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自分の罪 罰を受けているのでしょうか

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いつも心に響くお言葉をいただきありがとうございます
下記により自分を責めて苦しく日常生活に支障が出てきました
どうかどうか私に叱咤激励をお願いします。

3年前私が34歳、娘が1歳になった頃家を買いました。お金のことが心配になって子供2人目の場合の生涯の収入、支出予想の表を作ったところ、老後が赤字になったため、もう一人の子供を諦めなくてはと思い苦しみ結果考えないようにして生活してきました。

主人も母も、周囲はみんなが大丈夫だと言っていましたが、大丈夫な数字を提示されたわけではなかったため、根拠がないと、頑なにそれを信じませんでした。

ところが昨年表の収入額が間違っていたことがわかり、赤字にはならないことがわかりました。
それは足元が崩れるような衝撃で、すぐに妊活を始めましたが38歳の今でも授かりません。

あの時みんなの言葉を主人の言葉を信じていれば、受け入れていれば、娘に兄弟を作ってあげられたのに。
一人っ子にして将来さみしい、心細い思いをさせないですんだのに
主人も娘の兄弟を望んでいたのに

苦しく自分が嫌になり腕が震え夜も眠れません。
主人は今いる子供を大切に生きればいい、母は一人いるんだからもう無理して望むことはないと、私を誰も責めません。
ただ自分が許せない、消えてなくなりたいが、それでは娘がもっと辛くなる
思いを断ち切りたいです
自分の過ちをどうすればいいでしょう
過去に戻りたいです

この苦しみは周りを信じることができなかった罰ですか
消えたいです
どうか私一人を罰してください
主人や娘を幸せにしてください


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの責任ではないですよ

ご自分を責めるのは全くの自分勝手です。子供を授かるかどうかは、あなたが決めることではありません。あのときそうしなかったという現実があるだけで、あなたがどうこうできるわけでもありません。

子供を作るものと考えてはいませんか。それは傲慢です。

当時は、旦那さんも含めそのことに結局賛同しそのようにしてきたのでしょう。だから今の現実がある。
今目の前に居るお子さんのためにも、過去を生き、後悔の人生を送るのではなく、目の前に居るお子さんを大事にしてください。兄弟がいた方が幸せかと言ったらそういうものでもないでしょう。それも先入観やあなたの思い込みによる妄想にすぎないこと。

そんなことより、お子さんに今のあなたのように過去を後悔し悩んだり、思いを優先し迷ったりするような人生を歩ませないように、あなた自身がしっかり現実を生きてください。目の前のお子さんにたっぷり愛情を注いでください。現実、事実に「もし」はありません。「もし」は妄想の世界の話ですよ。ですから、妄想の世界に責任なんかないのです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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なるようになる

数字は現時点での目論見に過ぎません。
予定通りになる、予想以上の収入になる、
想定外の減収になる。
その時の時代、環境により大きく変化するものですから数字に振り回されてはいかんのです、何事も。
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第二子についての自責。
まず、子供は親が作るものではありません。
子供が自分の両親を選び子供自身の意志で母の胎内に宿るものです。
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第二子は今、待っています。
あなたが自分に相応しいお母さんになってくれることを。
旦那様と第二子が生まれたらこうしたい、ああしたいと夢を楽しく語り合ってください。
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第二子はそれを聴いています。
ああ、このお父さんお母さんなら僕(私)を大切にしてくれるな、嬉しいなと第二子が思った瞬間、あなたに宿ります。
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まだ見ぬ我が子がキラキラと瞳を輝かし、あなたを見ていますよ。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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質問者からのお礼

四次元さま
アドバイスありがとうございます。
数字に振り回されてはいけない、今は心の底からそう信じることができます。
主人は頑張って数字以上の生活にしてくれています。彼を信じればよかったんです!例え数字以下になっても家でも売って、田舎に引っ越すなり対策がとれたのに!
でもなぜあの時そう思えなかったのか、苦しくて悲しいです。悲しい、恥ずかしい、情けない、涙が止まりません。後悔しています。
第二子に関してはもうほぼ無理なので、考えられないです。
もうだめなんです。

邦元さま
アドバイスありがとうございます。

ごめんなさい
私は傲慢で自分勝手です!
どうしても自分が何も努力をしなかったから、子供を授からなかったと思うのです。
先入観や思い込みでも兄弟を作ってあげられなかったことが申し訳なくて申し訳なくて苦しいのです。
現実が辛すぎます、自分のせいで大切な娘に、主人にこんな人生を押し付けました。
ごめんなさい 許してください
こんな私の愛情じゃ足りないんです。
許してください
どうか許してください

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

幸せになってもいいのか

別の質問サイトでも質問したのですが、お坊さんの話しも聞けたらと思い、同じ内容ですが、投稿します。 年も前、コミケで頂いた無配のものにあきらかに無配のものではない売り物が入っていたことがあります。怖くなり見ないふりをしました。 最近そのことを思い出し、記憶を頼りにサークル主様を探し、謝罪したところ気にしないでと言って頂けました。 ですが、当該サークル主様が件のサークル様である確証がないことやこんなにもすんなりと許されていいことなのかと自分で自分を許さずにいます。 過去に後輩にきつく当たったり、友達の悪口を言ってそな結果、不快な思いをさせてしまったり泣かせてしまったこともあります。 また、落とし物のゲームソフトで遊んだり、持ち帰った(買った記憶もあるのでもしかしたら持ち帰ってないかも)こともあります。 本当に思い出すだけで悪行の限りを尽くしてきたのだと感じています。 ボランティアにも参加しているのですが、人のためとかではなく自分の居心地がいいから行っていますし、人に優しくするのも自分の利得を考えてから行動してしまいます。 人のために生きるためだとは思うのですが、どうしても他人の為には生きられず、自分本位で考えてしまいます。 こんなにも悪いことをし、人のために生きられない私は幸せになってはいけないでしょうか。 今、とても幸せで幸せの気分に浸るたび、こんな私は幸せになってはいけないのだと頭によぎります。 多分、幸せになっても良いという意見が欲しいのだと思います。 そんな嫌らしい自分が本当に嫌になります。 厳しい話しで構いません。長く分かりにくい文章で恐縮ですが、お話聞かせて頂けると幸いです。

有り難し有り難し 5
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お酒で人生を失いそうです。

数日前に元同僚(女性)と2人で お酒を飲みました。 楽しく飲んでいたはずが、 途中から記憶がなく、 気がついたら初めて訪れた店で、 彼女と口論になっていました。 店内の他のお客様にも絡んで 暴言を吐いたように思います。 しかし何を言って、 どうして口論になり、 何にそんなに腹を立てたのか 思い出せません。 酔って記憶をなくすことはこれまでにも あったのですが、 ここまで酷い失態を自覚したのは 初めてです。 もう金輪際酒は断とうと決めました。 同僚と言っても、 知っているのはLINEだけで、 翌朝すぐに謝罪のメッセージを入れましたが、 おそらくブロックされているので届きません。 お店の場所も、 支払いの状況も思い出せません。 本当に恥ずかしさと自己嫌悪で 死にそうです。 元同僚なので、職場は存じておりますが、 私はすでに退職しており、 別の方に相談することも考えましたが、 それは私の自己満足でその別の方にも、 彼女にも迷惑がかかると思いできません。 そして彼女のLINEのアカウントの下に、 この事を第三者に話す、 と言った趣旨のコメントだけ残っていました。 断片をつなげて思い出せる部分だけでも、 私は本当に最低な事をしたので、 それは仕方ないと思うのですが、 何を言ったか思い出せず、 怯えてしまいます。 今までの自分が音を立てて崩れました。 もう死んでしまいたいですが、 それは逃げであり、 家族に迷惑だけ残して死ぬのは卑怯だと 夫に言われました。 その通りだと思います。 この苦しみも自業自得で これこそが罰なのだ、とも自覚しています。 この先私は生き直しする事が できるでしょうか。 後悔から逃れられず、 頭がおかしくなりそうです。

有り難し有り難し 5
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考え方のシフト

こんにちは。 私には付き合って約3年になるパートナーがいます。 まだ付き合い始めて1年も経たない頃、彼と大きな喧嘩をしました。 私は、鬱憤を晴らすために、以前に身体だけの関係があった方に愚痴をこぼし、卑猥な内容のメッセージのやり取りをしてしまいました。(直接会ったり、電話をしたりはしていません。) また、その相手に対して恋愛感情はありませんでした。ただ、好奇心の様な出来心の様なものであったと思います。数年前の出来事なので、当時の感情をハッキリと覚えているわけでは無いのですが…。 遠距離恋愛中だったこともあり、当時はパートナーのことを現在程は深く想っていなかったと思いますし、生涯を共にしようと思えるパートナーになるとは1ミリも考えていなかったため、そのような酷い行動をとってしまったのだと思います。 その浮気まがいのことをしてしまった時には、パートナーへのイライラもあり、後悔もしていなかったのですが、最近になって、あの時何故あんなに酷いことをしてしまったのだろう…と、自分に嫌気がさすことがあります。 また、その事を思い出す度に、この恋愛がどこか汚れたものの様に思えてしまいます。 そして、パートナーはとても良い人なので、こんな私が付き合っていても良いのか、結婚まで考えても良いのかと考えてしまいます。 当時のことはパートナーにカミングアウト済で、カミングアウトをした当時は傷ついた様子でしたが、最近は『そんなこと気にしてない、私は別れるつもりは無い、結婚もしたい』と言ってくれています。 後は、私の心の中で割り切るだけだと思うのですが、『まだ結婚前の出来事だし!付き合いたての時の出来事だったし!』などと考えても、なかなか自己嫌悪から逃れられません。 この出来事を今後引きずらないで前に進むためには、どのようにしていけば良いでしょうか。 ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 8
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取り返しのつかない失敗

先日彼氏とお酒を飲んでいる時に、酔っ払って彼氏を殴ってしまいました。その時のの記憶はぼんやりとしかなく、朝起きて自分がぼろぼろで、何があったか聞くと、かなり怒って暴れて数回彼氏を殴ってしまったそうです。暴言も吐いてしまったと思います。彼氏はとても優しく、私が何度も謝るたびに、大丈夫だよと許してくれます。私がたくさん怪我しているのを見て、喧嘩はいいけど自分の体は大切にしてねと言ってくれました。 ですが、自分の怪我のことなんかより、そんな優しく大事な彼氏にお酒で暴力をしてしまった自分が許せなくて、その日からひどい自己嫌悪をしてしまいます。 酔ったときに出る自分は本当の自分といいますし、もしかしたらこれから先DVのようなことをしてしまうのではないかとも思ってしまいます。 許してもらっても許してもらっても思い出すたびに苦しいです。でも何度もそのことを引っ張り出して彼氏にマイナスなことばかり言ってしまうのも嫌で、自分の中でずっとズキズキしています。 後悔しても仕切れないことがあったことはありますか?どうすれば強く乗り越えられますか?彼氏に対してこれからどう向き合っていけばいいでしょうか。

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因果応報はあるのですか?

相談するたびに温かいお言葉を沢山の方々からいただき、その言葉を励みに生きています。 今回は、謝らなければいけないと思って書かせていただきました。以前相談した、私の過去の行いについてです。あの時の段階では、不安の出来事は妄想だと自分でも半ば思っていて、相談していました。しかし、後になって、不安の一部分は事実であると分かったのです。全ての不安が現実ではありませんが、実際に、いけない言葉を送ってしまっていたという事です。これは、妄想とかではなくて、よくよく思い出し整理したら現実でした。沢山の方々に心配と励ましの言葉をいただいていたのに、私は裏切ることを過去にしていたのです。本当にすみませんでした。 過去の私は、悪意を持って送信した訳ではありません。不安になってどうしても確認したくなって、それが止められなくて、気づいたら送っていたのです。ですが、どんな理由があれ、結果として、私は罪を犯してしまったことになります。そのことから、1年経ちましたが、とんでもないことをしてしまったと今さら、思います。私はどうすれば良いのでしょうか?自分の保身ばかり考えてしまいます。この事を知っている家族は、私を優しく受け入れてくれました。沢山泣いて、沢山謝りました。7回忌で祖父の家に帰ったとき、ご先祖さまにも謝りました。 私は因果応報が現実に起きるのでないかと不安になりながら、今できることをしています。そうしないと罪悪感が私を苦しめるからです。自業自得なのは分かっています。それでも私は、これから幸せに生きたい。心が平穏で、日々を過ごしたい。 私は、もう同じ過ちはしないと決めて、生きています。私の心に傷みたいな形で残っています。こんな私でも、幸せになっていいのでしょうか?

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