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いい加減にしないと 追記

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有り難し有り難し 10

(こちらの質問は編集部によって一部編集しています)

前回のご回答ありがとうございます。
文章の時系列がめちゃくちゃで、わかりにくいですよね。

まず、余命わずかな父に仕返ししたのは、私が高校生の時です。
未熟で愚かで、尊敬できる大人が一人もいないと思い込んでいた時。

親戚に呪いの言葉を吹き込まれたのは4歳の時。
それが原因で大人不信に。

父の死後、これではイカンと、目標になりそうな素晴らしい大人を探しながら、憎しみを消し去ろうと必死。

30歳の時、ようやく精神が落ち着いてきた時、主人と知り合いました。
頑張って、新しい家族を作ろうと決心できました。

もし、私の人格が高校生の時の様に憎しみにまみれていたら、主人は私を選んではくれないでしょう。

ただ、疲れたときや、義母の徘徊など、ショックなことが起きたとき、古傷が疼くようにネガティブになるので、御相談した次第です。

子供時代が過酷だっただけに、家族皆で囲む夕食がとてもうれしく、幸せです。

追記を読むと「このままでは、また地獄行きになる。目を覚ませ。」と言われているようで。
改めて投稿させていただきました。

完全ではありませんが、新しい家族のためにも非人間的な行為はするまいと心に決めています。

実母は今は姉と同居しています。接触することはあまりありませんが、もし、健康問題が発生したら、姉と協力して人間らしい人生のしまい方をさせてあげようと思います。

答えてくださった皆様の言葉を読み返しながら、頑張ります。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

明るい未来志向

あつこさん 相談ありがとうございます。

たぶん、私が答えた返礼かと思います。ありがとうございます。
私が言う、未来からのメッセージを受け取るのは、目を覚ますことも必要ですけど(たぶんもう暗い過去から抜け出すということで、目は覚まされていると思いますが)それよりもっと、明るい未来、本当になりたい未来を想像して、感じて、感じ切って、雰囲気とか、周りの風景とかも十分に想像して、メッセージを受け取って欲しいという事です。
「疲れたときや、義母の徘徊など、ショックなことが起きたとき、古傷が疼くようにネガティブになる」ことが少しでも減るように、無くなるように。
「家族皆で囲む夕食がとてもうれしく、幸せです。」という事が続いて、さらにこれからポジティブになるように、
「どんなに体調が悪くても、・・・。」という事がないように。
家族でお互いを助け合い、協力し合い、家族それぞれが思いやりながら、自分の人生は自分が主人公とそれぞれが自立できるように、メッセージを受け取って欲しいと思っています。
一年後や三年後さらにその先、なりたい自分、明るい家庭、家族を思い描いて
そこから、今何ができるか、どんな感じ雰囲気で居たらいいのか、今それができているなら、続けるならどうすればいいのか?など具体的に考え実現してほしいと思っています。
そして仏様の御加護がありますように、お祈りいたします。

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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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頑張らなくっていいのです・・・。

辛く、苦しい「子供時代」や「青春時代」を乗り越え、今は〈家族皆で囲む夕食がとてもうれしく、幸せです〉という落ち着いた状況のようですね・・・。
❝過去はやり直すことは出来ないが、見直すことは出来る❞と言われます。あなたの場合、過去を「見直そう」とする前に、トラウマとなって出てくるようですね。
忘れることは出来ないと思いますので「あの辛かったことは、今の小さな幸せへの《試練》だったのだ」と受け入れるようにしましょう。「あの辛く悲しい事を《我慢》したから、仏様がご褒美に今の幸せをくれたのだ」と考えましょう。
「しあわせ」とは本来「仕合わせ(仕える事・人に出合えた)」という意味です。今のご主人が「その人」だと思います。お義母さんや子供さんの事など、色々心配な事がこれからも続くと思います。あんまり無理せず&頑張らず《なる様にしかならない》と「気楽」に考えましょう。
何よりも大切な事は、ご主人とよく相談して、自分の気持を素直に言う事です。「仕える」というのはそういう事です。自分の胸に収めて、我慢することではありません。一生「仕える人」と思い、甘えたらいいのです。どうぞ「お仕合わせ」に・・・。合掌

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

温かなご回答、ありがとうございます。

主人にここでの相談のやり取りを見てもらいました。
お坊さんの相談サイトがあるとは知らなかったようで、「お坊さんが近い存在に感じられる良いサイトだね。」と言っていました。

私が病院に行くの躊躇しているのは薄々感ずいていたらしく、「気になっていた。」と。

「自分のためにお金や時間を使うのに罪悪感を感じている様に見える。自分にその価値は無いと。
でもね、もし僕が同じ理由でカテーテル手術をしなかったら、君はどう思う?不安になるよね?
同じ様に、僕も子供達も不安なんだ。
家族の絆の、何が素晴らしいって、変わりがいないって事だと思う。恋人ならフラれても次に行けるけど。僕の妻は君だけ。
子供の母親は君だけ。変わりはいない。
僕が心臓の病のせいで、非正規になるか、倒れるリスクを背負って正社員でいるか。悩んでいたとき、迷わず命を選べと言ってくれた。会社の従業員は沢山いるが、子供達の父親は一人だと。
おかげで病気でも家庭に居場所ができた。君にもそうであってほしい。」

なんと答えていいか。ただ、本当に家族のためを思うなら不安にさせてはいけない。
更年期の自律神経失調症がきつかったので、婦人科に受診を約束しました。

夫は嬉しそうでした。「回答を下さったお坊さんに感謝します。ありがとうございます。」と伝えてほしいと。

この家族となら、困難を前向きに乗り越えられると思います。

「怒りを抑える」問答一覧

責任感が強すぎてイライラしてしまいます

学園祭運営の幹部を任されました。 そこで、少し他の方にイライラしてしまうことが増えてしまいました。イライラしないように自分の心をコントロールするにはどのようにしたら良いでしょうか? リーダーはAさん、副リーダーは私とBさんの2人、合計3人で運営をしています。 リーダーであるAさんは明るい性格で話が上手い方なのですが、他人の意見に流されたり、仕事もこちらがお願いしないと全くやらない方です。また、こちらの仕事に文句をつけるだけで本人は何も動こうとしません。 Bさんはとてもリーダーシップに溢れる人で頼れる人です。仕事も率先して行ってくれます。しかし一方で少し面倒くさがりな所があります。    今まで頼りにしていた先輩方が卒業され、私たちが主となって運営を進めていかなければならなくなってしまいました。 現在、先生方や学生への諸連絡を私が全て進めている状況です。Bさんは他の仕事をしてくれているのですが、肝心のリーダーであるAさんが何もしてくれません。 私やBさんの意見をオウム返しするだけだったり、同意するだけだったりと、とても適当です。 何だか私だけ必死になって進めているようで、やるせない気持ちになってきてしまいました。 リーダーであるAさんにはもっと責任感を持って仕事をして欲しいし、こちらとしてもお互いに支え合って運営していきたい気持ちがあるのですが、あまりそのような様子が見られずにただイライラしてしまいます。 他人のことをコントロールするのは無理だと分かっているので、せめて自分の心が楽になるような考え方をしたい、イライラしないように感情をコントロールしたいと思っています。 そのようにするにはどうしたら良いでしょうか…?よろしくお願い致します。

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もう苦しいです。。

相談をお読みくださりありがとうございます。 以前DVのことで相談させていただきました。 あれから、暴言や物を投げるは落ち着き、こどもが仮面ライダーホテルに行きたいというので、卒園旅行で家族で行こうと話していました。主人の予定に合わせて日にちを決めました。しかし、ある日主人の分だけキャンセルのメールが私のところに届きました。(私名義で予約しているので)どうゆうことか、話を聞くと、野球の仕事でチームをどうしてもみなくてはならないから。というようなことを話していました。私は、突然メールが来て1人人数足りなかったから、ホテルが間違えたのかと思ってまた予約したよ。こども行くのを楽しみにしているよ、こどもがかわいそう悲むんじゃないかな。行けるかわからないなら、そのまま予約のままにしとくね。どうしても行けないのなら自分でキャンセルしてね。と主人に話したら、主人はうん。と言いました。そして、当日まで何も言わず、こどもにも何も言わず、電車の中で、主人に何時頃来るの?と話したら、わからない。仕事で行けないかもしれない。行ってもケンカになるだろうから行かないという内容のメールが来ました。私は、こどももいるし、ケンカになりようがないんじゃないかな、、こどもが悲しそうだよ。というメールを送ったり、こどもはパパとウォータースライダーやりたいと話していたので、ボイスメッセージを送りましたが、結局来ませんでした。最終的には、あなたと一緒に居たくありません。と主人からメールが来ました。当日キャンセル料をお願いすると、主人があなたが当日キャンセルでもいいと言ったので、あなたが支払ってください。という内容のメールが来ましたが、私はそんなことを言ってません。どうしても行けないなら自分でキャンセルをお願いします。と話したらうん。と言ってたよね。なのでお願いします。と主人に話しました、だけど私にも問題があるのかな、、と思いお互いの責任で半分ずつにしよう。とメールを主人にしました。こどもは、パパとかまくら作りたかった。悲しい。と話していました。旅行に行けないこと、前もってこどもに謝ず、、帰ってきても、こどもに謝らず、私が謝ったらと言うと、ごめんね〜と軽く謝り、私が旅行に行くのか行かないのか確認しなかったのもいけないのかもしれない。だけど、ちゃんと行けないことを話さない主人に怒を感じ悲しいです。離婚を考えています

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過去の加害者達への殺意をどうにかしたい

前回前々回への回答ありがとうございました。 あまり間を置かずの質問申し訳ありません。 お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。 悩みはタイトルの通りです。 不幸自慢のつもりはありませんが 私は幼い頃から今に至るまで 他者に傷つけられることが多々ありました。 その為、前回前々回に書きましたように フラッシュバックにずっと悩んでおります。 前回前々回に頂いた回答のお陰で フラッシュバックについて 少しずつ好転してきたのですが 今度はそのフラッシュバックが収まったあとに 思い出してしまった過去の加害者達へ 殺意が沸々と湧き上がってきます。 正直に言いますと 今の私の現状は良いものではありません また、未来に対しての希望もなくしています 夢も消えてしまいました。 けれど私がこうなった原因の人達は 普通に生きているんだろうなと思うと その人達、若しくはその人達の大切な存在を 現実的な方法でもオカルト的な方法でも どんな方法でも良いので殺したいと思い それらについて調べ そして我にかえることを繰り返しています。 今迄はそんなことをして 自分の人生を棒に振るなんて馬鹿らしい 人を殺したら地獄行きだ。 そう思って衝動を振り払っていたのですが こんな人生どうなってもいい 今も地獄みたいなものじゃないか 物理的に行うと犯罪になるけど 生霊とか呪い代行とかのオカルト的な方法なら犯罪にはならないな 若しくは自殺に追い込む方法はないだろうか なんてそんな考えが徐々に強くなってきています。 この殺意をどうにかしたいです。

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姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。 もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。 しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。 保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。 もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は20才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。 一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう(私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが)。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。 月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。 大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

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特定の言葉を見聞きするとトラウマが蘇る

先日はお世話になりました。 頂いた言葉を胸に少しずつ頑張っています。 ですが、新たな悩みに躓いてしまったので またご相談させて頂きます。 新しい悩みは“色々な言葉に嫌な記憶が関連付いてしまっている”です。 相談をしてから自分を癒やす為に 夢中になれる趣味を作ろうと 以前から興味のあった小説の執筆を始めました。 最初はとても楽しく書けていてそのお陰で フラッシュバックにも対処出来ていたのですが 登場人物の台詞で「食え!」と書いた時に その「食え!」という言葉が 以前吐かれた暴言と同じだと気づいて動揺し フラッシュバックに耐えられませんでした。 それ以降、小説の執筆に限らず日常の会話等でも 当時に言われた言葉や似た言葉を 聞いたり考えたりすると その時の苦しさを思い出してしまう様になりました。 善行も出来ることから頑張っていたのですが 「ありがとう」という言葉にも 嫌な記憶がありまして その為に善行をしたり また自分が受けた時も 「ありがとう」を聞くのも言うのも苦痛です。 どうすれば嫌な記憶と言葉を 切り離せるのでしょうか。 皆様お忙しいと思いますので お手隙の際にお答えを頂きたく思います。 間を置かずに質問してしまい申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

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未だに忘れられない怒り

私は高校卒業後すぐ、就職しました。 そこは大きな展示場(過去販売した商品などを展示するスペース)があり、その場でたまに、書画や絵の展覧会が開かれることがありました。 私は子供の頃から絵心があり、今も絵の仕事をしているため、当時もその展覧会に参加していました。 その絵にたまたま目を留めてくれた上司が、私の絵をことのほか気に入ってくれ、上客やクレーマーなどにあげる貴重な品物を私にプレゼントしてくれました。それからたびたび、営業の販促ポスター、挿絵等の仕事を任されるようになり、本社の営業部からインタビューを受け、私の顔写真と記事が、会社中に知れわたり、ちょっとした有名人にもなりました。 加えて私は、自分で言うのもなんですが、PCの知識もありましたし、仕事もできたので、表彰されたこともたびたびありました。 私はそれを自慢したことは一度もなく、ただ上司の振ってきた仕事を日々こなしていただけです。上官の命令は絶対ですから、私に拒否権などないので、そうする他ありませんでした。 でもそれを気に入らない人はいたので、私は陰湿な嫌がらせに遭いました。若かった私は、まともに泣きました。それでも、私を可愛がってくれた上司、先輩がいたので、その会社では7年勤めて、以後は絵の仕事を今でもしています。 特に、私のことを気に入らなかったパートの女性が「あんな絵、誰にだって描ける」と言って憚りませんでした。でも、私の絵を気に入ってくれた上司が「ああいう若い才能を持った子は大事にしないとね」と言ったとたん、私に嫌がらせをしてきた社員たちは、とたんに手のひらを返し、私のご機嫌を取ってくるようになりました。 社員たちも、パートの女性も、未だに腹が立ち、許せないのです。 確かに、絵の上手い人は世の中いくらでもいますし、私程度の絵など誰にでも描けるのでしょうが、実際、私はいま、絵で仕事をし、お金を稼いでいます。無能で、文句ばかり言っている人たちにあれこれ揶揄され、嫌がらせをされる筋はありません。 絵を描くのは楽しいですが、それを思い出して、イライラと怒りがこみあげてきます。 どうしたら良いでしょうか? ご回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 4
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ