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自分の失敗について

回答数回答 2
有り難し有り難し 20

相談出来る場所があるということに感謝して、再び質問をさせていただきます。

私は、失敗することがとても怖い性格なんだと最近気付きました。
そのせいで、いろんなことに「チャレンジ」するのが怖く、結果が分かった状態でやらないととても不安に感じてしまいます。

私は、現在、失敗が許されない職業を目指しています。(医療系です。)なので、少し心配性ぐらいが丁度いいのかなと思っている自分もいます。

でも、この過剰すぎる心配性のせいで、毎日楽しくないし、気分は落ち込むし、思い付くことが全て暗いことだし、人と比べている原因でもあると思うんです。

頭では、「失敗をすることも必要」と考えるようにしているのですが、心がついてきません。また、そのように考えるのは自分への甘えなのではないかとも強く感じてしまいます。

失敗を正しく怖がるには、どういう心構えでいたら良いのでしょうか。心配性は、悪いことですか。

よろしくお願いします。

2018年4月7日 21:30

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

許されない、のは失敗なのかしら?

 こんばんは。私は教育畑にも足を突っ込んでいます。そこで子ども達の姿をみて感じるのは「もっと挑戦すればいいのに…」ということです。人間、たぶん「失敗もあるかも」にチャレンジする時に一番の成長があります。「アウトプットすることで知識は定着する」しかり。
 さて、あなたの言う「失敗」です。
 「チャレンジしたが、うまくいかなかった」というのと「(手順などを)ミスした」というのは、共に失敗と呼ぶことはできると思いますが、かなり異質ではありませんか?
 仮のストーリーを建てるなら、「このような手順が指示されているけれど、時間短縮になりそうだから変更してしまえ」というのは、許されないことでしょうよ。
 経験を積んだ上で、「今まで成功例は余り多くないけれど、可能性はあるのだから、新しい薬を使ってみましょう」というのは「効き目がなかった」としても「許されない」ものではない…と思います。きっとあなたも必死に研究して観察して患者さんにあたるでしょう。
 医療といっても不老不死にはならないのですから、「結局、亡くなってしまう」ことにおいて、「思い通りにならなかった」は免れないです。「私、失敗しました」を受け入れないと学べないことは確かにあります。
 さて、「結果が分かった状態でやらないと不安」との事ですが、これ、日々我々を取り巻いていることですよ。スマホのホームボタンを次に押した時、それが正常に機能するかは「やってみなければ分からない」ですよ?目玉焼きを作るとき、「卵を割ったら、黄身が崩れてしまうか?」も。「今日出かけたら、問題なく学校へ着けるか?」も。
 でも、そんな事、いちいち考えませんよね?というか、「どうであっても大したことない、多少問題あっても何とかなる」でしょう?…敢えて言えば。
 「失敗することも必要」と思い込むことはないと思います。「失敗しても、たいがいは何とかなる」というポリシーのほうが、楽ではないでしょうか。「何に対してでも失敗してはいけない」と考えている方が、却ってあなたの気分を落ち込ませているような気がします。

2018年4月8日 3:28
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

失敗を思うのは人間の防衛本能

こんにちは。失敗は怖いですよね。なにか新しい事をする時にはやはり考えて臆病になってしまいます。
米恩さんはきっと責任感が強く真面目な方だと感じました。
生き物は不安や恐怖や失敗に敏感に反応するようにプログラムされています。それは生きて行くための知恵であり防衛本能です。まずそこを認めて失敗を過度に心配する性格もなんでなんでと思うよりこれは防衛本能なんだ。仕方ないんだと素直に思うほうが心がストンとする感覚になれるはずです。
あとは嫌な失敗が頭に浮かんだら何か良いこと、または違う事を考えることを訓練していかなければいけません。
その為に、座禅や写経、念仏があるのです。また機会があれば挑戦してみてください。

2018年4月8日 8:23
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有り難し
おきもち

はじめまして。35歳の住職です。420年前に創建されたお寺の25代目です。...

質問者からのお礼

佐藤良文 さま
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。
失敗はどんなものであれ、許されないものだ、失敗をした自分はもうだめだめ人間だ、と思ってしまっているような気がします。客観的に自分のことをみると、確かに「失敗は大概なんとかなっている」と感じました。失敗そのものではなく、失敗した理由を見つめていけるように努力していこうと思います。ありがとうございました。

薮本正啓 さま
お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。
失敗を怖がりすぎるせいで、なんで自分はこんなに、なんで自分は他の人みたいに出来ないんだろう、と自分を責めてばかりいました。「防御反応だから仕方ない」というお言葉に、すごく安心することが出来ました。私の場合、それが少し過剰にプログラムされてしまったんだ、と思って、切り替える訓練をしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

「失敗・失うのが怖い」問答一覧

失敗して僧侶の方を怒らせてしまいました

あるオンラインゲ-ム内で失敗してしまいました。 その事でグル-プ内の一人の方を非常に怒らせてしまいました。その方はお坊さんです。 本当に失敗して申し訳ないのと、余りの剣幕に驚いて、 家族の急病でin出来なかった事(又これはリアを夢の世界に持ち込みたくなかったので、皆に余り伝えてなかったのですが)私自身も病気療養中で体調が良くなかった事も伝え、誠心誠意謝ったのですが許して貰えてないようです。 又これは失敗と直接関連はない事ですが、ゲ-ム内でアイテムなどを、お互い貸し借りもするのですが、お返しする時、その方は 「貸したメモは紛失したけど記憶だとこれだけです。」と言われました 私の記録とゲ-ム内で調べた所、実際よりかなり多かったのですが、ゲ-ムの事で意地を張ってもつまらないし、少しでもお詫びになるならと思い 「私の調べたのと違いますが、もし其方の記憶がそうなら、記憶通りお返しします」と伝え、その方の言う通りにお返ししました。 とにかく 何を言っても嘘をついているんだろうと思われているようで、凍りついた様な対応に、とても心が苦しく感じています。 お坊さんとは言え、同じ人間。 頭にくる事もあると思います。人によって嫌な事も違うはず。私は怒らせるつもりは少しも無かったのですが、きっと、その方にとっては地雷だったのでしょう。 大変申し訳なくて、一生懸命謝ったのですが、謝罪の言葉も聞きたくないようで…もう何も出来ません… もちろん無理矢理許してもらう事は出来ません。 ですが相手か僧侶の方なので、仏教では「許しや慈悲」は無いのかしら?と調べていて、このサイトを見つけ、是非伺ってみたいと思いました。 相手の方の心を傷つけてしまって大変申し訳無かったです。 自分が悪いので仕方ないのですが、とても心が苦しいです。 私はこうして苦しんでいた方が、その方は嬉しく感じるでしょうか? どうしていいのか悩む毎日です。 一緒に謝ってくれて、気楽に遊ぼうと言ってくれる方もいらっしゃって、涙が出るほど嬉しいですが… 人に嫌われるのって、とっても辛いですね… いつか許してくれる日が来るのでしょうか? せめて私がもっと良い人間になって人を傷つけたりしないで、助けられる人にならなければと痛感しています。 分かりにくい長文を読んでくださり、ありがとうございました。

有り難し有り難し 63
回答数回答 2

人を素直に大切にしたり愛することができません。

私は大切な人をなくす悲しみを思うと、人を好きになったり、どっぷり愛することができません。 今いる家族が私を置いていつか居なくなることを考えるだけでも耐えられないのに、そういう対象を増やしたくないのです。 そういう理由で将来子供を持つことに対しても消極的です。 そして、いつも親孝行したいと思っているのに、そういうことをやりすぎるといざという時の悲しみが増しそうで、距離をとってしまいます。 心の中ではほとんど毎日父や母のこと、祖父母のことを考えています。 だけど電話も帰省も滅多にしません。 きっと後悔するとわかっています。でも、できないのです。 先日祖父を亡くしました。 祖父が亡くなっただけでも悲しいのに、悲しみにくれる祖母を見ていると、ますますいたたまれなく思いました。 「私よりもずっとずっと辛いんだろうな、何十年も一緒に居たんだもんな」と、かわいそうでした。 その時は「こんなに悲しむなら最初から出会わなければよかったのにね」と思ったのですが、考えてみれば、祖母は祖父と出会って楽しかったことや幸せだったことがたくさんあるはずですよね。 確かに出会わなかったら今の大きな悲しみはないだろうけど、同時に過去の幸せもないのだな・・・と考えたら、出会ってよかったのか・・・とわからなくなります。 そのことがあってから、私は先々の苦しみから逃れたいために、幸せを遠ざけているのでは・・・?という気がしてならないのです。 身の回りの人に対して惜しみなく愛を注げるような人が羨ましいです。 どうしたら、この苦しみに折り合いをつけて人を素直に愛し、大切にすることができるでしょうか?

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

失敗ばかりの人生

私は人の目を見て話すことができません。 子供の頃に相手の目を見て話しなさいと教わったのに全くできていません。 仲良くなりたいと思っている人でも、なかなか目を見る事ができず、近くにある物や遠くを見ながら話したり、話すことすらも下手なので相手に嫌な印象やつまらない印象を与えてしまい、結局仲良くなれず、失敗ばかりで落ち込みます。 長い付き合いの人は一応目を見て話せるのですが、逆に目をジーっと見すぎてしまい、ふと右目左目のどちらか片っ方だけをずっと見ている自分に気付き戸惑い、どちらの目を見て話したらいいのかなど余計な事を考えてしまい、話に集中できなくなります。 嫌いな人と話す時は、どうしても相手の目を見ることができないので、嫌いなのがバレバレです。 本音と建前を使い分ける事もできません。 いつも心の中で本音が勝ってしまい、建前を使えばうまいこと通過できるのに建前が使えず、態度に本音が出てしまう…本当にどうしようもない人間です… そんな自分に嫌気がさしている時に、まわりいにる、誰に対しても同じ様にコミュニケーションをとれる人を見ると、私は本当にダメな人間なのだなと実感し、自分がもっと嫌いになります。 こんなだから義父母や他の人にも可愛がられる事もなく、慕われる事もなく、大して仲良くなれず薄っぺらい関係になり、みんなに嫌われる一方なのだと。 こんな自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。 こんな人間が生きている意味すらわかりません。 私のまわりには、家族はいても薄っぺらく、心の繋がりのある人は誰もいない孤独な人間です。 私のような何もない人間、生きる価値ないですよね、、

有り難し有り難し 34
回答数回答 1

働くのが怖い 何故動かない 失敗怖くて動けない 選択出来ない

23にもなるのに何一つ積み上げてこなかった社会不適合者です。 昔から完璧主義の無能で選択出来ません、何かに行き詰まると自分の無力さを感じるからです。 無力さを感じないように何かをするということをしてきませんでした。 高校辞めて編入する間、周りを見返すために、いい大学に行くぞ、専門学校は頭の悪い人が行くところだと言っていましたが 大学にも専門学校にもいっていません、行く努力をしていませんでしたから、馬鹿で愚かなんでしょうか若さを捨ててなにを得たのでしょうか ネット上では中途半端な大学は馬鹿にされ、そういう書き込みを当時見ていました ネットのせいで歪んだんでしょうか?何でこんな屑に成長したのか信じられません、ネットが悪いのか 親の金で一人暮らしを半年以上続けています。 三代欲求の一つも満たされていませんせめて若い女くらい過去にいてもいいでしょう、前世でなにをやったら こんな惨めなゴミになるんですかね 遊べるのは若いうちだけなのにぃぃぃ! 氷河期世代以降は「不純異性交遊」はダメと厳しくなってきた。 生命の営みの何が不純なんだよ 自殺者でまくりの社会に適合する方がおかしくなってませんか? 俺は若い女が好きだぞーーー! よこせよこせ灰色の青春だったから求めるのは許される、なにもかも欲しい、安心も満たしてくれるものが全て欲しい 求めて何が悪い こんな感じで頭の中はおかしいんですよ 仕事も応募しては落とされています、自分に出来ることは無いのでしょうか、これからは誰にでも出来るような仕事は無くなります 何かを身につけないといけないのに・・・ 木に人を置き換えると自分は実を付ける努力をしてきませんでした。 枝は思考の癖、いらない枝を切るのですが、根が腐ってるので同じような枝が生えてきます 根っこがまともならたとえ間違った方に枝を伸ばしても切れば解決するんです。 そもそも木ですら無いのかも知れません、焦りしかありません焦っても遅いのです 焦りしかありません。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

眼鏡選びを失敗しました

長年使っていたお気に入りの眼鏡が壊れ新しい物を買いに行きましたが一件めで気にいった物がなかったのでもう一件行きました。 旦那と8ヵ月の子供は車で待っていたのですが、行く前に旦那に「気にいった物が、なくてももう何件も探せないからここで決めてくれ」と言われました。 その時は私も旦那と子供を待たせているんだから仕方ないななんて思ってました。 でもいざ眼鏡を選んでいると全く自分に似合う眼鏡というかしっくりくる物がなくて悩んでました。 これから毎日生活していく上で自分の顔となる大事な物で何年も使うので5000円ちょっとでも妥協したくないのが私の考えでした。 ですが、旦那の言葉が頭の中でこだまして…待たせている罪悪感から一番マシかなと思う物をやっと探しました。 帰宅してその眼鏡をしたら別人でした。 お店の照明の下ではそれほど変ではなかったはずが… 色が少し暗いだけできつい印象になってしまい印象うんぬんより自分の気持ちの落ち込みが激しく嫌だな嫌だなと本当に落ち込んでしまいました。 以前使っていた眼鏡の素晴しさを改めて感じました。 旦那に「本当に別人だなちょっと残念な感じになっちゃったね」と言われ更に落ち込みました。 どうしてこんな大事なものを妥協して選んでしまったんだろうと… 本当はもう一件くらい見てから決めても良かっただろうなと…眼鏡を買いに行った日の事ばかり繰り返し思いだして旦那のせいにしたりしてしまう自分がいます。 もし自分に似合わない物でも自分が気にいってさえいれば他人にどう思われようが構いません。 でも似合わない上に自分が嫌だなと思う物を身につけて生活しなきゃいけない事ほど苦痛な事はないと思います。 「一年後に仕事復帰したら新しく買いなおすからいいや今は我慢する」と私が言ったら旦那に「お金もったいないよ」と言われました。 その言葉にカチンときてしまいました。 今すぐにでも買い直したいくらい嫌なのにです。 旦那と子供を待たせてでも自分の意見を貫き通せば良かった。 最初から眼鏡の重要さを旦那に説明してわかってもらうべきだった。 最後に選んだのは自分なのにずっとモヤモヤしています。 今からでも旦那に頼んで自分のお小遣いで買いなおすべきでしょうか?それとも自分の我儘だと思って使い続けるべきでしょうか? 毎日毎日本気で悩んでいます。

有り難し有り難し 17
回答数回答 3

デートに失敗して挙動不審になりました

昨日、ネットで知り合った彼女と初デートに行って大失敗しました。(その人とは初めてのデート) 彼女から会いたいと言われてワクワクして会ったのですが、写真とリアルの顔があまりにも違いすぎて驚き、「でもせっかくのデートだしお互い楽しみたいな……」と思って気遣い、どちらも楽しめない最悪の一日を過ごしました 水族館デートでロブスターまで予約して合計1万5000円は使いました 自分をよく見せたい、相手に負担をかけたくないという自我だと思います。 こんなタイトルですが悪いのは全て自分だとわかっています。 苦しいときほど人に優しくなれると思ったのが、お台場の駐車場の無料券が余ったので近くを通りすがったアメリカ人の親子に、 「このチケット、駐車場代が安くなりますがいりますか?」 と言っていきなり話しかけました。 困惑気味のアメリカ人に「いただきます」と言われたので2000円分の駐車場チケットを無料でプレゼントしました。 そのときは何か良いことした感があって気分が良かったです。 デート後の帰りは車を運転してて死にたい気分で帰宅していました。 「俺は何をやっているのだろう……」 「でも車が運転できるだけでありがたい。そして道路を作ってくれた人がいるおかげで帰れる。車も動いてありがたい。ありがとう」 この思考を繰り返して帰宅しました。 さて、人は生きてると勝手に苦しみや悩みが湧いてきますが、これが自我ですよね? 今回私がデートに大失敗して苦しんだのも自我のせいだと思っています。 顔が可愛い娘が好きだけど、実際は可愛くなくて太っていた。それでがっかりしたのを隠したくて嘘を貫き通すことができなくて挙動不審になってしまった。 彼女を不愉快にさせたくないという働きも自我です。全て自我が原因だと気づきました この自我を捨てないと一生同じことの繰り返しであり苦しみ続けることが今回のデートでよくわかりました。 今私が自我を捨てるためにやっているのが、今に感謝して生きることです。 今に感謝して生きるだけで自我は捨てられるのでしょうか。 瞑想もやっています。そして今に集中して生きると物凄く気分が楽になります。 自我を捨てるための方法を教えてください。 ここまで読んでいただきありがとうございます。画面の向こうのあなたの幸せをお祈りさせていただきます。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

人格形成失敗しました 屑過ぎて気に食わない

私は小学生のころクラスメイトの女子を泣かせてしまいました。 〇〇さんのこといなくなってほしい人~と言ったんです、彼女は転校してきたのですが私と私の友人は彼女の特徴的な見た目を話題にしていました。 ここ最近自分の人生を振り返ってみて最低な人生を歩んでいることに絶望。 幼稚園から小学生まで攻撃的な部分が表に出ていました、今は表には出さずにいるのですが その攻撃的な思考が自分に向いています。 私は底辺です、人を虐めるような事はしちゃいけないと思っているのですが、私は過去に虐めをしているという事実。 私はこれが気に食わないのです、その汚点を作ったという自分に失望と殺意が湧いてきます。 良いことを行おうとしても汚点がある癖に善人のフリしてるようなきがするんです。 攻撃的な部分も表には出さないだけで昔と変わってないように思えますネット上の掲示板で悩みでイライラしたときに荒らしてしまいます。 酷いことを言う時もあります。 冷静になったらまた人生の汚点が増えたことにイライラします。 俺は最低な人間なんだとわかったときにはもう遅い。 頭の中で酷い言葉があふれてきます、人格形成失敗したんだと思います。 俺は俺と正反対の人になりたかった。俺は影側です、明るい人種では無かった。 客観的にみて俺は俺として生きたくありません、抱えてる悩みもどうにもならないものだし、自殺しかないかなと思う時があります。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

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