八方塞がりで身体共に心がストレスでどうにかなりそうです。
これまで、それでも自分に御褒美を与えて乗り越えたり
楽しいと思うことを自分で探したり他のコラムや教訓めいたもの
偉人達の名言、お坊様達の悟りなど読み漁り気を紛らわし
なんとか生きて来た部分もあります。

でももう数年もこんな状態だと自分でもおかしいと思います。
私はもっと幸せになってもいいのではないか
自分で自分を不幸にしてないかと思っても現実は上手くいかず
ストレスを酷く感じるようになりました。

これ以上ないどん底を何度か体験し、どん底ならあとは這い上がるだけだと希望を持ち、自分はもっと幸せになってもいいのではないかと
周りを見て疑問を持つようになりました。

ネット:いい人もいるけど数えるくらいで悪意を向ける人も同数かそれ以上いると思っている。心当たりなく、勘違いを勝手にされ、発言も気をつけていたのに向けられる敵意に疲弊し希望も努力もズタズタにされ悔しい。自分に落ち度はなくても変な人に目をつけられやすい

仕事:年配者のモラハラパワハラに耐えながら最初は苦痛で私生活にも支障が起きてたがネットの件があり「あっちよりはましだ」ときつかった期間も乗り越えた。でも毎日がしんどくて辛い。時々叫びたくなったり泣きたくなったりする。周りは笑ってるのに自分だけが笑えず楽しいと思うことがない

家族:姉がどうしようもなく自殺を盾にして金銭を要求しているのを見るたびに死んでくれた方がましかもしれないと最初は引き留めてたのが呆れてしまって救いようがなく、姉のせいで睡眠障害に陥ってしまった。ギャンブル狂になった彼女を助けてあげてという人がいたら、その人が助けてあげて欲しい。むしり取られる一方の家族を見ると
真面目に生きてる人間が不真面目に生きてる人間によって不幸にされてるのが許せない

男性:怒鳴れば言うことを聞くと思ってる人が許せない。
偏見持ちの父を許してない部分がある

それらと毎日付き合っていくうちに頑張ろうという気持ちも砕けて
全部やめてしまいたいどこか遠くに行きたい自分が先に死んだ方が
もう苦しくないのではないかと思うけれど、それを許さない自分もいます。

美味しいもの食べて母をいっぱい喜ばせて猫と暮らして
幸せに平穏に暮らしたいだけなのですが
生きるって難しい。良いストレス発散ってありませんか
煙草は吸いません