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神仏の存在を意識して生きる

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有り難し有り難し 15

 こんばんわ。信仰を持つ大切さについて
教えてください。我が家は私がクリスチャン、妻、子供はとくに信仰はありません。
 子供が小さい頃は教会にいっていましたがいまは行けていません。
 でも、手を合わせる習慣や神仏の存在を意識することはいきる上で大事と思います。
 何かに守られていると感謝していきれるって素敵ですよね。
 どなかた教えてください。私もこのサイトへの相談以来、守られていると強く感じています。

2015年9月6日 21:23

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

3次元までしか目にみえない

初めまして、日蓮宗の赤澤と申します。

こまさんのおっしゃるように神仏の存在を意識して生きることはとても大切なことです。

神仏はいるのか、いないのか?答えはもちろん「いる」です。
しかし何故、目に見えないのでしょうか。

それは私たちの肉眼が、縦、横、高さの立方体までの情報しかキャッチできないからです。これに時間を加えた4次元までしか、人間はその情報をとらえることができません。

しかしこの世の中の現象世界は10次元までその存在が認められております。
人間にはとらえることのできない、次元、力の働きを「神仏」と申します。

この世の不可思議を浅はかな人間の世界観だけで何でも解決しようとしると、宇宙の法則、自然の摂理が壊れます。
「姿、形がみえなくても心を尽くす」ことが大切であり、この部分を宗教と申します。

合理的にものごとを進めると、心が伴わなく崩れていく理論と似てます。

強要が致しませんが、宗教の感動をご家族が分かってくださるとうれしいですね。

2015年9月7日 7:17
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有り難し
おきもち

サラリーマン家庭で育った私が作った小さなお寺。目指すは「アットホームテンプ...

感恩サマ 関わり合いという温かさを感じる

わたしは家内がクリスチャン系で家がお寺ですので仏教徒と思われていますが、宗祖の道元禅師という方は「曹洞宗とも禅宗ともいうな」とお示しなので、ただの人間です。
境内には八百万の神様がいて、金毘羅神社がありまして、トイレにはウスサマ明王が祀られていて、玄関には大黒様、庫裏には韋駄天さま、クリスマスにはケンタを頂いたり、今日はカレーを頂いて数十種類のスパイスに守られて体が温かく、今は夕方に眠ってしまったので起きて、夜泣きそばを頂き、7味唐辛子とかつおだし、こんぶだし、お湯、沢山のおいのちさまに守られて、外には沢山の大自然に見守られて、こうして質問者さんと関わり合っていますから、ありがたいものです。
何を申し上げたいのかというと、質問者様も、何も宗教らしいことばかりではなく、沢山の命や物質、文明のリキ、ネット環境、情報、それらの全てがひとえに、「あなた様一人のために」廻らされている事を自覚なされてみてください。
沢山の恩恵を感じ取ることこそ幸せへの道です。
親鸞聖人も「ひとえに親鸞ただ一人が為なり」と大変深い宗教心を説いておられますように、水も空気も太陽も、みな、この自分の命を支えてくださっているのだ、という大いなる自覚に目覚められたとき、あなたは一人ではないと悟り、無限の感謝の心が芽生えることでありましょう。
決して、自分一人の為だけにという意味ではありません。
多くの方によって存在しているのだ、関わり合っているのだという自覚が、安心感、感謝の心、謙虚さ、暖かい気持ちを生み出してくれるのです。
北海道と埼玉では大変な距離ですが、こうして、それぞれが関わり合っていけるのですから、和の心というものは素晴らしいものですね(^。^) 合掌。

2015年9月8日 3:38
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

 一妙寺貞慎師ありがとうございます。感謝いたします。
 私もここでの出会い、助言を頼みに頑張っていきます。

「今を生きる・自分の生き方」問答一覧

自分のために生きても良いのでしょうか。

当方、20代男性。この度、遠距離恋愛をしていた彼と同棲を始めて4ヶ月目です。 現在は職探し中です。 悩みというのは、「自分のために生きても良いのか」ということです。 彼のことは大好きです。こんな自分を愛してくれている。だから私もその愛に一生応えたい。ずっとそばにいたい。 けれど、今は難航する職探し、届く借金の催促状、お金が無いという焦り、アルバイトすら受からない状況です。 自分に余裕がないけど、彼のためにも頑張らなくては·····という思考でちょっと疲れちゃいました。 私は「自分を優先して生きていい」のでしょうか。職探しもハードルを下げて受かりそうなものに応募し、そしてお金を作って借金も返しながら自分のやりたいことをやる·····そうやって心に余裕が生まれたら、彼のために生きたい。尽くしたい。 今はそうしたい心境です。ただ、自分を優先して生きることに罪悪感も感じてしまいます。 「それでいいんだよ」と背中を押して頂けるか、「いや、こういう生き方もあるよ」とアドバイスを頂けると助かります。 長くなってしまい申し訳ございません。 お手隙の際で構いませんので、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。

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生き方への迷い

こんにちは。 私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。 物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。 しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう?私に価値はあるのか?」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。 そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。 現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう?」という疑問が拭えません。 職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ!」と婚活を勧めてくれます。 半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。 結婚しても幸せになれなかったら?子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら?などと考え不安ですがたまらなくなります。 パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。 ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。 その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは?」と不安になるのも事実です。 迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

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これからの生き方について

19の女です。先日、大好きな彼がいるのにも関わらず浮気をしてしまいました。 浮気をした相手は元カレです。私と元カレと付き合っていた際、元カレからはDVを受けていたのですが、洗脳状態にかかっていて、彼は神様のような人だと周りにいっていたため、心配になった家族や友達から引き剥がされて無理やり別れさせられたような状況でした。元カレに未練があった私はずっと「元カレに会いたい、私達は愛し合っているのに!」と暴れたりしてました。そこで、精神的に不安定な私を今の彼氏が助けてくれたんです。私は今の彼氏のおかげで元々あった平穏な暮らしができるようになり、精神も回復していったのですが、精神的にまいっていた際に、元カレに会ってしまい、1日だけですが元カレと肉体関係を持ってしまいました。そのあと、元カレと話をしてるうちに、元々、「この人は私のことを愛してたのに周りが誤解してそれを引き裂いた、この人は良い人なのにみんな誤解してる!」と思っていたのが、「この人は私のことをオモチャとしか思ってなくてみんなが言っていることが正しかった」ことに気付き、もう二度と会いたくない!と半ギレの状態で元彼の家から出ていきました。 今自分のしたことに対し、激しい後悔があり、もう二度としない、今の彼氏を悲しませるようなことはもうしたくないと考えているのですが、一度でも過ちを犯してしまった場合、地獄行きになってしまうのでしょうか。また、彼氏にはまだバレていないのですが、そのことを告白するべきでしょうか?それとも彼を傷つけないためにこのことを墓場まで持って行くべきでしょうか。彼のことが大好きで、本当のことを言って彼がいなくなってしまうのが怖いです。本当に自分のことを愛してくれる存在を失って、また1人になりたくないんです。私は地獄に行くんだ、と考えると死ぬことに対して恐怖心が強く感じられ不安な状態が続いています。自業自得なのはわかっているのですが、是非アドバイスをいただきたいです。

有り難し有り難し 19
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2度目の家出

私は今回で2度目の家出をして、現在お付き合いしている彼と同居し、勉強中のWEBデザインの学校に通い、そのバイトをして、最終的に正社員として働きたいという考えを持っています。 ですが、母や父、妹にやはり反対されています。 一度目の時に傷つけられて仕事も辞めてカードの支払いも負って帰ってきたために、また家を出ることが本当にありえない、ということで大反対しています。 1度目の時ですが、大学卒業前、当時付き合っていた元彼と住むために家を出ていきましたが、結局別れてしまい、また当時彼との生活費もすべて私がクレジットカードで払っていたため、実家に戻ってから約4ヶ月間、支払いで苦しんでいました。 その後、新しい男性と出会い、支払いも落ち着き、心も安定してきました。 いまお付き合いしている彼は週に一度しかない休みの日にも私と会ってくれ、帰りも彼はわざわざ埼玉県から神奈川まで毎週車で送ってくれたり、離れているときもずっと心配してくれたり、フリーターである私の将来のことを一緒に考えてくれ、2人の将来のことを真剣に考えてくれ、何より私のことを1番に考えてくれています。 確かに親は間違ったことは言っていませんし、本当に今まで私のためにやってくれたことにとても感謝しています。 23歳にもなって、フリーターで、大したお金もないのに、彼に頼って、一緒に暮らして、少しずつ夢を実現していくのは、やはり親不孝になるのでしょうか。 今回の家出では、必ず正社員になって、彼と幸せになって、今までお世話になった大学費用などを含めて、親にお金を送ることを目標としています。 その努力をする覚悟もしています。 親の言う通り、先に正社員になってから、彼氏と住む、という順番を追うのが普通であり、それをするべきなのでしょうか。 どうしても自分の意志が強く、親の意見や順番、といったものを理解はできるのですが、取り入れることができず、かといってこのまま家を出ればきっと家族はまた傷ついてしまうのだろうと思うと悲しい気持ちにもなります。 葛藤がありますが、何かこの私の悩みに有難いお言葉を頂けると幸いです。

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