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DVを受けたら離婚するしかないのですか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 28

1ヶ月ほど前ですが私は旦那からDVを受けました。
平手で何回も顔を叩かれたり、首を絞められたり、怒鳴られたりしました。
暴行を受けていたとき自分でも何が起こっているのか分からず、ただされるがままでした。途中から怖くなり気がついたら110番していました。
警察に保護された後刑事さんからは、これは暴行傷害という立派な犯罪だから被害届を出す覚悟をしてください。DVをする人間は普段は大人しくしてても必ずまた暴力を振るうから、あなたの旦那さんもまたあなたに必ず暴力をふるいますよ。と言われました。
でも、私は旦那とは別れたくありません。
旦那が私に暴力をふるったのは今回が初めてでした。
結婚するまで2年つきあいましたが、ケンカはあっても手を上げることはありませんでした。
ネットでDVについて調べましたが、DVは心の病が原因となる場合もあると書いてあり、治療をすれば治ることもあると書いてありました。
旦那は思春期に母親の再婚相手から虐待を受けていて、もしかするとそれが原因なのかもと私は思っています。
刑事さんにはDVをする人は絶対に再発するから別れるしか手段はない、と言われましたが、時間はかかるかもしれませんが、旦那が暴力に頼らなくてもいいように治療して、これからも夫婦として二人で歩んでいきたいと私は思っています。

旦那のDVは治せますか?やっぱり刑事さんの言うように一度でもDVを受けたら別れるしか選択はないのですか?
一度の暴力で別れなきゃいけないくらい、夫婦ってそんな簡単に離れられる関係なんでしょうか?

2015年11月11日 17:07

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

治らなかったときのことを想定して

警察の人が言うのは、確率論として再発する確率が高いという話であって、あなたの旦那さんも絶対に治らないとは決まっていません。
大切なのは、1つは、旦那さん自身に治そうという決意をしてもらうこと。
もう1つ大切なのは、彼が冷静なときに、もし彼がカッとなってしまってまた暴力をふるったら、なたの身を守るために逃げたり身を隠したりすることをあらかじめ理解しておいてもらうことではないでしょうか。
今回、警察に通報したのは正解でした。
何かあったら必ず警察とか女性相談セーターみたいなところに相談し、また、ケガをしたときは病院にかかるようにしてくださいね。
暴力的な男性には、ワイルドな魅力を感じるかもしれませんが、恋愛感情より身の安全を優先してください。

2015年11月11日 19:27
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

期限付きがおススメです

言葉と実質は別物。
旦那があなたを本当に言葉を超えて愛してくれるかどうか。
ボコボコにぶん殴っといて、後から「ごめんな」では、ぶっちゃけ、いくら病気とはいえ、愛しているとは言えないのです。ここ大事!目を覚ましなさい!(゚д゚)
だって自己愛の上でケルナグールするのですから。
まず、あなたはそこの言葉のウソを見抜く必要がある。
結婚。素敵な響き。
好き。いい響き。
愛している。たまらない響きですね。
でも、いいですか。命があってのこと。
顔面、鼻、骨折しまひたへど愛ひてまふ(T_T)というのも悲しすぎる愛。
アイゆえにDV地獄にハマるケースが多いのです。DVボコボコどんぐり子。ドロ沼ハマってさあ大変。ケーサツ出てきてこんにちは「離婚の面倒みきれない」♪
自分の身は自分で守るしかないという事です。
「愛してるっつってんだろうがぶっ殺すぞ!」←ウン、絶対愛してねえから('Д')それ。
「オメエの為に苦労してんだっつの(責)」←人のせいにしてるねー
あと、3か月、半年様子を見てダメなら即別れましょう。子供が可哀想。
あと、あなたもちゃんと対等にものを言えるようになることですよ。
言いたいことは、家の中では平手打ちがオンパレードしますので、必ず外で言ってください。
男性は、プライドだけ高い人が存在します。
何もないけど、自分をも守るプライドを傷つけられると、襲ってくるのです。
ホメても治りません。
夫婦二人で坐禅に通って、ダンナがコンプレックスを無くすほかありません。
ダンナの問題ですから、ダンナがそれを真剣に直したいと心底思わなきゃ、あなたの事は愛していないという隠れたメッセージです。
まず、親同伴で約束させること。
➀「怒らないでくれる」
②「この前は本当に悲しかった。これから先もしそうなったら別れようと思う。」
③「だから、まず〇〇で治療することを約束してくれる?」
NOなら別れるべき = 治療する気が無い = またDV = 自己正当化 = あなたを愛していない証拠
④「今度DVしたら離婚します。勿論して欲しくないから、ここにサインと印鑑を押してほしい。勿論、私は離婚したくない。だけど、私だってあなたのDVの感情がおさまらなかった時、私がアナタから身を守る方法はこれしかない」
一週間以内に実行してください。

2015年11月15日 1:25
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

必ず別れなければいけないということではないでしょう

しかし、旦那様のきちんとした心のケアをしていかなければならないことと同時に、あなた自身もご自分を大切にしなければなりません。よくDVを受けた方は依存状態にあり、離れられなくなるといったことも聞きます。ご自分がそういう状態であるかどうかも、心理カウンセラーなどの第三者に相談する必要があると思います。別れることがすべてではないと思いますが、暴力が日常的になってしまってからでは遅いようにも感じます。的確な答えはできませんが、実際に動いてみる必要はあると思います。

2015年11月11日 22:56
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

みなさん、お返事ありがとうございます。

アドバイスどおり、二人で話すのではなく、第三者を交えて今後の話をしました。
昨日、旦那も私も休みをとって、とりあえずは役所の相談員の方に相談しに行きました。
そこで相談員の方から旦那に
・どんな理由があっても暴力はふるっちゃいけない。あなたの暴力のせいで奥さんは一生消えない傷を負った。これから先どんなに奥さんに尽くしても、この傷が癒えることはない。
・それでもこれから先、奥さんと一緒に居たいなら病院を紹介しますのでちゃんとカウンセリングを受けて原因を治療すること
・また暴力を振るった場合は、即離婚をするという内容の誓約書を今ここで書きなさい。あなたがこの誓約書をやぶったり捨てたとしても、私の手元にコピーがあることと、私自身が証人なので奥さんは必ず私に連絡してください。

と、説明してもらい旦那もちゃんと治療をすること、二度と暴力は振るわないこと、もし殴ったときは離婚に同意すると約束し、誓約書を書きました。

また、警察にもいき、私の番号から110番が合った場合はDVが再発したと認識し、DVだった場合私の保護と旦那に対しては暴行罪で逮捕するという許可と防犯システムへの登録をしてきました。

事件から今までは、暴力はないですが、これから二人でDV専門のクリニックへ通う予定です。

「夫・妻の暴力・暴言・DV」問答一覧

旦那から暴言を受けても強く生きたい。

主人と結婚して14年、今まで度重なる暴言、経済的的DVを受けてきました。 主人は、私の電話のかけ方、家事、子育て…友達関係など全て口出ししてきて、スマホや日記、手帳など盗み見されたりことあるごとにダメ出ししてきます。 例えば片付けなど、口先ばかりで何もしない、週に2日しか働かないくせに偉そうに、また怪しいものみてるだろ。などなど、 主人は、雨が降ったり、晴れても仕事がないと週に2日とか3日とかしか仕事に行かず…子供の、進級でお金がかかっても親に借りたり子供に我慢させたり危機管理がありません。 私もパートをはじめたのですが、義父の病気や自身の、体調の悪さから無理して辞めました。 制服や菓子折をもって挨拶に行きたいのですが、金銭的に厳しく動けないでいます。 そんな自分に嫌気がさして情けなくもあり、どうしたら堂々と生きれるか…答えが見つかりません。 主人と離婚も視野に入れていますが、二人の子供を1人で養って生きていく経済力と精神力がなく動けません。 今は、子供の行事が終わったら前勤めていたパート先に挨拶に伺う予定ですが、主人に早く行け!となじられ最低、常識がないと言われてしまいました。 この先、自信を取り戻すにはどうしたらいいのか、私の生き方が間違えているのか、教えていただけたらと思い書き込みました。わかりにくい部分もあるかと思いますがよろしくお願いします。

有り難し有り難し 27
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夫の暴言の対処法について

先日は大変お世話になりました。 引き続き、ご相談させて頂きたくよろしくお願いいたします。 お坊様より、旦那様を全面的に受け入れた上で、攻撃的な言葉や責める言葉を使わず、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。言葉は悪いですが手のひらの上で転がす。 との尊いお言葉を頂き、感謝いたします。 夫の借金発覚後、2年間に渡り夫からの暴言を受けて来ました。 ①全面的に受け入れるとは、具体的にはどういった事でしょうか? 夫の暴言を受け入れるという事ですか? 正直、私自身、精神的ストレスと金銭的問題により心の余裕がない状況です。 夫が暴言を吐く際、私に対して責任転嫁する事が私にとって最も許せない行為です。 また、夫は返事をしない。私の話しを途中で遮る。私の話しを最後まで聞かない。 大事な話しすら出来ない状況で非常に困ります。 ②また、ともに痛みを分かち合うスタンスで、接する。との事ですが、具体的にはどういった事でしょうか? ③手のひらの上で転がす。とは具体的にはどういった事をすれば良いのでしょうか? 本来、夫の借金も暴言も夫の問題であり、夫自身が解決するべきだと私は思っております。 夫に対して、色々とサポートをしていて自分なりにあらゆる努力をしておりますが、夫のメンタルの弱さゆえに2年間に渡り暴言を吐き続ける行為が、私には理不尽でなりません。 未だに、非を認めて、受け入れて、よし頑張って行こうとポジティブに捉えられない夫を、私はどういった心持ちで接すればいいでしょうか? 皆さまのご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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離婚

結婚して二人の子供がいます。旦那は年下で思い通りにならないとところ構わずキレてすべてをわたしのせいにする人で一緒に出掛ける事が嫌になってしまいました。 そんな中私が職場で声かけられ不倫関係になってしまいました! 私は自分がなぜ家族と向き合わず逃げてしまったのか…旦那の不満は旦那と解決していくべきだったのに、違う形で逃げてしまっていた…それによって旦那を、傷付けたし家族にも迷惑かけたと反省してます… 旦那がわたしの携帯を見てバレてしまい、そこから暴力を受けながらの毎日が続きました。  救急車で運ばれた日もありました。 そんな日を続けて行くのが辛く私は子供を連れて家を出ました。 何回も私が暴力を受けているのを子供に見せたし、喧嘩ばかりの両親では悪影響だと考えて離れることにしました… しばらくは旦那も仕方無しに納得下様子だったのですが子供の面会の件で電話で喧嘩になり、殺すぞと言われ恐くなりずっと相談に乗ってもらっていた警察へ連絡しました。 すると、警察の方がこれは稀に見る狂気的だから直ぐにでも逮捕しないととゆう事で逮捕されてしまいました、 私はそこまでするつもりもなかったのですが結果的に、そうなってしまい彼の人生を狂わせてしまった自責の念にかられています… このさきどのような気持ちで子供達を育てていけばいいのか、どんな形で償えばいいのか…悩んでいます。 アドバイスお願いします…

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夫の借金発覚後の暴言の対処方法・問題解決に繋げたい

私は40代の専業主婦、夫40代の会社員です。子供はおりません。結婚生活15年間です。 現在、私は病気の為、会社を退職し治療に専念しています。 数年前に夫のギャンブルによる多額な借金が発覚して、また家計の貯蓄も全額使い込みが発覚しました。 しかし借金発覚後、夫からの暴言が日々絶えません。 暴言は主に3つあります。 ①お金に関わる事での暴言→金銭感覚がない 夫は営業職の為、会社経費の立替払いをしています。 ・発覚後は夫からの依頼により私が会社経費の立替払いをほぼ毎日している現状です。 ・お小遣いは数日で使い込む。 ・会社行事→夫のお小遣いで管理出来ないとの事で家計費からサポートしています。 ・夫は、事前報告・領収書提出・会社申請写しの提出が出来なかった際、謝罪して改善する事がなく何度も同じ繰り返しをします。 「複雑なシステム化だ」「お金を管理している人が偉いんだ」「ウチは2馬力じゃないから」「◯子は、憎しみしかないんだ」「サポートをしないならクレジットカード等一式返せ!」 ②家の事(家事以外)を依頼をした際の暴言→協調性・思いやり・感謝の気持ちの欠如 「時間のある人がやればいい」「当たり前にやってる人がやればいい」等。 ③会話の際の暴言→コミニュケーションスキルが低い ・私の話しを、会話を遮る、最後まで話しを聞かない。 ・夫が会話する際は、主語がない、内容を伝えない、話しの結論がない。 ・事前に報告・連絡・相談が出来ない。 ・夫は思った事をすぐに口に出す。 ・責任転換をする。 ・非を認めない。 ・憶測で勝手に決めつける。勝手な思い込み。 ・不都合な話しを別の話しにすり替える ・感情のコントロールが出来ない ・客観視出来ない ・協調性がない ・コミニュケーションスキルが低い ・思いやり、感謝の気持ちがない 夫は非を認めず、「私に怒られるから不毛な時間に突入しない為に暴言を吐いてしまう」との理不尽な発言です。 夫と修復したいと切に願い、家計の立て直しと夫のサポートを頑張って来ました。精神的・肉体的に疲憊してます。 最後になりますが、 ・夫が非を認め、受け入れる為にはどのような方法がありますか? ・また、夫の暴言を回避する為に私が出来る対処方法や、私自身の心得等はありますか? どうか未熟な私にお力を貸して下さい。 ご教示の程よろしくお願いいたします。

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危機感のない旦那で相談した者です。

主人は、まだ小学生の子供に暴言を浴びせ、泣かせます…上の子供は、家は安心できる空間ではないとパパがいると落ち着かないと、月1で面談にきてくれる児童支援センターの方に言っていました。 主人は、結婚してから、数々の暴言で私を傷つけてきました。 例えば…お前は疫病神だ。どんな金銭感覚しているんだ。母親として甘やかすからこんな我が儘で女王様ぶった子供になるんだ。 お前みたいな奴が仕事は勤まらない。俺なら雇わない。幼稚園でもお前は浮いていてみんなに嫌われている。 一番嫌だったのは、子供とともにゴミだ!と言われたこと… 私自身、子供を守りたくても怖くて庇えなく…結果泣かせてしまっているのが現状です。 原因は、主人のやってるゲームをいじったとか姉妹喧嘩してるとか、行動が、幼いとか…つまらないことです。 1度なぜ傷つくことを言うの?と聞いたことがあります。お前が傷つくからと笑いながら言われました。 私も唖然としましたが子供を守れない自分が情けなく母親失格かなって遠距離の実家に帰りたくなることもあります。 主人は、私から自信を奪い、数少ない友人も連絡できなくなるように、私のスマホを見てメールや通話履歴など見て、ロックをかけると、そういうことする奴信用できないと言われました。 離婚することが一番いいとは思うのですが、滞納金など生活のことを、かんがえると動けなくて…子供と、平和に、楽しく過ごしたいと思うのはいけないのでしょうか?何度もすいませんがよろしくお願いします。

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子供を怒鳴る夫

夫が、子供を些細なことで怒鳴ります。そんなに頻繁ではないのですが、今回は辛くなってしまいました。 先日、夏祭りで、夫が型抜きをしようと言い、6歳の次男はうまくできずに手で割ってしまいました。それに腹を立てた夫は、「何で途中でやめちゃうんだ、勿体無い!それ50円するんだよ、タダじゃないんだよ!」と怒り出し、「立ってなさい!」と、お祭り会場で人が見てる中、異様な光景になりました。 子供にねだられたわけではないですが、確かにタダじゃないし無駄にして欲しくないのはわかりますが、怒り過ぎです。 場所を変え、「何で途中で割っちゃったの?言いなさい!」と何回も怒鳴り、次男は萎縮して何も言えず怒りはエスカレート。 私が「やり方が分からなくて割っちゃったんだよね。」とフォローしたつもりが、更に夫を怒らせてしまいました。 せっかく楽しみに来たのに、雰囲気ぶち壊され、息子は泣いてしまって可哀想で、私は息子の手を繋ぎ、「もう帰ろう。」と言いましたが、夫は、「何で甘やかすの?長男もお前が甘やかすからあんな風になった!」と私を怒鳴り始めました。 長男は、優しくて特に問題ありません。育児を私に任せっきりの夫に育児のダメ出しされたのが悔しくて涙が出てきました。 すると、急に次男に優しくなり、抱っこしたりくすぐって笑わせたりし始めました。 1年前も、次男が言った言葉が少しだけ大げさだったのが許せなかったらしく、「ウソついたな!」と怒鳴り顔を叩きました。その時も、叩いた後、急に次男に優しくなりました。 翌日、夫婦で話し合いをしました。すると、些細なことで次男を怒り過ぎたことと、私に不必要な発言をしたことを謝ってきました。 そして、仕事のストレスがあったと言ってきました。 怒鳴られるのが怖い、やめて欲しい、急に態度が変わるのはDVの特徴と同じで怖い、私の行動の判断基準に夫に怒られないかということがある、長男も怒らせないように夫の前では良い子を頑張っているように見えることを伝えました。 それでも、もう怒鳴らないと約束はできないと言って、今度はこんな自分はこの家から出ていくしかないと言い出しました。私はただ考えて欲しかっただけなのに。 急に自暴自棄になり、話し合いになりません。 優しい時もあるのですが、機嫌が悪い時がよくわからず急に怒りだします。 何かアドバイスを頂けたらと思い、こちらに伺いました。

有り難し有り難し 21
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