私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。

私は歳の離れた二人姉妹の妹です。
姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。

私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。
障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。

現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。

私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。
そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。

しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。
すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。

今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。
せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。

生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。

時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。
死を受け入れられません。
元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。

供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。