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娘の育て方を間違ったんじゃないかと悩んでます

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私は先月再婚しました。ですが、娘が2歳旦那さんが21歳のときから19年間一緒に生活していました。
その娘のことなんですが。

友達は多く、愛想も良く外では申し分のない子なんです。
ただ、家の中では会話はなく、必要事項だけって感じなんです。
何一つとして手伝うことはなく、私が具合わるくても洗濯物ひとついれるわけでもなく、買い物頼んでもめんどくさいと行ってくれません。
ほんとに子育て失敗だと思ってしまいます。

娘は勉強ができ、運動もできる子だったので、いかなる時も娘中心で生活していました。
大学に入り、金銭面でも周りのひとはもっと親が出してるとか言ってきます。
細かい話ですが、うちの車を使って遠出してるのに、
ガソリン代も高速代も他の親は出してるのが普通だと言ってくるんです。
本当に苦痛で喧嘩になり出ていけと言ってしまいます。

本当に嫌いになってしまうんです。
ほんとに親に対して思いやりもなく、感謝の気持ちもありません。
使わな損みたいな感じでいろいろ言ってきます。

私の育て方がわるかったので感謝の気持ちや思いやりがないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お金がほしいんじゃない。

大慈様コメントありがとうございます。私も見返しましたがどちらとも取れます。
サイトゆえ生じる問題として、私も今後は注意深く読みとります。こちらこそ感謝申し上げます。

カウンセラー見習いもしてます雫有希です。
娘さんは「お母さんの心」「安心できる家庭」がほしいんです。お金を出してほしいから言っているのでしょうか?
論点は「他の家は」というところにあると思います。

先月再婚されたということですが、19年彼氏と同棲しているところに娘さんもいたわけですよね?
娘さんはどういう思いでこの状況を見ていたでしょうか?
お父さんじゃない男性と暮らすという娘さんの気持ちに向かい合いましたか?
恋愛も経験したことある成人した娘ならまだしも幼い子が「お母さんの彼氏」を認識できるわけありません。

再婚した直後に「出ていけ」なんて言われたら「お母さんは私より旦那さんを取ったんだ」とも取りかねません。

仕事柄、お母さんを悲しませないためにお母さんと一緒に暮らしている彼氏のことを「お父さん」と必死になついたふりして呼んでいるこを見てみました。
私もその一人です。
29歳になった今でも母に面と向かって「お母さんの彼氏だった○○さんは嫌だった」といえません。
でも。
怖いんですよ。言葉に出すのも苦しいんですよ。今ここに書いている私でさえも苦しみながらキーボード打ってますよ。

カウンセラーとして、最後にたどりつく最大の敵はその母の彼氏だった人のことで受けた心の傷に向かい合うことです。
カウンセラー見習い、お坊さんですらここまで苦しんでるんです。

でも、こどもが暴れるとき、反発するときの答えは一つ。
「お母さん、私を愛してちょうだい」「ごめんね、さびしかったんだね。」なんです。
決して「再婚は間違っている」とは言ってません。
ただ幸せを手に入れるにはいくつかのけじめも必要となってくるのではないでしょうか?
結婚に関してならなおさらです。

まずは一回、娘さんの気持ちを想像して。
その上で、母娘水入らずで女同士話してみたらどうでしょうか?
そして娘さんがさびしかったと思った部分をどうかしっかり受け止めで抱きしめてあげてください。

それから一人暮らしの提案をしたらいかがでしょうか?
距離ができると案外お互いの思いやりが出ることもありますよ。

がんばってください。

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雫有希(占い専門僧侶)
占い師、タロット講師、心理カウンセラー、女子プロレスラーの顔を持つ浄土宗の...

十分過ぎてお釣りが出ています

1つご理解いただきたいことがあります。お嬢さんはお嬢さんで1人の人間です。あなたの作品ではありません。お嬢さんにはお嬢さんなりに目指したい自分があり、そして自分で自分の反省をし、成長する力を生まれながらに持っています。当たり前の人間なのですから。

それにもう社会に出る年なのでしょう?いつまで育てるつもりなのですか?いつまで子供扱いするつもりですか?

はっきり言わせていただきますが、ご質問文を拝見して最初に感じたことは「なんだ、遅めの反抗期じゃないか」ということでした。りかちゃんさまがお嬢さんに干渉し続けることで、親への甘えを卒業できていないように見受けられます。

お嬢さんももう社会に出るのです。モラトリアムの時代も終わりです。一人暮らしをさせましょう。社会に揉まれ、そしていつか良い人に巡り合い、子を育てた時、母の大きさに気付きますよ。

大切な宝物だからこそ、本人の足で歩かせてあげてください。もう、親が手を引いて歩く年ではありません。
外面が良い…十分ではありませんか。世の中には外面良く振る舞うことができず、仕事を続けられないで悩み苦しんでいる人が何十万人といます。りかちゃんさまは生きる術を伝えることに成功したということです。

それに私など高校生から寮に入り、大学の前半は姉と暮らし、後半は一人暮らし。大学を卒業してすぐに修行道場に行きました。その間、ずっと親元を離れていますよ。
19年間…十分すぎるほど手塩にかけて育てたではありませんか。もう充分ですよ。

一人暮らしについては旦那さまから説得してもらうのが良いかもしれませんね。
※お嬢さんが旦那さんの連れ子だったと読んでの回答です。もし私が勘違いしておりましたら申し訳ありません。雫有希師のフォローに感謝申し上げます。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

質問者からのお礼

ありがとうございました。心のモヤモヤがすっと消えていったような気持ちになれました。

遅い反抗期という言葉に救われました。娘は一人の成人した人間だということを私の心に刻んで接していきたいと思います。これからは私自身のことを考えて過ごしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

乱文の言葉足らずで申し訳ございませんでした。
娘は私の連れ子なんです。

2歳からずっと主人と生活してまして、私が膠原病を患っていますので、二人でスキー、スケート、プール公園などよく遊びに行っていました。

パパがとられるのが嫌なので妹も弟もいらないと言っていたぐらいなんです。

今でも主人は美容師なんでしてもらってます。

婚姻届の保証人も娘が書いてくれたので、けじめはつけていると思うのですが。

ただ、寂しい思いをさせていまってたのかもしれないので二人でゆっくり食事に行き、話をしようかとおもいます。

ほんとに心温まる回答ありがとうございました。救われました。

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娘の素行について

大学生の娘のことで悩んでいます。 素行が良くない娘にどのように接すればいいのか教えていただきたく、質問させていただきました。 約2年前頃から親に内緒で、ホストクラブ通い、ガールズバーや、キャバクラ勤めをしていたことがわかり、何度か話し合い(本人は本音を話さずでしたが)をしてきました。 しかし、この3ヶ月ほどの間で、2度ほどの家出があり、今回3度目の家出をし、マンションまで親に内緒で契約して出ていきました。(マンションを親が知っていると言うことは娘は知りません)。 この数ヶ月、今までのことを振り返り思い出し、毎日泣いてばかりでなかなか前向きな気持ちになりません。 子供の為にと色々思い、経験もさせて育て、娘は、ありがとう嬉しい、なども言える純粋で素直な子でした、楽しかったごく普通の思い出もたくさんあります。 こんなことになってしまって、私自身病んでるのかわからない時がありますが、 普通にした方がいいのかと思う時もあり、 先日娘に、「果物が届いたから取りにおいで〜」とLINEを送ると、何もなかったかのように取りに来ました。 昨日も、同じようなことでまた取りに来、ご飯も勧めると食べて帰りました。 娘からは、家出のことや日々の生活のことは何一つ言いません。 私はその時に、親として聞きたい事を3つ4つ聞くと、顔つきや返答も投げやりな感じで答えて、「こんな形で出ていって、親に悪いとか何も思わない?」と聞いても「なにも。」と言い、娘の心は何一つ変わってないんだなとわかりました。 主人の意見は、こんな状態の娘に何を言っても響かない、何も聞くな、考えるな、帰ってくるだけまだいい、聞くと本当に絶縁や帰ってこなくなると言われました。 愛情を持って育てたから、そのうち戻ってくるよ!と信じているようです。 主人も本心は辛いと思います。涙している日も過去にはありましたが、本当に強いなと思います。 私はよくないですが、もう信じられない、裏切られた母親の怒りもあり、娘の本心を聞きたい、行動や考えが間違ってると今すぐにでも伝えたい気持ちなどが強いです。 気持ちがとても入り混じり、心が落ち着かなく、 これからの私の考え方や気持ちをどのように保ち、何を目標に日々過ごせばいいかわからない毎日です。 母親として娘にどのように対応するべきか教えていただきたいと思います。

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3週間が経ちます

いつもお世話なっております。 あれから、3週間が経ちます 今の私の状態は、一日一日を過ごすので精一杯です…毎日これまで仕事していた時に中々出来なかった家の事やパートナーに対しての事を今出来る限りやる様にしています。 その一方で娘は自分の事だけをやっている状態。それで、気分次第で態度にも出てます パートナーからは、今は自分の事を1番に考えてやりたくない時はやらなくていい…まずは自分の気持ちを優先に!無理は必要ない!先は長いんだから…と言われてますが、だからと言って何もしない訳にはいきません。 家事をこなし、料理、庭の手入れをしたり、娘が絶対にやらない事をやっている姿を見せてます。1度はパートナーと結婚したいと考えた娘…自分のやりたい事をやっているだけでは生活は成り立たないということをわからせるように…お前に私と同じ事が出来るか?と…結婚は気持ちだけじゃ出来ないんだと現実をわからせる為でもあります。 嫌な母親ですね… 昨日、両親のお墓に行ってきました…あれからの事を報告と今の状態を話に…思い出すと涙が溢れます。 昨夜、パートナーが帰宅してからの娘の様子がここ数日と何か違うと感じました。 今朝、パートナーに昨日娘から何か話あった?と聞いてみました(娘とはLINEしてます)が答えは、何も…なんで?と聞かれたので、帰宅してからの様子が違ったから…と言いました。本当は、LINE見せて!と言いたかったですが、やめました… あからさまに態度に出る娘なので、気になります。 不安な時はLINE見せるから言いな!とは言われてます(もちろん、娘は知りません) 本音は、娘には出て行って欲しいです でも、パートナーがそうなった時にどんな行動するかが想像出来るので、それが怖くて言えません。 信じたい気持ちと疑いを持ってしまう自分をコントロール出来ません。 夜になるのが不安です

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20歳の長女の相談です。短大在学中にタトゥーを入れました。自分はクソ真面目な性格ですし受け入れることができず、かなりショックで苦しみました。 この春卒業して働き始め(もう辞めると宣言していますが)、彼氏とふたりで住み始めました。彼氏もヤンチャなタイプで今は無職です。それでも娘がいいならそのうち仕事もするだろうしと見守っていました。 でも、先日その彼氏の体に肘下までびっしり刺青をしていることを知りました。まさにヤクザの刺青そのもので、半袖からもしっかりみえる体全体の彫り物です。 高校を出ていないことは仕方ないと思っていましたが、その体では職種も絞られて就職に苦労するだろうし今後このまま結婚することになったらと娘の将来が心配になりました。正直言って結婚してほしくないです。自分の娘も隠れるところではあるけど入れているので、はたから見たら同じだし、なにを自分勝手なことを言っているんだと思われると思いますが、嫌なのです。 たとえお金に困って家に2人実家に住ませて欲しいと言われてもうちにおいでとも言えない。娘にもお母さんの前ではタトゥーが見えないようにしてと家の中でお願いしていましたが、彼氏のは隠せるものではなく視界に入らないようにすることは出来ないから。見るのが辛いのです。 自分のまわりには真面目な友達ばかりで、そんな相談もできません。 自分はずいぶん前から旦那さんのモラハラに苦しんでおり、なんとか認めてもらおうと自分なりにやってきたつもりでしたが少し前に離婚を宣言されました。来年あたり離婚になると思います。自分も金銭的にも苦しくなるし、娘が困ったときに助けてあげることも難しくなります。 娘世代はタトゥーや刺青に対する感覚がまるで違うし、真面目な次女に相談しても何がいけないの?というくらいなので、長女に親の気持ちはわかってもらえないし、反対したい気持ちを伝えていいか迷っています。反対したら彼氏にも伝わり今後結婚になってもしこりが残ります。 自分の今後のことも不安、娘のことも不安で、精神的に辛いです。

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子供が巣立っていくのが悲しい

この3月に、娘の大学進学が決まり、家を出ていきました。 娘は、友だちに心を開くのが得意ではなく、よく「ママといるのが1番楽しい」みたいな事を言ってくれるような子で、大学進学も、不安が大きかったようです。 私も、その言葉に、「このままではいけないな」という心配と同時に嬉しさもありました。よく娘と出かけたり、高校まで続けていた部活の試合には欠かさずに応援にいきました。高校のお弁当も、冷食は使わず、手作りで、、と、ちょっと押し付けがましいですが、頑張って来ました。娘が可愛くて仕方なかったです。いまもそうですが。。1番上の息子は中学で不登校してしまいました。高校は通信で頑張って卒業し、今は専門学校に通っています。息子の事も、もちろんかわいく思ってるのですが、もしかしたら、娘の方を子育ての成功例とか思ってるところもあるのかな?って書きながら思ってしまいました。 相談したいことは、子離れできない辛さをどうしたらいいかです。 大学入ってすぐは、毎日テレビ電話がかかってきて、1時間くらい話してました。また何回か訪ねて行き、帰る時は、「なんでママと離れなきゃいけないの」なんて泣いたりしていました。 ところが、先週くらいから、どんどん電話の頻度が減り、もうかかってこなくなりました。たぶん、娘も必死に慣れようとしてるのかなと思ったので、こちらから連絡しないようにしてたのですが、我慢し切れず、さっき電話してみたのですが、冷たくあしらわれました。悲しいです。些細な事でも良いのでどんな気持ちでどんな毎日を送っているか聞きたい気持ちが強いです。それじゃいけないのは頭では、わかっています。でも、今の私は、何を生きがいにしたらいいかもわかりません。 下の2人はまだ家にいますが、小さい頃からいい意味でも悪い意味でも、あまり手をかけずに、育ってきたので、あまり私を必要としないような息子たちです。2人でいつも楽しそうに遊んでいて。 どういった、心構えで、ここを乗り越えて行けば良いのかアドバイスがほしいです。 主人のことはどうしても、好きになれません。というか、もう色々諦めてしまいました。帰りも遅いし、思いやりが足りないとずっと不満です。嫌な人ではないのですが、、期待しすぎも頭ではわかってますが、、そこも苦しいです。

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8歳の娘の悲しみのケアについて

夫が脳の病気で植物状態になり、一年以上たちました。遅く産まれた一人娘とまるで友達のように遊ぶ元気で子煩悩な夫でした。今では人工呼吸器と胃瘻をつけ退院できず、意識ももどらず、コロナのため面会も半年以上できずにおります。娘にも大まかな状況は話してあります。面会には行きたがらないので無理強いはしていません。「パパはただいま!って必ずかえってくるもん」となき、「パパと遊びたい」となき、「喧嘩しなければ良かった」となき、「学校でお父さんの話を禁止してほしい」となき、最近になり泣くことが増えました。悪いことに同居の父も夫の倒れる二日前に、緊急入院し、大事には至らなかったものの入退院を繰り返すうちに、物忘れが激しくなり体力も弱り、仕事も娘と遊ぶことも出来なくなりつつあります。我が家は父、夫、私が仕事をして経済を回していたので、3本の柱が一本になり、私も不安で一杯です。夫の医療費も負担です。精一杯やってきましたが、娘に今まで通り手や目をかけられなくなっている自覚はあります。私自身も昨年の秋ごろから体調がすぐれず、それにともない気分も落ち込み、安定剤を飲んだりしてゴマカシゴマカシやり過ごしています。父親を失いつつある娘のために、といくら思っても、明るいお母さんでいられなくなってきました。この上私にまで何かあったら、と考えると逃げ場のない思いになります。2世帯で穏やかに暮らしていたのに、なぜこんなことになったのか、これから我が家はどうなってしまうのか、体調の悪さもあり毎日泣いてばかりです。八方塞がりで希望がありません。この状況が変わるとしたら、夫や父の命がつきるときで、それを望んでいるわけではないけれどもう疲れてしまいました。夫は私に子育ても稼ぐことも親のケアも全部任せて何も分担せず、いったいどうするつもりなのでしょうか。脳死でなく植物状態なので、寝たまま数十年生きるかもしれません。私が先に逝くかもしれません。それでいて画像でみた夫の脳は崩れてしまっているのがはっきり分かり、娘の望むような意識がもどる奇跡は望みようがありません。こういう状態の人の魂はいったいどこにあるのでしょうか。仏様は夫や私達家族に手をさしのべてくれないのでしょうか。娘の思いをどう導けばよいのでしょうか。話が重すぎて友達にもあまり相談できません。この状況を乗り切るご助言を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

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