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生きる力とは

回答数回答 2
有り難し有り難し 10

子供が2人とも不登校を経験して、苦しんだ1年半。それでも、何とか進学しました。本当嬉しかった。幸せなきもちになれました。
それぞれのペースで頑張れば良いと心から思います。
上の子は、優しい子ですが、自分がいっぱい一杯になると、周りが見えなくなり、自分のことが嫌いで、出来ない事が不安を煽って、授業も頭に入らず余計に分からない。そんなで、友達も話しかけてこない。自分からいけない。また、彼女がせっかく出来たのに、自分の余裕のなさから、失いかけてるのに、どうして良いのか分からず。そんなことを親に話してくる息子に、相当自身が無くなってるんだなあと思います。
自分を変えたい。けど、変えられない。彼女を手放したくないのに、言葉書き浮かばない。反応が怖い。
臆病になっているなあと思います。

学校辞めたいということもあり、本心では無いと思うけど、不登校だった頃の、フトンに潜るあの姿が、思いだされ心が締め付けられます。
もっと強くなって欲しいし、不安に飲まれなくなって欲しい。

まず。1番自分がやろうと決めたことこれだけはすると、それを貫いて欲しいなあと願う。

下の子は、中学2年途中からの不登校。大変だった。今はそれも、必然的だったと思える。でも、体力がなく、学校に通うようになり、やれやれだけど、何分体力がない。
ここまで!ということはやるけれど、それ以上ことはやらない。

それでも中学校の頃を思うと、前進している。

意欲が、沸いてこないのかなあと感じる事がしばしば。心配だ。

主人は、心の病。
もう、うちはどうなってるんだろうなあ。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

多角的見地

・お食事はちゃんと採れてますかね?
・栄養のバランスは大丈夫ですか?
・御家族どうしの会話はありますか?
・御家族めいめいは個人的な発散ができてますでしょうか?
・金銭的余裕はありますか?
・「父母」の関係のみならず「夫妻」の関係を今も大事にしていますか?
・お仕事は順調ですか?

等々挙げたらきりがありませんが、一つの事象に対して見直す余地がありそうな箇所はいくつも。
全部問題なしだったらごめんなさい(;^ω^A

何が言いたいのかというと、命の営みには周りのいろいろな縁(条件や事象・偶然も含めて)が相まっているということです。逆に考えれば、全ての出来事は大なり小なりどこかで繋がっているということ。

人生の「お手入れ」は様々な角度からできそうですよね(^^♪
まだ試せること、ありませんか?

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有り難し
おきもち

現代は実に「背負い込んでる」人が多いと思う。 別に自分が背負い込まなくて...
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お互いいるからこそ

拝読させて頂きました。あなたのお子様やご家族の皆さんを思うお気持ちやそれ故に不安にさいなまれておられることを読ませて頂きました。あなたのお気持ちを心からお察し申し上げます。

それでもあなたやご主人様やお子様達は生きていらっしゃいます。

生きていると目先のことに振り回されてああしなければならないこうしちゃいけない等等振り回されてさいなまれます。

ですが本当に大切なことは皆さんが共に助け合いお互いを尊重なさり思いやりながら素直に生きていくことです。

無理を強いたり追い込んでしまうとその人の本当の良さが消されてしまいます。それはもったいないことです。

人と比べたらできるできない沢山目に付くでしょうが長い目で見るならば本当に些細なことでしかありません。

どうかこれからも皆さんが仲良く親しみながら生きて頂きたいと願います。

人生は限られています。今共に生き共に楽しく過ごすことはかえがたき大切な時です。

どうか悲観なさらずにお互いの存在を明るく前向きに考えてくださいね。

皆さんの未来が幸多き日々でありますように心よりお祈り申し上げます。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ご回答下さってありがとうございます。生きているから、色んな事が起こり、悩み、気がつき、だから生きていけるんだなあと思います。子供の不登校を通し、行き着くところは、自分の心のあり方でした。どんなときも笑うとか、子供が籠もっている時の心の持ち方、子供への声のかけ方、本当に苦しく、自分の対応が本当に良いのか?悩む毎日でした
。今は2人とも進学し、友達との関係、勉学の苦しさのバランスが取れず悩む長男です。ここにいたるまでの、頑張りをバネにして欲しいなあとおもうのですが。

生きていてこそ、子供がいるからこそ、私は、あると、子供の写真を見て毎日思い、どうぞ幸せでありますようにと願う毎日です。

主人に関しても、そう思えれば、思わなければと思うのですが、病気を機に家庭内はムチャクチャ。もう、何年間も気が休まりません。きついことばはかけられません。働いて!とも言えません。私は、
働けてるのは、ありがたいと、心から思いますが、主人に、労る気持ちが起きません。何度となくこの心の病で仕事を辞める‥繰り返し。
理解はしているつもりですが、生活が楽ならばいいのかもしれません。でも、学生抱えた我が家です。

このままこの人といるのは、つらいなあと、やっぱり思ってしまうのです。

全部自分で何とかしてきたつもりになってるので、主人が働かない時点で、上から見てしまっている自分に、始めは黒い心に悩みました。
でも、そんな気持ちも消えて、黒い心だけになってしまいました。

子供のことで、悩むと手を合わせ、お願いします。私は都合が良いな、と思います。

今も寝て居るであろう主人のことを考えないようにしています。

本当は、心の中は、しんどくて、泣きたくて仕方ないけど、子供を独り立ちするまで、しっかりしてないといけないと思います。

大家族のテレビを見て、いつも出るあのお父さん、お母さんは、本当に愛情を一人一人の子供に持ってるけれど、反抗する子供がいて、その子が大人になり、職業につき、それを悩み、1番に相談するのが、お父さんにでした。涙が出ました。お父さんは、ぶっきらぼうな口調のなかに、愛情が沢山入ってて、心の中では、子供のことをすごく心配しているだろう、でも多くを語らず。
忍耐、我慢、そして楽しむ。
子供も、私も、頑張って、その後楽しめるそんな人生出会って欲しいなと思います。主人のことは、今は黒い心がいっぱいで、どうにもなりそうにありません。

離れることも、優しさに気がつくことかもなあと思います。。お礼にならず、申し訳ございません。
優しい言葉を、ありがとうございます。

ご回答、ありがとうございます。
食事、朝ごはんと、お弁当を作って置いていきます。
主人は、少しクスリが効いてきたのか、テレビをみたりしているようです。子供は学校。

ご飯は、私はいつもひとりです。息子はたまに一緒に食べますが、不登校後、一人になるほうがよいらしく、一緒に食べてよ~と、言ってみたら、食べてくれる時もあります。
不登校の頃の事と比べたら、穏やかです。。
私はフルタイムで、しかも遅くなる時が多く、夕ご飯は、息子は私が帰ってから、主人は、待てないのか、私に会いたくないのか、気を遣ってるのか、先に食べて、もしくは朝作ったお弁当を夜食べて(それまで寝てたり)いることもあるみたいです。それも、私の居ない時間なので、かえったら、そうはいっても7時半くらいですが、もう、自分の部屋です

心の病になり、仕事を勝手に辞めてしまったので、私が怒ってると思ってるのかな?、怒ってるけど。

生活が、苦しいけど、本当に仰るように、周りが助けて下さる事がたくさんです。主人のお母さん、私の父母。姉、義兄。もう、ご縁というか
、私がフルタイムになって、主張に行くこともしばしばで、息子は進学したのですが、主張先の会社の近くの学校。偶然。

ちゃんと、背中を押して貰ってるし
感謝しています。

進学した息子が、今勉学と、友達との関係で、悩んでいて、それを話してくるのですが、励ますけれど、離れていると、心配で、返事次第では、私は、体調崩しそうになります。甘やかしてはいけないと思うけど、どのタイミングで、手をさしのべるのか、悩みます。離れてる分よけい。

そうしますと、家に居るほうの息子は私は居ないし、関わる時間が少ないわけです。大きいから、鬱陶しいがられるとはいうものの、居るだけで大切というか、空気的な物。そんな安心感を与えてあげてないように思います。
ご飯もべつ。休みに出かけよう?というけど、オカンと一緒になんて、滅多に‥。

家族で何かをするという事が、主人の病気をさかいに、主人が家に居て、暗い家庭になってからというもの、私のエネルギーが、漏れてしまってて、お昼ご飯まで作って、洗濯してきて、掃除して、帰ったら遅くて、お母さんの仕事だけでなく、家庭を支えることまで、しなくてはいけなくてそんななかで、助けて貰ってることは、有難く。福祉にもお世話になってて、有難く感じる面、情け無くもあり、主人は、良くなってきて良いんだろうけと、良くなり仕事に就いたらまた心が病んで、辞めてしまって、それでも、私は何も言ったら責めることになってしまうから、ガマンしかないのです。助けて貰うといっても。そう何ヶ月もっえわけにはいかないし、支払はあるし。そしたら、何で私ばかりこんなに色んな事考えないといけないの?と泣けてくるのです。仕事は精一杯やろうと決めてます。子供のことも、出来る限り、寄り添うつもりでやってます。
そしたら、余裕が無くなってしまって、上手くいってる時は、気分がいいけど、上手く行かないと、すごく落ち込んでしまうのです。子供が学校に行きたくないという言葉を発すると、以前の不登校の頃のトラウマが、起きてしまって、怖くてたまらなくなります。そんなとき、くるしくても、主人に相談出来なかったし、主人は、それどころか、私が悪いと言ったので、それからは、何も相談もしません。
もっと。私がもっと明るく、頑張ればっておもって来ました。
でも、この前までは、上の子が、一緒にご飯を食べて、話も出来てた。今は下の子は、部屋。話しかけたら話してくるし、優しい。

この子が居なくなったら、それは自立で有難く、喜ぶことです。でも、それ以降、主人と二人でいること、まして、心の病であるあの人をこれからも支えることまで、やらないといけないのか?と、本当に嫌でたまらないのです。黒い心に染まって覆われてるけれど、隠れてた物が出てきただけで、この思いはずっと持ってたもの。

美味しいものも、作れてないです。バランスもよくないし、何せひとりで食べるのですし。

家族で‥ということには、すごくパワーがいり、演じたりできないなあと思います。
 
支離滅裂で、申し訳ありません。

心を保つには、本当に今の私に出来ることは何なのでしょう。。

「生きること・生きるとは」問答一覧

生きていることが恐いです

今年の夏は、異常でした。でもあれは、今年の夏だけの異常さではないと思います。 今、南半球では、異常な夏が訪れています。私たちの住む北半球でも、30度を超える冬、魚の大量死など、異常な冬の訪れを告げるニュースがあちこちで流れています。 地球が壊れかけています。異常な暑さと、環境の変化による食糧不足、水不足、それらを起因とした人々の争い。これから先の未来を考えると、恐ろししか感じません。 そんな世界に子供を産んでしまったことが、申し訳なくて仕方がありません。自分はもう死んでしまいたいと、こんな怖ろしい世界にいるくらいなら、もういいと思います。でも、そんな恐ろしい世界に親もなく残された小さな子供たちのことを考えると、苦しくてたまりません。 必死で生きてきました。仕事も見つけ、色々ありながらも、家族を養える程度には何とかなっています。でも、これからの大きな変化の中では、そんなもの何もなりません…… 逃げ場はないですし、それでも生きていくしかないと頭ではわかっています。でも、恐怖は、変えられません……。 化石燃料を無駄に使う人を、憎む気持ちすら浮かびます。こんなもの、なくていいじゃないかと、エネルギーの無駄ではないかと思うものを見るたびに、落ち着かない気持ちになります。でも、ヒトが生きていくには、時に「無駄」に見えるものが重要なことも知っています。 こんな状況で戦争なんて、何をやっているんだと思います。個人でできることを必死で探してやろうとはしています。でも、そんなもの何もならないことも、やはり頭ではわかってしまうのです。 こうした不安を、エコ不安というようです。世界でも増えているようですが、無理からぬことだと思います。出口のない、ないことを知ってしまっている、苦しさがエコ不安の難しさだと感じています。 出口がないのなら、しのごの考えずやるべきことだけをやる。分かってはいるつもりですが……苦しいです。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

生きていることだけでも褒めて頂きたい

 生きることに疲れてしまいました。まだ若いのに何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、どうか私の過去を聞いてください。  幼稚園の頃の先生からの虐めが全ての始まりでした。先生たちは、いつも私を馬鹿にしたように笑い、私の目の前で私の悪口を言いました。腕を脱臼した時は気のせいだと聞いてもくれず、一日中その状態で放置されました。いつも適当に扱われ、泣くと面倒臭そうな顔をされ、私は段々死にたいと思うようになりました。その程度で病む私が弱いだけなのですが、とにかくそれが原因で自分はダメな人間なのだと思い込んでしまって、人の目が怖く、笑っていても内心嫌っているのではないかと常に人を疑うようになりました。  小中と虐めが続き、暴力や陰口、物を隠されたり捨てられたりしたこともありました。今思えば私の性格も悪かったのではないかと思いますが、当時はそんな俯瞰もできず、ただ受けたことに対する怒りと悲しみで一杯でした。そしていつしか私までもが、仕返しまがいに人の悪口を言うようになっていました。  中学の頃、仲の良いと思っていた友達が、実は裏でずっと私を笑い物にしていました。私が相談した悩みを言いふらし散々馬鹿にし、私の盗撮写真を勝手に友達に送り不細工だと笑っていました。  それをきっかけに私はもう誰も信じれなくなり、自分に一切の自信を持てなくなりました。環境が変わり悪口をやめても優しく接しても結局好かれることはありませんでした。みんなから嫌われている、信じても裏切られる、そんな私のただの被害妄想だったものが、いつも現実になって突きつけられるのです。何も思い通りにならないのに、それだけは必ず予想通りになるのです。  悪口を言い出した時点で私はもうただの被害者ではなく“どちらも悪い”と言われる立場だと思います。人と上手く付き合えない私に問題があることも、全て自業自得であることも私が一番よく分かっています。こうして悲観的な部分も、見苦しく思われるでしょう。それでも今だけはどうか私を責めず、生きていることだけでも褒めて頂きたいのです。生きているだけでいい、そんな言葉にいつも憧れ、自分も誰かに言ってもらえたらどれだけ幸せかと思っていました。少しでも、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し有り難し 27
回答数回答 2

生まれてきたのが間違いだった

今回もお世話になります。 前回と被る内容もありますが、どうかお聞き頂けると幸いです。 私は発達障害があり、勉強や人間関係の構築がとても苦手です。そのせいで、小学生の頃は自己中で友達を嫌な思いにさせ、中学は先輩に失礼な態度を取り先生にも愛想をつかれ、3年間ほぼ全て不登校になりました。また、高校に進学してもすぐ辞めてしまいました。 16歳~18歳はパートをしていましたが、いびられて私自身耐えることが出来ず職を転々としました。そして、18歳を最後にそれ以降無職です。 また、19歳の頃にネットで知り合った人に粘着してしまい、一度は許してもらったもののその後も長文メッセージを何度も送ったりして怖がらせ、嫌われ縁を切られました。 そして現在は、過去の過ちの罪悪感でとても苦しいです。 もちろん反省していますし、今後は気をつけようと誓いました。 それでも私のしてきたことは許されないですし、罰せられるべきだと思います。 生きている価値がない、幸せになってはいけないと思います。 なにより、血縁関係者の中で私が一番の落ちこぼれですし、生きていることが恥ずかしいです。 それでも母は私の事を愛してくれるので心が痛いです。 全て己の過去の過ちのバチが当たったのだと思います。 私は産まれてくるべきではありませんでした。早く死にたいです。 長文乱文失礼致しました。 なにかお言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。 今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。 ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。 元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。 それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。 思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。 カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。 私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。 私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。 しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。 なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。 結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

思う様に生きるという事

私は命に関わる病を経験した後、 コロナ禍の自粛生活の中で人生を見つめなおしていました。 考えてみれば今までの人生、 周りの目を気にし過ぎてやりたい事をやらずに 無難な選択ばかりしてきました。 子供の頃から我慢をして良い子を演じて来ましたし、 人生の選択も周りから見て印象が良い選択をしてきました。 しきたりや世間体を気にする家庭で育ったせいかもしれません。 今まで考えた事が無かった心からやりたい事、 将来の目標が見えてきたので 心を入れ替えて本心からやりたい事をし これからは悔いの無い人生を歩みたいのです。 ですが、心に引っ掛かる事が有ります。 私の生まれ育った家庭が、歴史の有る田舎の家で 亡くなった祖父母が生前に家の土地を守っていく事を心配していました。 家を継ぐのは当然の事の様に教えられてきましたし 病と年齢的に子孫を残す事が難しくなった私は 先祖に顔向けが出来ず時折恥ずかしい気持ちになります。 その上、今まで家で抑圧されてきたのに自由に生きようとしています。 本当は早く結婚し、実家からそう遠くない場所で暮らし 子育てをする事を想定していたと思いますが それが出来なかったので情けなく思います。 (でも、本心では子育ては向いていない方だと自覚しています。) 兄弟はいますが後を継いで貰うのはあまり期待が出来ないです。 近所でも最近は古い家を手放し 出ていく人が増えてきているので 今となっては珍しい事では無いのですが 本心からやりたい事を考えると 祖父母の言葉が頭に蘇って 跡継ぎを産めず地元に残りたいとも思っていない 私は罪悪感を感じてしまいます。 考えすぎなのかもしれませんが 先祖は私が本心からやりたいと思っている事を 応援してくれると思いますか。 奇妙な質問ですがお答え頂けると幸いです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

自分の生き方

お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。 私は、プロフィール欄や、前回の質問にも書いてあるとおり、沢山の過ちを犯してきました。 今は、過ちに気づいてからの自分の選択が正しかったのか、悩んでいます。 SNSの件では、謝って、周りから軽蔑されるようになると、不登校になりました。被害者の心配は殆どせず、自分が一番辛いと勝手に思い込み、逃げてしまいました。もし通い続けていたら、更にストレスが溜まり、また新たな過ちを犯していたかもしれないですが、でも沢山の方に迷惑をかけたこと、逃げた事には変わりないのでどちらが正しかったのか自分でもわかりません。 最近も、被害者の方を見かけることはありますが、自分が傷つくのが怖いからか、その方もせっかく楽しそうに生活してるし私との件について思い出したくないだろう、と自分に言い聞かせて気づかれないよう逃げています。 テストでカンニングした件でも、もう時効だ、その時の担当した先生も異動してるし今更謝っても仕方ないと自分に言い聞かせ、結局謝れませんでした。もしカンニングをしていなかったら、内申点が変わっていて今通っている学校にも合格しなかったかもしれません。 拙い文章でごめんなさい。 このような私の選択は間違っているでしょうか。気持ちを切り替えて生きようとしている私は正しいですか。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ