近茨城弁を覚え始めたっペ。 茨城は推し配信者さんの地元だし、流石に親もコレは喋らないだろうということで。 とはいえ、いざ使ってみると、やはり周りには通じないし、同級生に変な目で見られてしまう。自分はこっちを使うほうが居心地がいいのだけれど、当然周囲との調和を取る必要がある学校内では適切とは言えない。 自分の中で過去にとらわれないような思考ができるようになれば良いのだろうけれど、僕のような煩悩具足の凡夫にはかないそうにありません。 この葛藤（？）をどう処理すればいいでしょうか？ご意見お願いします。
もともと考えやすくネガティブな性格ではあるのですが最近さらに激しく悩んでしまい辛いです。 どんなことで悩むのかというと、母のこと、夫のこと、元夫のこと、友達関係など本当に多岐に渡ります。 母に対しては元夫に不倫された時に母のことも沢山傷つけてしまい悲しませてしまい申し訳ないという気持ちで落ち込む時もあれば、母は私より嫁（弟の妻）の方が可愛いのかな、小さい頃私は可愛かったんだろうかなど。（被害妄想もあると思います） 夫に過去言われたことや理不尽な発言行動など思い出して辛くなったり、元夫に対してはこんなに私も傷つけて苦しめてせいせいしているのだろうか、嬉しく思っているんだろうかと言う気持ちや、どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう、私をこんなに傷つけても幸せに今暮らしているんだろうか（離婚後どうなっているのか全く知りません）など自己嫌悪に陥ったりしています。 友達関係については離婚をきっかけに疎遠になったりで、残念だなあと思う気持ちやそれにより私が信頼して話ていたいろんな事を言いふらしてるんだろうかと思いまた落ち込みます。 可愛い大切な子供が2人もいて今の幸せに集中したい何考えごとばかりして自分で自分の首を絞めています。 過去は過去だと意識しようとしてもどうしてもマイナスな方に考えてしまいます。そんな過去の辛いことよりも、今を楽しく生きたり楽しみな事を考えた方が100倍幸せだと自分でも思うのに上手くいきません。 今しかない大事な子ども2人との時間を大切にしたいのに、家族といてもリフレッシュで1人時間を過ごしても最近マイナスなことばかりで苦しいです。 どうしたら前向きに楽しく過ごせるのか考えては結局マイナス思考になってしまう自分の思考をどうにかしたいです。
いつも大変お世話になっております。 昨年子供が産まれ毎日慌ただしくも、幸せを感じながら過ごすことができています。 ですが子供が愛おしくて仕方がないと思えば思うほど、今までの自分の生き方や人との関わり方をとても後悔してしまいます。 私が今まで関わってきた人の中で、きっと私のことが嫌いだとか気に食わないと思ってる人もいるだろう。将来その人たちと自分の子供がなんらかの形で関わることになって、私の子供だと分かったら危害を加えてきたらどうしようとか、ネガティブなことばかり考えてしまいふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われます。 なんでもっと誰にも悪く思われないような生き方ができなかったんだろうとか、過去をひたすら後悔してそのことで頭がいっぱいになってしまいます。 過去にばかりとらわれず未来に目を向けていくにはどうしたら良いのかアドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
私自身、過去の思い出に執着してしまっている事はよくわかっているんですが悲しい思い出が薄れてくれないんです。 突然に悲しみや不安で胸を埋め尽くされて何もできなくなったり苦しくなっては胸をかきむしってしまったりして、砂漠でさえ砂をすくってぽっくり穴が空いても時間が経てば風で他の砂が溜まって穴が埋まるのにどうしてこうも埋まらずに空腹のように思い出が押し寄せるのか、これは自身の精神病のせいなのか性格のせいなのか… この間も大事な物を無くしてしまってひどく落ち込んで数日間笑えなかったり、信用してた人に荷物を預けてたんですがそのまま裏切られて荷物ごと盗まれてしまったり、過去にお付き合いしてた方に夢で悪口を言われたり、精神を落ち着かせる薬を飲んでいても悲しい思い出には勝てなくて一週間に一回は必ず悪夢を見ます。 これも何かのお告げなのかな、と思いつつここに相談させてもらいました。 まとまりがなく拙い文章でごめんなさい。
昔のことを思い出すと未だに目眩や息苦しくなり動悸が止まらなくなります。 過去との向き合い方について相談したいです。 20代後半ぐらいに社会人のサークルに入り、練習を頑張り、小さな大会での優勝や中規模の大会でベスト3には入れるぐらいには頑張っておりました。 しかしとある先輩から反感を買ってしまい、態度が気に食わない、性根が腐っている、顔が気持ち悪い化粧が下手くそなど、習い事以外の部分でも貶されるようになり、 それでも耐えていたのですがさらに悪化し、ある時退職した職場にまで話を聞きに行き、 「お前の辞めた職場の人達みんなお前はおかしい、お嬢様育ちのやつって言ってたぞ」と大声で言いふらされました。とてもショックで悲しかったです。 習い事には子供達が通う部もあり、子供達や父母さん達とは親しくしていたのですが、 その先輩からは「あいつは子供好きのロリコン」だと言われて大変困りました。 酷いことを言われても必死に耐えていたのですが、ある日「お前は自分が見下してる人間としか仲良くしない、お前に友達なんかいる訳ないありえない、会社の人達もお前がおかしいと思ってる」と言われ、頭が真っ白になって限界を迎えました。 友人が大会応援に来てくれるとも言ってくれていたのですが、「友達なんてお前の思い込みだ、友達が来たらお前と本当に友達か聞いてやるわ」と笑っている有様でした。 また一言も喋っていないのに「今私のこと馬鹿にしただろ！？」と突然キレたりもすることもありました。 特に友人を馬鹿にされたことが1番つらかったです。 その頃ちょうどコロナ渦が始まった時期でもあり、そのまま休んでフェードアウトする形で習い事を辞めました。 また理由を言わず親しくしていた子供達とも離れたことは今でも申し訳なくつらく思います。 その先輩が習い事のナンバー2のような立ち位置のため、1番偉い指導者の人も特に強く言える形ではありませんでした。 最近になって、1番偉い指導者の方から家族づてにまた習い事に顔を出さないかと打診があったみたいで、家族からその話がでた途端目眩がして、涙が止まらなくなりました。 習い事自体は続けたかったのが本音です。しかしその先輩がいる限り無理でした。 過去の後悔やトラウマについて、向き合い方がありましたら、よろしくお願いします。
お坊さんの方々どうもです。 自分は強迫性障害という精神病を罹患しており、その症状からか病的なこだわりが 沢山あります。 その中の一つに物事と物事を繋げてしまう こだわりがあり、それに苦しんでいます。 例えば「〇〇をしたから〇〇をしなきゃいけない」とかです。 実例を挙げるなら、「エアガンで遊んだ時 たまたまゴーグルをつけるのを忘れてしまい、そのせいでゲームを最初からやり直さないといけない」 などです。 お医者さんにも相談していますが、 お坊さんの意見も聞きたたくて質問させて頂きました。 回答お願いします。
前に相談させていただいた時から2年半経ち、彼と結婚してから2年が経ちました。 かなり喧嘩も減りこのまま良くなっていくと淡い期待はしましたが、彼が暴言を吐く代わりにどんどん落ち込み不安定になるようになりました。 普段は本当に優しくて私の事を何より1番に考えてくれている事は伝わっています。 それが故に許せないのもわかっています それでも喧嘩の度に過去の話になり暴言を吐いて、後から謝っての繰り返しです お前の過去のせいで俺は幸せじゃない、死にたいとも言います 私は有難い事に彼の家族にもすごく大切にしてもらっていて お母さんから彼に、私はあの子の事が本当に大好きだからお願いだから2人の喧嘩で別れたりしないで。と伝えてくれたりしています 私はこの家族が本当に大好きです。お母さんの事はソウルメイトだと思っています。 だからこそみんなを悲しませたくないから私自身は死にたいと思うことは無くなって 家族を見送ってから死にたいと思えるようになりました。 でも同時に逃げられない気持ちにもなって これからずっとこうやって生きていくのか、ずっと彼は不幸なままなんだと思うと気持ちのやり場がなくなります 今日ささいなことでした喧嘩で、何故お前はヤリマンなのかと言われ 寂しかったし愛情が欲しかったと答えると即答でじゃあ死ねば良かったと言われました 普段は本当に優しいし、喧嘩するとたまに言い過ぎる事がある彼ですが 私自身が自分に対して死ねばいいのに、と思って生きてきて 彼がその気持ちから救ってくれましたが 本心を聞いた気がしました 今は日々を頑張るのがベストだから頑張っているだけで本当に出会う前に戻りたいと思っているのが伝わるので 何であの時死ななかったんだろうと思ってしまいました もう自分のせいで人を不幸にしている事に疲れてしまって、無責任ですが逃げ出したくなりました ２年半前、彼にお坊さんに相談している事を話したら全否定でそんな事するなと言われ相談をやめましたが これからも生きていきたいので心の拠り所が欲しくなりました 私は昔酷い人間だったことは自覚しています。でも今は1人の人に誠実でいる事に誇りを持て彼を異性関係などで裏切る事は絶対にありません。 私が不誠実だったらこんなにしんどくなかったのになと非現実的な事ばかり思います 今は彼と離婚する事を考えていますが彼は離婚は嫌がります
30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。 過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。 そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。 その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。 当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。 現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。 それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。 また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。
有り難し 20
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