はじめまして。ご相談させていただきます。

私は人よりも沢山の過ちを犯してきてしまいました。
若い頃は
親に家を追い出され、長いこと体を売ってすごしたり
他人を平気で裏切ったり傷つけたり利用したり
ペットを飼ったのにもかかわらず、全く可愛がらずに最後は逃してしまったりしました。

また、社会人になってから職場で出会った年齢が2回り上の方とお付き合いしました。
今考えれば、とても失礼な話ですが、ブラックな職場で精神不安定だったため誰にでもいいから頼りたいという気持ちで好きではなかったのに付き合ってしまったように思います。

そして妊娠をして、子供を中絶しました。
彼は絶対幸せにするから産んでくれと言っていたのですが、彼がかなり年上なことや、環境的にも経済的にも子供を幸せにはできない、育てていけないと私が判断して殺してしまいました。
ですが、産んだら経済的な苦労などは絶えなかっただろうけど、きっと何とか育てていけたのではないかと思います。
ただただその時は命を育てる覚悟が無く、自分の幸せを優先してしまったように思います。

そのあと、彼に対して気持ちがないのにも関わらず、職場で孤立してしまった彼を一人にしたら可愛そうと勝手に思い、ズルズルとお付き合いを続けてしまい、最後には浮気まがいなことをしてしまい別れました。中途半端な同情で彼を沢山傷つけてしまいました。

こんなに酷いことを沢山してきたのにもかかわらず、幸せになりたいと願ってしまい
とても優しい方と結婚して、先日子供を妊娠していることがわかりました。

彼と出会い、お腹に子供ができ、生きていてよかったと初めて思いました。

でも、幸せを感じれば感じるほど、過去の自分の過ちが許せなくなります。
一度自分の身勝手で子供を殺したのに、今度は妊娠して喜んでいる自分はきっと人間として何か大切な物が足りていない気がします。
殺された子供が浮かばれない気もします。

母になれるのか

平気で人を傷つけて気持ちを踏みにじってきた私が彼と子供を幸せにできるのか

私がここにいる資格があるのか、わからなくなってしまいました。
私は幸せでいいのでしょうか。

まとまりのない文章で何がいいたいか分からずすみません。
ご回答いただけたらうれしいです。