お坊さんが回答「強くなりたい・心身を強くしたい」の相談132件 - hasunoha[ハスノハ]

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「強くなりたい・心身を強くしたい」問答(Q&A)一覧

1人で居ることが怖いです

現在留学中の20歳女です。私は1人になることが怖いです。寂しいと感じます。 15人の同級生と一緒に集団留学しているのですが、ほかの友達の何人かは1人でほかの地域や国に行くなどとても行動力のある子が多いです。対して私は1人で何かをすることや、どこかに行くことが怖いです。行けて、電車で片道1時間くらいの場所までです。他の国に旅行しに行くなどもってのほかです。 12月後半〜1月の頭にかけて2週間近く休みの日があるのですが、私がいつも一緒にいる友達は、家族や彼氏が日本から来たりするなどして一緒に過ごせないようです。せっかくの留学生活、クリスマスは充実させたいのですが、どのような心構えでいればいいでしょうか？また、強くなれるような心の保ち方があれば教えていただきたいです。

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強い心

こんにちは。私は19歳の大学生です。早速質問なのですが、「強い心」を持つために必要な事は何ですか？「強い心」は私が大学の4年間で最も身に付けたいものです。恥ずかしながら今の私は、小さい事で動揺したり、過去の失敗を引きずってしまったり、周りの目を気にしたりと小心者です。すぐに誘惑に負けて怠けてしまい、心が弱いです。大学の4年間という期間を利用して、社会人になるまでに直したいと思っています。抽象的な質問で申し訳ないですが、ご回答頂けると幸いです。

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自分に強くなるとは

いつもありがとうございます。色々な事を悩んだり考えかんでしまい、孤独感に襲われ何もかも否定的に捉えてしまい疲れています。年齢の加減もあるかとは思いますが。このままではダメだと思い年配の女性に話をしました。「自分に強くならないと　これからもっと生きづらくなるよ」と言われました。自分なりに考えましたが　自分に強くなるとはどう言うことか　考え方またどのような行動をすべきかが分からず相談致しました。ご教示よろしくお願いします。

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メンタルを強くしたいです

閲覧ありがとうございます。以前も何度かここで相談させていただきました。ご回答は今の私の励みになっています。本当にありがとうございました。申し訳ありませんが、また相談させていただきたいことがあります。少しでも心配事があると、大げさに悲嘆してしまう癖があるのですが、心を穏やかに保つためにはどうすればよいでしょうか。 1か月前、検診で精密検査を受けるように言われました。母親や祖母のように癌にかかってしまうかもしれない、高い治療費が必要になったらどうしよう…と何も手に付きませんでした。精密検査の結果食生活を改善すれば問題ないことが分かりました。とても恥ずかしいですし、今度は落ち込んでいた時間が惜しくなりました。今、自動車学校に通って教習を受けているのですが、運転がなかなか上達せず、補習代が嵩んできました。教習とバイトばかりの生活になっているのですが、春休み明けに勉強についていけなくなったらどうしよう、結局免許をとれなかったらどうしよう…とまた考え込んでいます。何かうまくいかないことがあるたびに大げさに落ち込んでいるのでは、身が持たないと思います。時間を無駄にせず、落ち着いて堅実に努力できるようになりたいです。

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好きな人のために心を強くしたい

今付き合っている人と30歳以上歳が離れています。彼のことは大好きで、一緒にいてとても幸せになれます。ただ、彼と外にいるとどうしても人目を気にしてしまいます。元々彼くらいの年代が好きな訳では無く、気まぐれに一緒に食事をするようになったのがきっかけです。彼と一緒に居ると、魂レベルで共鳴し合っているような運命を感じられます。それくらいお互い大切なのです。ですが、私は子供のときから人目に敏感で非常に傷つきやすい性格です。人から悪く言われると、心臓を裂かれたようにショックを受け、その傷が何年も塞がらずいつまでも苦しみ続けるような人間なのです。しかも、赤の他人の前で転んで鼻で笑われたりしたこと等、とても小さな事でも傷ついてしまうのです。そんな私が親子ほど歳の離れた彼と人前に居るともう大変です。どうしたってこの歳の差は目をひきますし、他人に無遠慮な人からしたら格好の餌食です。今住んでいるところは学生が多く、同世代のグループで遊ぶ子達が多くて親子で遊んでいても少し珍しいくらいです。父と娘で2人きりで遊んでる人も見かけた事がないので、親子と誤魔化して目立たない様にするにも限界があります。最近はパパ活という言葉が若い子たちの間でライトに飛び交っているので、私達をジロジロ見てそう揶揄する人達もいます。何度かそういった経験をするうちに、人が沢山居るところや、何か言ってきそうな人達（若い男子のグループ等）の前で彼と並んで歩いてると、心臓がドキドキして怖くて怖くてしょうがなくなります。恐怖から逃れるために彼と離れて歩いたり、親子に見えるように彼の好みとはほど遠いラフな格好をわざとしたり、人目につかないところをデート先に提案してしまっています。本当は同世代のカップルのように堂々と隣を歩きたいし腕を組みたい、彼好みの可愛いワンピースを着てショッピングや遊園地をなんの不安なく楽しみたいです。最近は自分と同世代の若いカップルを見ると劣等感を抱くようになってしまい、そんな自分が情けなくて彼に申し訳なくて、押しつぶされそうになってしまいます。彼のために強くなりたいです。何を言われても気にせず、堂々と愛しあえるようになりたいです。そしてゆくゆくは、結婚して添い遂げたいと願っています。どうか、私に他人の言葉に強くなる術を教えてください。

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否定してくる人に傷つけられる

私は元々傷つきやすい性格なのは自覚していますが、ここ数日、立て続けに否定されるような事を言われ、傷つき、どう対処していいか分からずモヤモヤしています。 1人目はとても親しくしていた友人Aです。私は今年子供を出産し、先日、親しい友人Aと後輩Bとランチに行きました。最近子供は人見知りが始まり、私と夫以外に抱っこされると泣いてしまうのですが、この日も友人に抱っこされ泣き、私が抱っこして泣き止んだ際、Aが『やーい、マザコン』と言ってきました。Aは独身で、子供の成長について知らないと思うのですが、心無い一言にとても傷つきました。その後も子供は母親の性格が遺伝する、私と旦那の子だからこの子は怖がりなんだろうとか、もう1人親しくしている後輩Cにも私と同い年の子供が生まれたのですが、その子があまり泣かずににこにこしている子なので、Cの子は本当に可愛かったとか、うちの子も私の事も否定したり、Cの子と比較され、後輩Bの前でもありましたし、とても嫌な気持ちになりました。人見知りも成長の印だったり、家では沢山笑う事も説明しましたが、Aにとても嫌悪感を抱いていたので、私も説明している時にモヤモヤした事が伝わるような言い方をしてしまったと思います。 2人目は父方の叔父です。子供が産まれ、叔父の家に挨拶に行った際、子供の名前についてアニメのような名前だと言われたり、（子供の名前は名付け本にも載っているような名前です）私の兄は結婚していないのですが、兄は頭がいいけど馬鹿だとか、嫌な事ばかり言われました。子供の名前は、旦那と何時間もかけて考えた私達の思いが詰まった名前なのになぜさらっと否定してくるのか、とても驚き、嫌な気持ちになりました。叔父は会社の経営者で、元々言葉は乱暴です。叔父の子供や孫達と私は仲が良く、叔父の家族は大好きだったのでそんな家庭を築く叔父の事は尊敬していましたが、少し話しただけで否定ワードが何個も出てきて理解不能になりました。私自身、現在育休中で家にいる事も多かったり、友人と会っても子供がいる友人に会う事が多いので共感し合えたり、このような否定してくる人と会うのが久しぶりで私も咄嗟に自信を持って説明できず、自分の対応にもさらにもやっとしてしまいました。母になりましたし、今後も否定されようが気にしない、強い心を持ちたいです。アドバイスいただけると嬉しいです。

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舐められない女になりたいです

私はいつも人に舐められてる気がします。私がはっきり物事を伝えようと、嫌な事を怒ろうと、相手はヘラヘラして何度も繰り返す人が多いです。私が強く意見しても右から左です。いい加減疲れましたし、自分が変わらないと益々相手が調子乗るのでどうにかしたいです。具体的な方法で何かいい方法はありますか？私は自分のことを全くわかってないので、本気で変わらないとこのままじゃ良いように扱われてダメな人間になりそうで。優しさは美徳だと思ってました。でも違いました。厳しさも優しさの一つですね？頼りたい甘えたいと思ってましたが…私にはその才能がない気がします。もう、感情に蓋をするのも、気持ちに蓋をするのもやめます。自分の気持ちに正直に生きたらなにか変わりますか？

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心を強く持つ方法はありますか？

宜しくお願いします。 3年前から主人が不倫をしており、何度も『別れた』『縁を切った』『二度と連絡取り合わない』と言いつつ、話し合いをして、約束もしてきたハズなのですが。 4年目に入った今でも、隠れてやり取りをしています。何度も約束はしたけれど、守られる事はありませんでした。この二年、何も言わず責めず。やり直して行く為に頑張っていたと思っていたのですが。そう思って居たのは私だけだったようで悲しいです。主人は何を聞いても答えず、話しもしてくれず。相手を庇うだけで、私には冷たい言葉を掛けてきます。出来れば話し合いもしたいし。相手とは縁を切ってもらいたかったし。家族みんなで幸せになりたかったのです。もう長いこと、何度も色々ありすぎて。頑張って来ましたが、我慢もしてきましたが。どうしたら良いか正直分からないのです。身体の調子もあまり良くないし。でも子供達は関係ないので、普段の生活を変えることは出来ないのです。出口は見つかりません。神様仏様には、どんなに手を合わせても何も変わりません。何かに縋らないと、苦しくて仕方ないのですが。生きて行かなくてはなりません。どうか。何か心を強く持てる方法はありませんでしょうか？なにかアドバイスありましたら、お言葉頂きたく思い相談させて頂きました。宜しくお願いします。

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他人からの匿名の嫌がらせ・誹謗中傷

某アプリにて、匿名で嫌がらせや誹謗中傷を受けています。誰がやっているかも検討がついています。私は個人的に『現在幸せな人は、誰かを傷つけようとか陥れようとかそういう思考にはならないんじゃないか』と思っています。なので、誹謗中傷する人は寂しい、構ってほしい、私(僕)を見てというアピールだと思っています。けれど、そういう人は裏では人のことを陥れようとしていて表ではいい顔していて、正直怖いです。いわゆる、『アンチ』というものに対して哀れな人、可哀想な人、残念な人、暇な人、と、思うようにしてますが少しは気にしてしまいます。どうしたら強くなれるんでしょうか。どうしたら敵がいるという不安が消えるんでしょうか。私の味方が居ない訳でもないのでその人たちのために、強くなりたいです。どうしたらこのモヤモヤがなくなるのでしょうか…。

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他人の浮気話が頭から離れなくて辛いです。

私の彼氏の所属している社会人サークルのメンバー(男)が浮気をしています。その人(以下Aさん)には同棲している本命の彼女さんがいますが、サークル内のマネージャーと体の関係を持っているそうです。 Aさんは同棲前にマネージャーと体の関係にあり、本命彼女とは遠距離でした。本命彼女が転職をし、やっと同棲するということで1度サークル内で揉め、サークルの上層部が知る事態となったそうです。その時は私の彼氏(サークル内のキャプテン)も呆れていました。私はAさんには会ったことがありません。浮気相手のマネージャーにも本命彼女にも会ったことがないです。全て彼氏経由で話を聞いているのみです。同棲前の話から本命の彼女さんのことを気にかけていましたが、久しぶりに彼氏から話を聞いたら、同棲を機に改善したかと思いきやまだ関係を続けているそうです。本命彼女が帰ってくる直前まで、マネージャーとラブホテルにいた。という話を飲みの席でしていたようで… それを聞いて本当に辛くなってしまいました。ドラマや漫画に感情移入している感覚に近いかもしれませんが… それでも本命の彼女さんは実在していて、今もクズなAさんのことを何も知らずに愛しているのだと思うと… 誰が彼女を助けてあげるのだろう。誰が彼女を抱きしめてあげられるのだろう。仕事を変えて、大好きな彼とやっと同棲して、社会人サークルにも嫌な顔せず行かせてあげて、どうしてそんな仕打ちを彼女が受けなければいけないのか。正しき綺麗な心を持つ人間が何故、低俗な人達に利用されるのか。同じ女性として、恋愛をしている人間として、辛くてたまらないです。聞く感じだと、サークル内では呆れながらも、単なる酒のつまみの話となってしまっているでしょう。彼氏にこの気持ちを話しても良いと思いますか？本命の彼女さんのことを助けてあげないことを責めてしまう言い方になってしまうかもしれないけど… 何とかしたい気持ちが消えないです。会ったことも無いけど、本当に可哀想で…… 一刻も早く助けてあげたいです…

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どうしたら強い人間になれるのでしょうか

三年前、ふと気が付くと自宅のベランダの前にいました。外には出ていなかったことが不幸中の幸い。無意識でした。その時はじめて「死にたい」と思いました。これまでは嫌なことがあると「早く消えたい」「私なんて存在しなければよかったのに」と考えるのみで、「死」については考えたことがありませんでした。その理由としては「親より先に死ぬことは最大の親不孝だ」という考えがあったからです。それは今でも変わりません。しかし、冒頭で述べた出来事がきっかけで心の糸が切れてしまったのか、何かつらいことがあると「死にたい」と考えてしまうようになりました。苦しくて狂ったように泣いてしまう夜は、親友や恋人に相談し話を聞いてもらっています。頼れる存在がいることだけで本当に恵まれていると思います。しかし、親友（と私）は大切な試験が近く、最近はつらい時に話を聞いてもらうことができずに一人で抱え込んでいます。恋人にもつらい時は連絡しますが、心が軽くなりません（わがままですが……）。もやもやがなくならず、自分を自分で壊したい衝動に駆られてしまいます。皮膚に爪を立てたり、腕を思い切り噛むといった自傷行為をしてしまうことが多くなりました。四月からは社会人となり、親友も恋人も忙しくなります。（私もです）おそらくこれまでのように、つらい時に話を聞いてもらうことができなくなってしまうと思います。親友や恋人は、いつでも連絡してねと言ってくれていますが、私の性格上、これまでのようにふたりに甘えることはできないと思います。（自分勝手な気がしますが……）「死にたい」と考えてしまったり、すぐに病んでしまう自分が嫌です。もっと強くなりたいです。どうしたら強い人間になれるでしょうか。

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進みたい。強くなりたい。

お坊さんのみへの公開でこれまでの経緯を記載しております。夫の不倫、離婚、同じ夫との再婚から私の心変わり。いろんなことがありましたが、私が今一番強く思うのは自分の弱さ、卑しさです。もう傷付きたくない、絶対に裏切らない人を選びたい、絶対に幸せにしてくれる人はどちらか、など、全部相手です。いつもそう頭を抱えては、ハッと気が付きます。自分が変わらないと何も変えられないはずなのに、夫との過去がフラッシュバックしたり、彼と上手くいかないと、どっちが正解か、どっちに進むか、嫌なところはどこか、愛せるのか、そんなことばかり。こうしたい、という気持ちはあるけれど、それを相手にぶつけることもできず。気持ちをぶつけもしないのに、毎日頭の中だけで考えて、人を勝手に肯定したり否定したり。こんな私ではなかったと思います。真っ直ぐに人を愛していたと思います。どうしたら元の自分に戻れますか。どうしたら自分を信じ、相手を信じ、自分の道を決めて進むことができますか？時々、もう私は誰のことも幸せにはできない、意味のない人間なんだと思い、死にたくなります。夫も彼もキープしているみたい。こんな人間は嫌です。でもこわいです。もう、裏切られるのがこわいです。今は、自分のことも信じられません。真っ直ぐに生きたいです。

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強くなりたい

私が不器用なせいで家族にまで迷惑をかけてしまっています。子供には、明るい生活環境を与えてあげることが出来ない愚かな母で申し訳なく、どうしてこんなことになってしまったのかとただただ悔しいです。夫には、こんなくだらない私の人生に付き合わせてしまって申し訳ない。兄弟には、私が迷惑かけてないかと、ただ心配です。人への思いやりによって、周りに振り回されてしまいがちです。その結果、私自身や家族を犠牲にしてしまっていることに気がつき、消えてしまいたいくらい苦しく、居た堪れず、もう全て終わりにしたい、消えてしまいたい気分に苛まれます。他者への愛、慈しみの気持ちを捨ててしまえば振り回されず、楽に生きられるのでしょうか。

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心も体も弱い自分は、どうすれば強くなれますか？

自分は、精神的にも身体的にも“弱い”人間だと言えると思います。心療内科に通院中ですし、寒さ、暑さにも極めて弱く、病気がちでもあります。また、「ハイリーセンシティブ」と言われる、非常に繊細で感受性が強すぎるところがあります。こういった特性、性分が良い方に作用すればいいのですが（何かの生産性があるとか…。人のお役に立てるとか…。）、あまりいいことはなく、自分でも“生きづらさ”をとても感じています。 “強い”人を見るにつけ、「うらやましい…。自分もあんな風になれたら、もっと楽に、生きづらさを感じることなく、力強く生きていけるのに…。」と辛くなってしまいます。性格や性分は人それぞれですものね。すごく強い人間になるのは無理としても、今よりは少しでも“強く”なるには（肉体的にも、精神的にも。）、どうすればいいですか？どのように心がければいいですか？何か一つでも教えていただければ幸いです。お忙しい中、お手数をおかけして申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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言い返したいです。

どうしたらかなり曲者で、自分の言ったことや、やったことは絶対として曲げず他人を平気で屈辱し自分が正しいとしか思ってない人間に対して強くいれますか。周りに何人かいます。身近ですと、平気で人のせいにし自分の意見を絶対的に通す父(母と離婚したのを、私と妹のせいにしています)、会社にたまに顔を覗かせる暴言罵倒罵声は当たり前な社長(父と同い年くらい50代。従業員のことを奴隷と思っていてセクハラなど平気でしてくる。会社に愛人が何人かいて金が全て思っている残念な人)、他にも自分の意見ばかり言ってきて、こちらの意見を聞いているにも関わらず聞いた事なかったことにしている人がいます。会社は、社長はあまりこないので、社長がきたときに理不尽なことを言われても周りの人に助けられながらやってこれました。忘年会のときに無理やり隣に座られて、軽くセクハラされたり、私の仲良いスタッフに対して精神疾患が！や金が欲しけりゃ休みを減らして働け！など言った事などで怒りが煮え繰り返っています。辞めたいのですが、たまにしか社長は来ないのでなんとかやっていけてます。父は母と数年前に離婚し、今は祖母と2人暮らしですが父の彼女(母と離婚する前から関係があった浮気相手)とのうのうと付き合っていて、彼女のことを私たちに家族だと思え！と無茶苦茶言ってきたり、離婚したのはお前たちのせいだ、と何度も言ってくる、とにかく他人のせいにしてすぐに怒り狂う人間です。昔からこの父にはかなり人生を邪魔されてきて、トラウマもたくさんあります。ですが、助けられている一面もあり完全に縁を切ろうとは思えておらず、一時期これでいいのか、と病んでいました。こういった他人の意見を聞かない人たちに対して強くいれるようになりたいです。私は誰からも優しい、やほんわかしているという印象を持たれております。本気で他人に怒ったことがありません、あっても自分の中で完結してしまい後日機嫌を損なわないようにいつも通り気を遣っています。どうしたら強くなれるのでしょうか。相手を変えたい、と思いました。私が論破したらどんなに気持ちがいいだろうと思いました。ただ論破できる言葉が出てきません。口論になると黙り込んでしまいます。周りの優しい人のことを思って生活していましたが、そういった人間がちらついて怒り狂いそうです。すみません本当に疲れていてここに吐きました。

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自制心を強くするには...

いつもhasunohaには励まされてますし、お世話になってます。ありがとうございます。今回の質問はタイトルにも書いてますが、結論から申し上げますと自制心を強くするにはどうしたらいいのか？です。以前書かせていただきました(児童買春/児童ポルノについて)が、僕は今、警察沙汰になっています。家族崩壊まではいきませんが崩壊しかけました。エロ動画(もちろん児童ポルノではありません)を見てしまいました。警察沙汰になっているのに見てしまう。本当に馬鹿ですよね。。。こんな馬鹿な自分を変えたいと思っています！またこのようなことをしてしまうのではないかと思うと怖くなりました。そのような動画(画像)を見ようと思う前に自分で理性を保てる(自制できるようにする)にはどうしたらいいですか。これから普通に生活をしたいと思っています。読みづらい文章ではありますが、どうか助言等ありましたらお願い致します

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精神力を鍛えるにはどうすれば良いですか？

人生の半分が波瀾万丈だったからか、精神力が強くないようです。大学生の頃、何かの弾みで無理をしすぎて精神を崩壊させてしまい… 人生の半分ぐらいの記憶が朧げになりました。結果大学生より前は日々どんな生活を送っていたのかもあまり覚えていません。その為精神負荷をかけるとまた同じことが起こるんじゃないか、誰にも助けてもらえないまま記憶だけ飛ぶんじゃないか、など怖くて日頃から多少でも負荷がかかると怠けてしまうか、泣き崩れてしまうようになりました。ただ、かなり生きにくいですし、仕事にも支障が出てしまう為、どうにか精神を鍛え直したいのです。精神力を作るコツを真面目に調べるのですが、正直腑に落ちない話ばかりでして…。よく見るのは自分の弱さを受け入れる、なのですが、自分の弱さが何かわからず…。受け入れる、も言葉的な理解はしても全くどうすれば良いのか全く想像付きません。人生疲れてるのかなぁと思って自分本位に生きようものなら今すぐ首吊っちゃうわ！なんて思ってしまいますが…。母を思うと決してしてはならない選択だとわかっているので理性的に留まっています。でも、たまに論理的ではないケースがあるので、無意識な負荷が重なると気が付いた時には遅いかもなぁとも思います。もし、何かアドバイスがあれば頂けると嬉しいです。

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どう生きて行けば...

以前、性犯罪の件で相談をさせて頂いた者です。今回の悩みも似たような感じでして... 今、警察沙汰になっているのでインターネットでいかがわしい動画や写真は見ていません。でも、いつ解決するか分からないからスッキリするにはどうすればいいでしょうか。(犯罪を行う気はありません) ボク自身、弱い人間だから自制が効かないから同じことを繰り返してしまうのだとおもってます。強い人間になるにはどうしたらいいのでしょうか。もう家族には迷惑はかけれないし、どう生きて行けば良いのか分かりません。自宅の近くに神社があります。休日は神様に今まで犯した過ちを二度としない為に祈ってます。こんな犯罪者でも神様に祈ってもいいでしょうか。変な質問で申し訳ありませんが、どうかよろしくお願い致します。

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真面目に生きるという事

決められたルールを守り、嘘をつかない事を大切に日々生きているつもりです。口下手で、自己主張が苦手な為損をする事も多いですが、そんな私を理解してくれる人もおりますので、今まで自分に納得して生きて来ました。ただ、主張しないと得られない、それどころか奪われて行く事もあるこの世の中で、この生き方で良いのか、私は良いとしても一緒に生活する私の家族などは、私の生き方に巻き込まれてしまっているのではないかと考えるようになりました。何を念頭に置いて、折り返しの人生楽しく生きるのか、人間はあれもこれも得る事はできないのは承知の上で、あれもこれも欲しい訳でもないのですが、ルールに縛られていては得られない、自分の最低限の願いは叶えられるよう、もっと要領よく生きてゆきたいです。

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強く生きれる理由がほしい

親が不仲で親類付き合いも無く幼少時はネグレクト暴力家庭で育ちました。早く自立しようと16歳でバイトを始めた頃から両親の執着が始まり、学校へ送迎、交友関係も制限、バイトもやめさせられ、それでも働けばバイト先まで車で迎えに来る有様。心配してやっているとの口実でしたが、健全な発達段階にそぐわない甘やかしをし、それを断れば感謝がない何でもありがとうと言え、親から受取り親にだけ感謝しろ。と、人生の全てに口を出し娘が自分の言う通りにならないと不機嫌無視等の制裁がありました。次第に鬱になり時々は我慢ならず反抗するも何倍にも嫌がらせをされたりで疲れ果ててしまい親に合わせる事が親孝行と割り切るようになりました。20代半ば手術をきっかけに仕事もできなくなり持病も悪化し起き上がれず毎日寝て暮らしましたが、将来へ焦る自分とは逆に、親は娘の人生を案ずるより、お前は一人で生きてゆく事なんか出来ない、親にどれ程迷惑かけてるかわかるか、お前には親しかいないんだぞと暴言を吐いていました。旧友が心配して電話をくれればドアをガンガン叩き交友関係を妨害。時にこんな娘を持ってなんて不幸なんだと他の家の子と比べてきていました。外出も親の許可がないとできませんでした。30歳過ぎに行政に助けを求めましたが親が何度も断りました。その頃は食べれるだけで感謝しと言われ、お父さんありがとお母さんありがとうと、必ず言ってきました。当時は親に心から感謝もしていたと思います。しかし、どんどん生きる気力が無くなり身体疾患になり、また定期的に感情が爆発し精神科に何度も入院させられました。その後、外部の助けで一人暮らしができるようになったのですが。今40代になり独身子無し20ヶ所希望の仕事を落とされ社会的な信用もなく。婚活で良い方もいましたが結局は上手くいかず、家庭を持つ同世代をみると、複雑な気持ち、戻らない時間と今も上から言ってくる高齢の親、ぶつけどころの無い怒りがあります。一人暮らしも長くなり毎年一人で年末年始、外出も一人で虚しい。過去を話せば返って偏見や危険な目にあったし、信頼できる友人も今はいません。人と話したく占いやカウンセラーにもお金を使ってしまいます。おばは自死しましたが自分は生きたいのですが、現実、金銭的ゆとりもなく賃貸でペットも飼えず、一人生きる希望を探していますが、見つかっていません。

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