ご回答下さってありがとうございます。生きているから、色んな事が起こり、悩み、気がつき、だから生きていけるんだなあと思います。子供の不登校を通し、行き着くところは、自分の心のあり方でした。どんなときも笑うとか、子供が籠もっている時の心の持ち方、子供への声のかけ方、本当に苦しく、自分の対応が本当に良いのか？悩む毎日でした
。今は2人とも進学し、友達との関係、勉学の苦しさのバランスが取れず悩む長男です。ここにいたるまでの、頑張りをバネにして欲しいなあとおもうのですが。

生きていてこそ、子供がいるからこそ、私は、あると、子供の写真を見て毎日思い、どうぞ幸せでありますようにと願う毎日です。

主人に関しても、そう思えれば、思わなければと思うのですが、病気を機に家庭内はムチャクチャ。もう、何年間も気が休まりません。きついことばはかけられません。働いて！とも言えません。私は、
働けてるのは、ありがたいと、心から思いますが、主人に、労る気持ちが起きません。何度となくこの心の病で仕事を辞める‥繰り返し。
理解はしているつもりですが、生活が楽ならばいいのかもしれません。でも、学生抱えた我が家です。

このままこの人といるのは、つらいなあと、やっぱり思ってしまうのです。

全部自分で何とかしてきたつもりになってるので、主人が働かない時点で、上から見てしまっている自分に、始めは黒い心に悩みました。
でも、そんな気持ちも消えて、黒い心だけになってしまいました。

子供のことで、悩むと手を合わせ、お願いします。私は都合が良いな、と思います。

今も寝て居るであろう主人のことを考えないようにしています。

本当は、心の中は、しんどくて、泣きたくて仕方ないけど、子供を独り立ちするまで、しっかりしてないといけないと思います。

大家族のテレビを見て、いつも出るあのお父さん、お母さんは、本当に愛情を一人一人の子供に持ってるけれど、反抗する子供がいて、その子が大人になり、職業につき、それを悩み、１番に相談するのが、お父さんにでした。涙が出ました。お父さんは、ぶっきらぼうな口調のなかに、愛情が沢山入ってて、心の中では、子供のことをすごく心配しているだろう、でも多くを語らず。
忍耐、我慢、そして楽しむ。
子供も、私も、頑張って、その後楽しめるそんな人生出会って欲しいなと思います。主人のことは、今は黒い心がいっぱいで、どうにもなりそうにありません。

離れることも、優しさに気がつくことかもなあと思います。。お礼にならず、申し訳ございません。
優しい言葉を、ありがとうございます。

ご回答、ありがとうございます。
食事、朝ごはんと、お弁当を作って置いていきます。
主人は、少しクスリが効いてきたのか、テレビをみたりしているようです。子供は学校。

ご飯は、私はいつもひとりです。息子はたまに一緒に食べますが、不登校後、一人になるほうがよいらしく、一緒に食べてよ～と、言ってみたら、食べてくれる時もあります。
不登校の頃の事と比べたら、穏やかです。。
私はフルタイムで、しかも遅くなる時が多く、夕ご飯は、息子は私が帰ってから、主人は、待てないのか、私に会いたくないのか、気を遣ってるのか、先に食べて、もしくは朝作ったお弁当を夜食べて(それまで寝てたり)いることもあるみたいです。それも、私の居ない時間なので、かえったら、そうはいっても7時半くらいですが、もう、自分の部屋です
。
心の病になり、仕事を勝手に辞めてしまったので、私が怒ってると思ってるのかな？、怒ってるけど。

生活が、苦しいけど、本当に仰るように、周りが助けて下さる事がたくさんです。主人のお母さん、私の父母。姉、義兄。もう、ご縁というか
、私がフルタイムになって、主張に行くこともしばしばで、息子は進学したのですが、主張先の会社の近くの学校。偶然。

ちゃんと、背中を押して貰ってるし
感謝しています。

進学した息子が、今勉学と、友達との関係で、悩んでいて、それを話してくるのですが、励ますけれど、離れていると、心配で、返事次第では、私は、体調崩しそうになります。甘やかしてはいけないと思うけど、どのタイミングで、手をさしのべるのか、悩みます。離れてる分よけい。

そうしますと、家に居るほうの息子は私は居ないし、関わる時間が少ないわけです。大きいから、鬱陶しいがられるとはいうものの、居るだけで大切というか、空気的な物。そんな安心感を与えてあげてないように思います。
ご飯もべつ。休みに出かけよう？というけど、オカンと一緒になんて、滅多に‥。

家族で何かをするという事が、主人の病気をさかいに、主人が家に居て、暗い家庭になってからというもの、私のエネルギーが、漏れてしまってて、お昼ご飯まで作って、洗濯してきて、掃除して、帰ったら遅くて、お母さんの仕事だけでなく、家庭を支えることまで、しなくてはいけなくてそんななかで、助けて貰ってることは、有難く。福祉にもお世話になってて、有難く感じる面、情け無くもあり、主人は、良くなってきて良いんだろうけと、良くなり仕事に就いたらまた心が病んで、辞めてしまって、それでも、私は何も言ったら責めることになってしまうから、ガマンしかないのです。助けて貰うといっても。そう何ヶ月もっえわけにはいかないし、支払はあるし。そしたら、何で私ばかりこんなに色んな事考えないといけないの？と泣けてくるのです。仕事は精一杯やろうと決めてます。子供のことも、出来る限り、寄り添うつもりでやってます。
そしたら、余裕が無くなってしまって、上手くいってる時は、気分がいいけど、上手く行かないと、すごく落ち込んでしまうのです。子供が学校に行きたくないという言葉を発すると、以前の不登校の頃のトラウマが、起きてしまって、怖くてたまらなくなります。そんなとき、くるしくても、主人に相談出来なかったし、主人は、それどころか、私が悪いと言ったので、それからは、何も相談もしません。
もっと。私がもっと明るく、頑張ればっておもって来ました。
でも、この前までは、上の子が、一緒にご飯を食べて、話も出来てた。今は下の子は、部屋。話しかけたら話してくるし、優しい。

この子が居なくなったら、それは自立で有難く、喜ぶことです。でも、それ以降、主人と二人でいること、まして、心の病であるあの人をこれからも支えることまで、やらないといけないのか？と、本当に嫌でたまらないのです。黒い心に染まって覆われてるけれど、隠れてた物が出てきただけで、この思いはずっと持ってたもの。

美味しいものも、作れてないです。バランスもよくないし、何せひとりで食べるのですし。

家族で‥ということには、すごくパワーがいり、演じたりできないなあと思います。
　
支離滅裂で、申し訳ありません。

心を保つには、本当に今の私に出来ることは何なのでしょう。。