兄からの性的虐待の経験を彼に打ち明けるか悩んでいます
回答 3
有り難し 103素敵なサイトを知り、はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。
私は３、４歳のころに、兄から性的虐待を受けていました。
当時はその行為の意味が分からず、小学生になり意味が分かってから愕然としました。自傷を繰り返す時期もありました。
小学校6年生のとき、友人に相談して受け入れてもらって、自分の中でその問題は解決したと思っていました。
今私は大学生になり、付き合って3年目になる彼がいます。
彼には私が性的虐待を受けていたことを言えていません。処女だと嘘をついています。
打ち明ければ、きっと彼は私の味方になってくれると確信しています。
ただ、将来的には結婚を考えているので、家族ぐるみの付き合いになることを考えると、兄のことを話して憎ませるのは心苦しく思い、今までずっと嘘をつき続けています。
このことを家族に言ったことはありません。私は当時のことをずっと覚えていないふりをしているので、兄も私が忘れていると思っているでしょう。
両親のことを傷つけたくないし、今更掘り返してもどうにもならないからとずっと黙っているつもりですが、それが正しいのかもわかりません。
彼に嘘をつき続けることが苦しいです。打ち明けたほうがいいのか迷っています。
兄（26）は今も私に対して過剰なスキンシップや、着替えを覗くなど悪質なセクシャルハラスメントを続けており、なるべく実家に帰らないようにしています。
兄への対応についても、ご助言いただけると幸いです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
彼に打ち明けるのは適切ではありません
拝読いたしました。
あなたは深い傷を負われました。
でもその痛みを克服したかのようになられましたね。
そのままで、いけばよかったのですが。
重い過去であったのです。
今、心を許せる彼と出会い、この心の闇を聞いてもらい、共有してもらえる人が欲しくなったのですね。
ひとりで抱えるには重すぎたのですから。
しかし、まずそのことを話したいなら、お母さんではないでしょうか。
両親が傷つくとお考えですが、一番傷ついているのはあなたです。
まず知らなければならないのはご両親です。
彼に打ち明けたいのは痛いほどわかります。
しかし、正直が正しいとは限りません。
正直に言うか、黙っておくか。
この場合は、有益な結果が予測される方を取るべきです。
この話を知れば、確かに彼は味方になってくれるかも知れません。
しかし、傷つけてしまう可能性も十分に考えられます。
本当の事を知って、彼はお兄さんに対し穏やかな気持ちでいられるとは思えないからです。
結婚を考えられているなら、なおさらです。
当人同士の問題ではなくなります。
お兄さんとは接触を避けてください。
ご両親が知れば、必ず適切に対処してくれます。
打ち明けないことも愛です。
悔しいですね。
苦しいですね。
あなたのせいではないのに。
しかしこれが、あなたと彼が円滑に進める道なのです。
彼に話す前に、家庭内の解決を
＞
両親のことを傷つけたくないし、今更掘り返してもどうにもならないからとずっと黙っているつもりですが、それが正しいのかもわかりません。
＞
性的虐待は相手を支配する行為であると言われております。 黙っているとさらに加害が続きます。現に続いていますよね。我慢したり、辛抱すれば良いことではありません。両親が傷つく云々の問題ではありません。
本来なら、両親に相談すべきです。但し、両親としてもどう対応すべきかわからない場合も多いでしょう。動転して、怒鳴ったりすることに終始してしまう可能性もあります。未成年者なら、児童相談所が窓口となってくれるでしょう。鳴海さんは成人でしょうから、警察に相談すべきでしょう。とは言え、警察は具体的な犯罪被害を立証しないとなかなか動かないものです。
各都道府県に犯罪被害者支援のための公益社団法人が設立され、犯罪被害者の相談・支援・告発等警察への手続きの指導等を行っております。性的虐待などに対しては女性の相談員が対応に当たっているそうです。
警察庁のサイトをご覧ください。
https://www.npa.go.jp/hanzaihigai/soudan/dantai/dantai.html#anc002
まずはこちらに相談して、両親への説明、家庭内での問題解決策を相談した方が良いと思います。
家庭内の問題を放置した状態で、彼に打ち明けるのは得策ではありません。まずは、今後兄から虐待が無くなるような対策を講じることです。その上で彼に打ち明けた方が良いと思います。
ドンマイです。
あなたが兄からいたずらされたという経験は幼児の頃のことですね。3、4歳の頃と覚えていられるのですから、その後は家庭で普通の兄妹として仲良く過ごして来られた長い時期もあったのではありませんか？あなたは処女のままだと思います。気にして被害意識を持っていたために、兄に対して神経過敏に接して来られたのかもと想像します。お兄さんともそう年齢が離れていないと思いますが、冷静にお兄さんの兄妹としての関係も振り返ってみられたらいいと思います。
結婚しようと思う相手に伝えるほどのことではないと、私は世間知から判断しますが、如何でしょうね？
現在の兄との兄妹としての関係も、ご両親も含めて自分の接し方で分かり合えるのではないでしょうか。
幼児期の事件ですから、今までそのように思い起こして苦しんで来られたのは、あなたの潔癖さだと思いますが、お兄さんが加害者であなたが被害者で、今ごろ法的に問題にするような大事件ではないと思います。
被害者意識を持たないで、楽しく過ごされた兄妹としての過ぎ越し方も思いなおしてみて下さい。
あなたは近親相姦の被害者ではなく、幼児期のいたずらに過ぎなかったと気づくように思われます。
一つの経験だったと思って今を素直に生きていきましょう。
