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中絶 怒り悲しみどうして良いかわかりません

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有り難し有り難し 18

今日中絶しました
今更遅い後悔で押しつぶされそうです
厳しいお言葉でもなんでも受け止めます
どうか救いの言葉をください

12月初めに4人目の妊娠が分かり、嬉しさ・出産の考えよりも先に"中絶"の言葉が浮かんでしまいました

昨年長男を病気で亡くしたばかりで
気持ちの整理や残った子達との触れ合いを大切にしたいと思ってしまったのです

正直長男が病気になってからは私が付きっきりだったので
長女には寂しい思いをたくさんさせてしまったのでたくさん手をかけてあげたいと思いました

中絶を決めるまではすごく悩みました
産んであげたい気持ちもあったし、未来の想像もたくさんしました

夫は私が最終的に決めるような言い方しかしないし
4人目にして初めて重い悪阻になり育児・家事もままならなかったし
夫は育児を手伝ってはくれないので
経済的にも精神的にもと考え
結局中絶を選んでしまいました

産婦人科で中絶の決意をして、手術の日程も決めてもう割り切った時に
私より年上の方が3人目の出産で入院手続きをして入る場面を見てしまい
自分自身がとても惨めに思えました
なんで素直に妊娠を喜べなかったのか

身勝手な決断で自分が悪いのに
大切な赤ちゃんが亡くなるのが悲しくて
"次に生まれてくるときはもっと良いママの所へ行けるように"
神社でたくさんお願いしてきました
身勝手な人間の願いを聞いてくださいますでしょうか?

中絶して
夫は手術をした私を労ってはくれましたが
赤ちゃんに関しては一切触れず
それに対して悲しみが溢れてきました

ふつうにゲームして、明日は朝一から趣味の日で出かけるため
何も話せない前に寝てしまいました

私が不安に思っていたことも
ギリギリまで赤ちゃんを産んであげられなかったことに悩んでいたことも

赤ちゃんが宿ってくれる喜びや不安・悩み
男の人に全部理解してもらおうとは思いません
でも、失った悲しみはわかって欲しかった

無理してでも産んであげたらよかったのにとか
産んであげられなくて申し訳ない気持ちとか
1人でグルグル考えてしまって涙が止まりません

周りにも相談できずにいます

自分勝手な中絶で
小さな命を殺してしまったことにはかわりありません
子供たちに愛して欲しいと願うのは馬鹿でしょうか
こんな母親を先に亡くなった息子や今日失った子は恨むでしょうか

2018年12月22日 23:28

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今からでも、たくさん愛してあげて下さい!

質問読ませていただきました。

長男を亡くされて、さらに4人目のお子さんを堕ろしてしまったこと、本当に辛い思いをたくさんされていると思います。

さて、日本の法律では早期の人工妊娠中絶は犯罪ではありません。しかし、仏教におきましては命が宿った時点で1つの命です。その命を奪ってしまったことは動かしようのない事実です。
その行為の重さは、しっかり認識なさって下さい。

では、その失われた命に対しては、何もしてあげられないのでしょうか?いえ、今からでもその子のことを愛してあげられます。
きっちりとお寺で供養してもらって、心からのお題目を唱えてあげて下さい。毎年の祥月命日(亡くなった月)には、お塔婆を申し込んであげて下さい。節目の年には、しっかり法事を営んであげて下さい。
その子のことをいつまでも忘れず、しっかりと供養してあげる事で、その子は必ず苦しみから救われます。仏様が救って下さいます。

また、何故その子を堕ろすことになったのか、そこを忘れないで下さい。「残った子達との触れ合いを大切にしたい」という大きな目的の為に選択したのですから、全力で今いる子供達を愛してあげて下さい。そうでなければ、亡くなったお腹の子は報われません。
その子達が愛情たっぷりに育つ姿を見れば、必ずあなたも苦しみから救われるでしょう。
そして、その子達がある程度の年になれば、お腹の子供のことを話してあげて下さい。「本当は4人兄弟だったんだよ。今は違うけど、その分の愛情をあなた達にかけてあげれたの」と言って、みんなで一緒に手を合わせてあげて下さいね。

今お話ししたことは、renanaママさん一人が背負うことではありません。妊娠し、中絶したのは夫婦の責任です。ご主人にもしっかりとわかってもらわなければなりません。ゆっくりお話ししてみて下さい。
ご主人が赤ちゃんを失った悲しみを感じてないのかどうか、正直分かりません。自分も落ち込んでしまったらあなたが立ち直れないかもと考えて、無理に日常を演じているのかもしれません。赤ちゃんのことに触れたら、あなたの悲しみを蒸し返してしまうと思って控えているのかもしれません。
それらも含めて、ご主人と一度ゆっくり話をして下さい。

あなたのご家族(生きている方も亡くなった方も含めて)が、みなさん愛し合って幸せな生活を送れますよう、心より祈り申し上げております。

2018年12月23日 1:03
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有り難し
おきもち

京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

質問者からのお礼

たくさんのお言葉ありがとうございます。
しっかり拝読させて頂きました。
自分の中でたくさん考えながら何回も目を通して、気持ちの整理をしながら冷静になれました。
息子の仏壇に手を合わせて、産んであげられなかった我が子を想い
寂しい思いや苦しみを与えないよう供養していきたいと思います。

先に亡くなった子も含め、我が子達が仏様にきちんと導いてもらえるよう願います。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。 生きるのがこわいです。 私には中絶した過去があります。 中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。 それから数年経ち、今年の夏に出産。 同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。 それなのに生まれた子の名付けにも後悔。 令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。 改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。 また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。 出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。 ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。 私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。 そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。 子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。 後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。 子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。 前向きに生きたいと思います。 今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

中絶した事について

私は2年程前に中絶経験があります。 中絶した事に対してはもう今は気持ちの整理がついており、赤ちゃんには本当に申し訳ない事をしてしまいましたが、今は心が落ち着いています。 しかし、最近やっと気持ちの整理がついて来たと思ったらまた別の悩みが出て来てしまいました。それは中絶した事を友人に話してしまった事です。8人もの友人に知られています。話した時期は手術後間もない頃だったので一時の感情で誰かに聞いてもらいたいと思い、話してしまいました。話した時は優しい言葉を掛けてくれる子もいて話して良かったなと思いましたが、今になって誰にも言うべきじゃなかったと後悔しています。それは知られたくない人に広まるのも怖いし、その堕ろした赤ちゃんの父親とも今も良好な関係が続いており、結婚も考えています。 私は彼の事がすごく大好きで自慢できる良いところをたくさん知っています。そんな彼を悪く思われてるんじゃないかと思うと余計に辛いです。 自業自得ですが、どうしたらこの悩みから抜け出す事が出来るのでしょうか。話してしまった友達ともうあまり関わらないようにしようとまで考えてしまいます。 それと最後にもう一つ質問があります。それは自分勝手ではありますが、辛い経験を思い出すのが嫌で赤ちゃんの水子供養を行っていません。大丈夫でしょうか。 どうか救いのお言葉を宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

過去の中絶の後悔

現在9歳、7歳の子がおり、3人目を来月出産予定ですが、3年前の夏、中絶したことをとても後悔しています。 中絶した理由はいろいろあります。 子連れ再婚し数ヶ月しか経っていなかったこと、子供達も再婚に伴い環境が変わり落ち着いていなかったこと、私も主人も定職についておらず収入が不安定で経済的に苦しかったこと、私も臨職で転職して数ヶ月しか経っていなかったこと、予定日が目指して国家試験と重なっており出産を考えれなかったことなどです。 中絶は夫婦で話しあって決断し、今は家族4人の生活を大事にして子供達が落ち着いたら3人目を作ろうと決めました。 実は再婚前にも主人との子を中絶を決意し流産したこともあります。 その時は付き合い始めてすぐでもあり、正直中絶しなくてすんだと安堵した自分がいました。 今思えばとても情けないです。 中絶後はしばらく産む気もなくピルを服用していましたが、義兄夫婦にも子供が出来、義弟夫婦は子連れ授かり再婚をしたこともあり、服用をやめました。 でもその後は現在まで妊娠することもありませんでした。 そして中絶を今ほどまで悔やむこともありませんでした。 妊娠した今、お腹の子が成長していくにつれて同じ命なのに主人との子供を中絶したこと、産んであげられなかったことを1日中考え、後悔しています。 中絶したことは親や友達にも言っていません。そんな人に言えないようなことをしてしまった自分、供養もせず何年も経ってから後悔している自分が情けないです。 また中絶後は主人は仕事でもプライベートでも怪我や事故が増え、私も転職に失敗、国家試験にも落ちる等、中絶して罰が当たったのだと思ってしまう自分がいます。 もうどうやっても過去には戻れないこと、取り返しのつかないことをしてしまったことは分かっています。 でも戻りたいし、あの時の子供にあってごめんねと言いたいです。 今度生まれてくる子は中絶した日の2週間後が予定日で、中絶した日に生まれてくる予感がし、何か運命を感じます。 生まれ変わってまた私達のところにやってきてくれたんでしょうか? 生まれ変わりでもそうでなくても自分勝手な理由で中絶した私のところにやってきてくれた命、大事に愛情をもって育てていきたいと思います。 中絶したことは一生忘れません。 でもどうやって生きていけば良いのか、辛くて分かりません。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

中期中絶への迷い

待望の2人目を授かりましたが、妊婦健診で赤ちゃんの異常を指摘されました。 居ても立っても居られず、専門病院を受診したところ、ダウン症の確率が高く、状態から見てもほぼ確定でした。 確定診断の結果が近々出ます。出生前診断については私も迷いましたが、ハッキリとした心疾患があるため、医師に原因の特定のためにと勧められ、受けました。 しかし、結果として、やはり私にとって確定診断は「命の選別」になりました。結果によっては中期中絶を考えています。 悩みの原因は、まだ幼い娘が1人いることにあります。 もしも程度の重いダウン症の赤ちゃんが産まれたら、重い内臓疾患の赤ちゃんが産まれたら…娘はどうなるのか。娘が傷つき、苦しむのではないか。幼いうちはよくても、大きくなるにつれて、嫌な思いをすることも増えるのではないか。私たち親の死後はどうなるのか。全て娘に背負わせてしまうのではないか…。 また、私自身、娘の世話をしながらダウン症の子を育てられる自信がありません。 しかし授かった命。見殺しにして良いのか。生きているのに。今は元気に、たくさん動いているのに。 葛藤しています。赤ちゃんへの愛しさは募るばかりです。でも、将来のこと、娘のことを思えば「愛しい」という感情だけで決めることはできないと思い、毎日泣くことしかできません。 しかし、命の選別をしようとしている私に泣く権利はあるのか。お腹の子を愛しいと感じる権利はあるのか。 中期中絶を考え始めてから、お腹を撫でることも怖くなってしまいました。 勝手な都合で中期中絶された赤ちゃんは、どこへ行くのでしょうか。恨みや憎しみにとらわれることなく、温かくて優しいところへいけるために、私たち夫婦にできることはあるのでしょうか。 中期中絶を決断することになれば、どう償えばいいのでしょうか。どうすれば赤ちゃんに詫びることができるのでしょうか。 自分の親から命を奪われる赤ちゃんに、どう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

人への憎しみ 中絶への後悔の念

夫に裏切られ連帯保証人にされたり、ずっとお金を巻き上げられていた。夫からの暴力モラハラも酷く今は優しいですが、今もたまに暴力があり正直散々暴言も吐かれたので本音は分かりません。疑心暗鬼になります。 働いてた時は休みなく働き仕事を掛け持ちしていたのですが旦那も休みなくずっと仕事と嘘をつき遊び呆けていました。 その時に誰のお陰で生活できてるのか等、義理の母にボロクソに怒鳴られた事が何度もある。 1度中絶経験もあり。それも悩みに悩み中絶出来る期限ギリギリまでどうにかならないかと悩み駆け回りましたが結局金銭的な理由で中絶。 妊娠後も、ギリギリまで仕事を続けると言うことに対して断固拒否され後々夫が給料を誤魔化してたので金銭的に産めたことが発覚しました。手術中も麻酔が途中きれ記憶があり、たまにその事を夢に見ます。 その後再び妊娠でき子供を生むことができましたが後悔の念と周りの人達への怒りや悲しみが抑えきれません。 フラッシュバックした際に自分自身死にたい消えたいとも思うし 私を傷付けてきた人達への怒り憎しみ死んで欲しいなどの感情が湧き出てしまう。 それまでの人生滅多に怒ったりすることもなく、ポジティブに暮らしておりましたが色々度重なり怒りや憎しみという感情が最近とても強くなってます。 数々の暴言により自信をなくし心身ともにボロボロでこのまま生きていて幸せになれるのか、とも思います。 出来たら気持ちを軽く自分の為にも子供の為にも前向きに生活したいのですが、どうしたら良いでしょうか?

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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