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親不孝者に、薄情者に、幸せになる権利はありますか

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有り難し有り難し 17

私には結婚を考えている相手が居ます。
彼との結婚について、お考えを聞かせて下さい。

私は複雑な家に育ちました。
そして現在も家族が苦労しているのに、自分だけが幸せになってはならないと思っています。
しかし、苦労を分かつには、彼と別れなければなりません。
それは、考えるだけで心が枯れてしまうような苦しさです。

自分を産み育ててくれた親、現在も負担をかけている兄弟、見捨てて幸せになるのは薄情者にしか出来ない事でしょう。

そんなことを少しでも考えてしまう私は…。

更に、彼の御両親や御親戚にも、私のような厄介者が加われば迷惑になるのも分かっています。

しかし…、彼のことを愛しています。
一体どうすればいいのか、何が最善なのか、自分ではわからなくなってしまいました。

どうか、お考えをお聞かせください。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懺悔と感謝のこころをあらわす

こんにちは。
日本平謝りの会懺悔室室長スミーマー・センデーシ丹下ともうします。
まずは、真剣なお悩みにいきなり前フリのジョーク本当にすみませんでした。
同じ埼玉県民のよしみでちょっとでも笑ってくれたらありがたいです。
また、いつも長文での回答、本当にすみません。
この回答がお役に立てるかどうかもわかりませんなか、回答してしまって本当にすみません。
まずは、力を抜いて頂く為に次の早口言葉を声に出して言ってみてください。
「お綾や、親にお謝り!」「平山あやヒマラヤで平謝り」噛みましたか?
これをかまずに言えないと当会では、みんなの前で平謝りです。_(-_-; )_
会員たちはこの修行を通して、一番頭を下げにくかった家族にすら頭を下げることが容易にできたと言っています。良かったら日曜参禅会にもお越しください。
人間いつか死んでいくもの。
どんなに争い合った仲でも最後の最後には「ありがとう」で締めくくるべきものです。
相手がこちらのごめんね玉とありがとう玉を受け取ってはくれなくても、何度でも何発でもごめんね玉とありがとう玉は打ち続けてください。
メールでもいい。手紙でもいい。
壮絶な家庭の中での思いを綴るでもいい。
a恥ずかしがってあなた自身が負の呪縛から解き放たれないままと、
bそんな事より人としてお詫びして、あなたの人生が明るく開かれるのとどっちが有益でしょうか。
お母さんはあなたを不幸にさせてしまったことを心のどこかで後悔しています。
自責の念でいっぱいだったのでしょう。まずお母さんを赦してあげてください。
弟さんもあなたもどちらも親に振り回せれて来ただけです。どちらが悪いでもありません。
人間ずっと不完全。未完成。不完全。お互いの不完全を肯定し合い、赦しあいをすることです。
詫びるべきは詫びる。相手もあなたが怨んでいる、怒っている、負の感情を持ち続けている思っている。そうではないことを伝えるだけでいいのです。

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みんなで苦労し解決する問題ではない

複雑環境で育ったということで、相当な苦労をなされてきたのでしょう。
それは、家族みんなが一人一人苦労をしたのだと思います。
この苦労は自分自身の問題として、周りの助けを借りながら克服するほかないでしょう。

あなたが結婚しなければみんなが幸せになれるわけでもないし、あなたのことを愛し、すベてを受け入れてくれる彼のことは心配せず、幸せになっちゃってください。

自分だけ幸せにと言っても、みんなそれぞれの幸せの道があるのです。

みんなで不幸な気もちになっても救われません。

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ろうそくの灯

ろうそくの灯は他に与えても減ることはありません。かえって明かりは増し周りを明るく照らしていきます。
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今、あなたの心に灯がともっています。
あなたの幸せの灯が周りを照らすのです。
ご家族に灯をともしましょう。
そのために、あなたには幸せになってもらわなければならないのです。
笑顔を見せなさい。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

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自分しか愛せないこんな自分なんて

お久し振りです。 最近また特に理由もなく心身共に疲れ気味で、時折ここへ立ち寄らせて頂いてました。 その中で一つわかったのは、私は不幸なんかじゃなかった。不幸だとしたら、自分以外に愛情を持てない自分自身のせいだ。 少しくらいいじめられたのも、親とかの厳しい言葉も、彼氏できないのも、自分を「不幸にして」嘆き続けるための言い訳に過ぎなかった。私自身が悪いかもしれないのに。 そんな私も、許してもらってきたのに。 しかし、わかったからといって果たして人並みに自分以外も愛せるのでしょうか。 よく本にも書いている以上、「認められ幸せになるには、自分ばかりでなく他人のために努力すること」というのは本当なのでしょう。道徳的には当たり前かもしれない、しかし皆が皆そう生きれるわけでもないと、どうせ最後には誰もが自分を最優先するはずだとか嫌な考えにばかり行き着いてしまいます。 そんな中でわかっていったのです、私は異常なまでに自分中心の人間だと。 それどころか、本当はそもそも自分さえ好きとか愛してるわけでもない、そうするのは難しいです。私もともと「病的なほど死にたくない人」で、自己保存で頭が一杯で、結果的に他人を丁寧に扱えず、感じが悪いと思われがちなのでしょう。ついでそんな性質のおかげか、リスクや苦痛を避けまくり、挑戦を拒む自分にもモヤモヤが止まりません。 死にたくないあまりに生を楽しめないなんて…さらに自分で孤独感を深めてしまうのです。 hasunoha様と出会ってから、何もしてこなかったつもりはありません。おかげ様で、少しは変わったかもしれません。 それでもまだまだ努力というほどのことはできていない、人のための行為なんて尚更… つまり、思い遣りとか、共感力とか、そういうものが身に着くものなら着けたいのです。

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幸せなはずなのに何か苦しい

独身時代結婚したいと思いながらもなかなか良い相手に巡り合えず、結婚する気ありますよと9歳上の紹介された人に結婚するする詐欺にあって結婚できずに人生をめちゃくちゃにされて(結局その男性は結婚する気がなく私と遊びの関係しか持ってくれず、最後は連絡先を変えられて終わった仕事は多分できただけの人でした。その人のこと思い出すと今でもひどいなぁと涙が出てしまいます。。。気持ちだけは懲らしめてやりたいと。実際には出来ないですけど。) その後仕事も変えて、その後婚活でやっと結婚して、子供が生まれ、子育てをしながら、旦那の帰りを待つ毎日を送っています。 自分の夢を叶えたはずなのに、何か苦しいんです。 もちろん100点満点ではなく、子供が男の子を希望してたけど女の子だったとか、結婚してすぐ転勤になったとか思い通りに行かなかったこともたくさんあります。 でもそれを除いても、一般的な家庭を築けたこと夫が優しいことなどを考えると幸せなはずと思うのです。 でも、そんな毎日を過ごしてみて、何か苦しいんです。 ただ漠然と…周りは出産しても職場復帰して子供を保育園に預けて働いてる人だったり、離婚した後、新しい彼氏と同棲してもう少しで結婚の挨拶に行く人だったり、何かそんな目標に向かっている人たちがいいなぁって思います。 とはいえ、生後すぐの子供を抱えた私には、職場復帰も出来ずで、出来ることといえば、資格を取ることくらいで、試験は申し込んだのですが、1歳と生後すぐの2人の育児をしながら勉強するのはなかなか大変です。 そして気のせいなのかなとも思うのですが、最近車に傷が増えたなぁってショックを受けています。私も夫も当てていないのに…今はコロナで転勤して他県ナンバーだからなのかなとも思ったりしますが…。 そんな小さいことでドキドキしたり悩んだり、してしまいます。 幸せってなんだろう?自分が描いていた幸せを手に入れたはずなのに、何故か苦しい時があるんです。 これって一体なんなのだろうって思ってしまいます。 この裏腹の気持ちの原因と対処法を教えてください。

有り難し有り難し 4
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これから先自分の幸せを願っていいのか

3年ほど前、中絶をしました。 当時の彼は仕事を転々とし収入も安定せず、過去に逮捕歴があった事も発覚しました。 私1人で育てていく選択もできず両親や友人に相談せず彼と話し合い中絶する事に致しました。お腹の赤ちゃんを産んでも今は幸せにしてあげられないと当時は強く思っていたのです。 今でも自分の身体が母親になろうと変化していった事、周りに悟られないよう何事もないように生活を続け手術に向かうまで、手術が終わった後の事鮮明に頭に焼き付いています。 水子供養はしておらず、エコー写真は手元にある為、毎年手術をした日や、自分勝手な事だと承知しておりますが今後の人生に不安を感じた時に写真を見て手を合わせております。 私自身、両親や友人に恵まれているのでふとした瞬間にあの時産んであげられたら、たくさん愛情を貰ってすくすく成長して幸せだと感じてくれたのではないか。 これから先誰かとの結婚、妊娠、出産を望んでもいいのだろうか。と後悔と不安の念に押しつぶされそうになります。 3年間男性と深く関わる事の無いまま生活しておりましたが30歳を目前に、何も知らない両親から結婚など心配される事が増え、両親に孫を、祖母にひ孫を抱かせてあげたい。という感情が強くなりました。 現在お付き合いしている彼がおります。 これから先、彼にも両親にも周りの友人にも中絶の過去を話す事はしないと自分で心に決めておりますが私は自分の幸せを願ってもいいのだろうか。許されるだろうか。と誰にも話せない不安と後悔に耐えられなくなりこちらでご相談させて頂きました。 自分勝手な悩み事とは重々承知しておりますがずっと過去に囚われ下を向いて生きていくのではなく、今後の人生を明るく生きていけるよう今の現状を変えたいと思っております。 厳しいお言葉でも構いませんので一歩踏み出す勇気を出すために何かお言葉を頂けますと幸いです。まとまりのない文となってしまいましたが宜しくお願い致します。

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自分の幸せとは?他人が羨ましい

数ある質問からご回答いただきありがとうございます。 最近離婚しました。 理由は入籍当初から夫が不貞行為、複数の人と不倫していたからです。 不倫したことに対しごめんの一言もなく夫が私を家族としか見れないから私が悪い、たまに会うと魅力的だが…という言葉に傷つき、付き合いも長かったのに病的に不貞行為をする夫のことを見抜けなかった自分が情けなく感じ離婚しました。 離婚後、同級生に会う機会があり旦那さんに本当に大切にしてもらっていて幸せそうな家庭ばかりなので羨ましくて仕方ないです。 街で歩いてる幼い子を連れた夫婦でさえも羨ましく、子供から父親を奪ってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 友人達はまだ若いから次があるよ! と励ましてくれますが、シングルマザーのため子供のことを考えたり、相手の立場に立つと子供がいると邪魔かもしれないから次なんてあるはずない、家庭を持つと夢をめちゃくちゃにされたからどうでもいいと思ってしまう事が多くなりました。 子供は自分のことより大事なのに父親と同じようなことをする子になるのでは?この子がいなかったらみんなが言うようにやり直せるのか?などと頭をよぎる事もあります。 今度こそ誰かに大切にされるような結婚生活をしてみたいけどまた不倫などで裏切られるのでは? どうして自分には友人達のように幸せな家庭が築けなかったのか、子供から父親を自分のエゴで奪ってしまって申し訳ない、自分がもっと努力すれば何かが変わったのかなどと大好きで大事だった夫の事を考えると離婚した今も考える事があります。 子供のことはちゃんと育てるために子供の未来については考える事ができます。 しかし自分の幸せについて考えるといまいちピンと来ずどうでもよく思えます。 不倫をしたのに楽しそうに生きている夫や不倫相手達に対して罰が当たってしまえなんて考えてしまう自分にも嫌気がさします。 自分の幸せについてどう考えたらいいか、他人と比較しないようにと思っても自分なんて… と卑屈にならない考え方を教えていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

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