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自分の感情がわからない、そして色々ショックです…

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有り難し有り難し 11

すみません。

ついさっきも相談し、回答も頂いたのですが、
その回答を読む直前またモヤモヤするきっかけのものを見てしまいました…

それは、夏休み一緒にディズニー行こう!と前に言ってくれていた友達が他の友達と○日ディズニー行きます!という写真を見てしまいました。

その友達とは先日喧嘩をし、仲直りしましたが距離を置いている友達です。

距離を置いているためディズニーも無しかな?と思っていたのですが、この写真を見た時はショックでした。

なんでショックなんだろう

仕方ないのに

距離を置いているんだから、無くなるに決まってるのにって思いますが、ショックでした。

そして、その友達とディズニーに行くことになった友達Bからも、わたしは前にディズニー行こう!と誘われてました。

あー、この子はみんなに誘ってるんだ。

そんな気持ちが出てきました。

私と行きたいから誘ってくれたんじゃなくて、手当たりしだい誘ってるのかなって。

そんなの、その人の勝手なのにそのこともショックです。

この感情どうすればいいかわかりません。

なんだか泣きそうです。

なんで泣きそうなのかわからないけど泣きそうです。

これからバイトで、その、あとから出てきた子に会います。

ただでさえ憂鬱なのに、余計憂鬱になってしまいました。

でもだからといって休むわけにはいかないので頑張りますが、とても辛いです…


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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心眼

辛いなぁ… こりゃあ参りましたね(;´・ω・)
まぁよくあるお友達同士の「コジレパターン」のひとつですよね。。。

FBかTwitterかLINEか、そのへんのところでお友達の動向を見たり聞いたりしてるんだろうと察します。

不思議ですねこういうのって。知らなきゃあ知らないで本来は何ともなく通れるはずなのに、一度目にしたり耳に入れたりしちゃったらもうダメ(´;ω;`)そればっか(´;ω;`)他が頭に入らない(´;ω;`)

お互いにプライベートを(知りたくなくても)知りすぎちゃうってのも問題あるんですよね。
「便利と不便は表裏一体」って覚えといてください。これは現代に生きる人にとって大事なことですよ。
そして、自分を見据える「冷静な目」っていうものを持ち続けることにも意識してください。
暇さえあれば頭に出てきてしまうその「お友達」は、今現在リアルに生きている「生のお友達」ではない偽物、という紛れもない事実を伝えておきます。それは幻想上の友達に他なりません。そしてリアルの今の本物のその人はぜーんぜん違う現在をぜーんぜん違うイベントに当たりながらぜーんぜん違う事を考えて生きている(楽しんでいる)可能性が99%だということを。

「考える時間がもったいないわ、実際はみんなけっこう勝手なもんだしな、結局そんなもんだ。」と、このくらい斜に構えていて丁度良いくらいですよ(^^♪
だからってすんなりこういう考え方にシフトできないから悩んでいるんですよね。
練習です。トレーニングしてください。時間をかけて。自然とそういう「ココロの目線」が出てくるまで。

出来事を冷静にレシーブし、それにいつまでも携わらず、次の展開へ即座に切り替える。。。
やってみてください!

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有り難し
おきもち


現代は実に「背負い込んでる」人が多いと思う。 別に自分が背負い込まなくて...
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質問者からのお礼

ありがとうございます
たしかにそうですね。
まだ多少モヤモヤは残っていますが、
私も私で楽しいことしようと思うようにして元気になってきました。

「自分がわからない」問答一覧

自分が万引きをしたのかもしれない?

度々すみません。長文になってしまいました。本当にごめんなさい。  私は現在21歳なのですが、最近自分が小学生の時に万引きをしてしまったのではないのかと常に疑ってしまいます。ドラッグストアでヘアゴムを手に取ってそこからの記憶が無いのです。  他にも100均でカードケースを手に取ってからの記憶や漫画をどこで買ったかが曖昧です。だからそのあと懐に入れたと思えば頭の中でその映像が流れ、レジに持って行って会計をした、棚に戻したと思えばそう流れるんです。  でも本当はどうなのか分かりません。ちなみにお小遣いは祖父母の家に遊びに行くたびにもらっていました。 月一のペースぐらいで通っていて、お金遣いは荒い方でした。  万引きをした人を見て気をつけようと考えたことだけは確かです。もし仮に懐に入れれば動悸が激しくなり、罪悪や興奮で記憶に強く残るはずで、でもそれは記憶の中には無くて、でも頭の中の映像では懐に入れただとかそうでは無かったとかもう頭の中が滅茶苦茶です。  父や母に相談をしましたが、「1人で買い物に行かせることは滅多に無かった。欲しいものは受け入れて買ったし見たことなければ問い詰めたはずだ」と答えました。それでもやはり気になって仕方なくなってしまうんです。  もしやってしまったのであればとんでもない事をしてしまったと震えが止まりません。万引きの事項は7年です。今更償うこともできません。それは悔しいです。  今は買い物がする時自分が万引きをしてしまうのではと怖くなり、商品には極力触らない、ポケットのない服装、チャックのついた小さい鞄を持ち、袋やエコバッグは会計後に出すようになりました。  やったか、やってないかを悶々と頭の中で自問自答するのが止まらずもう辛いです。  ウダウダやっている自分が情けなくて大嫌いです。私はどうすればいいのでしょうか どう生きていけばいいのか教えてください おねがいします

有り難し有り難し 32
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自分じゃない感覚が続いています

体調を崩して退職後、感情が乖離しているような、自分じゃない感覚が続いています。 1年ほど様子を見て徐々に回復し一度感情が戻った感覚があったのですがすぐに同じ症状が出てしまいました。 日に日に回復する感じもあったのですが、ある日整体に行ってみてから体の調子がおかしく、とても苦しくなり乖離もひどくなりました。 気のせいかなとも思いましたが、今まで少しずつ回復していたものがその日から何をしてみても日に日に頭が働かず、苦しい状態が続いています。 整体に行って4ヶ月経った今も症状は治りません。 何をすれば良いか分からず、とりあえず心療内科に通ってみていますが、特に症状は変わりません。 合わない仕事を辞め、次こそ得意を生かして働こう、恋愛も前に進もうと思っていたときだったので、前に進めないもどかしさもあり、ずっとこのままなのではないかという怖さもあります。 大好きだった友達と遊ぶことも、音楽も、心が空っぽで満たされず辛いです。 頭の中ではやりたいこと、楽しみたいことがいっぱいでも何をしても心が動きません。 毎朝、とにかく1日をやり過ごそう、という気持ちで生きていますが、この先がとても不安です。 長文で失礼いたしますがよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
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自分がどうしたいのかがわかりません

先日3度目の失恋をしました。片想いです。 理由は恋愛感情がわからないから、とのことでした。 昔何か(家庭の事情と言っていました)あって恋愛感情がわからなくなってしまい、2度理由を話してくれようとしていましたが私が遠慮してしまい聞けず、その後1度理由を教えてほしいと伝えましたが教えてもらえませんでした。聞いたら何か力になりたいと思うと思う、と伝えましたがじゃあ尚更言えないと言われました。 2回目の失恋の後私が諦められず、元カレの話(プロフィールに記載)や好きだという気持ちを改めて伝え、半年間月1で会う約束をしました。彼の対応は以前と変わらず、期間の途中もっと向き合ってくれると思ってたと伝えましたが変わったようには思えませんでした。それ以外のムッとした部分などは伝えたらすぐに直してくれました。 最後の日、付き合ったらわかるかもよ、恋愛感情わからなくてもいい、と言いましたがわからないと諦めのように言われて終わりました。もう会えないの?と聞いたら辛い思いをするくらいならその方がいいと思うと言われました。 数時間後に今までのお礼と好きだった気持ちをLINEしたらスタンプが1つ返ってきて終わりました。私はその程度だったのか、もう終わりなんだなと思って過呼吸になるほど泣きました。 相談していた友達全員にやめた方がいい、もっといい人がいると言われました。正直私もそう思います。 ですが、気持ちが落ち着くにつれて腹が立ってきました。半年も期間があったのにちゃんと向き合ってくれなかったように感じること、結局わからないで終わったこと、付き合ってもいないのに付き合ってもわからないと諦めのように言われたこと、わからないならせめてそうなってしまった理由を教えてほしかったなど。ちなみに期間中2回ほど私の家で遊びましたが手を繋ぐことすらしていません。 彼に連絡をとるか迷っています。腹が立っていることを伝えるか迷っています。 ですがもう彼のことが好きか、付き合いたいかもわかりません。正直また会いたいのかも、連絡してその後どうしたいかもわかりません。 このまま連絡を取らないで終わりにした方がいい気もします。ですが今後婚活で行き詰まった時にあの時連絡を取っておけばと後悔しそうで怖いです。やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きい事は以前別のことで身をもって体験しています。 彼に連絡をとるべきでしょうか。

有り難し有り難し 4
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心と行動が一致しない

自分の心と行動が一致しないことが、最近多々あります。 詳しく言えば、表では『みんな等しく素敵で、元から悪い人はいないはず』と信じ、感謝の気持ちを忘れずに日々他人と関わらせて頂いています。ですが、心の中では『こいつには負けたくない』『根暗のくせに』など、その相手を卑下するようなことばかり考えてしまいます。 その【相手を卑下するようなことを考えている自分】を俯瞰している私を想像して、ハッと我に返るんです。 私は、表ではいつも自分も相手も尊重して、他人の良いところを見つけるように努力し、些細なことでも、感謝と謝罪の気持ちは忘れず伝えるようにしています。 だけれど、心のうちに、私の形をした汚い感情がもう1人いると知ってから、自分とは一体全体、何なのかと思うようになりました。 外面が本当のあたしだと思います。思うんです。外交的で、ユーモアがあって、いつでも明るいと人から言われるその私が、本当にあたしだと思ってきました。 けど、それって本当なのか、分からなくなりました。いまは、上手く取り繕えているか、それだけを必死に考えて生きています。 本当の自分と、心中にいるもう1人の汚い自分、どっちが本物なんでしょうか? もう楽になりたいです。飲み込もうとしても、こっちをみている私が、鮮明に脳裏に過ります。 私はどうにかなりますか? どうにかまともになれるでしょうか まともになれますか

有り難し有り難し 14
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ