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これが私の人生だ

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有り難し有り難し 30

母のガンで大学進学ができなかったけれど
成人してから病気ばかりで
最後は難病になってしまったけれど
夫がモラハラで言いたい事も言えなくて
いつもいろんな気持ちを押さえているけれど
学歴コンプレックスで自分を認められず
でも自分をよく見せたくて
いろいろチャレンジしては失敗して
そのたびに自分は駄目だとガッカリして
最後の最後に自分で自分を裏切るような
そんな大失敗をしてしまったけれど

これが私の人生だ

でもそんな自分も認めてあげたい
最後に死ぬときには
いろいろあったけれど
逃げないで良く頑張って来たねと
自分に言ってあげたい
あの時自分で自分を殺さなくて良かったねと
自分に言ってあげたい

そんな風に思います

今朝、息子のお弁当を作りながら
私がどうしてこんな生き方しかできなかったか
その原因に気がついて涙が出てきて
止まらなくなってしまいました
すべては自分の中にあるものでした
誰のせいでもない
すべては内なるもの

ああ、今も書きながら泣けてきます
困ったな涙が止まらないや

こんな生き方しかできなかったけれど
自分をしっかりと見つめて
励ましながら生きていきたいです

思いを垂れ流してすみません
ずっと誰かに話したかったのだと思います
読んで下さってありがとうございました


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

法による内観道

「これが私の人生だ」

いい言葉ですね。私も大好きな言葉です。投げやりな姿勢ではなく、全ての縁を引き受ける態度でこの言葉を発することが出来る時、そこには救いがあるのだと思います。

前NHK朝ドラの主人公のお母様もガンになってしまい、落ち込みましたが最終的にその境地に達していました。

「五年生存率。確率はどうでもいい。今生きているだけで幸せな気分だ。(中略)ガンにならなくて健康の方がいいに決まっている。当たり前や。ガンにならないで済むならならない方がよかった。そやけど、今まで見えんかった景色が見えてくる。これが私の人生や。どんな大変なことがあっても愛しいな。」

そうおっしゃっていました。

もちろんその境地に達したからといって心はまた縁次第で何度でも変わります。過去や現実を引き受けられず落ち込むことも嘆くことも投げやりになることもまたあるのかもしれません。

それでも再び「これが私の人生だ」というこの態度に戻ることが出来るのなら、こんなに力強い事はないと思います。

>すべては自分の中にあるものでした
誰のせいでもない
すべては内なるもの

おっしゃる通りなのだと思います。もちろん私たちは外の影響を受けます。しかしそれをどう見るかという原因は内にあります。仏教は内観道。自分の内を深く観察していきます。その時自分で自分を見ることはできませんから法(教え)に照らして自分を見ます。法とは経典の中だけにあるのではありません。自分の姿をあきらかにするはたらきは全て法です。

ロバ美さんも法に催されてそのようなお気持ちに至ったのだと思います。
大切なお気持ちをお聞かせくださりありがとうございます。

合掌

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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素晴らしい人生

拝読させて頂きました。
あなたが今までの人生そしてこれからの未来を一生懸命に生きていらっしゃることをしっかりと拝読させて頂きました。
あなたの人生は誰に対しても引けを取らない立派な人生です。
そして胸を張って生きて頂きたいと思います。
あなたが沢山のご縁のある中で後悔なきよう真正面に向き合っていらしゃるのですものね。
そしてあなたの次の世代へとその思いは必ず受け継がれていくのです。
ですからあなたの人生や存在はとても重要です。
あなたのお言葉
「自分をしっかりと見つめて
励ましながら生きていきたいです」
本当に素晴らしいと思います。

あなたがこれからも心豊かに充実した毎日を悔いなく送り、皆さんとのご縁をより一層深めながらお互いを思いやり尊重し合いながら幸せに生き抜いて頂きます様心からお祈りさせて頂きます。

これからもあなたの人生を精一杯に誠心誠意生き抜いて下さいね。

あなたをこころから応援させて頂きます。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

吉武文法様

こんにちは。お返事をありがとうございます。ありがたくて、何度も何度も読み返しています。

自分の事も、自分の人生も、ずっと認める事ができませんでした。原因を、外ばかりに求めていたからだと思います。「これが私の人生だ」と引き受けたら、自然と「だったら仕方がないか…」と、良い意味で諦めがつきました。

これまでの私も、これからの私も、私の捉え方次第で、良くも悪くもなっていくのかもしれないと思いました。すべての原因は、私の中にあるのだなぁと。

吉武様のお返事を読ませていただいて、また泣いてしまいました。今日は泣いてばかりです。
どうもありがとうございました。感謝いたします。

kousyo kuuyo Azuma様

こんにちは。
お返事をありがとうございます。

私のこれまでを、引けを取らない立派な人生とおっしゃって下さり、どうもありがとうございます。胸を張れるような事はありませんが、もう、卑屈になるのはよそうと思いました。

なんでいつもこうなっちゃうのだろう?と、何かがある度に思っていました。そしてその原因を、外へ外へと求めていました。でも、それは違ったようでした。そのことに気付く事ができて(気付かされて)良かったです。

kousyo kuuyo Azuma様。励ましのお言葉を、どうもありがとうございました。前回の質問へのお返事も、時々読み返させていただいております。感謝いたします。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ