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本気で私を叱ってください。

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有り難し有り難し 44

初めまして。 心の苦しみを打ち明けさせて下さい。 私は、先程数ヶ月続いていた不倫に終止符を打ちました。彼と知り合ったのは7年前。既婚者と知りながら、密かに憧れを抱いていました。そしてつい数ヶ月前に関係を持ってしまいました。しかし、真面目な彼は、この関係を複雑に思っていました。彼が割り切れず、家族から後ろ髪引かれる思いで私と時間を過ごしてくれていたのも気づいていました。

頭の中では、分かっていました。不倫に将来が無いと言う事は。 ですので、彼と不倫関係を続けながら婚活をしていました。そんな中、誰と出会っても彼といる時間が尊く感じてしまう様になり、私から別れを告げました。辛いです。でもそれは初めからわかっていた事なので、受け留めるしかないです。 ただ、不倫を続けながら出会いの場にも行き、彼氏が出来てもこの不倫は続行しようとしていた自分が愚かで情けなく、自分の事が屑の様に思えてきました。

自惚れに聞こえてしまうかもしれませんが、
私は男性からのお声掛けはよく頂いています。
お食事やデートもよくしてはいるのですが、最終的にこんな不条理な関係を優先してしまう自分がいます。 自分が理解出来ないのです。
幸せな結婚生活を昔から夢みて…それも叶わずに33歳を迎え… 焦る自分も半ば諦めている自分もいます。 最近、もう死にたいとさえ思ってきました。 不倫をしてしまった自分。叶わない夢を諦めたくないのに、無意識に諦めてしまっている自分。 こんな私を愛してくださる方なんていないんじゃないかと悩む日々。

私はどうすれば軌道修正出来るでしょうか。
厳しいお言葉も覚悟はしております。
どうぞよろしくお願い致します。

長文、乱文本当に失礼しました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

叱られたって奥さんの傷はいえない

自業自得の意味を深く考えてみましょう。
世間で使われている意味は「自分のまいた種は自分もち」「自分でやったことは自分で責任とれ」っていう意味でしょうか。
そういう意味ではあなたは自分の責任、自分の蒔いた種、自業自得です。
叱るも何も、誰にも叱ってもらえません。叱られたって罪は消えません。無かったことにはならないから自業自得で今後も苦しみ続けていくでしょう。
どっちも加害者&被害者。二人で共謀して奧さんを騙した❝共謀罪❞なのですから。
みじめなのはあなたでしょう。男に都合よく利用されて遊ばれてきたことに向き合わなかった。それも自業自得でしょう。
普通、1年2年付き合って結婚の望みが無けりゃ別れるモンです。それをズルズルと自分の意志で選択して7年。結婚にもならない、籍にも入れてもらえない、奧さんと別れてもらえない、男の❝都合のいい女❞になるための7年。愛人の方がよっぽどフェアです。お金もらえますけん。ヒドイのは男。エサをぶら下げて、それを追ったものの中はカラッポ。男の巧みな口車と曖昧な態度に全く可能性など無かったのにもかかわらず騙されヨイショされ引っ張られて実りの無い♂♀関係を影でコソコソしつづけただけ。あなたも奧さんが苦労してかち取った結婚という幸せであるはずの家庭環境をぶち壊してオイシイところだけ奥さんに隠れてこっそり吸っていた訳ですから自業自得です。
叱られることを願って自己を責めても何の足しにもなりゃしません。
叱られても罪は帳消しになりません。唯一今後あなたが立ち直れる方法はせめてネットや女性週刊誌などで匿名でも体験談などを語って、実りの無い不倫をしている女性たちの目を覚まさせてあげることです。世の中で不倫に夢と希望を抱いている(掴まされている)男たちのエゴの共謀罪にさせられている女性被害者たちを救ってあげてください。そうすることであなたは少しずつ立ち直れると思います。良からぬことを思えばその負のエネルギーでダメージを受けるのも自業自得。
イタズラに自分を苦しめる無駄なことをするより、世間に自分の体験談をさらして、不倫がいかに無駄なことであるか警鐘を鳴らしてください。体験者だからこそ人を救えるものです。坊さんから叱られてその罪を帳消しにして逃れようというならあなたは❝あいかわらず❞ズルい女。その「魂胆」が不倫に走らせたのでしょうから。変わってないという事です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

深く反省なさってください

拝読させて頂きました。今あなたはその罪の苦しみや悲しみの中に身を置いていらっしゃることでしょう。
大変つらいとは思います。あなたの苦しみをお察し申し上げます。
今あなたはその自ら犯した罪や偽りや人を傷つけてしまったこと。自分自身も自分の我欲の為に欺いてしまってことを決して逃げることなくお向き合いなさってくださいね。
心も身体もお疲れになっておられるでしょうからしばし心も身体も休めて頂き、その上で冷静にお向きください。
自分とその人の軽はずみな我欲による行いによって様々な影響があるのです。
その行いについて自ら償うこととなります。どうか決して逃げずに心より反省なさり懺悔なさり謝り、今後はそのような行いをせぬようお誓いくださいね。
どのような人でも罪を犯さぬ人はおりません。自らの罪を心より反省してください。
必ずや仏様はあなたの反省や懺悔そして謝罪をお聴き届けてくださいます。

あなたにもその方にもそしてご家族の皆さんにも未来はあります。
どうかご自分のことを真摯に受け止めて素直なお気持ちでこれからの人生を二度と間違いなきように歩んで頂きますようにと心よりお祈り申し上げておりますね。

必ず仏様もあなたのご先祖様もあなたを見守ってくださっていますからね。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

お返事有難うございます。 そうですね。影でこそこそして奥様を傷つけてしまった事には変わりありません。ズルイ女だと自分でも思います。ただ、彼を奥様から奪おうとは思ってはなかったです。あくまでも2番手として側に置いておこうとしていました。 その考えももちろん歪んでいるのは承知の上です。叱ってもらってこの罪を帳消しにしようなんて厚かましい考えは一切ございません。自分を客観視したかったのです。今回丹下さんからのお返事を読み、私に出来ることは周りの不倫で苦しんでいる方々を微力ながら救えるとの事。そうしていけたらいいなと思います。 お返事有難うございました。
一生この十字架を背負って生きて行きます。

お返事本当にありがとうございます。とても穏やかな文章で、一言一言が、心に染み渡りました。自分の愚かさ…それは胸が苦しくなる程に痛感しております。azuma 様のお言葉、本当に嬉しいです。 ちゃんと向き合って、今後は自我の行動が周りにどう影響をもたらすのかも、ちゃんと考えていこうと本当に思いました。 素直に真摯に心から懺悔をし、恥じない人生を再スタートしようと思えました。 こんな私にも希望を残してくださるコメント本当にありがとうございます。 読みながら涙が出ました。 azuma様、本当にありがとうございました。

「お坊さん、私を一喝してください」問答一覧

背中を押してほしい、叱ってほしい

いつも本当にありがとうございます 自分で自分の人生を 歩いていく生活していくために 教えてください 仕事をしていくといつも人間関係でつまづきます 色々な職場で先輩達(大体の人が、茶髪や金髪、 化粧バッチリ、ピアス、アクセサリー等ちょっと派手な人) から合コンに誘われたり、 エステの勧誘されたり、美容院の勧誘されたり、 見た目の事でも(化粧したらいいのに等) 他にも色々ありますが、苦手なことなので ちゃんと話をしてお断りします それ以外ではちゃんと挨拶したり 仕事で同じ事を何度も聞かないようにメモしたり ちゃんとしてます でも先程の断った事でそのあと大体無視されるようになったり 仕事を教えてもらえなくなったり 大事なことを(集会とか変更になったこと等) 教えてくれない、でも周囲の人には教えたのに ちゃんと話を聞いてないとかメモしないとか 私が悪いように言う してもいないミスを押し付けられて 人の前で怒鳴られたり 他の人に悪口を言いふらしたり それでも仕事自体は好きだったので 続けるのですがあの手この手で 私を辞めさせようと工作してくるで それに対抗するのに心身ともに疲れて そのうちに仕事をしてると原因不明の高熱に 悩まされたりパニックになったり するような身体に影響がでだして辞めるんです大体 仕事を辞めるとピタッと治るんですけど 先輩の言うことは断ってはいけないのですか? 変な断り方はしていません 他の人に聞いてみてもそれで良いって 言われるようなことしか言ってないです でもたまに言われた通りにすれば良いのにって エステ行けば良いのに化粧したらいいのに 何でそれを断って変な空気にするのかわからないって 言われた事があって (何十万もするエステにローン組んでまでいかなきゃダメですか? って思うけど) どんな仕事をしてもそういう事が起きてしまって 次の仕事をさがそうにもまたおきるんじゃないかと 不安で先に進めなくなりズルズルと仕事をしていない 期間が伸びていくんです ただ真面目に仕事をしたらダメなんですか? 他人に合わせて自分が我慢しないとダメなんですか? 前回の質問で 家を出て自分の為の生活をした方が良いと 言っていただきました そのためには仕事をしないといけません 背中を押してください しっかりしろと叱って頂いても良いです お願いします

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

一浪して大学に落ちた私を叱って欲しいです

昨年、地元の看護大学を受験したのですが落ちてしまい、浪人となりました。 下にまだ兄弟も居て、経済的にも厳しい状況の中で、浪人をさせてもらい、その上、予備校まで通わせてもらって、両親には感謝しかありません。 私はこの一年、頑張っていたつもりでした。 母は、近所や同級生の親たちから私が浪人しているせいで馬鹿にされていました。 父も、私の塾代や生活費のために沢山働いているのも知っていました。 両親との喧嘩でも、散々、金食い虫だとか、貴方には期待してたのに、浪人なんて、とか沢山言われました。言われ続けました。 言われ続けて、その後で、頑張るんだよ、と言われて、それで頑張れば良かったはずなのに、どうして頑張るのかと考えてしまう私がいました。 塾にも体調を崩さない限り毎日通いました。成績も少しずつ良くなって、受かる希望が出ていました。ですが、最後の模試でE判定を取ってしまい、また、両親と喧嘩しました。最後の追い込みも必死で頑張って勉強しました。 でも、センターはぼろぼろでした。現役の時とほぼ変わらない点数でした。 結果、志望していた看護大学の前期は不合格でした。 その事を母に伝えると鼻で笑って、不合格? あんただけよ、ここまで落ちるのは、と言われました。 父は仕事から帰ってきてから怒鳴るんだと思います。 この一年、努力をしてきたつもりでした。 ですが、私の努力はつもりだったから、報われなかったんだと気づきました。 頑張れなかった私が、泣くことも、悔しいと思うこともいけないことだとわかっているけど、泣きたいです。 努力している姿が見えないと、両親にも叱られました。 まだ頑張れたはずなのに、自分に甘えて頑張れなかった私がとても嫌です。 これから、私はどうしていいのかが分かりません。私は、大学に行きたいですが、兄弟やお金のことを考えると難しいです。 支えてくれた両親にも兄弟にも申し訳なくて、悔しいです。 こんな、自分に甘えて頑張れなかった私を叱って欲しいです。よろしくお願いします。 長くてわかりづらい文になってしまい、すみません。

有り難し有り難し 15
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迷わないように喝をください

はじめて質問させて頂きます。 大学で美術史を勉強している4年生です。 1年生、2年生の頃はサークルにも所属し、多少単位は落とす事はあっても大学に通い友達と楽しく過ごしていました。 2年生の終わりに学部の友人と僅かなすれ違いが原因で仲違いし、きつい言葉を吐かれ人の事を一時期信じられなくなりました。 3年生が始まった時、友人の事はもう切りかえ、卒論に向けて頑張ろうと意気込んだのですが夏を迎える前に気持ちが切れてしまい、その後は大学に足が向かなくなり水商売擬きのようなにも身を落とすようになってしまいました。 4年生になりこの1年で卒論、残りの単位、就活を全て両立するのは不可能と判断しそれを親にも伝え、就活を今年は諦め卒業に専念すると決めましたが、去年のマイナスな気持ちを引き摺ってしまい結局通えない状態で夏休みが空け今に至ります。 私自身の話ですが、熱心な母親が幼い頃から勉強、習い事、趣味、全てを私に与えてくれました。与えてくれたものは私自身強要もされず楽しんでいたので、本当に恵まれていたと思います。母は顔の傷のせいでCAの夢を諦めた人で、私に安定した職に就きそれが自分のやりたいことなら尚更良いね、という就職に関しては現実的かつ寛容な考えの人です。しかし全般的に他人に厳しく、完璧な努力を周りに求める人でした。 今振り返ると贅沢な話ですが私はあまりに与えられすぎて、能動的に動くことがあまり無かったのかも知れません。高校生の頃から熱中した音楽や大学のサークルで学んだラジオ番組制作などで自分のやりたい事は「音響」の仕事だと何となく感じておりました。が、それを自分の夢にする勇気はありませんでした。 しかし、大学で迷走してしまい、ここまで時間を無駄にしてしまった今、後悔する前に一からやり直そうと思いました。 年内の卒業は難しい上に、これ以上親にお金の負担をかけたくありません。悲しまれるのを承知で大学は中退という形を取り、今のバイト先でフリーターとして専門入学へのお金を稼ぎながら独学で勉強できることを進めようと思っております。 大学の卒業も出来ないのに何を言っているんだと感じられると思いますが、それを含めて今までの人生をかけて自分の夢に臨もうと思っております。大学から逃げてた私も含めこんな私にアドバイス、喝でも構いませんので何かお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

罰してください

こんにちは。毎日塞ぎ込んで、自己嫌悪に陥り、自殺を考え、出来ずに途方に暮れていたため、相談させて頂きました。 自分は今、大学を休学しています。理由はうつ病を患った為でもあるのですが、生き方に迷いが出た為です。自分の人生はこれでいいのだろうか、等と考えているうちに自分というものが醜く感じるようになりました。劣等感に沈み、自分を責めては苦しくなり、それでも自分はろくでなしなのだと繰り返します。 そもそも自分は犯罪者なのです。親の金をくすねては私利私欲に使い、叱られてもまた盗みを働くクズなのです。多くの人を裏切りました。親を欺き、友人を騙し、嘘にまみれて生きてきました。こんな人間がこの世に生きていては社会の邪魔になるだけです。 また、親を毒だと信じ込みました。彼らの愛は自分にとって害のあるものにしか思えず、やれ価値観を植え付けられただの、この人格が形成されたのは親のせいだと、素直に愛を受け取れない自分に失望します。やはりどこか歪んだ人間なのでしょう。 今の苦しみは今までの積み重ねです。因果応報なのです。ですから自分は救われるに値しない人間なのです。 過去は消せません。罪は一生背負わなくてはなりません。耐えきれず、死ねば楽になると思いました。でもそれはしてはならない。そんなことをする立場でも身分でもない。親に逆らうことは、認められる行為ではないのです。主張は取り下げるべきなのです。 しかし、情けないことにこんなゴミ以下の人間でも救いを求めてしまうのです。どうぞお笑いになってください。お叱りください。こんなどうしようもない人間ですが、叱咤等下さると幸いです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

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