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強く、かっこいい男になりたいと思いました。

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はじめまして、こんにちは。大学三年生の男です。
好きな人が出来ました。
しかし、私は相手の女性を好きな女性である前に、尊敬できる人だと感じています。あこがれの存在で、高嶺の花です。
体育会系の考えかもしれませんが、苦労なしで、努力なしで手に入れられるものというものはないと思います。それが、お金であろうと、名声であろうと、人の気持ちであろうと。

自分磨きをしようと思いました。

その人は、私とは違い、頭がよく、能力があるのに努力を惜しまない。
天真爛漫な性格の中に、真ん中に一本どっしりとした真面目という柱が構えています。おまけに、しゃべらせたら面白い。
字を書かせたら上手いし、誰にでも優しく接することが出来て、何より人の悪口を絶対に言いません。
どんなに強い人でも、人の悪口や、愚痴を吐いたりしてしまうものです。
でも、その人は、絶対に言わないのです。強い人です。
それに比べ、私は彼女が優れている点は、全て劣っています。
大学のテストも追試だらけ。字も下手でコンプレックスです。
努力も続きません。実りません。文面からお察しのことと思いますが、私は劣等感の塊の様な人間です。背も低く、太っています。
私が人に誇れる点があるとすれば、小中高大と学校を無遅刻無欠席無早退。ということぐらいでしょうか・・・

ですから、強い男になりたいと思いました。

しかし、自分磨きというのも、お金をかけて外見を変えるのではなく、今できる努力、すべき努力をして、内面を変えることだと私は、思います。

楽な道は簡単に選べます。

けれども、これを乗り越えれば、強くなれると思うのです。1年5か月後。卒業するときに、思いを伝えようと思います。

実際、自分の努力は彼女には、関係ないです。ですが、自分を磨いて強い男になれば、眼中に入るのではないかと思います。

しかし実は、彼女は、恋愛に興味がありません。
まさか、卒業するころには、もしかすると大切な人がいるかもしれません。
ですが、自分の今の目標を全力の努力で全て達成し、思いを伝えたいと思います。お付き合い。そんなものできなくてもいいです。少しでも近づいて思いを伝えたいです。

私の行動を、どう思われますでしょうか。
曲がった考えだと思われましたら、ご教授願います。
お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

誰かに惹かれて 自分を磨こう! なんて素敵ですね〜

誰かに惹かれて、自分を磨こう! なんて、素敵ですね〜
熱い想いの人って、魅力的に見えますから◎

彼女の事も、よく 見てるんだね〜
素敵な女性だと、伝わってきます(*^^*)

私が 思う、強くかっこいい人は、信念があり、自分を大事にできる人です。
自分自身を大事に出来ない人は、人も守れません。

強くなろう!としなくても、少し 弱い部分があっても、いいんだよ〜。完璧な人なんて、いないんだからね〜。

自分磨き、楽しんでくださいね。もちろん、お勉強も。
若い時の経験が、自分を強く してくれますよ◎

大切な人に、想いを伝えられますように☆

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

誓願こそ自分を高める最高の方法

私は修行道場に行く前に阿弥陀の48誓願には遠く及びませんが、
「悟りを得るまでは修行道場を降りない」
という誓願を13項目くらい立てて紙に書いて家を後にしました。
今でこそボンクラな飯袋子ですが学生時代は真剣だったのでしょうね。
禅宗僧侶として一番肝心カナメなのは、サトリです。智慧と慈悲。
それがないとのれん分けしてもらえません。かりに形の上でそれをしたとしても一生、自分に恥じるだけ。サトリを得る、というと大げさですが、自分にだまされなくなる事、迷いや苦しみに縛られなくなる事です。その心を完成させるまでは決して修行道場を去らない、と心に誓いました。
その誓いが功を奏してかアンテナの感受性が高くなりました。
誓願を立てる、ということは自分の求めることへのアンテナの受信精度、レベルを高めることでもあります。
道はずれになって迷った時も「これじゃだめだ」と軌道修正、さらに高みを目指せるようになります。
アナタが本物の❝男❞を求めているように、私もホンモノの悟り、本物の禅を求めていたのです。
ここで一つたとえ。
もし自分がラーメン屋になりたければ、うまいスープを作れなきゃダメ。
そのためには本物のまやかしのない味(禅・男)を純粋に求める必要がある。
実際の業界には化学調味料たっぷりのスープ、みたいな口先だけの人も沢山いる。
その真偽を見極められるのも強い誓願があればこそ。わたしも道はずれで知識ばかりの保存料・添加物入りのスープづくりをしていたような時期もありました。
ですが、誓願を立てる、ということは自分に恥じない、自分に甘んじない、ということです。
ならばこそ誓い願う心は、中途半端じゃいけません。
人は自分の思い通りにはならないものですが、自分を高めることはできます。
あなたのように、ただ単に他を求める姿勢ではなく、自分を高める事を優先させるご姿勢であれば、仮にその女性が振り向いてくれなくとも、もっと素晴らしい何かが恵まれてくるのではないかと思います。
あなたがここで大勢のお坊さんの前で表白されたことは、大きなことです。
この投稿、誓願に恥じない生き方をなさってください。
ちなみに仏教には「四弘誓願」というものがありますので併せて味わってみてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

胸熱

ゆーりさん、なごみ庵の浦上哲也と申します。
よろしくお願いします。

質問文というより決意表明を拝読し、自分の学生時代を思い出し、胸が熱くなりました。自分も人を好きになってはフラレてを何度繰り返したでしょうか…
でもその時の私には、「努力して自分磨きをして、そして彼女に思いを伝えよう」という前向きで建設的な考えはありませんでした。だからとても自分を恥ずかしく思いますし、ゆーりさんがまぶしく見えます。

ゆーりさんが思いを寄せる相手は、恋するゆーりさんのプラス補正がかかっているとしても、とても素晴らしい方のようですね。思いが成就するかどうか分かりませんが、応援いたします。

ご自身のことを、「努力も続かない、実らない」と書いていますが、小中高大と無遅刻無欠席無早退というのは、なまなかな努力では出来ませんよ。
真面目で、体が丈夫で、コツコツとした努力を苦に思わない。これはゆーりさん本人も気づいていないかもしれませんが、大きなアドバンテージです。

真面目に努力すれば上手くいく、必ずしもそうとは限りません。
しかし、努力したことは身に残ります。
ゆーりさんの残る学生生活が、充実した日々になることを念じております。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

質問者からのお礼

なごみ庵の浦上哲也さんへ。
おはようございます。そして夜分遅くにわざわざありがとうございます。
私の本名は、有理(ゆうり)と言います。「地球は青かった」で有名なユーリ・ガガーリンから由来していて、
彼の様に立派な人間になりたいと思い、日々精進しております。
何に努力をしているかというと、部活と勉強です。
硬式野球を大学から始め、周りは野球歴10年とか・・・そういう人の中で、日々揉まれています。
野球のコスプレ、なんて言われたこともありましたが、ここで逃げたら男の子じゃない。
そう思って毎日バットを振っています。
勉強に至っては、大学院進学と教員採用試験に向けての勉強です。農業高校の先生なりたいので、専門科目が27科目あります。(理科は4科目です。)

いずれにしても、
「もうしんどい」から(素振り)もう一本。
「もう眠たい」から(勉教)もう一問。
をモットーに日々努力をしております。
せっかく応援していただいたからには、結果はどうであれ、渾身の努力をして参りたいと思います。
最後に、お褒めの言葉ありがとうございます。
朝から、男泣きをしてしまいました。
大学は、サボろうと思えばいくらでもサボれます。
ですが、神様は見ています。そんな気がします。
今まで通り、自分の唯一いいところは、大事にしていきたいと思います。

人生のご教授、ありがとうございました。

教善寺 の中田 三恵へ
朝早くから、ご苦労様です。
私が、かっこいい、強いと思う人間は、
・己に徹し人のために生きる。自分を殺し、他人を生かす。縁の下で目立たない様、輝きを放てるひと。
・人の痛みがわかるひと。社会の皺寄せは弱者に来るので、それを守れるひと。
・腹を痛めて生んでくれたお母さん。養ってくれたお父さんに、「有難う」といえる人。
・そんなお母さん。お父さんの肩が揉めるひと。だと考えています。
実は、自分の中で、かっこいい男の鉄則が、約30ほどあり、その中からの抜粋です。(笑)

意中の彼女の様な、人間になりたいとも思いました。
しかし、私はアホみたいな冗談を言って、「自分ってホントあほやなー」と馬鹿笑いできる自分を心底愛しています。
彼女の様なできた人間を「目指し」、自分を磨きいていくこととします。
三時間睡眠(たまにしんどくて、良く寝てしまいますが・・・)はつらいですが。
虎騎之勢。粉骨砕身。渾身の努力をして参ります。

今回は人生のご教授、有難う御座いました。

安穏寺 の丹下 覚元さんへ
人生のご教授有難う御座います。
頑張って旨いラーメンになります。
卒業前に、彼女に男がいようが、断られようが関係ありませんね。
自分は、願う心は・誓う心は、そして彼女を思う気持ちは、一流という自負があります。
結果がどうあれ、卒業前に己を貫き、思いをぶつけるだけですね。
魅力のある、奥行きのある味わいの濃厚な「豚骨ラーメン」を目指します。

「強い気持ち・心身を持ちたい」問答一覧

生きる心構えについて。

昔から希死念慮のある子供でした。 高校から大学、社会人と大人になるにあたり、周りに相談したり、心療内科、精神科、カウンセリングと転々としましたが、結局「死にたい」と言う気持ちは無くなりませんでした。 周りに相談をした場合は3パターンの回答があります。 生きる事は良い事だと言うありきたりな説教をされるか、何も解決にならない改善策を言われるか、慰めにもならない慰めの言葉を言われるか... カウンセリングは話しを聞くだけ、 心療内科は効き目の無い薬を出すだけのところでした。 そしてある時に気付きました。 「人生は起こるべき事しか起きない」「自分の人生は全て自分でどうにかするしかなく誰も本当の意味では助けてはくれない」という事です。 相談相手は私の人生を変わりに歩む事は出来ません。また特別な訓練を受けているわけでも無いのでアドバイスが的をえないのも当たり前です。 カウンセリングや心療内科はあくまで商売です。話しを聞くだけ、薬を出すだけで お金が入るのですから患者がどうなろうと 関係ないのも当たり前です。 そしてそんな愚かな相談をしてしまった私は 人のせいにするのでは無く、自分に責任や原因あると考えて、相談に乗ってもらった相手、医療機関に感謝をするのも当たり前です。 私は一生懸命そう思おうとし、自分の気持ちは打ち消して、満足いく事を諦め続けました。 「死にたい」と頭によぎっても 「世の中とはそういうものだ」「仕方ない諦めよう。他の事を考えよう」と思い、なんとか過ごし続けています。 ただ最近思うのは、今後も一生そうやって諦め続けた人生を送るのか、何かもっと良い考え方があるのではないか。そう思っています。 正直正論や一般論にはうんざりしています。 ただ何か今後より良い人生を送るには 人生に対してどう向き合えば良いのか アドバイスが有ればお伺いしたいです。

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強くなれない

私は教師です。 今年から人事異動で新しい学校に移りました。しかし教員同士の人間関係で悩む日々が増えてきました。業務量も多く、やめたい、行きたくないという思いをする日が増えてきました。 そんな中、先日交通事故を起こしました。通勤途中で、私は自動車を運転していました。安全運転をしていたのですが、脇道から自転車に乗った学生と接触事故を起こしてしまいました。学生は打撲でした。保険屋さん、警察も私だけの過失ではないと言われましたが、相手の保護者はすべて私の過失であると主張しています。謝罪にも行きましたが、誠意を感じないと言われ、また教育者なのではというように言われます。私自身も大変申し訳ないという気持ちはありますが、納得できない点もあります。まだ現在も保険屋さんが話をしている状況です。 ただそれから私はあまり眠れず、食欲もあまりありません。 今まで真面目に生きてきたつもりです。 どうして自分だけがと考えるようになりました。 というよりもこんな私が教壇に立っていいのだろうか。こんな事故を起こしてしまった私が子どもたちを指導するなんておこがましいと感じるようになりました。 でも仕事を辞めるわけにはいかないとことも頭ではわかってます。 自分が嫌になっています。 ひとつひとつが解決していけば心境も変化するのでしょうが、なかなか心が追いついていきません。強くならないといけないのはわかっていますが、そんな心をどうやってつくればいいんでしょうか。

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逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。 私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。 職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。 ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、 その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。 その方は10年以上のベテランで、 かつ自分なりの仕事の段取りがあり、 それを乱されることを一番嫌います。 一方の私はあまり要領が良くなく、 気遣いも足りていないので、 いつも怒らせてしまいます。 また、気をつけているつもりなのですが その方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。 私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、 注意される時の口調や表情、 イジり方のキツさが苦手で、 その方の前に出ると 今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、 上手く話せず、余計にミスをして また怒らせてしまいます。 先日の夜勤はその方とペアだったのですが、 夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。 以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。 その時のことを思い出すと怖くて その日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。 これは自業自得なのですが 夜勤は交代の人を探すのも大変で、 ただでさえ今日は人が少ないのにと、 職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。 一方で、3カ月程前にも 同じようなことが原因で仮病で休んでおり、 今度こそバレるのではとの不安もありました。 そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。 また、その当時は新人なのに情けない、 もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、 また繰り返してしまったことにも後悔しています。 こんな逃げ癖を治したいです。 そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。 自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。 どうすれば強い人になれますか。 長文、失礼いたしました。

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もっと強くなりたいです

私は今シングルマザーで、付き合っている彼氏がいます。 とても素晴らしい彼で、子供の父になろうと一所懸命努力してくれ、真面目で優しく話も合うし仕事も頑張っているとても素敵な人です。 彼以上の人はいないと思っています。 ただ、最近、以前職場にいた既婚の男性に告白をされました。 私の心がすごく弱いと思うのは、好意を伝えてくれた人の事がすぐに気になってしまうところです。 以前も同じような事があり、当時とても好きだった彼氏がいたのにも関わらず私に好意を向けてくれた複数人と同時に関係をもってしまい、とても辛い思いをした過去があります。 当時は自分の理性じゃどうにもならず、カウンセリングを受けようと思い場所を探しているときに子を授かりました。 今回も、私は断り続けていたのですが、どうしても最後に話がしたいと言われ続け折れてしまい、2人で会い、ハグまでしてしまいました。 そして、少し好きだと思ってしまいました。 私はもう過去の失敗を繰り返したくないです。 今そばにいてくれる人をすごく大切にしたいのに、彼のことを好きでいたいのに、今回はここで終わったとしてももしまた誰かに好意を向けられたらまた同じ事が起こってしまいそうでとても怖いです。 こんな自分を克服するにはどうしたらいいんでしょうか。 きっと1人でも生きていける心の強さがいるのかなとか、他人に依存しなくなればいいのかなとか、色んなことを思いましたが自分ではもう分からないです。 どうしたら強くなれますか、甘いのはわかっていますが、よろしければお答えいただきたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

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暴言にも動じない精神力が欲しいです

付き合って1年半になる彼氏と同棲中です。 毎日冗談を言って笑い合ったり、 基本的には楽しく過ごしています。 しかし時々些細な事で彼を怒らせてしまい スイッチが入ってしまうと「嫌い、出て行け、くそ、ぼけ」などという言葉をかけられます。 落ち着いてから話を聞くと、仕事の不安から八つ当たりしてしまったとの事で謝ってくれました。 こう言った事が何度かあります。 まさに今夜もそうでした。 彼にはきっと過去にトラウマか何かがあって、不安やストレスなどからそう言った行動に出てしまうのだと、思い当たる節はあります。 私は強がって、 「私の事だけなら傷付けてもいい」と大口を叩いたものの… また悲しい言葉をかけられるのかと思うと、些細な事でも言い方を考え悩んだり、感情を押し殺すことが増え、何が正しいのか分からなくなってしまいます。 彼もきっと大変で、悩んで追い込まれているのだと思うのですが、私には支えきれないと最近は感じてきています。彼の心の支えになるなんて、偉そうな事を思っている私が未熟なのかも知れません。 支えたい、力になりたい気持ちと、 私の精神的なキャパが追いついていません。 悲しい言葉をかけられると傷つきますし腹が立ちます。余裕もないので優しくなんてできません。 悲しまない方法、怒らない方法、優しくできる方法、どういったモチベーションで彼に接するのが最適か、知りたいです。まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。

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不倫の果てに性病。強い意思を持ちたい。

夫の浮気や借金にショックをうけ、自分だけ真面目にいきるのはばかばかしいと思って、不倫をするようになりました。 先日、不倫相手から性器ヘルペスをうつされました。 痛くて苦しくて仕事も休み、家事もできず一週間寝込みました。 その間、娘たちは私の身体を心配してくれました。夫は家事を一生懸命やってくれました。また、私の浮気を疑うことなく、免疫がおちてるんだからしっかりやすんでねと、優しい言葉をくれました。 病気までもらって自分の愚かさに気がつきました。 猛烈に後悔し、すぐに不倫相手に連絡を取りました。 性病になりました。愚かなことをしました。もう会えません。と。 彼は大変申し訳ない。もう二度と会わないと、別れが決まりました。 なのに、胸が悲しみでいっぱいです。 この選択で間違いないはずです。相手の連絡先もすべて消しました。 なのに気持ちは彼を求めてしまいます。 性病になったことだまってつきあってればよかったとか。 まだあいたいなんて気持ちがむくむくとわきでてきます。 ふりきりたいです。 前を向いて、家族と向き合いたい。 どうしたらこの弱い気持ちをふりきり、強い心を持てるようになるでしょうか。

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