こんにちは。私は大学生です。
去年の12月に、父が癌で亡くなりました。40歳代でした。
父は癌と宣告されても、抗がん剤治療を受けながら大好きな仕事をこなしていました。仕事のない日は家族でよく遊びにいきました。
私はそんな父がとても大好きでした。2人で街に出かけることも多々ありました。それぐらい父と仲良しでした。

父は治療をしていても、まさか自分が死ぬとはおもっていなかったらしく、おせちの予約までしていました。今度温泉に行こうと話をしていました。そんな父は私に何も言わずに、突然昏睡状態になり、そのまま目を覚ますことはありませんでした。

もう父が亡くなって1ヶ月以上経ちました。四十九日も終えました。
しかし私は、父がいないということがいまいち実感できません。
父の最期は見ました。だから、頭の半分ぐらいは父がいないということも分かってるつもりです。でも、残り半分ぐらいはやっぱりまだいるような気がするのです。
こうやってウロウロ考えてるうちに、辛くて辛くて、涙が止まりません。おかしなタイミングで涙が出ます。父に会いたい、話したいという気持ちで胸がいっぱいになります。
大学が忙しく、やることがたくさんあるのに朝も起きれず、勉強も集中できません。

でも、父はきっと、こんな私の姿を望んでいないと思います。泣いた後は、前に進まなきゃ頑張らなきゃ、と思っています。
でも思うばかりで、実際は何もできていません。私は今、こんな自分が大嫌いです。

父に会いたいです。私はいつか父に会えますか？

下手な文章ですみません。心の整理もかねて、思っていることを投稿させていまだきました。