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私が母を殺してしまうんじゃないか

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有り難し有り難し 24

苦しんでいることがあります。

以前ここに書いたように、父親と母親から虐待を受けてきました。相談をするのには物凄く勇気が要ります。私が責められるからです。私が叱られ私が怒られるからです。24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親や、傍観し続けた母親は一言も叱られたことはありません。お前が変われ。お前が努力しろ。上から目線で何様なのかと、ここのお坊さんにも言われました。本来叱られるのは、虐待をする親ですか、虐待された子供ですか。可能性があるからとか、色々言われますが、ならば喧嘩両成敗ということで私が言われた幾千万の責めや叱りの言葉を両親にもかけてほしいです。虐待をする親、虐待をされた子供。大人は虐待する親に「子供に暴力なんて親失格だ!」と声高に叱り飛ばせるものであってほしい。親を堂々と叱られる大人であってほしい。虐待された子供をさらに叱って追い詰めることに違和感を感じてほしい。

話が逸れました。
今から話すこともあんたはもう子供じゃないとか甘えとかまた色々言われると思います。
母親についてです。母親は、私と弟が父親に暴力をふるわれていても、我先に逃げて傍観していました。部屋を漁られて宝物をめちゃくちゃに壊されても、人格を否定されても、母親は角に隠れて止めたことはありません。それどころか母親も八つ当たりに暴力をふるい、外に何時間もだしたり、いろいろ両親そろってお気に入りの罰をしました。しかし母親は根っからキチガイの父親とは違いました。良心もあり、反省し始めました。ここ4.5年は、私にたくさん愛情を注ぐようになりました。私は今も続く父親からの虐待の怒りを母親にぶつけています。母親を責めて責めて愉しんでいるのです。我慢し続けた怒りや哀しみが吹き出し、母親が私をストレスのはけ口にしたように、父親が私をいびるように、私は母親を虐めているのです。私は今心身ともに虐待の影響でめちゃくちゃです。「こうなったのは誰のせいだ!」といえば、母親は「すみませんでした。」と言うのです。私はとんでもないです。まるで父親のようです。化け物のようです。母親をいたぶって、泣かせて、どんな要求も実現させます。母親はずるい。父親から守らなかったのに、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさない。私はずるい。反論できないとわかってて、残酷ないたぶりをして、反省して、母親に優しくします。私は頭がいかれたの?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当に今すべきことはなんなのか

ひろさん

自分の正直な気持ちを問いかけること、大変勇気の要ったことだと思います。
ひろさんの文章全体から怒り、悲しみ、苦しみ、葛藤色々なものを感じました。

私は、いかなる理由があろうと、叱られ非難されるべき存在は24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親であり、それを傍観し続けた母親だと思います。

それだけでも辛く苦しかったのに、相談した人からも、お前が変われ。お前が努力しろと、ひろさん自身を責められ二重三重の苦しみで本当に辛かったと思います。

そして、“私は母親を虐めているのです。” “私はとんでもないです。まるで父親のようです。” “私は頭がいかれたの?”という
母親を責めてしまい、そんな自分が問題になっているとのことについてですが、ひろさん自身の過去を振り返れば、父親から暴力を受け、それを逃げて傍観していた母親、父親から守らなかったにも関わらず、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさないずるい母親、ひろさんは、そんな母親を責めざるを得ないのだと思います。
またそれと同時に、母親を責めてしまう自分が問題となっている。自分を傷つけてきた父親と一緒ではないかと、確かに責める、傷つけるという点ではそうかもしれませんが、ただ明確に違う点があります。それはひろさんは、自分の責める心が見えて、そのことが問題になっているということです。そこが父親と全然違うところだと思います。

ひろさん自身の虐待されてきた過去を振り返ると、あなたは母親を責める心、虐める心が生じてこざるを得ない。それはしょうがありません。
しかし、ひろさんはその心が見えて問題を感じている。では一体どうすべきなのか、本当に今すべきことはなんなのかと、自分に問いかけることだと思います。

私自身は、ここに書いて有ることを丁寧に母親に伝えることだと思います。責める心があること、それと同時にその心に苦しんでいること。もっと言えば、助けてほしかったこと、守ってくれなかったのに、誕生日やお弁当のことをしてくれたのはズルイと感じていたことなどです。

ひろさんは自分の人生を懸命に生きている。そこには必ず道が開けると思います。

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有り難し
おきもち

先ず身の安全や生活の安定

拝読させて頂きました。
あなたがご両親様から大変ひどい仕打ちを受けてこられた事、そしてあなたがご両親様への凄い怒りや恨みや呪いを心からあふれ出す程抱いていらっしゃることを読ませて頂きました。
中根師がおっしゃるとおりあなたがその様な心の状況にあるのはご両親様に重大な責任があります。ご両親様に原因があることは明白です。あなたのせいではないでしょう。

読ませて頂き正直これからもご両親様と共にいることは大変危険だと感じます。これからも恐らくは暴言・暴力・虐待はエスカレートしていくでしょう。そしてそれは命の存亡を意味します。
以前の質問にはあなたはムリと思われておられるようですが、私は速やかにご両親様と離れるべきかと思います。

お父様は明らかに人間として正常な人格をもっていません。暴力を振るうことは人間として最低ですからね。
それはその方が正常な成長をしてこなったことに原因があるのでしょう。ですから精神的にも致命的な欠陥があると想像できます。
その様な方が正常な人格をこれから持つことは余程の更生をしなければ無理です。

又お母様もその奴隷的な存在から解放されることは甚だ難しいと思います。
それぞれの方々が精神的な重度の病を抱えていますからこのままでは共倒れとなります。
或は誰もがより生命の危機の状態かと思います。

そこでは本当に正しいことに耳を傾けられる状況にあるかと言えば恐らくはムリでしょう。
誰も聞く耳を持たないでしょう。反省するフリはしても全く反省することもなく改善の見込みもないでしょう。

出来れば一日でも早くご両親様から離れることをお勧めします。
先ずは公的機関の役所や警察署や法務局に相談して生活面や金銭的な支援を受けましょう。
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken108.html
NPO法人で女性の人権の保護する法人等にも相談して保護を受けましょう。

あなたは悪くないのです、正しく生きる権利があります。

先ずは身の安全や生活の安定そして心の安定を目指してくださいね。
そしてから冷静にご自分の事を見直してください。
先ず安全に落ち着いて生活できます様心からお祈り申し上げます。
先ずは参考になればと思います。
https://matome.naver.jp/m/odai/2140438153088303901

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

お言葉を下さり心から感謝します。お礼のコメントをずーっと考えに考えていました。遅くなりましたが、ゆっくり書きますね。

中根さま
大人であるお坊さんに、はっきりキッパリと、両親が悪いと言い切ってもらえて、私の24年間が肯定されました。必ず必ず、私が努力するよう強いられてきたのです。両親、カウンセラー、医者、親戚、テレビからネット、本。なぜ被虐待者側がここまで責められるのか、私は世界に潰される心地でした。筆舌しがたい苦痛に、私は絶望しました。

私が母親に当たり散らすのは、ある意味当然で自然なことだとわかりました。もちろん良くないです。しかし、殴られてカチンとくるのは人間として当たり前の反応です。理不尽な仕打ちに心から感謝する人などいません。普通怒ります。

一番良いのは家を出ること。母親のために、私は家を離れたいです。近くにいれば、なぜ虐待を見て見ぬ振りしたのか、責めずにはいられないときがあるからです。でもそれは難しいハードルが無数にあるのでゆっくり考えます。

手紙にしてみようと思います。正直嫌です。避けたいです。怖いからです。「じゃあ冷たく接すればいいの?!」とか検討はずれのこと言われるのでそれも含め悩みどころです。心理学でいうところの「対決」ですね。怖くて怖くてしょうがないです。でも渡す前に手紙にして何度も読み返し、推敲します。それだけでもきっと心はクリアになるはず。対決は治療の最後に行うものなので、心理士にも相談します。

私と、私の人生を素晴らしい言葉で肯定さて下さり、本当に感謝致します。ありがとうございます。

Azumaさま

お言葉をありがとうございます。
Azumaさまは他の苦しい方にもたくさん言葉をかけていて、どれも心がこもっていて、良い方だなあと思っています。

私も、自分のため、家族のために家を離れるのが一番良いと思います。そしてそれが一番困難なことだとも知っています。
これから書くことは、決してあずまさまを責めてません。私の考えです。

1人ぐらしは容易でしたか?
健康な方でも1人で暮し、生計を立てるのは、すぐできるくらい簡単ではないと思います。
家が病的で、私も病気ではとても困難でしょう。
公共機関を実際利用したことはありますか?
利用した人のその後を知っていますか。
私は公共機関に助けを求めて、その後幸せな人生を手に入れた人を知りません。
ストーカー被害を警察が解決してくれて、今は何の心配もなく暮らせる、という女性も聞きません。
シェルターに相談したことがあります。「即座に大学は退学させ、携帯はとりあげ、複数人雑魚寝、毎日3000円かかり、外出は一切できない。」この言葉のまま言われました。保護されてるのか監禁されてるのかわかりません。保護は、安心と安全を提供するのではないですか。保護を求めた先に、私の幸せはない。だから日本にはこんなにも絶望と自殺が溢れているのではないですか。

暴力を振るう人と、振るわれる人。振るわれる人が逃げてきて、外出も許されないのはおかしいと、言える人はいないのですか。
暴力を振るう人がとっつかまって、刑務所に入るのが道理です。振るわれる人は堂々と安全な家にいるのが正しいです。

ほとんど責めてますよね、ごめんなさい。
私は公共機関に大学を辞めさせられるなんてまっぴらごめんです。そして保護した人が何をみて、どんな思いをしたか知ったとき、なんの未来も感じません。監禁する相手が、親から国になるだけです。

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

急に嫌いになった

今、母に対する自分の気持ちが分からず悩んでいます。昔から母のことが大好きで愛していました。今も愛していますし、感謝しています。しかし、最近関わるのが怖い、嫌い、離れたいと思ってしまいます。楽しいことがあると、母に伝えて共有したいなと思う気持ちもあるのですが、嫌だ、話したくない、と心にブレーキがかかります。この矛盾した気持ちにどうすればいいか分からず悩んでいます🥲 この気持ちになり始めたのにはきっかけがあります。それは母と義母、母と父の関係が悪化したことです。確かに義母、父の方が悪いのですが、母の言動も少し行きすぎているのではないかと思ってしまいました。そのことで母に対する不満が少しずつ溜まり、心の奥底で嫌いという感情が生まれてしまったのではないかと考えています。 この感情はずっと続くのしょうか。一度、潜在意識で嫌い、怖い、嫌だという感情が生まれてしまったら、もう前のように心にブレーキをかけることなく関わることができないのでしょうか。今は、この気持ちを受け流して、いつかなるようになると信じて今に集中して生きるよう努めています。 相手を拒絶してしまう気持ちはどのように対処していけばいいのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです💦

有り難し有り難し 11
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気が付けば母と同じ生き方をしている

わたしはもうすぐ30代も中盤なのですが気が付くと母と同じ生き方をしています。 わたしは正直言うと母が少し嫌いです。 八方美人で人前ではいい顔ばかりしているけれど、裏では愚痴や不満ばかり垂れ流していてそれをよく聞かされています。 わたしは機能不全家庭で育ち、母のいい加減な生き方で随分迷惑をかけられたし、しなくていい苦労もたくさんしました。 しかし、この年になって気付いてみると、認めたくないけど母と同じような体型、年収、八方美人ではないけどいい人を演じてしまうくせもあり、母同様借金で悩み、母や祖母と同じ病気も抱えており、万年金銭苦です。 このままいくと母と同じくらいの年になってもそういう生き方をしているんじゃないかという不安があります。 変えたいけど結局行動出来ない、お金がないから、病気があるからと何かと理由をつけてやらない。 このままではやばいという予感だけが先行している形です。 こういうのってどうしたら抜け出せるんでしょうか? 抜け出すと言葉にすると一言ですが、それがどれだけ大変かすら想像も出来ないのですが・・。 また、『こうなったら嫌だな。』ばかり実現し、『こうなりたい!』や『こうなってほしい』はほとんど実現しません。 どうしたらいいでしょうか? この先は母と同じ人生を歩みたくないです。

有り難し有り難し 4
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母を蔑ろにする父と父方の祖母を許せない

父は公務員で仕事では優秀なようですが、生活力は皆無です。生活のことやお金のことは、母が担っていました。 その父がメンタル不調で休職しているのですが、お金の使い方は変わりません。 父はこのまま退職したいの一点張りで、無収入では生活が成り立たないので休職で頑張って欲しいと母が言っても、県外に他にいい口がある、そこで単身赴任したいと繰り返します。 私が最も腹が立つのは、母を気遣ったり労ったりする様子がないばかりか、自分は今まで母に反対されて好きな事が出来なかった、それを諦めきれないから転職するのだと言ったことです。 しかし業務以外ではてんで頭の回らない父が、公務員以外できちんとした契約をしてお金を管理して暮らせるとは到底思えません。にもかかわらず、自分は家族のために20年以上我慢してきた、それさえなければもっとうまくやれていたと言うのです。 またこのころから父の母が介入してくるようになりました。曰く、息子(父)は母が怖いので何も逆らえず、お金も自由にならなくて可哀想だと。それを孫の私にも言ってきます。「お父さんの退職金とらないでって○○さん(母)に言ってあげて」など。余計なお世話です。そして同じ内容を母にも電話でまくしたてたようで、父はそれを聞いても祖母にも母にも特に何も言わなかったそうです。 このような状態で、私は父が受け入れられません。母を大事にしてくれず、私たち子どものために自分を犠牲にしたと悲劇のヒーローぶる父が許せません。 祖母は私には小遣いはいらないか、果物を送ろうかなどと言ってくるのですが、これも拒絶したい気持ちです。全く子離れできていなくて気持ち悪いし、人の母に暴言を吐いておいてよくすり寄ってこられるなと思います。ひ孫ひ孫と構ってくるのも鬱陶しいです。 ただ母は、そうは言っても私や私の息子は可愛いのだろうから否定しないでやってくれと言います。 そう言われると、息子と祖父曾祖母との関係を私の都合で切ってしまっていいのかと悩むところもあります。しかしそうなると、私は父や祖母をどうやって受け入れたら良いのでしょうか。 もう頭も心もぐちゃぐちゃで、気がつくと父や祖母への攻撃的な感情や言葉が頭を支配しています。そばに赤ん坊の息子がいるのに、つい口をついて独り言で罵倒の言葉が出ることもあります。夢にも出ます。 助けてください。よろしくお願いいたします。

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心の安全地帯だった母親と親友を拒絶する

私にとって、母親と1人の親友が心の安全地帯であり、支えでした。2人といる時は、自分らしくいられ、幸せを感じていました。ですが、あることをきっかけに心が意識とは反して関わることを拒絶するようになってしまいました。 正確かは分かりませんが、私が考える原因、きっかけは以下の通りです。 母親→父親や姉、義母と喧嘩している姿を見ることが増え、家族で気を使うことが多くなり、心が疲れた。喧嘩ばかりする母親に呆れてしまった。 友人→失礼なことを言っているのは分かるのですが、元々匂いや服装等、外見が生理的に少し苦手だった。また、一度強く当たられたことがあり、怖さがある。 です。自己防衛反応のようなものなのかなと私は思っています。また、私は、不安になりやすい性格なので、この状況(安全地帯だった人を失ってしまうかもしれない)に大きい不安を感じ、更にことを悪化させてしまっているとも思います。 前のようにまた、不安や、拒絶を感じることなく楽しく関わり合いたいと思っています。前のようにできなくても、軽くしたいと思っています。どういう心持ちでいればいいのでしょうか。このような経験をしたことがなく、この先どうなるのか想像できず、不安です。この気持ちは、いつか治るのでしょうか。拙い文章ですが、アドバイスを頂けると光栄です。よろしくお願い致します🙇

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過干渉の母親にストレスを感じます

私の母親は、昔から何でもかんでもやってくれていて、このままではダメになると思い5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。 先日、実家宛に私宛の書類が届き、すぐに必要だと思った母親から「持って行った方がいい?」「机の上に置いておきました」という連絡がありました。 私は仕事中で携帯を確認できていなかったため返信が出来ておらず、家に帰ると母親から連絡があった書類が置いてあり、部屋が少し片付けられていました。 書類はすぐに必要なものではなく、返信をしていないのに勝手に家に入られたことや、部屋の物を勝手に触られたことにとてもストレスを感じてしまいました。 冷蔵庫の中にお惣菜も入っていたのですが、仕事が繁忙期で帰りが遅くなるため日持ちしないものは買わないようにしていたため、食べられるかわからない、捨てることになってしまうかもしれないと思いイライラしてしまいました。 母親曰く親の愛情らしいのですが、30を過ぎても子離れできない母親にストレスを感じてしまいます。 そもそも合鍵を渡したのは、祖母が危篤だった時に私の家の方が近いので何かあった時のためにという理由で、こういうことをしてもらうために渡したのではありません。 親が子供を心配して何かをやろうとする気持ちもわかりますし、それが優しさなのだということもわかるのですが、今までの母親からの行動が積もり積もって限界を超えてしまいました。 嫌いとまではいきませんが、実家に帰っても親戚やテレビの悪口ばかりなので距離を置くようにしています。 過干渉をやめて欲しいのですがどうすればいいのかわかりません。 とりあえず合鍵は返して欲しいのですが喧嘩にならない言い方がわかりません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し有り難し 23
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姉からの嫉妬

私は婚約をしていた方との間に子供を授かり、もうすぐ入籍する予定です。 両親や叔父、叔母、義両親も祝福してくれていますが、私の1人だけいる姉妹(特定されないように姉か妹かは伏せておきます。これ以降は『私の姉妹』と表記します。)が反対というか、結婚妊娠の話を聞いてとても激怒し、私や母、母方の親族とは縁を切ると言い出しました。 LINEをブロックされているのか、今は誰も連絡も取れません。 元々 私たち家族は父方の親族とは事情があってあまり仲が良くなく、母方の親族とは密に接していました。姉妹と父も仲は良くないです。 なので、私の姉妹は私や母、母方の親族と縁を切ると家族がほぼいなくなるということです。 私の姉妹は 数年前に結婚しており、姉妹は子供が好きではなく子供を作ることを希望していませんが相手の方が希望しているようでした。しかし、まだ結婚したばかりでしばらくは子供は作らないということで夫婦で同意していました。 私は直接私の姉妹とは話していませんが、叔母や母が話すと激怒していたみたいで、2人とも私の姉妹が怒っている理由、気持ちがよくわからないみたいです。 ただ叔母は、私の姉妹は私に嫉妬している様子だったと言います。 ただ激怒し、入籍の際に私の旦那さんの家族から私たち家族に渡されるお金を 全てよこせと言って来ているようです。 またそのお金を受け取った後にはもう連絡を遮断すると宣言したようです。 何を考えているかわかりません。 何をすれば姉妹は許してくれるのかも言わないのです。 ただ絶縁はするしお金もよこせと言っています。 母が姉妹から絶縁を言い渡され 悲しんでいるのを見るのも辛いですし、私自身も嫌な気持ちです。 妊娠中ストレスをあまり感じたくないのに、このことが頭から離れず、胃痛に悩まされています。 もちろん姉妹仲良く、家族仲良くいられるに越したことはないと思っています。 しかしそれは無理そうなので、もう気にせずにいたいのですが、考えてしまいます。 穏やかな妊婦生活を送りたいです。 心穏やかにいるためにどうしたらいいでしょうか?

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母を殴ってしまいました。

先程、溜まりに溜まったイライラを、母へ暴力として放ってしまいました。なぜ殴ったのかというと、正直な気持ちを話しても「そんな小さなことで怒ってたらダメ」と言われたり「私だって言いたいことはあるけど我慢してる」と否定されてきて、なんで私の気持ちを受け入れて肯定してくれないのとずっと思っていたからです。 事の発端は、昨日夜食べに行ったラーメン屋で、半分にしようと言って頼んだチャーハンを、母が多く食べて私がイライラしていたことに始まります。 本当にしょうもないことでイライラしていたなと思いますが、私は性格上、小さなことでもムカつくと水に流すことができません。なので、その日も一旦堪えたのですがイライラが収まらず、帰ってから母には冗談っぽく「さっきのチャーハン、ちょっと私の食べる分少なかったなと思って〜笑」と言ってみました。 しかし母は私が不機嫌な態度をとったことが気に入らなかったのでしょう。「あぁ、すいません」と言って、明らかに嫌な態度をとってきました。私なりに気を使って冗談っぽく言えば、あっちもそう受け取ってくれるかなと考えて言ってみたのですが、私がいちいち機嫌を悪くするのが気に入らなかったみたいで、時すでに遅しでした。 そして、何とか普通に会話できないかと、寝る際にも「おやすみ〜」といつものトーンで言ってみたりしましたが、態度は変わりませんでした。 そして、それに対するイライラが寝てもおさまらず、母からの相変わらずの冷たい態度が気に食わないことがきっかけで殴りました。 私はどうしたらよかったんでしょうか。母にはこれまで何度か気持ちを伝えてきましたが、その度に否定されてきて、我慢の限界でした。一度も「そっか、ごめんね」とは言ってくれた事はありません。私が悪いという言い方をしてきます。 私は母に、私の気持ちを分かってほしかったです。もちろん、その為には母の気持ちも理解しなければと思っています。 今からでも暴力を振るったことを謝って、正直な気持ちを話せば、母は理解してくれるのでしょうか?また「甘えてる」と突き放されてしまうのでしょうか。私の取るべき行動を教えてください。

有り難し有り難し 2
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ