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昨日祖父の葬儀を行いました

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自分の中で納得がいかず、身近に意見をきける方がいないのでこちらで失礼致します。
拙く長い質問文になりますが自分に整理をつけるためという部分もありますのでご了承ください。

昨日83歳の祖父の葬儀を行いました。
毎日お酒を飲みタバコを吸いつつも病気は一切せず、晩年は認知症を患い施設に入ったものの最期は安らかに亡くなりました。
平均寿命から考えればそれほど長くはありませんでしたが、家族みんなが幸せだったね、大往生だったねという人生でした。葬儀自体も穏やかに、また悲しみつつも思い出に笑顔する場面も沢山あるものでした。

私は現在20歳で、幼い頃同居していたこともありとても可愛がってもらっていて、大好きなおじいちゃんです。

そんな祖父が11月末に亡くなり、都合によりようやく昨日告別式が終わりました。
葬儀までの五日間を共に過ごし、それなりに心の整理をつける余裕があったためか、告別式の際に悲しくなることはありませんでした。大好きな祖父には安らかに眠ってほしいと、通夜から出棺までずっと、笑顔ですらいました。

ですが、その後火葬場へ行くマイクロバスの中、思い出の場所を何箇所も通っているうちに酷く悲しい気持ちになってしまって泣くことを堪えることができませんでした。
葬儀で泣くことも逆に泣かないこともどちらも間違っているとはもちろん思いません。
それでも周りが悲しむ中、出棺の時に笑顔で送っていた自分のことが信じられませんでした。

昨日はそのままずっと気分が沈んだままでいました。
夜も祖父の夢を見て、確かに自分の中の大きな存在が消えてしまったと感じました。

でも私は今日アルバイトに行きました。
朝起きて、バイトに行き、帰ってきて、お風呂に入って、ご飯を食べて、布団に入っています。
おじいちゃんが死ぬ前と何も変わりません。
昨日あれだけ泣いていたのに、お客様にごく自然に笑顔で話しかけられました。

この数日、感情の浮き沈みが激しくて辛いのと、併せて自分への不信感が募っています。
あやふやな文ですが、主に意見を伺いたいのは以下の2点です。

・葬儀で故人を笑顔で送り出すのはおかしいですか。
・時が経たないうちにごく普通の生活に戻ることへの罪悪感は解消すべきですか、またその場合どのようにして解消すれば良いですか。

どうぞよろしくお願いします。

2017年12月7日 0:17

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

おじいちゃん よろこんでるよ

おじいちゃん、その命で ゆのさんに大切な事をたくさん教えてくださいました。

私共の宗派では、このお旅立ちの事を 『往生』と言い、仏様の極楽に生まれ変わる、お喜びです

ですから、笑顔で送り出す事は大正解です。

罪悪感も必要ありません。

精一杯おじいちゃんのために供養をしてください。

供養とは、貴女の生き様です。

貴女の命が尽きた時に、おじいちゃんと再会できます。

その時、どんな顔で、再会したいか。そのための生き様が供養です。

おじいちゃんは、いつも、ゆのさんのことを見守ってくれていますよ。

2017年12月7日 1:09
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有り難し
おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

いつものように

拝読させて頂きました。
お祖父様がお亡くなりになりショックと悲しみが今もあなたの心の中に渦巻いていらっしゃることでしょう。
ましてあなたにとって大好きなお祖父様ですからその思いは打ち寄せる波のようにこれからも幾度も幾度も打ち寄せてくることでしょう。
あなたのお気持ちを心よりお察し申し上げます。

そしてお祖父様がこれから仏様のお導きを受けて仏様の元で心安らかになられますようにと心から仏様に願いお念仏おとなえさせて頂きます。

南無阿弥陀仏

お祖父様は必ず仏様のもとで心から安心なさり穏やかになられ、これからもずっとあなたや皆さんをお見守りなさってくださいます。

あなたが精一杯のお気持ちで笑顔で送り出して下さったことを心から喜んで下さっています。

そしてあなたや皆さんが普段通りの日常の生活をしっかりと送って下さることを何より望んでいらっしゃるのです。

お祖父様は亡くなられたでしょうけれどもこれからもあなたや皆さんといつもいつもつながっているのです。

いつ如何なる時でもお祖父様はずっと見守り続けて下さいます。
悲しみは尽きることはないでしょうけれども、
あなたは合間合間にお祖父様を思い手を合わせて心を込めてご供養なさって下さいね、そしてこれからもずっとどうぞ見守っていて下さいね、とお祖父様にお願いなさって下さいね。

いつでもお祖父様はあなたに微笑みかけて寄り添って下さいますからね。

あなたとお祖父様はこれからも永遠にそのご縁は続いて参ります。

どうぞそのご縁を大切なさって普段通りの生活をしっかりと送って下さいね。

お祖父様はいつもそう望み守って下さっているのでから。

2017年12月7日 12:42
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ありがとうございます。

まだ自分の中で整理はつきませんが、ゆっくりとおじいちゃんと過ごした色々な出来事や日々を思い出しながら、きちんと日常を過ごしていこうと思います。
思い出すことが悲しく怖いことだと今はまだ思ってしまいますが、私のことをかわいがってくれたおじいちゃんとの思い出に蓋をしてしまうのはもっとずっと悲しいことなのだと気づきました。

おじいちゃんを笑って送り出したのは間違いなく私の本心です。
いつも私のそばにおじいちゃんがいることを忘れず、そして当たり前の日常を送れることに罪悪感ではなく感謝の気持ちを持てるよう、頑張っていけたらと思います。
私が精一杯自分の人生を全うした上で、また笑って祖父に会えることを願います。

改めて、ありがとうございました。

「葬儀」問答一覧

うつ病で葬式に行けなかった

はじめまして。 年末のお忙しいところに申し訳ございませんが、どうしても苦しく罪悪感で体が内から張り裂けそうなのでどうか悩みをきいてください。 うつ病を患っています。HSP(highly sensitive person)の気があるとも言われました。以前は仕事もしておりましたがそれも辞め、ここ一年半ほどは自宅で休んでいます。最近は寒いせいかあまり元気が出ず、年賀状などもかけませんでした。 私はとにかく人より感受性が敏感らしく、ちょっとしたことでも驚いたり傷ついてしまいます。大好きな母に産んでもらったことに感謝はしていますが、人生はつらく悲しいことだらけで生きることに向いていないとも感じます。 そしてつい昨日のこと、突然母方の祖母が亡くなりました。 一緒に住んではおりませんでしたが、優しく接してくれた思い出は今も忘れません。 今日がお通夜で明日がお葬式です。行かなければ、と思いつつ、涙は止まらないし、うつ病が特に酷かった時期のように体がとにかく怠くて重くて動かなくて、日中横になって寝ていることしかできませんでした。 母(亡くなった祖母の娘)は今朝、私にお通夜とお葬式に出るように言いましたが、横になりながら泣き喚く私を見て、式には出ないでもいいから、家でお祈りしていてくれればいい、と気を遣ってくれました。日を改めて祖母の元にお参りする、ということになりました。 毎週祖母を見舞っていた母の方がつらいはずなのに…とか、血の繋がった祖母との最後のお別れの会に出ないなど…とか、とにかく罪悪感・自己嫌悪で心がズタズタです。でも、この状態で長い式に耐えられるとも思わないのです。今日だけで三度、家の仏壇で手を合わせるなどしましたがそれでも心は晴れません。とんだ不幸者だ、と自分を責める声が頭の中でずっと鳴り響いているのです。 うつという自分都合で親族のお葬式を欠席するのは許される行いでしょうか。

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菩提寺の住職に葬式を頼まない人

住職の予定を無視して、通夜葬儀の日程、場所を決めてきました。 このままだと、離檀になってしまいます。どう対処した方が良いかご相談です。 最初に決めて来た日程が住職の予定と合わずに出来ないので、その旨を伝えると、葬儀会社の紹介する5万円のお坊さんにやってもらうからいいとのこと。 だって、そちらは出来ないんでしょ?という感じでした。 葬儀会社さんは寺の檀家制度ご存知無いのでしょうか? 住職が戒名も付けず、通夜葬儀を他のお坊さんがなさる場合、離檀となる檀家規約が存在します。もちろん、葬儀の日程を調整する際に直にお渡ししていますし、説明しています。 お父様はずっと前に亡くなっています。今回お母様が亡くなられた方で、御歳90歳でした。 喪主の長男さんは入院中で、何番目かの弟さんが葬儀のために動いています。 その家は、代々地域の組、昔でいう講中、分かりやすい言い方だと、檀家さんで作る自治会みたいなところに所属している家です。 お寺には管理費や積立金などは存在せず、お檀家さんの付届け、お気持を年に5回、盆、暮正月、彼岸2回、お十夜、頂いてます。その任意の付届けも欠かさずいらっしゃっていて、施餓鬼などの塔婆もあげてらっしゃいました。 喪主の弟さんが言うには、「〇〇葬儀会社でやって、会場は〇〇斎場でやってほしい」と亡くなられたお母様がおっしゃっていた。遺言だからその通りにしたいと。 だったら、最初に提示して来た日ならば、〇〇時通夜、〇〇時から予定があるので、〇〇時の火葬だったら間に合います。葬儀屋さんと逆算して、相談して開式の時間決めてください。と伝えたのですが、葬儀会場が空いて無いようで、その日は「火葬場が空いていない」と言われました。火葬場には電話して、空きを確認済だったので、おどろきましたが、まあ、葬儀会社が押さえているところが空いてないのかな、と思いました。 ではその日がダメなら、〇〇日や〇〇日はどうですか?お金の面も心配されていたので、町内会館を使うと使用料が安くて、尚且つ、日にち空いているので、使えるという旨までお話ししました。 火葬場、会館の管理をしている方などにも電話をしたりして手を尽くしたのですが、聞き入れてもらえませんでした。 このままだと、離檀になってしまう危機感もお骨を持って次を探さなくてはいけない大変さも感じられません。

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お通夜で口論になってしまった

先日、兄弟の義親が亡くなったとの知らせを受け、私は遠方に住んでいるので葬儀場と日時が決まり次第ホテルと交通機関を手配しました。勿論お通夜と葬儀に参加する予定でした。 しかし、旅行会社の手配が済んだ後に、「大変だから葬儀には来なくて良い」との連絡が兄弟からありました。そのため私はお通夜にだけ参加し、葬儀の日には夕方まで時間を潰して帰宅することにしました。釈然としない思いでしたが、故人の方は血縁者ではないし、ほとんどお会いした事のない方だったので、一般客扱いになるのかなと自分なりに理解しました。 お通夜当日、私は朝から喪服や靴や様々な物を持ち電車に揺られて式場へ向かいました。ホテルで着替えて休む間もなく式場へ向かえば、15分前には間に合う予定で、実際に間に合いました。 ところが、スマホを手に取ると兄弟からラインが来ていて「親族扱いになるから、着いたら連絡して」とありました。着信は約2時間前、私が大荷物と格闘しながら電車を乗り継いでいた時間帯です。当然気がついていませんでした。 慌てて電話を入れると、「なーに⁈今頃着いたの‼︎」と、ひどく怒った兄弟が出ました。その後、受付まで出てきた兄弟は「アンタは親族扱いだって連絡したでしょ‼︎‼︎」等、物凄い剣幕でまくし立てました。 この人は今余裕がない。冷静に。大人の対応で… 一生懸命自分に言い聞かせていましたが、とうとう私もキレてしまいました。その後は大変後味が悪く、故人を悼むために遠路はるばる来たはずなのに、一体何をしに来たのだろうと、泣きたい気分でした。 今思い返しても、どこが悪かったかよく分かりません。 「大変だから来なくていい」というのは私を気遣ったのではなく、葬儀を準備する側が大変だから、お通夜の参列自体迷惑だったのか? 故人の方が私の親族に当たるとして、葬儀に「来なくていい」ことはあり得るのか。 親族の通夜で、15分前に式場に着くのが受付で罵倒されなければならないくらい失礼だったのか? 何分前なら常識の範囲内だったのか? 心の整理を助けてもらえると嬉しいです。 ちなみに兄弟と近距離にすむ私の両親は、小一時間前には式場に到着し、自由に時間を潰していたようです。葬儀への列席も断られる事もなく、「来なくていい」と言われた私の話を聞いて驚いていました。

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回答数回答 3

心が狭いのでしょうか

義理の姉が仕事が休まず祖父の一周忌に行けないと連絡がありました。 わたしは普段のことにはお互い様だと許せることなのですが、こういった冠婚葬祭等についてはきっちりしたい人間です。 諸事情により急な日程となった為難しいことは十分承知しておりますが、出席するのは当たり前のことであり、こちらも仕事の都合をつけていきます。 大好きだった祖父を軽んじてみられている、とまで思ってしまいます。 夫の親戚付き合い等はなかなか荷が重いのもわかります。 わたし自身も逃げ癖があり、何でもこいというような人間ではありません。ただ、嫌でも不安でも向き合わなければならないと、空回りしたり後悔したり自己嫌悪をすることもありますが、事を過ごしてきました。 もしかすると姉にとっても荷が重いことなのかもしれませんし、そういったことではなく、ただただ仕事なのだから仕方ないと思っているのかもしれませんが、前者にしろ後者にしろ納得できません。 このような自分の思考をおしつけるのも間違っているとは思うのですが、世間一般ではこのような場合には姉の立場としてはどうあるのが普通なのでしょうか? わたしの考えはやはり間違っているのでしょうか?

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