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全て人のせい、環境のせいにする娘

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有り難し有り難し 17

高校生の娘がいます。全部人のせいにしますが、私は全てにおいて自己責任だと考えます。人が絡んできてどうしようもない場面もあるかもしれませんが、そのような場面もそんな頻繁にあるわけではないし、多分娘の言動が相手を動かす原動力になっているとも考えます。
他人が思い通りに動かないこと、自分が相手に理解されないこと、自分はこれだけやってるのに!、なんで私が怒られなければならないの?なんで私ではないの?が愚痴のテーマです。

毎日毎日愚痴ばかり、不満ばかりで私も親目線でアドバイスもしますがうんざりしています。最近は正論をぶつけて娘を攻撃してしまう自分にもフラストレーションを感じます。愚痴をきくのも本当にもう限界です。同じ事ばかり繰り返し、アドバイスに従ってうまくいかなければ私のせいにします。愚痴って、逆ギレして当たり散らされる毎日。。うんざりします。

感謝の気持ちも、口先だけで心が待ったく伝わってこない。。

最近は自分の怒りがコントロール不能で憎悪すら感じる時もあります。高校生でもまだまだ、精神的に子どもなんだと気持ちを切り替えますが、私も人間、中々思うとおりに行きません。
怒りを抑える方法と、今更ですが娘の感謝の気持ちを育てる方法、何かアドバイスお願いできますか?

娘は反抗期というわけではありません。明るい性格ですが人を怒らせることにかけては定評があります。人の気持ちがわからないアスペルガーもあると思います。検査はしていませんが間違いはないと思います。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

状況を確認して

拝読させて頂きました。
あなたも娘さんも今お互いぶつかり合い精神的にも身体的にも傷つけあっておられるもかとも思います。
娘さんのこと心配ですね。
やはし娘さんの心の在り様について専門医に診察を受けて診断を受けて状況を確認なさることが望ましいですね。診断を受けて今の状況を認めて頂いて適切な対応をなさることが今できる事かと思います。
同様にあなた自身も精神的に限界に近いのではないでしょうか。あなた自身ももしかしたら診察を受ける状況にあるのかもしれません。

そして状況を確認なさって頂いて気持ち的にも切り替えられることは切り替えて対応することが必要かもしれません。

出来るだけ相手も自分もお互いの心を傷つけないように先ず心掛けることです。
そして今できる範囲の事でそれ以上はムリにやらないこと、心も身体も過剰な負担を掛けないことです。
人間ですから限界があります。キャパシティは限られています。
オーバーしてしまいますとコントロール不能になってしまいます。

出来る範囲でものごとをこなし心に少しでも余裕を作ってくださいね。

そして相手も自分も責めずに決して追い込まないことです。

様々な原因や経緯があるとは思いますが決してあせらずあわてずにできる範囲で留めてくださいね。

対応なさっていく中で必ずとっかかりや転機が訪れます。

適正に冷静にご対応なさっていってくださいね。

いずれわが身を振り返ることができる心の在り様となる時が参ります。

あなたや娘さんがこれからの未来共にお互いを心から尊重なさり信頼し合いながら共に助け合い思いやりながら健やかに成長なさっていかれます様心から祈っていますね。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「アスペルガー症候群と向き合う」問答一覧

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして 私はアスペルガー症候群の18歳女です。 アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。 中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。 中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。 その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。 唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。 触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。 また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。 また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。 また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。 親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。 アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。 アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。 どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。 受け入れるためにできることはあるでしょうか またどうやったら生きづらくなくなるでしょうか どうやったら生きやすくなるでしょうか また分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうか どうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうか よろしくお願いします

有り難し有り難し 11
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アスペルガーと分かり、引きこもりたいです

相談失礼いたします。 以前、人間関係で相談をさせて頂きました。答えてくださってありがとうございました。 結局人間関係はうまくいかず、訓練校で知り合った人とは疎遠になってしまいました。 訓練校を出たあと面接を何件も落ちながらも、なんとか正社員の採用を頂き1000分の1ミリ単位の部品を機械で作ったり、測定する仕事に就きましたが… →人間関係につまづき、仕事内容が負担になり休職に至りました。 休職に至るとき、涙が止まらない、職場に近づくと吐き気や喉を締められる、即座に逃げ出したくなり足がすくむ等の感覚がありました。これらはまだ治っていません。 精神科では、うつ病と診断、通院するうちに発達障害(アスペルガー)の診断も受けました。 仕事が続かない(最長で派遣社員の事務3年)や、人間関係につまづく理由がわかったと同時に、今後も同じ内容で悩んでいくのだと思い、目の前が真っ暗になりました。 アスペルガーの本のコミュニケーション食い違いの事例を読むうちに、こんなに人の迷惑になってしまう、衝突してしまうのなら、できる働かず限り一人でひっそり過ごしたいと思うようになってきました。 家族からは会うたびに正社員になれ結婚しろと急かされるため上記のことは言えそうにありません。 あんまり働かず(職場で人と衝突→孤立→退職の流れは避けたいです) 人と深く関わらずひっそり暮らしていける手立てはあるのでしょうか。

有り難し有り難し 19
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何をしたらいいのか分からなくなりました

アスペルガー持ち、障害者雇用枠にて求職活動中です。 30歳を前にして4回も離職しており、人よりPCが使える程度で特に能力のないため、雇ってくれる企業も無く、金銭感覚も無いので預金も無く。失業保険が降りるまでの間、親の仕送りに頼ってます。 本当にどうしようも無い人間だと、一人暮らしの部屋の中、笑いながら泣いてます。   現在、生活費の足しにするための内職をはじめ、早く就職するために就活サイトにも登録し、応募する等積極的に就職活動を行なっております。 そしてある日、障害者の支援員の方に、職業訓練や就労移行支援を受けたいと相談しました。 すると、   「あちこち手を広げすぎて中途半端」「何がしたいんだ」「内職に職業訓練、全部やりきれるの?」   と、怒られてしまいました。 正直答えられませんでした。 焦りすぎですし、迷走してるとは自分でも思っています。 かといって手段も職種も選んでいられず、 選んでいられないのに、障害やアレルギー体質等により職を選ばざるを得ず。 矛盾した思考で頭がパンクしそうです。 自己分析をしようにも最早自分すら見えません。これからどうしていいのか、もう分からないです。   仕事もできないし、周りに迷惑ばかりかける   正直碌でもない人間です。こんな自分に生きている意味はあるのだろうかと毎日のように問いかけています。   生きている意味ならあるとは、自分でも思っています。   こんな自分でも仲良くしてくれる友人達や 一時的な同居で喜んでくれたり、出て行く時に悲しんでくれた祖母や ちょっと仲良くなったパン屋のお婆さんや喫茶店の店主 自分の絵の個展を楽しみにしてくれる人達   自分は人に恵まれているとは思っています。自殺なんかしたら申し訳ないです。 何より、病気で先立たれた友人が怒ると思います。   分かっているだけに生死の間で揺れているのが余計辛いです。 生きようと分かっているのに死にたい。とても苦しいです。 これから何をしたらいいのか、もうわからないです。 この矛盾だらけの気持ちに区切りをつける方法はあるのでしょうか。 一言でも助言をいただけたらと思います。   とても文が乱れていると思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

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ショックと絶望と怒り

こんにちは。 ご相談させてください。 結婚したばかりの夫がアスペルガーでした。 結婚前から変わっていましたが、一緒に暮らしてからその違和感が大きくなりました。 その後色々あり、あまりにもおかしいので精神科に相談したところ、アスペルガーだと言われました。調べると特徴がまるで夫のことなので、腑に落ちましたが、治らないものなので絶望感でいっぱいでした。 しかしその時にはもう、夫は両親達を巻き込み、収拾つかない状態になっていました。 両家で話し合うことにしましたが、会話が成り立たず、話の途中でキレて帰って行きました。 ・疑問を聞いてもその回答ではなく、「非難否定されてるけど、一体なんなんだ」と返してくる ・幼稚園児以下のバレバレのまかり通らない言い訳と嘘を繰り返す ・話が二転三転し、全く筋が通っていない ・事実がなかったことになっていて、自分は被害者だと主張してくる ・義母は人の話が聞けず、会話をかぶせてきて、ただただ大声でまくし立ててくる アスペルガーはコミュニケーションの障害、想像力の欠如等で良好な人間関係の構築ができないと言われています。 しかし実際に配偶者、家族として深く関わった人なら分かると思いますが、被害は生易しいものではなく、呼吸をするように嘘をつき、自分の都合のいいように記憶を改ざんし、被害者意識と思い込みが激しく、まさに人の心を持っていない悪魔です。 入籍1年未満で離婚となります。 それは納得していますが、祝ってくれたみんなに申し訳ない気待ちです。 そしてなぜこの世の中にこんな悪魔がいるのでしょうか。 これまで人と良好に過ごしてきたのに、まさか配偶者がアスペだなんて。 これまでの夫親子のキチガイ発言の数々が頭を反芻して、気が狂いそうです、許せません。 障害だからしかたないと納得できるようなことではありません。障害であれば正常な人の精神を蝕み、傷つけてもいいのでしょうか。 人として生まれてきたのに、人としての心が備わっておらず、人とコミュニケーションができないなんて、こんなおかしいことがあっていいのでしょうか。 恨んでも何にもならないとわかっていますが、気持ちの落とし所がなく、人生に絶望し無気力状態となっています。 スッキリ明るく前を向ける方法を教えてください。 よろしくお願いします。

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家族の将来を考えない夫にイライラします

先日は、家族のことについての相談にのって頂きありがとう。 また、相談させてください。 現在、娘と主人と暮らしております。 (2LDK賃貸13万) 保育園の入園調整の結果待ちです…(保育園に入れる前提で今考えております。) 【※保育園激戦区まではいかないのかもしれませんが、0~2歳はほぼ保育園の途中入園は厳しいエリアです。】 私は、マイホーム購入を考えています。 ですが、主人は何も考えていないどころか、住めればどこでもいいと言う割に、 今のところには、家は無理といい反対しています。 私は、なぜ主人がそんなにマイホームに反対なのか理解できません。 娘も自分で動けるようになり、ますます活発になってきています。また、成長に供なり娘の物は増えるだろうし、すでに夫婦の物だけで空き部屋1つが埋まり…このままでは娘の部屋もありません。 保育園も上記のとおり、途中入園は難しいです。 また、小学校に娘が上がる頃には主人も私も40手前ですし、ローンも組むのも難しくなると、ハウスメーカの方から聞きました。 小学校に入ってしまったらますます身動きがとれなくなります。 賃貸に住んでいても、家賃を毎月捨てているようなものなので、家賃と同じ額を払うならマイホームのほうが広々とし、私たちがこの世からいなくなった後も、娘に土地を残すこともできます。 それに、地方から出てきた私もやっとこちらの土地に慣れ、顔見知りが増えたりしてきたのであまり離れたくないですし、なにより娘が成長していくのに親の都合で引っ越しを繰り返すという生活もさせたくありません。 地に足がついていないようで不安です。 家賃も無駄ですし、 共働きに戻る予定なので、世帯年収は800万ほどはありますし、複数のハウスメーカさんにも聞きましたが今ローンを組めば、家賃とほぼ変わらない支払いで、今よりも広々としたところに住めます。 これから、娘にもお金がかかります。 色々と縛りが付いていくのが分かっているのに、なぜ考えていないのか… 主人に話をしても、不機嫌になります。自分の考えがないのか、私に言われるのがイヤなのか解りませんが、必死に家族のことを考えている私がバカバカしくなります。 どうしたら、もっと主人が現実を理解して、家族の将来のことを考えてくれるのでしょうか? まとまりのない文ですみません。よろしくお願いいたします。

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ASDのありのままとは、何でしょうか。

初めまして。 私はASD(アスペルガー)の気があり、人付き合い全般が苦手です。 人の心が分からないというよりは、分かり過ぎて、それにどう応えたら良いのか分からなくなる感じと言いましょうか…。 幼い頃から、私は人に怯えられる事の多い人間でした。 繊細で泣き虫。感情の起伏が激しく、与える印象、実際の中身、本質、その全てがちぐはぐで、それが不安を与えていたのだと思います。 人間性の定まらない私に、人は怯えて近寄らなくなります。 私の意見を入れずに出た結論だけ私に伝えて去ったり。 私の振る舞いの原因を『知能の遅れによる幼さ』と取る人もいました。 憶測で広まった噂により、見ず知らずの人の悪意に晒された事もありました。 かといって極端に振る舞いを変えると、それはそれで別のトラブルに発展します。 現在は大人になったのもあり、比較的無難に振る舞えている自信がありました。 しかし先日、三年以上勤めている職場で、発達障害という言葉を通して未だ同僚に見られている可能性を感じる出来事があり、その自信が揺らぎました。 私の行いに対して『二人で』事情を聞きに来て、理由は曖昧なまま結論だけを伝えられたような感じです。言われた事に反論した瞬間の、二人の怯えた目が心に張り付いていて消えません。 私の半生を費やした努力は何だったのだろうかと無力感と怒りと、これから先への恐怖と諦念で頭が一杯です。 そうして、私は多分ここを一番に相談したいのだと思いますが…。 相手に、そう見られていると思うと、自分の中の『そういう所』がむくむくと膨らんで行くように思うのです。 それが私の『本質』で、相手はそれを『見ている』だけなのでは…と。 相手が恐れているように、強い言葉で言い負かし、幼子ほどの知能しか無いように振る舞いたいとも思ってしまいます。 そうした衝動は、良くも悪くも常に人の視線に晒され続けそれに応えてきた努力の結果として染み付いてしまった気がします。 誰かに『良い人』と強く信じて貰えないと『そう』になれないのです。 そんな親や恋人が居れば良いのかもですが、親は疑う側の先頭で、恋人も友人も居ません。 人によって見え方の変わる自分の『何処』を信じ、自分を見れば良いでしょうか。 また、私のように生来の衝動性が強く、慎む事で人の中に居る人間が『ありのままに生きる』とはどういう状態なのでしょうか。

有り難し有り難し 23
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生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。 私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。 学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。 今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。 中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小5で不登校になって6年の時は週2,3日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。 小6の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。 友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。 私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。 自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。 お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。 運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。 自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。 この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。 勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。 こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。 もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。 うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。 私はこれからどうすればいいでしょうか?

有り難し有り難し 42
回答数回答 4

新婚です。夫がアスペルガー受動型でした。

10月に結婚しました。遠距離で1年の交際期間でした。交際してすぐ飛行機3回乗り継ぐ距離の夫の転勤が決まり、深く関わることが出来ていなかったかもしれません。交際中は、口数は少ないけれど穏やかで優しい人だと思っていて、夫のことが大好きでした。それは今もです。そして、夫がアスペルガーだとは思いもしませんでした。 入籍後、お願いしていたことをしない、連絡を無視する、など引越し、扶養手続きに関わる私にとっては大事なことを、夫が蔑ろにする態度に違和感を覚え、発達障害を疑いましたが、一緒に住んでみないとわからないよね…と思い、彼の元へ引越しました。しかし私の思い、気持ちが全く彼に伝わらない日々に違和感は増すばかりでした。お互い離婚も考えるほどの喧嘩をしたとき、義母に相談したら、義母も息子がアスペルガーかもしれないと思っており、この結婚を心配していたということがわかり、夫に直接聞いてみたら、ずっと前から自分はアスペルガーだと思っていたと言われました。 わかっていたのに義母からも夫からも伝えて貰えなかったこともショックで、騙された、と私の両親もかなり怒っていました。 私としては、夫を愛しているので、上手くやっていけるように試行錯誤しているのですが、『夫の考えていることがわからない→夫に向き合いたい→夫にどう思っているのか聞く→夫は嫌がり、2~3時間黙りになってしまう』という状況、そして、私の気持ちがわからない、というので、本当は泣きわめいて気持ちを訴えたいのに、それだと余計伝わらない障害なので、気持ちを抑えて理路整然と自分の気持ちを説明しなくてはいけない状況がとても苦しいです。 そうしているうちにうつ状態になり、精神科に行くほどになってしまいました。 私が医師に言われたアドバイスを夫に伝えるとやってみるね、と協力的な態度を示してくれはしますが、私からみると充分な努力をしてくれてはいません。 また、夫の「悲しんでいるということはわかるけど、なぜ悲しんでいるのかなと思ったり、その悲しみをどうにかしてあげたいとは思わない。」という言葉にも大変なショックを受けました。 今後お互いの努力で夫婦関係は良くなっていくのか、不安です。 また、結婚式を8月に控えています。もしかしたら今後離婚するかもしれない状況で、結婚式を挙げても良いのか悩みます。 色んな角度からアドバイスを頂きたいです。

有り難し有り難し 29
回答数回答 3

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ