最近，自分の心がとても貧しくなっているような気がしてなりません。

大学3年生になりました。

私は人から必要とされていたいくせに，人づきあいを面倒臭がってしまいます。
キリスト教の学校に通っているのですが，主イエス・キリストが掲げ
る利他行動がどうしても実行できないのです。もしもかえってこなかったら損をしていると考えてしまいます。何かに対して確実な見返りを心が求めてしまうのです。自分の行動に対する対価が欲しいのです。ただ，それを口に出したこともありません。そのくせ，人に見返りを求められると煩わしく感じてしまいます。

人と人との関係をギブアンドテイクでしか考えられません。更に言うなれば常に人から与えられてられて生きていきたいとさえ考えてしまいます。みんな損して私だけ得をすればいい。そんな私の心情を知ってか知らずか，回りの人間は冷たくなったように感じます。いえ，もともと私のことを助けてくれる友人などいなかったのかもしれません。

大学3年間かけてつくった友人が今私に優しくないなんて，こんなの時間の無駄だったと考えてしまいます。被害妄想かもしれません。私に優しくないやつらみんな不幸になればいい，こういう考えが大半を占めてしまい，自分は貧しい人間だなあと哀しくなってしまいます。

人間不信もいよいよ極まってきました。このような匿名の場でしか悩みを吐露することができないのです。人に話すことが怖いのです。私の悩みなんて人に話してなにになるのか。
理解されないことがたまらなくこわいのです。
そして，人に相談しないくせに一人で解決できないことに不甲斐なさを感じます。

心の貧しい私は，どうしたら豊かな人間になれるのでしょうか。私のような物が社会的生物に生まれてしまったことがそもそもの間違いなのでしょうか。

自分の考えの整理もつかないまま書きなぐってしまい，たいへん読みづらくて申し訳ありません。