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変化を受け入れられません。

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有り難し有り難し 18

今まで私は趣味や職業柄、外見や容姿に頼る生活をしてきました。ところが、昨年から抜け毛が急増。頭頂部からハゲが進行してきました。
母方の親族男性のほとんどがつるつるとした禿げ方をしているので、自分もそう遠くないうちに・・・とは思っていましたが、いざこうやって現実を目の当たりにしますとショックで、色々と考えてしまいます。

出身は非常にのどかな、ありていに言ってしまえばものすごい田舎で、地域的なつながりも強く、その辺ではちょっとした基盤の家に跡取りとして生まれました。
そういった背景で、私は長子なのだから、跡継ぎなのだから、などというような言葉を、幼い頃から家の内外問わずかけられてきました。
自分の性格、能力、趣味など、いわゆる私自身の中身について褒められたような記憶は、正直あまりありません。
周囲の環境のせいにするのも馬鹿馬鹿しい話ですが、要は、この人達は自分の中身を本当に見てくれているのだろうか。
跡取りであるというラベル、ちょっとした家の生まれというブランド、人並みに恵まれた容姿、そういったものにしか、自分の価値はないのだろうか。
自分自身に全く自信が持てず、そのような気持ちでずっと生きてきました。

先述しました通り、そういった背景の中で寄り縋ってきた容姿という部分で自信を無くすようなことが起こっています。
人間見た目ではない、ということも重々承知しております。
しかしながら、ある程度見た目による部分があるということを、これまでの生き方から感じてしまっている自分もいます。
そういったものを失ったとき、果たして自分に何が残るでしょうか。
同時に、中身を見てくれる人はいるんだろうか。例えば結婚にしても、容姿を失っても受け入れてくれる異性と出会い、今後歩めるだろうか。
ずっと変わらないでいたいとは思いませんが、変わることが怖いです。
受け入れることができないのと、受け入れてもらえるか不安で、ただただつらいです。どうしたらいいでしょうか。

長々と大変失礼いたしました。
お考え、ご教授いただけましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

諸行無常ということですね。

 こんばんは。私もお寺に長男で生まれたので、ほぼ洗脳レベルで育てられてきました。若い頃って、本当に中身ないです、今から見れば。けれど、今になって分かるのは、「若いウチはそれでいい。で、そこに気づいてからが人生スタートよ」という事です。
 何せ見えている視野が全然違います。勉強の成績とか、どの学校へ行くとか、彼女がいるとかいないとか。車が欲しいとか。正直、20台前半の興味と言ったら、車と異性くらいのものでした。坊さんの資格をいただいた瞬間も、それは余り変わらなかったような気がします。
 はい、タイトルの「諸行無常」。全てのものは常、つまり恒常的ではないのです。年齢しかり、容姿しかり、価値観しかり、財産しかり、人間関係しかり。変化しないのは情報くらい。情報自体は一度発信されたら変化しませんが、その価値はどんどん変化していきます。あなたの書き込みはどっかのサーバーに保存されて変化しませんが、レスだのシェアされて、その価値は変化していきます。
 「人は見た目が9割」と言われます。何割かは分からないけれど、やっぱり大事。でも何が大事なのかと言えば、「年齢なりに相応しいか?」という事だろうと思うのです。「いつまでも若く見られたい」はダメよということです。
 そして、あなたは「人間見た目ではない」という事に出会った。言葉は知っていたのでしょうけれど、自分のこととして思い当たった。そこが尊いと思いますよ。「変わることが怖い」と書かれていて、その通りなのでしょうけれど、これは抗えないことなのです。あなた自身が、どっかのサーバーに保存されているデータではないのですから。ここ受け入れる事で、次のステージが待っています。大人としての。
 幸いまだお若いようですから、ガムシャラと思われるほど、物事に打ち込んだらいい。何か絞って全力投球してみればいい。決める前に、いろんな世界を見ておくのがいい。今までの人生は、言わば世界にアプローチする準備だと思って、いよいよやってみるといい。
 私たちは修行を終えると、「お葬式を1人で出してもいいよ」というお墨付きを貰います。運転免許と同じ。実際に良いドライバーになるか、ペーパーになるかは、それからの問題です。今あなたがいだいた「健全な危機感」を持って、社会に働きかけるといい。応援します。

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有り難し
おきもち


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。なんらかの言葉を得たい一心でしたが、お答えを読む中で、そういえばお坊さんもお家の拘束力というか、そういったものが強いんだなあと改めて実感しております。

お答え、本当にそのとおりだなあと思います。本当にありがとうございます。
しかし、自分の心の幼さ、未熟さを痛感しますが、理解ができても飲み込むことができておりません。時間とともに、受け入れられるでしょうか。
抜け毛を見つける=今の自分から変わっていってしまう証拠のように感じてしまいものすごく落ち込みながら、前向きにならねばと頭、理性的な部分では思いつつ、心の部分がまったく呼応してくれません。食欲が落ちたり考え込んでしまったり、いただいたお言葉と自分の中身が噛み合わなず苦しいです。

全力投球、やってみたいです。現在の仕事はなりたかった自分と大きくかけ離れていて、新たに挑戦を・・・というところで父に癌が見つかり、跡継ぎなどの話がいよいよ現実味を帯びてくる中、果たして自分はそういったものを放り出して、ただやりたいことをやるために生きてしまってもいいのか。それによって誰かが困ってしまうのではないのか、と恐怖しています。

しかし、お言葉を真摯に受け止め、少しずつでも前向きになっていければと思います。時間がかかるかもしれません。
おそらく、色々なことが重なって非常に後ろ向きになってる部分もあるかと思います。そういったものを、いただいたお言葉を大事にしながら、一つ一つ、落ち着かせていきたいなと思っています・・・。

一言いただけるだけで、なんだか少し軽くなります。
本当にありがとうございました。

「自分に自信がない」問答一覧

うまく生きられません

初めて質問をさせていただきます。 文章を作るのが得意ではないので読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は大学を卒業してから数年しか経っていませんが、仕事を転々としています。卒業と同時に実家に戻り、それから恋愛も友人関係もほとんどうまくいっていません。 新卒で入った会社で精神を壊し、半年で退職してから、バイトや正社員など様々な働き方で仕事をしてきました。 今回も春に正社員で入社した会社を今月末で辞めることになりました。特殊な業務時間だったこともあり、身体は保たず、仕事も覚えられずで決意してしまいました。 私は幼い頃から誰とでも仲良くすることが好きで、いつも先生や親御さんからも感謝されるような子供でした。自分で言うのは抵抗がありますが、人気者とよく言われておりました。 生徒会長もやりましたし、学校行事は積極的に関わり、実際にやり甲斐を感じておりました。そして、とてもかけがえのない思い出ばかりです。 ですが根が暗いのか、歳を重ねるごとに何にも自信が持てず、いつもその場から消えたいと思ってしまいます。元々希死念慮を強く感じる?持っている性格ではありましたが、『私が居てはいけない』と思い逃げてしまいます。挙げ句の果てには死にたい、と思ってしまいます。仕事や恋愛全てに対してです。 精神系の薬を呑んでから太ってしまったことや、仕事がうまくいっていないことに負い目を感じ、大好きな友達や親戚にも会いたくなくて、うまく断ったり少しだけ会ったりしている状況です。 家にもあまりお金は入れられていませんし結婚もせず実家にいて、生きていることに恥ずかしささえ感じてきています。 子供の頃あんなに必死に頑張ってきたのに、大卒なのに仕事定着してないし、人付き合いからも逃げてるし、という感じでいつも一人でバカみたいに悩んでいます。 昔から期待されてきたからか、勝手にプレッシャーを感じでいるのもあります。 でもどうしても自分が生きているのが無駄と思ってしまいます。 心から変わらないといけないと思うのですが、自分ではどうも対処法がわかりません。 どう自分と向き合えばいいでしょうか。 自分をどう変えたらいいでしょうか。 長くなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

低レベルな自分に気づいた時

 こんにちは。自分は今まで生きてきてさまざまな経験をするうちに自分が一生をかけてやっていきたいと思える分野を見つけることができました。この世の中自分のやりたいことが見つからないという人が多い中、これは大変ありがたいことだと思っています。  しかし、その分野で大成するため本気で取り組んでいるうちに、あることに気付きました。それは自分の無能さです。自分のやっていること、発想、アイデアは客観的に見てなんて低レベルなんだろう、なんでこんなに低次元のことをしていたのだろうと思いました。そう感じた瞬間自分は雷に打たれたような衝撃を受け駄作を送り出し続けてきた世間への申し訳なさでいっぱいになりました。  ただ、ひとつだけ良かったと思えるのは深く反省した後、またやっていこうと思えたところです。諦めるという発想だけはどうしても湧いてきませんでした。その根底には自分の能力を磨いて社会に役立てるようなものにしたいという思いがあったからです。  ここで質問したいのは仏教の世界には自分の愚かさを痛感して反省した者に救いの手が差し伸べられることはあるのか、また客観的に見て自分はレベルの低いと知った上でそれでも前向きにいこうと思う自分は人が目標に向かって歩んでいく過程において正しい心構えができているのだろうかということです。もちろん心を入れ替えただけで問題が解決するとは思っていません。自分の課題解決に向けて具体的な分析をしていこうと思った中で生まれた疑問です。自分が愚かだったと気づいて頑張っていこうと思えたのは良いのですがそれに囚われてしまえばいい考えが浮かばなくなり、悪循環に陥ります。同じところをぐるぐると回り続けることのないように、世間とのズレに気づけないまま無駄な時間を過ごさないようにアドバイスしていただけたらと思い相談しようと思いました。うまく自分の悩みをまとめられず申し訳ございません。今の自分には自分の考えを整理し、伝える技術もないように思えます。ほんの少しでも力を貸していただけると幸いです。どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 17
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自分に自信がない、の無限ループ。

自分に自信がない、愛せない、愛されない、自信がない、のループから抜け出したいです。 なんとか努力で自信をつけようと資格や語学の勉強、自分磨きをしてきましたが、 1ヶ月くらい夢中になった後、すぽっと興味を失ってしまい、また次のことを始めるのくりかえしです。 (最近鬱病になり通院していますが、ADHDの傾向があるようです。 そればかりを言い訳にはできませんが。) 何かしないとという焦りが募りますが何も成果が出ていない、 努力が続けられない自分に絶望しながらも、 次こそは次こそはと絶望を繰り返しています。 自分に自信がないので、20数年生きてきて一度も人を好きになったことがありません。 心も容姿も誇るところがない、 そんな自分を好きになってくれるはずがない、 そういう考えが根底にあるからです。 普段友達の前ではヘラヘラしてるお馬鹿キャラですが、 本当はプライドが高く他人の目を気にしてしまいます。 異性、同性と仲良くなれても、それ以上の関係にはなれません。 愛されたい、愛したいと思っても、 心のどこかで好きにならないようにストッパーがかかります。 友人には気にしすぎといわれますが、 私に『かわいい』『好き』、 そう言ってくれた人は過去にいません。 ニコニコ誰とでも仲が良い外面と 自信がない内面が乖離していて とても辛いです。 でもそれを泣きながら友人に相談することも 自傷行為をしてみんなの注意を引くことも 私のプライドが許してくれません。 自分がメンヘラの思考、そしてエゴイスティックだということは 重々承知です。 この孤独は私だけが持っているものではないことも分かっています。 でも 誰でもそうだよ、と言われると 自分の悩みなんて大したことないって言われてる気がして 自分だけが乗り越えられないんだと思って そんなこともできない自分がさらに嫌いになります。 ネットで調べてできることは全てしました。 筋トレ、瞑想、日記。 それでも、 自分を、他人を 愛されたい、愛したいという寂しさが消えることはありませんでした。 私はこの先、どうしたら楽になりますか。 漠然としていて、また理論散漫していて答えにくいと思いますが 何かヒントを頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

この先どう生きたらいいか分かりません

初めて相談させていただきます。 20代後半です。 最近、周りの人たちが、夢を叶えたり、転職に成功したりという事が続きました。 私だけ、何もない、と思いました。 人生抑揚も何もなく、ただただ意味のない毎日を生きていることを突きつけられました。 こんな毎日を変えたい、変えなければならないと何年も思っています。思うだけです。何もしないのです。 私も転職しようと、半年前に腰を上げました。でも3ヶ月でいろいろと理由をつけて、転職活動を辞めました。 遡れば大学受験もそうです。大した努力もせず、適当な私立の大学に入りました。高校も私立だったので高い学費や塾代を払ってくれた親には、申し訳なく、未だにそれがわだかまりとして心を蝕みます。 大学時代も、好きな学部に入ったくせに、大した勉強もせず、何を努力したわけでもなく、何に打ち込むこともなく、適当な卒論を書いて大学を終えました。 新卒で入った会社は、人間関係はよく、何事もなく過ごしてはいますが、昇格もなければ降格もなく、売上がなくても怒られるわけでもなく(評価は下がっているのでしょうが)ここまできました。 私は何もありません。努力をしてこなかった私は、頑張り方も、努力の仕方も、続け方も何も分かりません。 いつかはいい仕事につけたり、親しい友人ができたり、人生変わる出来事が起きるかもしれない、と毎日考えます。分かっているんです。何もしてない自分に、何かが起こるはずもないことは。 要は努力しないで人並みの、いや自分が納得する人生を得たいと思っているのです。 こういうことを毎日思っているので、人生もう終わりでいいよ、と思います。でも死ぬことに対しても、誰かが殺してくれないだろうかとしか思いません。死ぬことにも他人に頼ってしまいます。 こんな自分はこの先どう生きていけばいいですか。どういう心構えを持って、どう頑張ったらいいですか。 20代後半にもなり、自分の今後の生き方が分かりません。 思いつくままに書いているので、長文乱文で読みにくいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 30
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