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勉強からの現実逃避、ネット依存、無気力

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初めまして。こんばんは。
私は高校三年生の受験生なのですが、タイトルの三つの理由で勉強が手につきません。受験前なので、このままではいけないと思い、相談します。

勉強からの逃げ癖がついたのは中学三年生の頃です。第一志望に受かる可能性が低くて、つらくて、親の眼を盗んでさぼるようになりました。そんな毎日だったのに、第一志望の高校に合格したためあまり反省はできませんでした。また、入学してからは、授業についていけないのと、厳しい部活の日々によって、勉強からかなり遠ざかってしまいました。いまは受験前なのに、勉強する振りにいそしむ日々です。
信頼できる友人に相談して手助けしてもらった事もありましたが、挫折しました。親には、ずっと勉強していると嘘をついていたので、こわくて話せません。
将来の夢や大学でしたいことは明確にあるのですが、どうしても勉強から逃げてしまいます。

三つの事について詳しく説明すると、
現実逃避:締め切り間近など、余裕がなくなると、逃げてしまうのはもちろん、余裕があるときも、まだ大丈夫、今やらなくていいだろうと、後回しにしてしまいます。時々勉強するときも、現実を見るのが怖いから、とりあえずの、現実逃避的な勉強になってしまいます。またできもしない事、たとえば睡眠時間をなくすとかほかの人の十倍勉強するとか、をできると思い込んでしまったりします。
ネット依存:私はSNSやネトゲではなく、ウェブ小説、漫画、ネットサーフィンに依存しています。一番ひどいときは、見てないとイライラするくらいだったのですが、今はふとしたときに我慢できずに見てしまうくらいです。小説は一回のめり込むと読破まで数時間費やしてやめられなくなってしまいます。
無気力:外面がいい分、気の抜けている休日に多いのですが、なにも、特に勉強はやりたくなくなってしまいます。お風呂にも入らず、ごはんは凍ったままの冷食や生米ですませてしまいます。なかなか抜け出せません。

高校一年生から三年間、何度もこんな自分をかえたいと挑戦してしまいましたがうまくいきません。一日有意義に過ごせても、そのぶんその後の五日間を無駄にしてしまいます。無気力がひどすぎて自殺を考えた事もありました。
今の目標は第一志望に受からなくていいから、毎日まじめに勉強する事です。助けてください。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

せめてネットを縁として

こんにちは。同じ十代の子どもを持つ親として、何か言ってあげられないかと思います。
それは、「手帳の活用」です。最近はビジネス手帳ではなく、学生用のものが幾つかあります。何れも、セルフで時間の管理ができるようになるためのものです。勉強でノートに書く振りして、まずは手帳を埋めてみるのは如何ですか。
坊さんとしては、「暫し自然に学びなされ」という意味で、断食を勧めます。…もちろん、デジタルの断食ですよ。繋がり系でなければ友達に宣言する必要はなし。一泊二日のデジタルデトックスツアーです。ポイントは、目に入らない所にしまうこと。デジタルの替わりに実際の本とかは読み放題にすること。そして、あなたの身体をいたわること。目の周りのマッサージとか、手のひらを揉むとか、ふくらはぎを叩くとか、とにかく自分の体に手で触れる。足の指を引っ張る。あなたの生活を支えてくれている身体に感謝する。やってみると「なくても大丈夫じゃん」になるか「お医者さんに行くべきだな」が分かると思います。そして、やってみたら「やりました!」と、ここhasunohaに報告するといい。できても、できなくてもです。「出来なかった時、できなかった人」を、坊さんがどう扱ってくれるのか、体験してみてください。怖くないです、多分。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

健康的な生活をしましょう

あなたはなぜ勉強しなければいけないと思っているのでしょう。やれと言われるからでしょうか、何かに興味を持っていて、学びたいと思っているのでしょうか。私も勉強は好きな方ではなかったですが、大人になって自分の時間が無くなってくると不思議と「学びたい」と思えるようになってきました。昔は嫌々やっていました。しかし、全て自分のためであることは分かっていたので、誰かの目をごまかそうなんてことは思っていませんでした。ただやるしかないのでしょう。
しかし、今は勉強よりも大切なことがあるとも思います。

あなたは生活の乱れから、健康的でなくなっているように感じます。「こうしなければならない」という自分を苦しめる思考から、体調まで崩されているのではないでしょうか。いったん、「ねばならない」という思考は置いておいて、無駄なものをテレビやパソコン、音楽など刺激の少ない環境に身を置いて、五感を頼りに生活してみたらどうでしょうか。目の働き、耳の働き、鼻の働き、舌の働き、体の働きのみを意識し、考えや思いはそっとしておきましょう。
大切なものが見えてくるかもしれません。また、体の不調から来る倦怠感かもしれませんから、病院に行くこともけんとうされてみてください。

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受験へのしっかりとした意志を持つことから。

人間はもろい存在です。自分で自分を律しようとしなければ、どんどん楽な方へと流れてしまう存在だと思います。そのような存在である私たちの中において、受験勉強に身が入る人と受験勉強に身が入らない人がいます。どうしてでしょうか。
勉強の目的は様々ですが、受験勉強に限って言えば、まず、「第一志望に受からなくていいから」という姿勢は良くありません。受験は行きたい学校に合格するための勉強です。「どこでもいいから、行けるところに」という姿勢では、勉強に身が入らないのは当然です。
自分が将来なりたい仕事、あるいは勉強したい分野は何でしょうか。そして第一に行きたい学校はどこですか。それらを徹底的に調べることが必要です。
人のやる気スイッチの場所、そしてそのスイッチがオンになる瞬間も、人それぞれです。でも、それを見つけ、それをオンにするのは、特別な修行などは必要とはしません。ただ、“Where there's a will, there's a way.”(意志あるところに道は開ける)です。
仏教においても、菩提心(「悟りと衆生救済」を強く願う心)が無いところに、悟りへの道は開かれません。
以上が私からの回答です。ぽむこさんの悩みへのお役に少しでも立てれば幸いです。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

質問者からのお礼

みなさんから真摯なアドバイスを頂いたことで、勉強に対する苦しみがすっとなくなりました。ここしばらくは辛い日々だったので、本当に救われました。ありがとうございます。
まだ、1日ですがインターネットから離れることはうまくいっています。多分これから挫折するでしょうが、そのときはみなさんからのアドバイスを読み返してもう一度挑戦したいと思います。
hasunohaに相談してよかったです。ありがとうございます。

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相手に依存してしまうう

現在付き合って約1年の彼氏がいます。 先日彼から「俺によかかってきてる感じが嫌だ。面倒を見ている感じがして対等な気がしない。」と言われました。 今までも喧嘩などをした時に私の子供っぽい考え方を彼が指摘する、と言うのを何度か繰り返していて、その度に私が泣いたり凹んだりしていました。 彼の言うことに納得したいのに、どこかで言われて悔しい、嫌だ、ひどい、と言う気持ちが出てしまっているんだという自覚があります。 彼も私に対してキツい言い方になってしまっている自覚はあるようなのですが、 「嫌な気持ちになるだろうけど必要なことだから言う」 と言って指摘をしてきていました。 私はそんな彼に対して 「毎回ではないけど、攻撃されているみたいで、いじめられているみたいな気持ちになることがある」 と打ち明けたところ酷く落ち込んでしまい、そのモヤモヤはずっと残っているみたいです。 多分、根本的な考え方や人との接し方が違うんだと思います。 私は揉め事が嫌い。揉めるくらいならよっぽどのことでなければ流してしまおう。彼は嫌なことやダメなこと、思ったことは揉めてでも相手にきちんと伝えるべき。と言う考え方です。 恐らく同じ感覚の人同士で付き合った方がストレスがないと思います。そう言う意味では私の彼の相性は悪いのでしょう。そう自覚してからは、いつか向こうから別れを切り出されてしまうのではないか、とどこかで怯えていると思います。 そんな彼から、しばらく気持ちの整理をしたいから一人になりたい、と言われ、私は2人で答えを出したいと言いましたが、そういう気持ちにはなれない、とのことで距離を置いています。 私も自分の気持ちを整理しようと思うのですが、悲しいとか不安とかばかりで、うまく思考や感情がまとまりません。 一体何から始めたらいいのか、支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お言葉をいただけたら幸いです。

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短いスパンでご相談してしまいすみません。 大好きだった故人をおもい、毎朝毎晩手を合わせています。 私の声は届いているし、私のことをどこかで見ていてくれていると信じてもいいでしょうか。 故人が私の中で1番の大切な存在でした。 私の具合が悪くなったり、バイクの調子が悪くなったりなど、何かあれば些細なことでも、すぐ、その方に連絡したり、会ってお話ししたりしていました。 その方も、何気ない連絡をしてくださったり、会いに来てくれたり、どこかに行こうという誘いを私にたくさんくれました。 この半年、そのような生活を送っていたからなのか、誰かに必要とされていないと不安でしょうがなくなってしまいました。 誰かと連絡をとったり、会ったりしないと不安で苦しくなるのです。 特に、夜が近づくと、いつも故人と会っていた時間ということもあり、辛くてどうしようもなくなってしまいます。 しかし、周りは徐々に日常を取り戻しているので頼るのが申し訳なくなってしまい、もう誰にも言えません。 故人に心配をかけたくない、悲しませたくないため、もっと自立し、楽しい生活を送らなければいけないとは思うのですが、一向に心が良くなりません。 私は、他人に依存しすぎでしょうか。 自分の気持ちがもうよく分かりません。 誰かに必要とされていないと怖いです。 誰かと繋がっていないと怖いです。 私はどう過ごし、どういった心で生きればいいのでしょうか。 教えていただきたいです。

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1年ほど前に同棲を始め、同時に転職をしてから、自分に自信がすっかり無くなりました。 職場に馴染めず、孤立していて、仕事も遣り甲斐がありません。 彼とは生活する時間帯が合わないので、朝と深夜に少し顔を見るくらいです。そうなるのは同棲する前からわかっていたのですが、いざそうなると、自分でもびっくりするくらい寂しくて、彼に依存していることがわかりました。彼の帰りが遅くなると、不安で寝れなくてお酒に手が出てしまいます。お酒には弱いので、我を失くして彼に不安をぶつけたり、責めたりしてしまいます。 私は友達もいないので、誰にも相談することが出来ないです。 知り合いもいない土地で、ますます彼に依存してしまってます。 何をしても悪い方に考えてしまって、涙があふらてしまいます。テレビを見ても、楽しそうにしている演者を見て、私ってだめなやつだなぁって思ってしまいます。 音楽が大好きだったのに、好きな歌を聞いても涙が出ます。 また、彼は仕事柄、アイドルや歌手の方ともお仕事をしています。ライブ終わりには打ち上げなどもあって、帰りが明け方になることもあり、そういったことも不安です。 彼への依存をなくしたい、心を強くしたいです。 どうしたら強くなれるでしょうか 彼が浮気するような人ではないとわかっているのですが(親にも紹介していて、親も彼に信用置いてる)、自分の心が弱いため不安になります。 彼を信用して、居心地良く過ごしてほしいです

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友人に依存したくありません

とても私を気にかけてかまってくれている友人が居ます。 ほぼ毎晩電話をして、ゲームをしたり、くだらない話をしたり悩みも話したりしておやすみをします。 中学生のようで恥ずかしいのですが、情勢的にも梅雨時期のせいでも気分が落ち気味の昨今、それにとても救われていますしありがたいと思っています。 ただ私は、小さいころからずっと、他人と関わることが楽しい反面とても疲れるタイプの人間でした。 インドア派というか、一人でいるのが好きですし、遊びに行くのは月一で十分、電話で話すのも週に一度は多いくらいでした。 あまり近づき過ぎて知られ過ぎる、知りすぎるのが嫌なのです。なので現状の自分が信じられなく混乱しています。 なにより、人に依存する、ということをとても嫌だと思って居ます。 人に依存しない、一人でも強く媚びたりしない、人(私)に影響を受けたりもしない人が好きですし、自分自身そうでありたいのです。 その通話相手も同じような人で、だからこそ言いたいことを言い合えて仲良くなれました。 ですが最近、もしかして自分はその友人に依存しているのでは無いか?と感じます。 友人にも友人の生活や私以外の友人が居るのはわかっているのですが、、、私にかまってほしいという独占欲のようなものが出てきてしまっていて、なりたく無い自分になっていくのを自覚してとても苦しく思います。 同じようなタイプで有るその友人に嫌われるのも嫌ですし、自分にそういった欲求があることにも自己嫌悪があります。 かといって、今の私にとって救いとも言えるなによりも楽しい時間や大好きな友人を拒否したりする敬遠することができません。 それにそうすることは友人にも失礼では無いか余計に嫌われるのでは、と考えて現状に甘えてしまいます。 この嫌な欲求を捨てたいです。どうすればいいのでしょうか、お言葉をいただけたら幸いです、よろしくお願いします。

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