今日大学合格発表でした。

できることはすべてしました。

実質2浪のFラン大学、それが嫌で通いながらも去年は、絶対受かってやる！と言う意気込みでバイトもせずに勉強しました。

しかし、落ちました。この世は残酷です。

高校受験も志望校に受からず、大学こそは受かれば自信がつくと思っていたのに、もう何も自信が持てるものがなくなりました。

何か自信が持てるものが欲しくて、一生懸命頑張ったのに、これに賭けてたのに。

どうして本当に勉強したい人が、大学に入れないんでしょう。内部進学、指定校推薦、入っても遊んでる人。そんな人の枠があれば替わりに入りたかったのに。

受験も3回目で、ここ数年夜は涙が出てきて、苦しくて、でも自分で決めた事だから言えなくて堪えてやってきたのに、自分自身を信じる材料すらなくなりました。

私はこの先ずーっと自信を持てずに、学歴を気にして生きていくんだなと思うと、生きる気力を無くしました。

どんなに頑張って、人の嫌な事をしなくても、最後に神頼みをしても救ってもらえない人生なら生まれてこないほうがよかったのだと思います。

この先どんなに辛い勉強が待っていても、この受験期間を乗り越えられたのだから出来ると思っていたのに、受かることすら出来なかった。

私の人生は、毎回何かと節目でした。
小学生の時は、担任が鬱でコロコロ変わったり、高校受験はわたしのとしから制度変更、大学受験は高3の時から人数を減らし続ける。

今年は人数を減らさない、むしろ増やすといっておられた大学を第一志望で受けたのに、結果蓋を開けてみれば増やすどころかかなり減らしている。このお金だって無駄だった。

親にも、今年は泣かないでと言われたので泣けません。

どうしてこんなにツイていない人生なのでしょうか。努力しても報われない。

私は幸せ者だって思って、日本に生まれただけありがたいと、小さなことにも感謝し、ポジティブに生きてきていたのですが、受験落ちた頃からネガティブになりました。

それでも合格発表までは、笑顔でポジティブに考えようとしてきました。

その分、今しんどいです。
自分自身を信用できない私。

寿命が半分になってもいいから受かりたいと思っていた大学だったのに。

私にこの先笑えることはもうないのでしょう。
自分に期待もできなくなりました。