きっぱり別れた方がいいのでしょうか。
回答 2
有り難し 34はじめまして。今からする質問で、不快感を感じる方もいらっしゃるかもしれません。
しかし私の人生にとって重要な選択なので、申し訳ないのですが、こちらで質問させていただきます。
私は結婚していて保育園児の息子もいますが、旦那とは別で職場関係の男性とも約2年お付き合いしています。
元々わたし達夫婦は、息子ができたことをきっかけに結婚したので、愛のある結婚ではなく子育て同盟を結んだ友人のような関係です。しかし、旦那は年々仕事が忙しくなり、今ではほとんど家におらず、家事も育児も9割私が担っています。しかしながら経済的には同等の収入があるため、同額の生活費を出し合っています。
対して彼の方は、出会った瞬間に一目惚れし私の強いアプローチで今の関係に至っています。
彼は全てにおいて理想通りの男性で、付き合って2年たってもこんなに好きでいられるのは初めての経験。また精神的にも支えてもらっているので旦那よりも信頼して色々なことを話せていると思っていました…
先日、不倫のせいで彼の将来を台無しにできない。今後の人生彼といたいと思い、一大決心をし、【旦那と離婚して、将来も考えながら堂々と付き合いたい】と伝えたところ、
「今までもこれからも、◯◯のことを本気で好きになることはない。ただ◯◯は大事な人だから、それでも一緒にいたいなら、俺はこのままで構わない」と一蹴されてしまいました。
確かに、付き合い始め、わたしが離婚したとしても息子がいるので、もし彼とわたしとの間にいつか子供ができた時、きっと息子を自分の子と同じように愛せないと思う。だから本気で好きならないようにセーブするよ。とは言われておりました。でも2年の間とても大事にされていると感じていたので、気持ちも変わっていると思っていたのですが…
この件に関して、別れるか現状維持か、一度頭を冷やして考えることになっています。
結局はわたしの一方通行だったんだと情けないです。
ただ、彼を失うことで心の拠り所がなくなり、仕事と育児いつもギリギリのところで踏ん張っている自分が、崖から押してしまいそうな予感もしています。
どの道が正解だと思いますか？
助けてください。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
いつまでも今のままではいられない
今のようなアンバランスな状態は、長続きしません。
どろどろのトラブルになって墜落クラッシュするよりも、「安全な着地」をお薦めします。
子供に罪はありません。
子供にとって居心地のいい家庭、良き父母になることを最優先してください。
これから死ぬまで、自分の恋愛を優先順位１位にすることはないのだと、諦めてください。
諦めた方がすっきりします。
判断基準を明確にした方が人生の迷いは減ります。
仮に離婚する場合でも、子供にとっては大切な父と母です。
離婚する場合も、子供との面会交流や養育費の取り決めは、あなたの感情で決めないで、子供の立場を優先してください。
執着は悩み苦しみの原因です。
いつまでも若い独身状態のように暮らしたいと思うのは「執着」です。
何歳であろうと、子供ができたら「お姉さんからおばちゃんにレベルアップした」と諦めて、おばちゃんの生き方にシフトしてください。
あなたにとって大切なこと
拝読させて頂きました。
もう答えは出ています。
あなたが抱いているのはあなたにとって都合の良い相手との愛欲です。それはあなたの幻想です。
相手の方はあなたを都合のいい相手としか見てはいません。
あなたにとって大切なことは何でしょう。
その幻想が崩れ去ってみて初めて気がつくものでしょうか。
どうかお子様を健やかにお育てなさってください。そして親子や家族としての幸せな毎日をお過ごしくださいね。
あなたがご家族の皆さんと共にこれからも仲良くお互いを思いやり健やかご成長なさって下さいます様心からお祈りさせて頂きます。
質問者からのお礼
お二人とも親身にご回答くださって本当にありがとうございました。
何度も何度も読み直しているうちに、憑き物が落ちたように冷静ででも温かい気持ちになりました。
これからは、執着を捨て、もっとシンプルに家族を大切にしてしようと思います。
また、今回のことで、仏教にとても興味が湧きました。近々、お寺の座禅や説法のイベントに参加してみようと思います！
本当にありがとうございました！
