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自分ではわかっているつもり

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私は喜怒哀楽の感情が激しいと言われ、自分でも何となくは理解しています。そのため些細な事でもすぐに頭に血が上りやすい性格です。

それは友達と喧嘩(言い争い?)の時もそうです。自分が思っていないことも感情に任せて言ってしまいます。心の中では自分はこう言いたいわけではない、本当はもっと冷静に話したい、傷つけたいわけではないと思っていても必要以上にきつく言ってしまいます。

そして1人になってから酷く後悔と自己嫌悪をします。向こうが気にせず普通に接してもこちらが気にして上手く接することができないです。

謝ろうと思ってもなかなか言いにくく結局そのままになってしまいます。どうすれば、こんな自分を変えれるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それは学習の結果です

 こんばんは。ご相談は「怒りを抑える・納める」というテーマですね。回答が出るとタグ付けされていると思いますから、そのタグから既存の問答をご覧になることを、まずはお勧めします。
 さて、「本当はもっと冷静に話したい、傷つけたくはない」という思いと、「感情に任せてキツイことを言ってしまう」という行動がチグハグと感じているのですね。仏教の練習が、多分効くと思います。
 まず「感情に任せてワーワー言ってしまう」という行動形式は、どなたから学びましたか?いえ、正面から勉強した訳ではないでしょう。恐らく小さい頃、あなたの周りにそうする人が居たはずです。無意識にその行動パターンを貴女は真似し、身に付けて来たのだと思います。
 仏教は実は「無明…知らないこと」が人間を苦しめる大きな原因であると言っています。「何故だろう…」と思った時に、即「分からない」と反射的に答えてしまう前に、思い出してみることです。「今の私に似ている人…」と。良かれ悪しかれ、まずは「あなたが学習して身に付けた行動パターンである」ことに気づくべきです。
 万が一、思い出せないとしたら、あなたが生まれて以来ずっと「赤ちゃん扱い」をされてきた、という事です。赤ちゃんは感覚を表現することが全てですよね。それを周りは暖かく認め・受け入れて育てます。「何もできない赤ちゃんは、それでも大切だから」です。もしもココに思い当たるならば、あなたは知るべきです、「私はもう、赤ちゃんじゃない」と。
 さて、感情に任せてワーワー表出することのメリットの一つは、「その間、相手からの表現を受け取らずに済む」ということです。受け取ったら、歩み寄らなければなりませんから、実際には「歩み寄りを拒否する」恐がりさん状態だということです。でも、たいていの場合、あなたは怖がる必要ない筈です。あなたが勝手に怖がっているだけ。それ、嫌なんでしょう?
 では、実践編です。まずカッと来たら「私、カッとなった!」とキャッチすることです。「頭きたー!」ということですが、もっと具体的に自分を捉えることです。心臓バクバクとか呼吸が浅いとか。その身体の変化を捉えて下さい。
 で!「私、恐がりさんなのかな?」と自問自答。ここがキモです。自分に問いかけることで、怒りの渦中からは抜けます。ここ大事です。
 …っと、ここで字数制限だ。やってみてね。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

いつも心が矛盾している気がして

こんばんは、夜分遅くに申し訳ありません。 先程つぶやきにも載せたのですが、つぶやきは流れたらどこで見ればいいのか分からず、堪らずこちらに書き込んでしまいました…すみません…     タイトルにも書きましたように、ここ最近…と言うよりは気付いた時からずっと私自身の心が矛盾しているなと思っているのです。     どうしてかは謎ですが、万年無気力な私は気付いた時にはもう働きたいとは思っていないし、出来ることなら早々に死んでしまいたいと、消えてしまいたいと楽に流れようとするようなゴミ人間でして…そんな私は大学4年だった昨年から就職活動を1度もしてないため、卒業後の今も立派な社会人とは言い難い生活を送っています。     立派な社会人とは呼べないとはいえ、10月末から始まる奨学金変換をすべく今月からバイトを始めた私は相変わらず働きたくないというゴミのような精神のまま…けれど、バイト先の先輩方は私の父母世代で友達と言ったような気軽な関係ではありませんが、注意は時々だけで残りの殆どは温かく見守ったり褒めてくださる事が多い感じで、とても、それはとても優しい職場なのです。 だからといって出来ることなら働きたくないと思っているのは変わらないのですが、何となく、先輩方が優しく指導してくれているのであれば頑張ろう、働こうと矛盾した事も思うのです。     ふと、高校生の時どうして私はこんなに矛盾しているのだろうと思いました。     バイトの事とは話が変わりますが昔から母とは折が悪く、産んでもらっておいて最低ですが嫌いとまで思うくらいなのですが、それでも血縁関係だからなのか罪悪感や母は実は自分の子供に囲まれて幸せに暮らしたかったのではないか、夜は私のせいで泣いているのではないかと居た堪れない気持ちになるのです。これもこれで矛盾している気がします。     人間だから、矛盾してしまうのでしょうか…。 それとも私が優柔不断だから駄目なのでしょうか…。

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自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました 嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます 不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました 盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていました その度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています 不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています 私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています 心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました 何かアドバイスいただければ幸いです

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