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本当の自分

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ストレスで精神的に不安定なので、自分を見つめ直して少しでも楽になるようにヒントを探しながら過ごしている日々です。

ストレスを減らすために、本当の自分を出していくようにすると良いと知ったのですが、本当の自分というのが分かりません。
わがままをちょっと言ってみるとか、ホッとする方を選ぶとか、人に合わせすぎないとか、言葉では分かっても、そうしている自分も本当に本当の自分なのかが分からなくなってしまうのです。

子供の頃は親から見て良い子と思われることをしなくてはいけない、成人してからは社会人としてこうでなくてはいけない、キャラもないとつまらない人になってしまうので人を笑わせるような面白い事を言わなくては、良い人と思われないと嫌われるので断れない、人の話しは分かってあげないとせっかく話してくれたのに失礼とか悲しい思いをさせるかもしれないのでなんとかして分かってあげないと、子供が生まれてからは良い母親と思われる行動をしなくてはいけない、子供の前でも悪い見本は見せないようにしっかりしないと、など思ってしまい疲れて脱け殻の様になったり、突然限界がきておかしくなってしまいます。

ただ高校生の時は親の知らないところで一番、誰に対しても自己中でわがままで言いたい放題やりたい放題で友達とのトラブルも多く、友達を無くした時でもあったのでトラウマもありますが、一番自然体で何も考えず一人で楽しかった時かもとは思いました。でも、あの時の自分が本当の姿なら嫌われて誰も寄ってきてはくれないと思うので、気づけば人の意見を優先にしてしまいます。

なぜ今こうなってしまったのか、変わりたい自分も、本当の自分を見つけたい自分もいるのに、それに向けて実践できているのかいないのかも分からなく、そもそも理想の上での作られた自分でいいのか、わがままな自分でいいのか、頭がごっちゃになってしまい、自分が安定せずまたしてもストレスを溜めてちっとも前進しません。

どうすれば本当の自分になれるのでしょうか。どうすれば楽に生きられるのでしょうか。
ストレスって何であるんでしょうか。
ブレブレの私は一体何者なのでしょうか。
お助けください!

2019年2月8日 20:28

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分は、たったひとつきりではありません。

ご相談読ませて頂きました。
自分とはなんであろうかと、
悩みながらも日々の務めをこなしていかなければならないのもつらいところですね。

さて、本当の自分、というときのその「自分」は、
たいぴーさんにとってどのようなものなのでしょう。
テレビや本などでも、自分探しなんて言葉を目にすることがありましたが、
そういう、これだ!と見つけるような「自分」は、本当にあるんでしょうか。

生まれてすぐのあなたはどうだったでしょう。
しがらみに捉われることなく、周囲に支えられて育ったあなたは、
疑うことなくあなた自身です。
そして成長していくにしたがって、
色んな事ができるようになり、色んな人と関わるようになり、
そうして変わっていくあなたもあなた自身です。

今だって、
職場での自分も、家庭での自分も、地域での自分も、
ひとりでのんびりしているときの自分も、
どれも余すところなく自分です。
変わる自分でいいのです。

水は温度によって氷になったり湯気になったり、
あるいは入れる器に合わせて形を変えます。
相手によって自分の見せ方が違っていいのです。

社会人としてちゃんとしようとか、
相手のことをわかってあげたいとか、
子供の前ではしっかり見本になるとか、
いいお母さんじゃありませんか。

ただやっぱり、頑張りすぎるとどこかに無理が出てきます。
自分がどうとかいうことはさておいても、
誰だって無理して頑張ったら疲れてしまうこともあります。

周りとの関係性を気遣いながら、
色んなことをしっかりやろうという、
自分のその気持ちも大切にしてもらって、
そのうえでもう少し力を抜くのはいかがです?

不安定なところでバランスをとろうとするときは、
力みすぎると振れ幅が大きいままで落ち着きません。
揺れるのは仕方がないので、
まず揺れを小さくしましょう。

静止して固まってしまうより、
動き続けている方が安定する、
なんてことだってありますよ。

2019年2月9日 18:38
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sramana kaden
天台宗寺院の住職をしております。 占い師さんや西洋思想の方面にも知り合い...

本当の自分を見付ける必要はないのかも

自己の探求が悟りにおける一つの道筋のように考えられることもありますが、そんなものはわからなくても大丈夫です。

お子さんを連れてちょっとした山に登って景色を見下ろしてみて。
そこに誰かがいたら、すれ違ったら、みんななんでこんな山にいるんだろうって考えたり、勇気があれば話しかけてみて。
「今日は清々しいですね」とか。

この世は自分が思っているよりも包容力があるのかもと感じられればしめしめです。

私は自分に迷ったら、そうしています。
なんでこんなところに人がいるんだろう?って場所にいって人と話す。そんな考え方もあるんだぁって、和尚を超えた見識を持っている方々に脱帽することしばし、です。

2019年2月9日 22:54
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人生の転機になる「一転語」をあなたに。 ハスノハで返信しきれない内容...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。
これが自分!という決まったものが無くても良いのですね。
相手によって自分の見せ方が違ってもいい、という言葉にほっとした自分がいました。どうしても人によって緊張度が違ってしまい、相手に合わせすぎたりして、色んな自分が出現して混乱していたと思います。
それに、何事にも力が入りすぎてしまっているんだなという事にも気付かせて頂きありがとうございます。
相手を思う気持ちも、自分を思う気持ちも両方持ちつつ、相手に引っ張られ過ぎず、肩の力を抜くよう心がけて丁度良く自分も出せる、そんな風に過ごせる日を目指してみたいと思います。

守屋様
ご回答ありがとうございます。自分が分からなくても大丈夫なのですね。ホッとしました。
それに守屋様も自分に迷う事があるのですね。山でなくても、自分の知らない土地に行くのもいいでしょうか。そこにいる人に話しかけてみたいなと思いました。でもはじめはものすごく勇気がいりそうなので、お寺を巡るのも良いでしょうか。自分が見えなくとも、自分を受け入れてくれる、心が落ち着く場所を見つけたいと思いました!

「本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す」問答一覧

理想とは程遠い 何もやらない自分

こんばんは。 吐き出したくて初めて登録しました。 何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。 昨年は自分にとって【挑戦】の1年間で、新しい資格をとり、 それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。 今年の初めに人間関係で嫌なことがあり それがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。 何もしたくありません。 子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。 夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。 私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。 理想は高く「何者か」になりたくて 資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。 ある程度やったら飽きてしまいます。 資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。 旦那はとても私を大切にしてくれます。 今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。 家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せず お金も稼がず 寝てばかりで 生きている意味がわからなくなります。 去年は子育てが楽しくて、 子供達の世話をすることが私の喜びでした。 最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。 そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。 そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。 そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。 大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。 そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。 理想とは程遠い自分。 何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。 自分が嫌です。

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自分の中に自分が2人

はじめまして。初めて相談させていただきます。現在、大学に通う21歳の学生です。 タイトルの通り、自分の中には自分が2人いると感じています。細かく言えばもっとたくさんいるのですが、これは人間としては当然のことだと考えています。 1人目は、理想的な自分です。自分を愛し、自分のために努力することのできる自分です。規則正しい生活をし、学びに時間をかける。学者になりたいという夢があるのです。その為にはもっと努力しなければなりません。 2人目は、自分のことを憎み、そんな自分を傷つけるのです(自傷行為、過食症等)。 この2人目が、とにかく邪魔をするのです。1人目の自分が作った希望を尽く潰しにきます。自分はどうせダメな奴だと。 1人目は生きていたいと言っています。 2人目は自分を殺したいと言っています。もう疲れてしまいました、このままでは夢も理想も消えてしまいそうです。そうなれば、生きている理由なんてありません。 結局、理想は理想、自分の本性が怠惰であったということなのでしょうか。でもまだ諦めきれません、もっと努力できる人間でありたいのです。 相談というよりは、胸の内を吐露しただけのような拙い文章ですが、どなたかご縁がありましたらご回答いただけると幸いです。

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自分が酷い人間だと今気づきました。

私は過去、自分がとても酷いことをしましたが、いつも人のせいにして自分は悪くないと思っていました。 でも今は実は最低な人間だと気づき、後悔が頭から消えません。 高校の時、彼氏にフラれそうになって辛い時、受験前の親友に相談して時間を奪ってしまい(1回だけ電話で相談した)友人は受験に失敗してたぶん恨まれ疎遠になったこと 大学の時、親友とうまくいかない時に別の友人に悪口のようなことを話したら、その友人から親友に告げ口されてしまい縁を切られそうになったこと(謝りましたが前の関係には戻れません) 新卒で就職した仕事が辛くて続かなかったことを会社の人間関係のせいにしていること(実際に人間関係で私より前に同期が早期辞職しましたが、私の努力も足りなかったと思います) 会社を辞めて次の仕事までの間、お手伝いで学生時代のバイト先の恩人が開いた店で働きましたがその人とトラブルがあり、(仕事でミスをし酷い言葉を言われた)前の会社をやめて精神的に弱っていたこともあり自分から縁を切ってしまったこと 思い出せば数えきれないくらいの後悔、どれもこれも自分のことしか考えていない自分勝手で最低な行いだと思います。でもその時は相手に対して一生懸命のつもりでした。でも自分がちょっと辛くなると逃げたくなって人を傷つけるという自分の性質に最近気づきました。 今は結婚もして子供もいますが、主人に対してまた不満が募り、同じ過ちを繰り返してまた大切な人を失うかもしれないと怯えています。その反面、自分が過去にそう言う酷いことをしてきた報いだとも思うし、そんな人を傷つけてきた自分だけが幸せになっていいのかと思って前に進めません。 自分の過ちから学んで子供にも教えていこうとおもいますが、なにより自分が気づいてないだけで周りからは最低だと思われていただろうと思うとショックで、立ち直れません。そしてこんな時でも自分のことばかり考えているなと思います。 これからどのような心構えで前に進めばよいでしょうか。

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自分が好きだった自分に戻りたいです

以前の私は物事によく関心を持って、好奇心旺盛で、物事を肯定的に捉えることができて、人に対して明るい笑顔を見せることができました。 しかし、失恋をきっかけに以前の自分を見失ってしまいました。(お互いに大人になりきれずすれ違い、恋人関係を解消してしまいました) 今はすぐに疲れて、毎日泣いて、朝目覚めた時から憂鬱で、友人にも心を開くことができず、何もかも面倒で、だらしなくて、怠けて、趣味にしていたことすらやる気が起きません。 やるべきことがあるのに、それも怠けて、「怠けてしまった」という焦燥感と罪悪感が何よりもつらいです。 好きだったものも遠ざけて、やるべきこと(やらないと後からもっと大変になると分かっていること)から逃げて、日がな一日泣いたり寝込んだりすることが楽だと、私は勘違いしているのでしょうか。 以前の自分が好きです。今の自分も、自分自身である以上嫌うことはありませんが、この状態で生きていくのはあまりにもしんどいです。最近はもう、以前の自分がこの相談の最初の行に書いたような心持ちだったこともなんだか信じられないくらいです。もしかして、(自分ではそうは思わないのですが)自分が愛した人に愛されない自分自身が嫌になってしまったのでしょうか?私の自己肯定感はそんなものだったのでしょうか。。 私の好きだった私にもどるためのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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自分の考えは間違っていますか?

私は30までに何かをしないといけないと思っています。 私は仕事を辞め、海外に物をネットで売りたいと思っています。 中学校の頃頻繁に授業中怒られ立たされ授業が止まって皆イライラ、ご飯を盛る係りでは女子が嫌がってました、糞みたいな青春でしょ? いつも寂しいですしもはや救いは金しかありませんが金すらない世の中 もうやけなんですよ、長生きすれば青春コンプレックスで辛いし。 東京にいたときは高校中退して編入したことに突っ込まれ、遠回りに君は優秀な人ではない、と言われたこともありますよ。 小学生の頃から失敗が怖く逃げ癖がついてました、中学校高校はバカなので孤独でした 今の私がしようとしてることは逃げですか? 政治家の質をみた感じ、あと五年か十年は不景気だと思っています、会社など宛になりません。 今のうちに、自分で稼ぐことを学んでおきたいのです。 私はいわゆる落ちこぼれ、普通の人と同じように生きても絶対に差は埋まりません。 なので違うことをしていかなきゃ生き残れないと思っています。 青春もなく、このまま夜間で体壊しながら腐っていくのは嫌です。 会社に務め続ければ安心、というのも世の中甘く見てると思うのですが、どうでしょう? いろんな方の意見が聴きたいです。

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