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親不孝者に、薄情者に、幸せになる権利はありますか

回答数回答 3
有り難し有り難し 18

私には結婚を考えている相手が居ます。
彼との結婚について、お考えを聞かせて下さい。

私は複雑な家に育ちました。
そして現在も家族が苦労しているのに、自分だけが幸せになってはならないと思っています。
しかし、苦労を分かつには、彼と別れなければなりません。
それは、考えるだけで心が枯れてしまうような苦しさです。

自分を産み育ててくれた親、現在も負担をかけている兄弟、見捨てて幸せになるのは薄情者にしか出来ない事でしょう。

そんなことを少しでも考えてしまう私は…。

更に、彼の御両親や御親戚にも、私のような厄介者が加われば迷惑になるのも分かっています。

しかし…、彼のことを愛しています。
一体どうすればいいのか、何が最善なのか、自分ではわからなくなってしまいました。

どうか、お考えをお聞かせください。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懺悔と感謝のこころをあらわす

こんにちは。
日本平謝りの会懺悔室室長スミーマー・センデーシ丹下ともうします。
まずは、真剣なお悩みにいきなり前フリのジョーク本当にすみませんでした。
同じ埼玉県民のよしみでちょっとでも笑ってくれたらありがたいです。
また、いつも長文での回答、本当にすみません。
この回答がお役に立てるかどうかもわかりませんなか、回答してしまって本当にすみません。
まずは、力を抜いて頂く為に次の早口言葉を声に出して言ってみてください。
「お綾や、親にお謝り!」「平山あやヒマラヤで平謝り」噛みましたか?
これをかまずに言えないと当会では、みんなの前で平謝りです。_(-_-; )_
会員たちはこの修行を通して、一番頭を下げにくかった家族にすら頭を下げることが容易にできたと言っています。良かったら日曜参禅会にもお越しください。
人間いつか死んでいくもの。
どんなに争い合った仲でも最後の最後には「ありがとう」で締めくくるべきものです。
相手がこちらのごめんね玉とありがとう玉を受け取ってはくれなくても、何度でも何発でもごめんね玉とありがとう玉は打ち続けてください。
メールでもいい。手紙でもいい。
壮絶な家庭の中での思いを綴るでもいい。
a恥ずかしがってあなた自身が負の呪縛から解き放たれないままと、
bそんな事より人としてお詫びして、あなたの人生が明るく開かれるのとどっちが有益でしょうか。
お母さんはあなたを不幸にさせてしまったことを心のどこかで後悔しています。
自責の念でいっぱいだったのでしょう。まずお母さんを赦してあげてください。
弟さんもあなたもどちらも親に振り回せれて来ただけです。どちらが悪いでもありません。
人間ずっと不完全。未完成。不完全。お互いの不完全を肯定し合い、赦しあいをすることです。
詫びるべきは詫びる。相手もあなたが怨んでいる、怒っている、負の感情を持ち続けている思っている。そうではないことを伝えるだけでいいのです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

みんなで苦労し解決する問題ではない

複雑環境で育ったということで、相当な苦労をなされてきたのでしょう。
それは、家族みんなが一人一人苦労をしたのだと思います。
この苦労は自分自身の問題として、周りの助けを借りながら克服するほかないでしょう。

あなたが結婚しなければみんなが幸せになれるわけでもないし、あなたのことを愛し、すベてを受け入れてくれる彼のことは心配せず、幸せになっちゃってください。

自分だけ幸せにと言っても、みんなそれぞれの幸せの道があるのです。

みんなで不幸な気もちになっても救われません。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

ろうそくの灯

ろうそくの灯は他に与えても減ることはありません。かえって明かりは増し周りを明るく照らしていきます。
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今、あなたの心に灯がともっています。
あなたの幸せの灯が周りを照らすのです。
ご家族に灯をともしましょう。
そのために、あなたには幸せになってもらわなければならないのです。
笑顔を見せなさい。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

「幸せとは・幸せになりたい」問答一覧

大切な人を幸せにできません

恋人といった具体的な名前のついた関係ではないのですが、話していて特別心地よく過ごせる同性の大切な人がいます。今は一時的に遠距離になってしまい、ネット上でしか言葉を交わしていない状態です。 彼女はバイトが忙しく、毎日深夜に帰宅しては眠り、夕方に起きて仕事に出かけていく日々を過ごしています。一方、私は以前の仕事で上司に人格や存在そのものを否定される言葉を掛けられてから、約1年ほど社会復帰出来ていない状態です。所謂ニートです。 私と彼女はそれでも仲が良く、むしろお互いがお互いを好きだと言い合える関係です。ですが、頑張って仕事をしている彼女に応援する言葉や労う言葉しか言えず、しかし自分は言葉ばかりで彼女と同じ苦労をしていません。私は高卒ですが、中卒の彼女が汗水流して働いているのだから、とてもではないですが同じ土俵に立てていません。 バイトを探して面接に行っても、受からなければまた暫く行動出来なくなります。新しい仕事に慣れるまでの不安、職場の人間と良い関係を築けるかの不安、何よりもっとも恐れている他人に叱られることへの不安が頭をよぎってしまいます。お願いします、彼女のために胸を張って一緒にいられる私になりたいです。またいつか会えたときに、恥ずかしくない私になりたいのです。どうか、お言葉頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

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不幸になりたがる

私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。 常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。 楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。 不幸の原因は大きく以下4つだと思います。 ・いじめをした ・かつて恋人を裏切った ・ブスだった ・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている ・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。 私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。 ・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。 ・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。 ・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。 私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

幸せだけどいつでも消えたいです

タイトルの通りです。わたしの意見や価値観を理解してもらえることが少なく、わたしは今ここにいる価値あるのかな、とかわたしの意見はどうでもいいんだなぁみんな、とか思うようになりました。たしかに友達も彼氏も家族も大好きですが消えたいです。 わたしの友達や家族は論破がだいすきです。たしかにそうだなって思うこともあるけれど、論理的であれば全て正しいわけではないですよね。でも、論理が立たないことを説明しようとしてもいつも理解してもらえません。だから人にわかってもらうことを諦めてきました。 結婚を考えてる人がいますが、同棲をするに当たって姉妹の説得をしなければいけません。わたしの就職の関係で、同居していた姉と妹が契約を延ばすことになったからです。わたしのために契約延長したんだから、責任持ってあと1年半は同棲するなと言われています。でも、出来るだけ早く今の彼と同棲をしたいです。前に進みたいからです。 以前、彼と出会う前にわたしは大好きだった人に捨てられて子どももおろしました。 その前に付き合ってた人にはずっとモラハラを受けて、わたしが価値のない人間だから人に従って生きるしかないんだと思っていました。そんな過去を捨てたい、早く今の彼と新しい人生を歩みたい、そう思っています。 でも、人にこの話をして説得して同棲を認めてもらう過程が辛いです。わかってもらうために話をしても、全てねじ曲げられてきた過去が自己主張しようと言う気にさせてくれません。わたしは辛かった過去を言い訳にして戦わない弱い人間なのでしょうか。悲劇のヒロインぶっている気がして、この話をだれにも言えず、彼と付き合っていて、婚約までしているのに、幸せなのにいつでも死にたいです。消えたいです。 死ぬのは怖くありません。堕ろした私の大切な子供に会いに行くだけですから。(地獄行きかもしれませんが) 中絶した過去も今の彼にはまだ話せていません。いつか捨てられる、軽蔑される、いつまで経っても過去と決別できない。もう、代償なのはわかっていても生きているのが辛いです。 ごちゃごちゃに話してすみません。わたしは、自分の思っていることを素直に話していいのでしょうか。話すのがめんどくさいと思うわたしでもいいのでしょうか。わたしは自分がかわいそうだと思っている悲劇のヒロインに見えますか?死んでもいいですか? もう疲れました助けてください

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幸福を苛む存在

私が常軌を逸した言動の多い特異な人間であったこと、そしてそれを理由に多くの人から拒絶されて暴力を振るわれたことを以前投稿した質問で述べさせていただきました。 そして、そんな忌々しい記憶の呪縛から逃れられない今の私には、とうとう新たな悩みのタネが生まれてしまいました。 それは、 『今私が感じている幸せが、心ない何者かによって蹂躙されるかもしれない』という不安です。 私が息を呑むほどの絶景に圧倒されていると、誰かが私を背後から突き飛ばしてくるのではないか・・・。 森の小動物や愛犬そして愛猫と触れ合っていると、誰かが彼らを蹴り殺さんと襲ってくるのではないか・・・。 自転車で街を走っていると、背後から猛スピードで追いかけてきて、私の後頭部を執拗に殴打しにくるのではないか・・・。 私が人とコミュニケーションを図っていると、誰かが私の過去の行いを逐一周囲に広めては孤立する様に仕向けてくるのではないか・・・。 私が買い物をしていると、いきなり買い物かごを取り上げられて無慈悲にひっくり返されるのではないか・・・。 『〇〇の分際で 』と、今の幸せが徹底的に破壊されてしまうのではないか・・・。 誰かが、誰かが、誰かが、あいつが・・・もし・・・・・。 この様な妄念に取り憑かれ、それでも『己の弱くて醜い部分を人様に曝け出してはいけない』と平静を装っているうちに精神がかなり疲弊してしまいました。 常に目に見えぬ不安に苛まれ、折角の牧歌的な幸せを素直に享受できない苛立ちと憎しみが無意識に噴き出してしまいます。 この不安からどうやったら解放されるでしょうか。

有り難し有り難し 9
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