はじめまして。
現在2歳の男の子を育てています。

私は産後、重い自律神経失調症にかかり、一人でトイレに行くこともままならない状態になり昨年は食事も取れなくなったので入院しました。
迷走神経反射という症状が発作のように毎日起き、起き上がれない日も多々ありました。
毎日ひどい眩暈と吐き気に襲われることで息子の世話ができず、家にこもりっきりでは息子にも悪いと思い、近距離に住む義母(実母は他界)がほとんど毎日来ては息子を外に連れて行ったりしていました。

現在は実家に帰ったことや息子が今年のはじめから保育園に通えるようになったこともあり、その当時よりも幾分か落ち着き治療を続けながら様子を見ています。

しかし、ふとした瞬間に息子が赤ちゃんだったときを思い出すのです。

リビングに布団を敷き、横たわりながら息子にはテレビを見せることしかできなかったこと。
自分の体調が悪くてイライラし、赤ちゃんなのに怒ってしまったこと。
もっとたくさん抱っこしてあげられたんじゃないか。
たくさんかわいい瞬間があったはずなのにほとんど覚えていないこと。
やってあげたかったことがたくさんあったのになにもしてあげられなかったこと。

そして自分が体調が悪いと思っていたけれど、怠けていただけなのではないか。
もっと踏ん張ればもっとたくさん遊んで構ってあげられたのではないか。
そもそも、母親とはみんな産後調子が悪いのにその中みんな頑張って育児をしているのだから、自分が弱くて駄目な母親だっただけだったのではないか。

そんな考えがずっと頭から離れません。

今も、保育園にいくようになり余裕が生まれたはずなのに、全力で遊んでご飯を作って食べさせてお風呂に入れて楽しんでたくさん絵本を読んで寝かせて…と全部はできません。実父にご飯やお風呂をよく助けてもらいます。(主人は帰りが遅いので…)
それも、自分はもっとできるのではと考えては辛くなります。

赤ちゃんのとき、つかまり立ちをしながらひとりでテレビを見ている息子の背中を思い出すと、ごめんね、ごめんねという気持ちしか思い出せず涙が止まりません。

私はこれからどのように息子との時間を取り戻したらよいでしょうか。