ご相談拝読しました。

双方に言い分が有ることを、片一方のお話を聞いただけで「それはモラハラだ！」と断罪することには気が引けますが…おっしゃることが事実ならモラハラなのでしょう。
ハラスメントは受け手の感覚により判断するのが基本ですからあなたがそうお感じだというよことが何よりそう言わざるを得ない状況なのだとお察しします。

お子様の前で一度キレてしまったことは仕方がないと思います。これが慢性的・日常的になると心の傷ができ、心理的虐待になってしまう可能性がありますが、お母さんだって人間です。人間には感情があるのです。感情が爆発することだってあるのです。
そういう姿を一度でも母が見せることがダメだとは私は思いません。むしろお子様がこれから様々な思いを抱えた時に感情を爆発させちゃダメなんだ、自分が我慢しなきゃダメなんだと思い込んでしまうよりは、たまに親のそういう姿を見て人ってこういうこともあるんだなと学習することになると思います。

さて、ご夫婦の間でお互いの言動に不快さを感じるようになったのはいつからでしょうか。それを口に出すようになったのはいつからでしょうか。
「足で物をどかさない、寄せ箸しない、戸を静かに閉めるな」的なことは割と日常的におっしゃるのでしょうか、我慢に耐えかねた時でしょうか。

旦那様がどういうタイプかわかりませんが、上記の例はおそらく男性は言われることが苦手だろうなあと感じます。言われると反発したくなっちゃう気持ちも…もちろんその反発がモラハラになることは言語道断ですがね。

好きだという気持ちが通い合い、愛し合った男女の気持ちも月日とともに変わるのは諸行無常の理ですが切ないものですね。

おそらくですが、あなたの方が大人で、あなたの方が正しいのでしょう。しかし人は「正しさ」では動かないのです。
でっかい子どもだと思ってあやすように手なずけてあげるしかないのでしょうか。時々の爆発も致し方ないでしょう。その時はお子様にはフォローしてあげてください。
相手に変わってもらうには「正しさ」は一回置いて、相手の気持ちを立てながら転がすことでしょうか。
いやあご苦労かけますがそう思います。どうぞ無理せずご自愛を。

吉武文法

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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