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絶望的に身体が重たい

回答数回答 1
有り難し有り難し 5

夕方頃祖母が何やら騒いでいました。
様子を見に行くとご飯がないご飯がないと騒いでます。
介護してる父親は出かけてます。
実際は出てて、本人が忘れてるだけでした。
そうとは知らず僕は軽く夕食を出しました。
僕はこれは大事かと思って、警察に探してもらおうと思いました。
ここから嫌なのですが、祖母が僕を呼びます。
するとネックレスを渡そうとするのです。
そしてちょっとこい、座れと会話に持ち込もうとするのです。
そして食べ掛けのシロメシを半分やるといってきます。
祖母の企てを感じ取って警察に行く前に僕は父親のよくいく居酒屋にいってみました。
父親はいました。
飯の用意の忘れか祖母がボケてるかのどっちかです。
そのうち帰ってくるだろうと思って戻り、祖母には帰ってくると言いました。安心したようでした。
出かけるとき父親と出くわし、夕食を用意したことを言いました。
用事を済ませて戻ってくると父親が来ました。
話があると言って身体にべたべた触ってくるのです。
父親は幼い頃に酔っ払ってつかまえてきて、ベロベロキスしてくるのでそれが嫌てした。
僕はそれが嫌でたまりませんでした。さわるなといいました。
すると怒りだします。
なにを怒っている、それぐらいで。なんでお前はそんなにイライラしてるんだと。
僕は男に触られるのは嫌なんだと言いました。
ちゃんと話をきけといってきます。
こういう時父親は自分の意見を押し通し、うんと言わせることしか考えてません。
イライラしてきたので話はなんだと聞きます。
でも要件は言わないで説教が始まるんです。
うんざりして部屋に帰ろうとするとようやく要件を言い出しました。
ご飯は出した。祖母は忘れている。
今度は責めてきました。
祖母はボケてるんだからそれぐらいわかれと。
またうんざりしてきたんで部屋に返ろうとするとまた説教が始まります。
無視しようかと思ってたんですがいい加減気持ちをぶちまけたくなりました。
話を切り上げようとすると、携帯の番号を教えてきました。
僕は父親とは出ていったら一切会うつもりはないので番号は教えません。
最後になんでふてくされるんだ、不機嫌なんだといっきます。いやあんたが原因なんだよと。
次に人の命がかかってるんだといってきます。
いやべつにあなたたちの生死なんてどうでもいいし、なんで罪悪感を植え付けるようなことを言うんですかね

2017年8月16日 1:14

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

しっかりと断りましょう

拝読させて頂きました。
読ませて頂き通常のコミュニケーションではないと感じます。
感情的にいざこざになることは望ましいとは思いませんが、しかしそのような嫌がらせや虐待は冷静な態度でしっかりと御断りなさることが大切です。
あなたの意志は尊重されるべきです。
しっかりと断り、線引きしましょう。
あなたには嫌なことは断る権利があるのですから。
あなたには毎日を過ごしていた健やかに生きる権利があるのですから。

2017年8月17日 12:46
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有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

初めてそんなこと言われました。
しっかりと断る、自分の意志は尊重されてもよいですか。考えたことなかったです。
相談してよかったです。びっくりしました

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。 元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。 彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。 女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。 ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。 元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。 とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。 私の存在はいったい何だったのでしょうか。 彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。 自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

人生への絶望

お世話になっております。僕はもう人生に絶望しました。とにかく今は死にたい気持ちです。人間関係にも疲れました。僕は昔から人間不信でした。その影響か友達を信じられません。いや、本音を言うと友達とは思えていないでしょう。しかし、間違いなくいい人達なんです。けど信じられません。本当に愚かです。僕ももうじき嫌われ、おそらく孤立することでしょう。コミュニケーション能力もなく、もはや会話ができません。自分のあまりの無能さも含めて絶望です。さらに僕はhsp(ハイリーセンシティブルパーソン)です。おそらく、母親が精神病なので、遺伝だと思います。アトピー性皮膚炎もあり、他人の目が気になります。ただでさえhspが辛いのに、重度のアトピーで他人からは引かれる目をされてきました。すれ違いざまに鼻で笑われたり、もうまるで他者からバカにされるために生まれてきたとしか思えません。他者の醜さも分かり、絶望しかありません。恋愛だって一生涯できないでしょう。本当に理不尽な世の中ですね。いい人生にしようと勉強もしました。阿弥陀仏の教えを知り、とても成長できたと思ったのですが、ただただ真実の自分に絶望するばかりです。念仏を唱えたところで浄土に行けるのか分かりませんし、そもそも死後どうなるかなんて人間の知恵では分かるはずもないのに、浄土の存在なんて信じられません。他にも禅やアドラーの教えについても触れてみましたが、「人間関係によって幸福を得られる」と説く。これは最悪でした。僕は人間関係なんて築きたいとさえ思いません。事務的に仕方なく作ってるんです。俺、最低ですね。本当に。でも今まで人間の醜さを見てきたので仕方ないのです。 禅の教えやテーラワーダ仏教では自我を無くせと説く。どう考えても不可能ですよね。もはやそれは「死」しか思い浮かびません。 1,生きる 2,死ぬ この二つの道で迷っています。 いろいろ書きましたが、これが僕の本心です。不愉快になられたら、申し訳ないです。 全てに絶望した僕は、これからどうすれば良いのでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

公私ともにうまくいかず生きづらいです

ここ数日自分の気持ちがうまくコントロールできず重苦しく、そのせいか主人とぶつかることが多々ありました。それに追い討ちをかけるように、会社で自分の問題点だと自覚しているケアレスミスの多さ。私のいないところで私の上司が話していた、と他部署の人(といっても10人しかいないオフィスですのですぐそこの席に座っている方です)に給湯室でこそっと告げられました。追い討ちをかけられた一言は「気をつけた方がいいよ」、でした。その一言がグサリと心に刺さり思わず1人で少し泣いてしまいました。なんとか堪えながら仕事をこなしていましたが、昼休みやトイレに行った時に涙が滲んできてひどくしんどく、もう意識を消してしまいたいと思いました。その方の報告は決して悪意はないと分かっているものの、少し無神経な発言をする方なので、こういう第三者からの告げ口のような知らせ方は良くないとは思うのですが、不幸にもその形で知ってしまい、上司がどんな温度感で話していたのかも分からないので余計に不安になりました。昔から苦手である分野であると自覚しトラウマなので、それでも仕事だからと必死に頑張っていたことだったので、余計に辛かったです。 なぜ辛さがピークになったかというと働き始めてから1年経った今、パートでありながら、あれこれ仕事を振られていいように使われているようで感謝もされないので自分は都合のいい人間として扱われているようで腹立たしくもあり、またそのようにさせてしまう自分のお人好し加減やNoと言えない部分にも苛立ちを覚えるという状態だからです。 自分と同じ立場やパートの方はおらず、小さな会社なので仕事のフローも明確にあるわけではなく、また上司2人から仕事を振られるので、仕事の管理が苦手な自分としては仕事に溢れてパニックになりがちで、短い勤務時間でなるべく早く終わらせようとトイレへ行くのも忘れて必死に作業してるためフルタイムよりもどっと疲れます。 そんなもやもやが家庭での自分にも響いているのか、自分の器量の悪さに嫌気がさし、するべきことを家庭て完遂できないず主人に指摘されること、気持ちがついてこないことに疲れ果てました。人生ずっと苦しい気がしてこのまま続くと思うと消えてしまいたいです。人生ってこんなに重いんでしょうか。もっと楽に生きたいです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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