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先天性の心疾患でした

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有り難し有り難し 22

はじめまして。
ずっと考えてきたことがあります。

私は先天性の心疾患をもって生まれてきました。
3歳半で入院・手術をし、今では普通の人と同じように生活ができています。
ですが、よく考えるのです。
私が病気を持って生まれてきたことで、両親、特に母には辛い思いをたくさんさせてしまったこと。
もし手術をしなかったら、どうなってたんだろう。
お金もかかって、たくさんの方に大切な血液をわけていただきました。
本当に大変な思いをして、私に生きる道を拓いてくれました。

ですが、私はそんな両親にたいして、何かを返せてるんだろうか。
親に背いてばかりで、おそらく望むような娘にはなれてません。
両親は、私には早く結婚して子どもを産んでほしいと望んでいたと思うんです。
けれども、いまだに独身で子どももいません。
40代後半になると、もう子どもを産んで育てようという気力も体力もないです。
それ以前に、メンタルの病気で投薬治療中です。
今は、心の状態を一定に保つように生活することを第一としています。

私はそれでもいいのですが、両親に対しては、申し訳ない・ごめんなさいという思いでいっぱいです。
一度だけ母に
「私なんか生まれてこなければよかったのに」
と言ったことがあります。
その時の母の表情は覚えていませんが、相当傷ついたに違いないです。

ここまで親不孝で生きている意味ってあるんだろうか?
そもそも、手術なんてしなかったらよかったのに、と思うこともあります。

神様は乗り越えられる壁を与えているんだ

というような言葉を聞いたことがあります。
ですが、本当にそうなんでしょうか。
目の前にある壁がどうしようもなく大きくて、乗り越えられるとは思えないのです。

私が病気で生まれてきた意味はなんなのでしょうか。
そして、メンタルの病気をかかえてしまったことにも何か意味はあるのでしょうか。

長文失礼致しました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご縁―全ては原因と結果の連鎖-だからこそ意味は無限

長年抱えておられた思いをお話しくださりありがとうございます。ご両親、特にお母様に対して申し訳ない気持ちを抱えておられるのですね。そしてご自身の境遇に納得できない思いを抱えておられるのですね。

それらの思いはどこからくるでしょうか。ご両親があなたに寄せる思い通りに生きられないことへの申し訳なさの前提となっている「ご両親の思い」は事実でしょうか?
それは「早く結婚して子どもを産んでほしい」とご両親が思っている(た)と「あなた自身が思っている」のではないでしょうか。

そして同じように、「神様は乗り越えられる壁を与えている」という言葉も事実ではなく解釈です。それは「そういう風に思う人もいる」ということであり、万人に当てはまる「事実」ではありません。

神の宗教ではそのように考えるかもしれませんが、仏教ではそのように考えません。仏教ではあらゆる物事は絶対的な支配者による運命ではなく、数数えきれないご縁(原因・条件・環境・対象)の相互作用による結果であると見ます。

つまり、あなたが「病気で生まれてきたこと」も「メンタルの病気をかかえてしまったこと」も、神など何らかの大いなる存在が意味を持たせてそのような境遇を与えたわけではなく、「そうなる原因が調ったからそうなった」と考えます。そこには固定実体的な意味はありません。
意味があってそうなったのではなく、そうなる原因があったからそうなった。なぜそうなる原因がととのったかはご縁によるとしか言えない。そしてそうなった以上はそこからいただく意味は「私の解釈次第」ということです。

「私なんか生まれてこなければよかったのに」

その一言にはお母様も傷ついたことでしょう。お母様もまた健康で生んであげられなかったとご自身を責めたかもしれません。

でもあなたもお母様も誰も悪くはないのです。そうなろうと思ってなったわけでも、そうしようと思ってそうしたわけでもありません。ただそうなるご縁がととのってそうなったのです。

だからといって、私たちは「ご縁に生きる他ないのだからどうしたってしょうがない」と人生から意味を失う必要はありません。
ご縁次第でどうとでも未来は変わり、そのいただくご縁の解釈も無限だからこそ、ご縁に対する私の態度選択に大きな意味があるのです。

「生まれてよかった、ありがとう」

とあなたが思えることを願います。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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大切な生命だから

拝読させて頂きました。
あなたがご両親様の元で生まれていらっしゃったことをご両親様はきっと心からお喜びなさったのではないでしょうか?そしてあなたが幼いして病いにかかり手術を受けて助かったことを何よりご両親様はお喜びなさったのではないでしょうか?
そしてあなたが一命を取り留めて病いから回復なさり成長なさって生き抜かれてることを何よりご両親様は有り難いこととお喜びになられていらっしゃるのではないでしょうか?

おそらくご両親様はあなたが病いにかかった時あなたがもう生きられないと思われ深い悲しみや絶望なさったのではないでしょうか?

人の生命は存在するだけで尊いものです。そして生きる力を与えてくれるものです。

どうかゆっくりとあなたの生命やご両親様とのご縁や今までのことを思い返しなさってみて下さいね。

あなたがこれからもご両親様とのご縁を大切になさりながら、心身ともにお健やかに生きていかれますようにと心からお祈り申し上げます。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ご丁寧なお答えをいただき、ありがとうございます。
すべては「ご縁」なのですね。
仏様が与えてくださった「ご縁」。病気も家族もご縁なのだと受け止め、自分自身も受け入れられるよう、心がけてみます。

ありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

有り難し有り難し 11
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息子の生き方が不安です。

おはようございます。 大学2年になる息子の生き方が不安です。 中学ではサッカー部の部長、高校も楽しんでいたのに、部活の人間関係につまずき、 大学受験に失敗してから、息子が心を閉ざして、必要以外外出しなくなりました。 大学は滑り止めに行きました。後期を休んで仮面浪人(ほぼ勉強せず)しましたが、落ちたようです。呆れてます。 今いるところで頑張って欲しいです。 友達もいないようで、春休みもバイト(たまにしかいかない)と教習所以外でかけません。 小さい頃は友達もたくさんいて人気者だったのに今は暗く全く楽しくなさそうでこのままでは、卒業就職すらできなさそうで心配です。 せめて、1人でも映画を見に行ったり美味しいものを食べに行って欲しいです。 もう何度も言い合って喧嘩もしてます。 疲れました。 高校生の娘は文武両道友達、彼氏もいてとても楽しそうです。 娘も兄に呆れています。 見守るしかないのでしょうか。 ただ普通に楽しんで欲しい。そんな簡単な思いすら叶わないのが悲しいです。 甲子園や、駅伝に出て欲しい、サークルの代表になってほしいとかではないです。 楽しんでる学生を見るだけで最近は胸が痛いです。息子にはプレッシャーをかけないよう、そっとしておいたり、言い合ったり 色々試してみたけれど、何も変わりません。 主人は息子を信じて見守るといっていて、息子も主人のことは尊敬しているようです。でも、毎日だらしない生活を見てる私と娘は息子の存在すら鬱陶しくなっています。 親として最低なのか甘いのかもわかりません。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

生きていて申し訳ない

僕は25年間生きていて本当に申し訳ありません。大声出してパニックになることが25年間時々続いています。心にたまればそうなってしまいます。女の子も好きすぎて行き過ぎてストーカーしてしまう部分もあります。日本に生まれなければ良かったなと思う部分もあります。 僕は日本に生きていることが限界すぎてhasunohaのオンライン利用しようかなとも思います。イライラが限界すぎて当たり散らしそうです。パニックは収まりますよって何とか収まってますがなかなか収まる気配が見えません。僕はスマホ依存です。スマホ見て音楽聴きまくったりネット調べたりすることが多いのでパソコンの資格勉強1日3時間出来てなかったりすることがあります。パソコンの資格勉強も努力したいです。 僕は節約が苦手であまり出来ずに苦労してます。交通費や食費や趣味のお金などに使いすぎてだんだんお金が無くなっていきます。節約もあまり出来ずお金溜めるのに苦労してます。親に借金してばかりで苦しんでいます。節約頑張りたいんですけど苦戦して苦しいです。節約も昼食に金使うのでフォーカスしがちです。節約はメンタルが9割なのでなかなか節約のメンタルが出来てなくて苦しんでいます。 僕はあまり体重50kg台になかなかなってないのでホンマにダメ人間だなとも思っています。悔しいです。 僕は学生時代にも大声出して怒鳴ったり人にストーカー行為ばかりして暴力と同じことをしてしまい退学されてしまったことがクズ男だと思い、僕は生きる価値があまりないなとも思いました。僕はかなりのクズ男だと思い、生きるのが辛いです。 僕は大声出して怒鳴ることや節約が全く出来ないこともあり発達障害なので生きる価値のない人間なんかなとも思います。 Excel VBAの資格も取得したいですがなかなか勉強につまづき、苦戦しています。 僕は25年間人に迷惑かけまくってるのであまり生きる価値のない自分だとも思います。 自分が行動しなきゃ変わらないんで本当に悔しいです。節約も行動はしてますがなかなか出来ずに悔しいです。 どうしたら生きる価値のある人間になると思いますか?

有り難し有り難し 3
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子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。 以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。(生活の中で不注意による失敗なども多数あります) 子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。 特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。 ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。 また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。 そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。(娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません) 夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。 もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。 私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。 元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。 子育てにだけ必死に生きて参りました。 早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。 例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか? 物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

有り難し有り難し 18
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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

これから生き続けていくことについて

僕は30代後半で年収600万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。 しかし今の仕事は10年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。 子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。 こっちも残業なんかしたくはないのですが。 こんな感じで365日中300日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。 僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。 しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。 仕事は残り30年近く、人生の残りは40年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。 こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

有り難し有り難し 28
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ