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不倫されたが、再構築したい

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結婚7年目、6才の男の子がおります。
5日前に不倫が発覚しました。
2年弱、月に数回会っていたようです。

離婚は考えていません。
こどものこと、生活のこと、そして私自身の感情としても、別れたくないと今は思っています。

発覚後3日は夫を罵倒したり、泣き倒してみたり、とにかく負の感情のありとあらゆる手を尽くして伝えていましたが、それも疲れました。
不倫相手の女性から慰謝料をとろうと策を練ってみたりしましたが、再構築しようとしている夫が嫌がったので、女性にわたしが制裁を加えずとも、因果応報で天罰がくだるだろうと私自身で納得しようとしていますが、自分の気持ちに一生懸命蓋をしている状態です。

夫は仕事柄、お酒を飲む機会も多く大酒飲みなので、それを売りに仕事をしていたのではないかとも思いますが、今回の件で酒を断つと言っています。これからの自分自身をみてもらって信頼を取り戻したいと言っています。
私もその言葉を信じようと思う反面、信じるわたしは本当にまぬけだなと思ってしまいます。

夫婦仲はうまくいっていると思っていたので、すごく悲しく…この感情を言葉でうまく表現できなくとにかくとてもつらいです。

とにかく、こんな邪気たっぷりで過ごす時間がもったいなく、早く前向きに、この悲しい気持ちを家族3人で幸せな思い出で埋め尽くして塗り直して塗り直し続けたいと思っています。

こんなわたしに何かエールを送ってくださいませんでしょうか。
雑な質問になってしまい申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

2017年9月28日 19:51

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一番大事なのは、条件をつけて認め合うってことじゃないかなぁ。

そうですか。。。今はとっても苦しいですよね。。。悔しい悲しい辛い、何で?どうして?
いろんな感情があなたを不安にさせていることだろうと思います。

夫婦ってね、何でも分かり合えて、秘密も無くて、永遠を誓い合えた、って思いたいけれど、、、なかなか人間同士だから、いろいろあるよね。
ときには、見て見ぬ振りも大事だなって思うのです。もちろん、不倫なんて許したくないけれど、それで怒る私がいたり、やっぱり家族が大事 必要だって思えた旦那さんがいる。

これからのことを考えた時、一番大事なのは、条件をつけて認め合うってことじゃないかなぁ。次、同じことしたら、◯◯よ!覚悟してしてね!って。
これからも夫婦でいたいならね。本当の鬼になってしまったら、もう 戻れないよ。一緒にいることが苦痛になる。
あなたの中で、認める(許す)ラインをひきましょう。(次にやったら私に言って。私があなたの代わりに、シバキに行くから(笑)

2017年9月29日 9:52
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

御主人の誠意と乗り越えてみせる勇気が必要です

大変お辛い体験をなさいましたね。
うまくやっていると信じていたのですから、なおさらの事でしょう。

しかし、以前以上の絆で結ばれる家庭を構築したいと願われる、ダリアンさんの強い前向きな意志を感じました。

現在、御主人は大好きな酒を断ち、見かけだけでも反省の意を示しておられます。
あなたも、御主人に伝えたいだけの事は、表現されたと感じます。
お互い気持ちを表現できた点においては、よかったのかなと思いました。
これから、再構築するならば・・・

また、相手の人に対する制裁をとどまられたのは、私は正しい行為であったと思います。
理不尽な話ですが、負に対し負で返しても、怨念だけが残るのみです。
もし、制裁と考えられるならば、御主人とよりよい家庭を築くことです。
あなたの意思とは別問題かも知れませんが、これも再構築するには必要なのです。

今、このやり場のない気持ちに、なんとかなんとかと重いフタをして、必死に押さえつけておられますが、常にフタが外れそうになりませんか?
ご自身の気持ちに素直になられてもいいのですよ。

これから再スタートするには、御主人と新たな信頼関係が必要です。
あなたも、決められたのであれば、感情的に耐えなければならない事もあるでしょう。
しかし、これを乗り越えれば、その先にはさらに親密になった家庭があなたを待っています。

素敵な家庭を築いて下さい。
それが出来るのは、あなたの忍耐力と強い意思です。

2017年9月29日 9:59
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時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

質問者からのお礼

教善寺
中田 三恵様
ご回答ありがとうございます。無条件にお優しいお言葉を頂きホッとしました。実家も簡単にいけるところもなく、心から相談できる友達もすぐ近くにいないため、吐き出すことができ安心致しました。
実はこのようなことは二度目で、一度目の際次やったら〇〇という約束もしておりました。が、その時と状況も変わり、その約束も通さないのが現実でした。なので、次やったらすっぱり別れようと一人で勝手に決めました。そのためにも、子どもの成長を見ながら無理のない範囲で、金銭的にも徐々に自立できるよう頑張っていきたいと思っています。
もちろん3度目はない!というのが大前提ではありますが…次やったら教善寺様に駆け込みます。そして中田様にしばいてもらいますね!
鬼にはなったら戻れない。
その通りだと思うので、もう少し気楽にでも冷静に夫のことを見極めていきたいと思います。
ありがとうございます。

善通寺
海老原 学善様

ご回答ありがとうございます。
制裁をとどまった件、肯定して頂き有り難く思います。何度も何度も私から湧き出る負の気持ち、いわゆる怨念のようなものを出ては止め、出ては止め、その繰り返し作業を一生続けるのであれば、一層の事私自身で制裁を下したほうが楽なのではと思っておりました。が、肯定頂いたことで、やはり判断は間違っていないと自分自身を褒めてあげようと思えました。
相手が苦しむことを想像する時間を費やすなら、よりよい家庭を作ること、心から無邪気に笑える日を想像する時間に費やしていきます。
と、一時はポジティブに気持ちを持てることもありますが、どうしようもなくネガティブな気持ちから抜け出せないときもあります。いまはどれが素直な気持ちなのかすらわかりません。でも再構築したいという気持ちだけは間違いないと思う…多分思っています。
私にそんなに忍耐力があるのかは自信がありませんが、大好きな子どものためやり遂げます。
どうもありがとうございます。

中田様
海老原様

先のコメントで申しお伝えできたらよかったのですが言葉足らずで申し訳ございません。この感謝してもしきれないこの気持ちが伝わりますように。
日々、このような重い相談に心砕いてご回答され、さぞお疲れかと思います。本当にありがとうございます。
でも、こんな関係もない私にお二人にからこんな温かいお言葉をかけていただき、本当に救われました。仕事に向かう電車に飛び込んでしまいたいと思いつつ、子どもを思うととても決心はつかず、やはり子どもを思うと今の生活から逃げることもできず、逃げ場もはけ口もない私にとってとても癒させた場です。
いつかこのご恩は、どこかで困っている人に少しずつ返していけたらと思います。
温かい世の中になりますように。
取り急ぎ、御礼まで。

「夫婦生活の再構築・やり直したい」問答一覧

妻とやり直したいです。

はじめまして。 自分でずっと悩んでいるのですが、答えが出せず、ご相談させていただきます。 昨年末、妻が家を出ていきました。 (妻の不倫が発覚し、私が問い詰めた末です。) 子供がおりまして、出ていく際に私から私がこのまま育てていくと伝えると妻はわかったと置いて出ていきました。 私自身、元々不倫に気づきはじめていたこともあり、子供を1人で育てる覚悟はできていたのですが、子供は私も妻も大好きで、甘えた盛りの為、毎日のように、ママをパパと一緒に待つんだと言ってから眠るのが習慣になっています。 私自身、妻と、相手からの謝罪が一切なかったことに腹を立てて、最初は離婚だとなっていましたが、子供の反応や、私自身が昔のことを思い出すことが増えるにつれて、やはり妻と一緒にいたいと思うようになり、 話し合いの際に戻ってきて欲しいと伝えました。 妻はこうなったら戻れないと言っており。やはり中々戻ってきてはくれません。 (不倫相手とはもう終わった、何もないとこの時に言われております。) 私自身にも原因があると思い、この別居期間も、妻に言われたことを思い出し、自己満足かもしれませんが、必死に改善して、まずは自分が変わったところをみて欲しいと努力を積んだつもりです。 しかし、先日、妻が実家ではなく、私と子供が住む家からあまり離れていない場所で暮らしていて、しかも不倫相手の家に近いことがわかり、結局嘘をつかれていた、もう昔みたいには戻れないのではないか。と毎日のように考えてしまい、今後自分がどうすべきか、わからなくなってしまいました。 子供がかわいく、毎日の家事も苦痛に感じず、これからの子供の成長を思うとこれからも必死にやっていこうと思っています。 ですが、同時に妻に横でもう一度笑っていて欲しい、子供の成長を一緒に見ていきたいと今でも思っております。 私は妻の気持ちが変わり戻ってきてくれるのを待つべきでしょうか。 それとも子供と一緒に過去は忘れて進んでいくべきでしょうか。 相談としては考えがまとまっておらず、乱文で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

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夫の信用を取り戻すには

結婚18年の夫婦です。夫から信用しないと言われました。 理由は私が夫の携帯を見たからです。 夫には学生時代からの女友達Aさんがいます。私達夫婦と家族付き合いもありましたが二年前に離婚してシングルマザーです。離婚するにあたり色々と相談にのったり、離婚後家を借りるにあたり私には相談なく保証人となったり、私は内心良くは思っていませんでした。 イヤな予感がして夫の携帯を見たら、半年くらい数回、夜二人で飲みに行っていました。仕事仲間と出かけると嘘をついていました。最近はAさんの家の近くで仕事があるから「会いたいなと思って」とLINEしていました。都合がつかず会えなかったようですが。 私は気が動転して指輪を外して「一緒にやっていく自信がなくなった」と言い、携帯を見た事をあやまりました。そして 「嘘をついてまで飲みに行く、会うなんてよっぽど会いたかったんだね」と言うと「ただの友達だよ。それだけだし。興信所つけて良いから」と。そのあとに「嘘をついたのは悪かった。指輪はずしてなんて、それなりの覚悟があるんだろ。俺を信用しないから携帯を見たんだろ。俺もお前を信用しない。」と言われました。 私達はもう、カタチだけの夫婦なのか?と聞くと「そうではないよ。生活は普通にする。ただ、信用されていないし、していないから俺のなかでは一線をおく」と。 「私は悔しいし、不安だった。だから見てしまった」と伝えましたが特に何もなし。数日後、 やり直したい事を伝えましたが「まだわからない。何から何まで今までどおりにはいかない。一線をおく。」と。 それから数週間、私が話しかければ答えてはくれますがなんとなくそっけない。夫から話してくることはほとんどありません。一度だけ、私の好きなカエルのグッズを買ってきてくれたり、犬の散歩などはたまに一緒には行ってくれますが、 いってらっしゃい、お帰りなさい、おやすみなさいなどの挨拶はスルーされます。食事は一緒には食べています。 私が悪いので仕方はないんですが、離婚はしたくありません。やり直したいです。どのようにしていけばよいのでしょうか?

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前を向くためにはどうしたらいいですか。

はじめまして。 私は、現在28歳で、旦那と結婚して1年8ヶ月です。 もう、1年ほどずっと離婚の話が二人の間で出ており、 もう、いよいよ離婚、というところまできました。 いままで、何度も喧嘩し、話し合って、そのたび「がんばろう」「お互い努力しよう」とまとまり、再出発するのですが、 結局2週間、1週間、3日と持たずに元に戻り、 会話のない、暗い生活に戻ってしまいます。 旦那曰く、「喧嘩を重ねるたびにだんだん妻(私)に対しての嫌いという感情がつもり、仲直りしても本当にやっていけるのか自信がなくなっていってしまった。」そうです。 はっきり言って、もう、旦那に私への愛はないと思います。 私も、ない…と思うのですが、やっぱり心のどこかで「またやり直せるのでは」と思っている自分がいます。 でも、愛のない人に期待しても、結局いい結果にはならないし、この1年そうでした。 もう、やめたいです。 旦那のことを、はっきりと、突き放して楽になりたいです。 私の中で、旦那との楽しかった時の思い出だったり、会社の人や友達に離婚を知られるのが嫌だとか、いろんなことが渦巻いて、「できればこのまま夫婦でいたい」と思ってしまいますが、 もうこれ以上傷つきたくないです。 旦那のことは忘れて、期待を捨てて、前を向きたいです。 とりとめのない話になってしまい、すみません。

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夫を許して共に生きていけるのか

夫が会社のお金に手をつけてしまいました。 会社はクビになり、損害賠償請求をされています。会社のご厚意で返済してくれれば刑事事件にはしないと言われています。 何故こんな罪を犯すまで家族に相談してくれなかったのかと本当にショックを受けており、幸せになるための結婚だったはずなのに…と彼への怒りや悲しみで今は辛くてたまらないです。 夫は元々あった借金で首が回らなくなり、もう何とかするために…と正常な判断ができずやってしまったと。 今全てが明るみに出て、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことの重さ、家族みんなを深く傷つけ裏切り迷惑をかけてしまったこと、深く反省し今後償って生きていくと言っています。 こんなことが発覚するまでは本当に夫婦円満でした。それが急に一変し、今後どうなってしまうんだろうと怖くて仕方ないです。 一線を越えてしまった彼のことは信用できないし軽蔑します。このようなことがあった場合離婚になるケースも多いと思いますし、私自身何度も考えてしまいます。 でも離婚する勇気も今はありません。彼と離れなくてはいけなくなるかもしれないと想像すると涙が止まりません。 彼への愛情もあり、今は彼を更生させ共に生きていきたいと思っています。愛して自分が選んだ相手ですから。 今回のことを両親に伝えたら、驚き悲しみながらも、別れることはいつだってできるから、今すぐ決断しなくても私がまだ一緒にいたいなら今後の彼の生き方を見て判断すればいいと言われました。 彼のことを許し、もう一度信じて支えていく場合、一緒に背負っていく覚悟が必要だと思っています。まだ不安な気持ちも強く、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

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妻に生きる意味がないと言わせてしまった

妻が生きる意味がないと言います。 今まで20年、出産時の妻が辛い時に自分勝手な発言で悲しませたり、妻が頑張って働いていて、腰を痛めた時に迷惑だと言って自分と子供だけで実家にご飯に行き、妻を放置したり(一度ではない)、子育て中に保育園と揉めた時も妻の味方になるどころか子供に悪影響だとののしったり、言えばまだまだありますが、その都度妻は消化はしていないが許してくれました。 ですがその時々の事で動けなくなって 放置される恐怖、周りからのみじめな目で見られるなど自分のせいで仕事が出来なくなりました。 それも子供がいたから、子育てに力を注ぐ事でなんとか精神を維持していたんだと思います。 しかし、今子供達が進学で家を出て、2人になり、1年も経っていませんが自分の勝手や責任感のない言動や行動、許してもらった時の約束を破ったり、離婚の話をして脅したりしました。 相手を理解する姿勢がないから、自分の考えでこれぐらいいいだろうと、謝るならまだしも、我慢しろみたいな発言したりなど 酷い事をして妻を絶望させてしまいました。 今までもそうですが、リカバーができないでここまで来ているので、妻は積もり積もって上記の言葉を言いました。 子供達がいた時、は子供が癒し、ストレスを逃してくれていたんでが今はそれが無いので、たまる一方だと思います。 妻がイベントなどに出かけて、自ら切り替えていこうとした事も自分が話を聞いていなかった事の行動でケチをつけ、思いやりがないのでリカバーができずに今日まで来ています。 以前約束した事でこれは言わないと決めた事を破り、破ったら次は死ぬからと言っていたのに言ってしまいました。 こんなに酷い事をしてきて、勝手な事は わかっていますがなんとか妻には気持ちを切り替えてもらえたらと思います。 どう接したらいいと思いますか。 アドバイスお願いします。

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喧嘩のあとから不機嫌

よろしくお願い致します。 きっかけは些細なことだったのですが、 そのことに関してわたしも日頃から思うところがあり、積もり積もって爆発してしまい大喧嘩になりました。 夫がこっちも爆発しそうとのことで家を飛び出して、一週間音信不通で帰って来ませんでした。 仕事が終わる頃を見はからって職場まで二度話をしに行き、何とか帰って来てもらいました。 でも、以前とは違い喋ったり笑ったりしてご飯が食べれる雰囲気ではないのです。 会話も必要最低限で、わたしが何か引っ掛かってることがあるなら言ってほしいと言うと今の自分の普通はこれだから慣れるしかない、こっちが変わらないといけないのかと言われました。 それからもっと不機嫌になり、喧嘩から含めるともうすぐ二ヶ月になります。 こちらの問いかけには不機嫌ながら答えたり、家事を手伝うことはしてくれます。 家出から帰って来たときのほうが雰囲気も柔らかかったのですが、前のように戻ってほしいと言ってから、どんどん機嫌が悪くなってます。 こちらも疲れてきてしまいました。 どうすれば以前のように楽しく過ごせるのか、わからなくなっています。 アドバイス頂けませんでしょうか?

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