回答 3
有り難し 55ご無沙汰しております。遠距離恋愛の彼のお話です。
彼は私への甘えで、思いやりに欠ける言動ばかりします。
デート中にストラップを落としてしまったら「落とした場所に目星はつくけど歩き疲れたから戻りたくない」と嫌がり。
こちらが歩き疲れると歩幅を合わせず勝手に先に進んでは「遅いよ」とか「荷物は絶対持たない」とか。
話しかけても上の空や無視、軽はずみな暴言。
自分本位で気遣わず、わがままばかりなので、二度目のデートで怒ったら「ごめんなさい別れないで」「恋人いるのが嬉しくて甘えすぎてしまいました」「僕が全部悪いです」と泣きながら謝罪され「次からは嫌がる言動は絶対しない、思いやりを持って接する。大事な彼女です、一生大事にしたいです」と約束されたので、信じて許したのですが…
三度目のアトラクション、頭と体をフル回転し疲労困憊なので、夕食は豚になる覚悟でカロリー高いものを食べて心身回復しようという話題に「元から豚でしょ？」と言われ、聞き返せば「は？」と威圧的に笑われ、後で傷ついたとメールしたら「子豚じゃなくて豚と言ってごめんなさい」と返信されました。
「もう二度と言わない、約束裏切ってごめんなさい」と後から何度も謝罪文が送られましたが
冗談でも悪い意味で豚と言い、デートの度に悪気なく悪口を言う彼をどうしても許せず、別れを告げました。
来月に旅行予約したチケットはキャンセルせず友人として行くことになりました。
彼に「また認めてもらえるように精一杯がんばります」と言われましたが…
二度としないという約束を破り、三度目の正直も叶わなかった彼と再び付き合うことはできるのでしょうか。
初めての恋愛、切り捨てるには早いでしょうか。
彼の言動にたくさん傷つきつつも、自分の器が小さいから傷ついているのではと悩んでいます。
恋愛および恋人に寛容になる心構えを教えて頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
彼の どこが好きなの？
こんな調子の彼は、あなたとじゃないと、誰とも 付き合えないと思うわよ。
寛容になる必要があるのかな？
嫌ならハッキリと言うべきだし、それを許していくなら、同じようなことが繰り返され、あなたは また 彼に傷つけられていくと思うわよ。
ガツンと言わなきゃダメよ。ちょっと距離を取って、考えなさい！くらいのことを伝えて。どうせなら、あなた優位に立つようにね。
（私なら、絶対に許さないけどね。）
世の中、完璧な人間はそうそう居ません。あなただって、全く欠点が無いというわけでも無いと思います。仮に結婚して共に生活をするとなれば、もっともっと相手の欠点や嫌なところが見えてきます。それらの全部を指摘して「改善しなさい。」と言っても、改善可能な部分も有れば、不可能な部分も有ります。
傍から見て、仲の良い夫婦だなあと思っても、実際はお互いに不平不満がたまりにたまって、常に戦争状態もしくは冷戦状態という場合も少なくありません。昔はそういう状態でも、世間体をきにしてか、結婚し続けた場合も多いようです。それが良いのか、悪いのか、それは他人にはわかりません。後になって「いろいろあったが、別れなくてよかった。」というケースも有れば、「辛抱しないで、もっと早く別れるべきだった。」というケースもありますよ。
ご質問を良く限りでは、「ちょっとひどいなあ。」という印象を受けます。そして、反省も改善も見られないですよね。他人からみれば、「とっとと別れた方が」という感じがします。他人の目からそう見えても、当人にとっては「この人しかいない。」という場合もあります。欠点も問題点も多いけど、それらを乗り越えるだけのものがある方なら続けても良いのでしょう。不快なことがあっても、約束が破られても、「この人と居て良かった。」と思えるなら、おつきあいを続けてもいいと思います。「別れたことを後悔するのか」それとも「別れなかったことを後悔するのか」、自分で決めるしかないと思います。
拝読いたしました。
大変手のかかる人でしたね。
ですが、彼は悪気があってやってる訳ではないんだと、私は感じました。
彼は、平気で人を傷つけたり、自己中心的な振る舞いをします。
しかし彼は、それに気づいていません。
涙を流して謝り、別れないでと懇願してくること。
それは、彼の本心でしょう。
あなたと別れたくないし、大好きなのです。
ですが彼は、どのような言葉づかい、行動をすれば、相手を傷つけるかが分からない。
だからまた、不適切な言葉を投げかけてしまう。
そしてそれは、結果的に約束を破った形となるのです。
彼は、あなたが本気で怒って初めて理解するのです。
今の言葉がダメだということを。
彼と再び付き合うのであれば、彼の言葉や行動すべてを受け入れてあげなければなりません。
出来るでしょうか？
あなたはたくさん傷つきました。
彼を受け入れるのは、もう難しいかも知れません。
ですがそれは、器が小さいという意味ではありません。
むしろ、よく頑張られました。
今回の事では、寛容になろうなどと、そのようなこと考えなくても構いません。
心から思える人と出会えば、自然と寛容な関わりができるようになります。
中田 三恵さま
ご回答ありがとうございます。
好きなところ… 私のうつ病や人間関係、恐怖症を嫌悪せず理解してくれたことです。
そのうえで私を大好きだと、ずっと一緒にいたいと何度も言い聞かせてくれたことです。
自分でもわがままで頼りないことを認めてしまうけれど、優しい男性です。
だからこそ、甘えからくる態度や暴言に悩んでいました。
彼の暴言で過去のいじめを思い出してしまったので、来月の旅行も取り消したいと色々ガツンと言いましたが、怒ることが久しぶりで言い過ぎてしまったのではと胸が苦しくなっています。
許せないことをした、と理解して貰えたらいいのですが…。
吉田俊英さま
ご回答ありがとうございます。
仰るようないわゆる仮面夫婦が親族にいて、結婚してもこんな風にはなりたくないなと思っています。
彼と一緒で嬉しかったこともありますが、今回嫌なことが上回ってしまい、幸せな思い出が霞みつつあります。
本当に好きな人だったら嫌なことをされても我慢できるのではないかとか、そもそも嫌なことなんてしないのではとか色々と考えてしまいますが、彼と別れても後悔はしない（むしろ定期的に会う機会があるので、そこでどう対応すべきかに悩む）と思います。
彼と今後の関係を冷静に話し合ってみたいです。
海老原 学善さま
ご回答ありがとうございます。
「女性経験も恋愛経験もないので、どんな言動で喜び傷つくかわからない」
「ここまで親しくなった異性は初めてで、何をすればいいのか分からないし、自分のことで精一杯で、甘えて調子に乗ってしまう」
「本当に大好きだし、これからもずっと一緒にいたい。それは本当に信じてほしい」
彼の謝罪に添えられていた内容そのもので驚きました。
傷つく度に私は「相手の立場になって考えて。自分がされて嫌なことを相手にしないで」と言っているのですが、咄嗟に発言・行動してしまうようでなかなか改善されません。
デートの度に傷ついていたので、彼といることが怖くなってしまい、今の状態で再び彼を受け入れることはやはり難しいですが…それは、器が小さいわけではないのですね。
労いと励ましのお言葉にとても救われました。ありがとうございます。
彼が心から思える人でなかったと思いたくない気持ちもあるので、まずはしばらく傷を癒したいです。
