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自分が恥ずかしい。

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有り難し有り難し 25

結婚をきっかけに会社を退社し、今は専業主婦です。

会社を退社した理由は、帰りが10時になってしまう為、家庭との両立は難しいと考えたからです。

あと、ずっと夜遅い不規則な生活をしていたせいなのか自律神経失調症とうつ状態を発症してしまい、治療中だからです。

病気が治ったら、家庭との両立が出来るバイトを始めようと計画しています。

私なりに治療を続けながら主婦業を頑張っているのですが……

専業主婦である今の自分がとても恥ずかしいし、ひけめを感じてしまいます。

先日、旦那さんと買い物中、旦那さんの同僚とその奥さんに会いました。

奥さんは結婚後もフルタイムで働いている人で、専業主婦の私は恥ずかしくひけめを感じ嫌な気持ちになりました。

旦那さんは、専業主婦でいる事に対して何も言いません。

毎日忙しく帰りが遅い自分を支えてくれてありがとう、と感謝をしてくれています。

体調が悪い事も心配してくれて、焦らずにゆっくり治そうと言ってくれています。

どうしたら……もう少し今の自分に自信が持てて恥ずかしくなったりひけめを感じたりしなくなるのでしょうか?

どういう心構えでいれば良いのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

2019年2月10日 15:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今の自分を誇ってみましょう!!

質問読ませていただきました。

色んな人と自分を比較してみると、なんとなく自分が劣っているのではないか?と卑下してしまう時もありますよね。自分の心が弱っているときには、そのような思考に陥ってしまいがちになります。

さて、めいさんが専業主婦でいることは恥ずかしいことなのでしょうか?
家庭という家族が帰るべき場所をしっかり守っていること、これはとても素晴らしい事ですし、むしろ誇っても良いくらいです。人は自分が寄るべき場所がなければ、頑張ることは難しいモノです。そういう寄るべき場所を、めいさんがご主人の為に作っているんですよ。
また、そんなめいさんを心から理解し、感謝を捧げてくれる素敵なご主人を持たれたことも、大いに誇ってよろしいでしょう。

自分が持っていないモノを他人が持っていると、羨ましくなるものです。しかしその同僚の家庭は夫婦でフルタイムで頑張っておられるが、ひょっとしたら仕事で二人が疲れていてイライラしてしまい、ケンカが絶えないなんていう事情を抱えているかもしれません。
めいさんが見てるのは、相手の表面部分だけです。表面がよければ中身もいいというわけでありません。そういうことにも、思考を巡らしてみて下さいね。

また、人には得手不得手があります。他人と比べても仕方ありません。めいさんにはめいさんの得意なことがあるはずです。出来ないことを恥じるのではなく、自分に出来る事を見つけて、そこを誇って下さい。
そして、過去の自分と比較して、今の自分が少しでも誇れるような自分になるように努力してみましょう。自分の嫌いな部分を挙げてみて、簡単なことでもいいので1つでも直していくことが出来れば、それは大いなる進歩です。それを繰り返すことで、過去の自分よりもっと素敵な自分になっていくことでしょう。
比較すべきは他人ではなく、過去の自分なんですよ。過去の自分より今の自分を誇る、これを続けていければ必ず自分に自信が持てます。他人と比較して卑下することも少なくなるでしょう。

何か少しでも参考にしてみて下さいね!

2019年2月10日 17:12
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有り難し
おきもち

京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

7割が共働きといわれている中で

7割が共働きと聞いたことがあります(統計母体はどの世代か分かりませんが)。
確かにそのような世間の流れがありますが、主婦というものも実際は立派な職業でしょう。
お坊さんはお寺で主婦業のようなことをたくさんしているので分かります。

私の嫁は仕事をしてません。病院勤務であったのをスカウトしてお寺に入ってもらいました。
彼女のおかげで私はとても楽です、何しろ世間のことを気にしなくてもいいのです。

「世の中でこんなことがあったよ」(私はテレビをほぼ見ません、日経新聞のみ読んでいます)
「最近こういうのが流行ってるから買ってみたよ、着て見て」(洋服興味なくてもそれなりにちゃんとできる)

会社の有能な秘書でさえ、私のこんな深いところまで察してサポートしてくれる方はいないのですから、主婦=三食昼寝つきではなく 主婦=スーパー秘書
といった心持でよいではないですか?

2019年2月10日 19:53
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有り難し
おきもち

人生の転機になる「一転語」をあなたに。 ハスノハで返信しきれない内容...

「ダメな自分・自分を卑下」問答一覧

家族と仲良くしたいです

初めまして。soraと言います。文章がおかしくなるかもしれませんが、悩みが3つあります。1つは家族と仲良く暮らしたいです。私は妹と母と3人で暮らしています。私は、とても最低な人間です。妹と母に暴言を散々言いました。家族のお金をこっそり盗みました。妹に暴力振るいました。そのせいで妹とはとても仲が悪いです。母も私の事多分嫌いだと思います。妹と仲良くしようと心掛けてもイライラしてぶつかってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。妹と仲良くしたいです。家族三人で円満に暮らしたいです。 そして私は、不登校です。今は、フリースクールに通ってます。今は中学生です。中一の夏からいじめで不登校になりました。今は中2ですけど、もうすぐ中3になります。出来たら学校に行けるようになりたいです。フリースクールに通ってるうちに夢ができました。行きたい高校も見えてきました。しかし中一から不登校で今からでも大丈夫かと不安で。クラスに馴染めるかが、勉強には着いていけないのは分かっていますので精一杯努力する気です。 3つめは嘘をつかない人間になりたいです。私は、沢山嘘を着いてきました。沢山の人を傷つけました。もう嘘を着きたくないです。でもふと嘘を平気に吐いてしまいます。もう嘘を着きたくないです。 こんなことばかりした私は地獄に堕とされるのでしょうか。 もし改心出来たら将来家族に恩返ししたいです。今まで傷つけた分、沢山恩返ししたいです。そして慈悲深い人になって人に寄り添える人になりたいです。 長文失礼しました。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

生きたくないです

助けてほしいと言いたいところですが、それは自分自身の問題だと言うこともよくわかります。 今この段階でもなんて書いたらいいかわからず、書いたり消したりしてます。 実家を離れて人間関係などで耐えれなくなって本当は一人っ子だし、両親に心配をかけたくないので言ってこなかったけれど、こればかりはと思って助けてほしいとLINEや電話で何度も言いました。 だけどすぐには助けてもらえませんでした。(今は帰ってきています) いつものことだからほっとこうと思っていたと母の友人とのメールを見てしまいました。 幼稚園のころははい、ごめんなさい、ありがとう、素直な心を忘れずにと教えてくれました。仏教の幼稚園でした。私は今でもそれを心がけるようにしてます。 自分自身がよくわかりません。神様からもらった大事な身体や人生を自殺して放棄するのはとてもダメなことだと理解してるつもりです。生きてるだけでいいことがある、そう自分に何度も言い聞かせましたがもう疲れました。病気で苦しんで生きたくても生きれない人たくさんいます、けど、私はもう生きたくありません。自殺して楽になるとは思ってません。むしろ苦しいと思います。この世にいたくありません。 親の前で心配かけないように心配ないよがんばるよと言っても心配するとよ親はと言われ、私本人が一番不安でたまらなくて辛いのにと本心では思ってしまい気を遣って笑顔で自分を偽りながら生きてきてしんどいです。 頑張れと言う言葉が1番苦です。小学校からずっと剣道を頑張ってきました。親からはお前のせいで負けたお前のせいでお前のせいでなど、産まなきゃよかった話したくない、ドライヤーやリモコンなどで殴られたりもしました。 自分の居場所がわからないです。居場所は自分がつくるものだとわかってはいます。 うちにはお金がないお金がないと親は言います。そんなの理解してます。だから自分で遊ぶお金くらいはと思って派遣のバイトもしてます。けどバイトもできないくらい辛いです。だれとも会いたくありません。仏様から助言が欲しいです。本当は誰かにぎゅっと抱きしめてもらいたいです。 よく頑張ったね耐えたねと言ってもらいたいのかもしれません。わがままで甘えなのはわかってます。もう生きていくのがしんどいです。頑張らなきゃと思っても心が限界です。 お坊さんの言葉だけでもと思い相談しました。文がめちゃくちゃですみません。

有り難し有り難し 4
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悪い性格の縄文人の私は死ぬべきですか?

私にはお母さんしか頼れる人はいません。独身、子供なし、16年間無職、金なし、病気(統合失調症、糖尿病、糖尿病腎症、高度肥満、不眠症)父親は仲が悪く、妹たちとは疎遠で嫌われてます。性格が父親似で悪く、祖父も父親も祖父の妹も性格が悪いです。友達はいません。幻聴が聞こえていつも恐怖でいっぱいです。精神病院に5回入院しました。合計で1年ぐらい強制入院させられました。精神科医と看護師と精神病院が恐くて恐くていつもびくびくしてます。統合失調症の薬のロナセンは、全く幻聴には効きません。強制的に28日に一度診察に行き、薬をもらいます。精神科医はきつく、厳しく、冷たく辛いです。子供のころは、姉妹仲が悪く、勉強が全く出来ず、若い頃は、正社員になれず、仕事が続かず、職場のいじめ、仕事に受からない、高度肥満痩せない、ダイエット失敗ばかり、病気、苦労と失敗と嫌なことの連続の人生でした。結婚も出来ず、結婚相談所に行っても誰も相手にしてくれない、中学小学生のとき、父親からの性的嫌がらせ、もう人生めちゃめちゃでした。この前、腎臓内科で糖尿病腎症の検査をしました。ステージ2でした。このまま運動しないと、40kg以上痩せないと、人工透析しないで死ぬのかなと思います。父親も私も祖父も祖父の妹も縄文人のようなブス不細工です。芸能人のビートたけしやヒロミみたいな顔です。私はこのまま糖尿病を進行させて死ぬべきですか?死ぬのは苦しい。自殺未遂を何回もしたので苦しいことはわかってます。苦しいから死にたくない。それだけで今は生きてます。

有り難し有り難し 14
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ダメ人間は死ぬべき?

私はダメな人間で、このまま社会で生きていけないと感じます。 具体的には、バイトで仕事が一向に出来ない、ミスばかりするし、大きなミスをして先輩に迷惑をかけたこともあるし、遅刻をして連絡しなかったことが数回、そしてシフトを忘れていてすっぽかしてしまいました。半年以上続けていてこの有様です。 私は仕事が出来ない、人間として最低限の時間や約束を守ることも出来ないクズだと思います。 ちゃんと教育を受けてきて、それなりに一生懸命生きてきたはずなのに、実は心に響いていなかったのか、自分でも分かりません。覚悟、責任の意味を実感できません。何か人間として欠落してるのだと思います。 そこで、もうこの駄目さは治らないのではないかと思い、自殺を考えました。カフェインを何錠飲めば死ねるのかを調べ、スマホに遺書を書き始めました。家族や部活の人に、死んだら多大な迷惑をかけ、悲しませてしまうので、そのことへの謝罪を書きました。 しかし書いているうちに、目が潤んできて、自分はまだ死にたくないのだと悟りました。まだ生きてやりたいことがありました。 さて、こんな怠惰で出来損ないな自分の罪を、どうすれば償えるのか教えてほしいです。これからも生きていくとなると、自分は同じような過ちを繰り返し、更に重大な、取り返しのつかないような過ちをする気さえします。 私は生きていていいのでしょうか、どうすればこんなダメ人間でも生きていて良いことになるでしょうか、教えていただきたいです。

有り難し有り難し 19
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うだつの上がらない人生

私は時々、自分自身がすごく嫌になります。孤独感に苛まれて希死念慮まで覚える事があります。 私には小学生の頃から心の友達と呼べる人がいなく、また中学生からはよく巷ではスクールカースト上位とよばれる人から身体的ないじめにあい、高校生からは疑心暗鬼で資格取得の勉強と係をこなすだけの毎日を過ごしていました。 高卒で入った会社、それから2社目共にパワハラで辞めさせられフリーターとして働き高卒から付き合っていた彼氏との縁で娘ができ、それ以前からもらっていた婚約届けを出しに行く直前にトラブルになり結婚には至らず未婚のシングルマザーとなり現在に至ります。 現在は実家でお世話になり娘を育てているのですが、育児方針で親から口出しされることが多く「私の時ってこんな考えてくれてたのかな?」って思う日々を送っていました。 なぜなら、父は半アルコール依存、母は私が小学生高学年くらいから父への愚痴を私に言ったり、学校から帰った時居ないと思ったらパチンコに行ってたり(中学生の時、酷いと部活から帰ってお腹を空かせながら夜10時まで親の帰りを待っていたこともありました。) これは、現在父と母のことで娘に嫉妬…などではなく正直私の時になんでそんなに考えてくれなかったの?という寂しさの方が多いです。 でも、ふと最近考えるんです。 全部私自身が悪いんです。 こんなお母さん、こんな人間から産まれてくるより、よっぽど暖かくて優しく、自己肯定感に溢れた女性から産まれてきた方が良かったんじゃないかと。 私なんかいなかったら良かったんや、そう思います。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

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