親を許せません。
どうしたら許せますか。
また許せないままの私は許されますか。

私は思春期の時にいじめられてました。
孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。
父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。

仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、
うつになり職を変えて今に至ります。
鬱になったことは家族には言いませんでした。

母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。
なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、

ああ。こういう親だったなと
何かがプツリと途切れて、
それからは連絡を取ってません。
安否の心配や、帰省しないかと言われますが、
それはもはや足枷にしか感じないのです。

愛されたいと思う時期を過ぎ、
支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、
ようやく、
愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。

親に会うことも怖いのです。
機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。
そんな薄情に育った自分のまま、
親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。
自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。

親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、
それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます
夢を応援されたこともありません

親が完璧でないのは知ってます
ただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。
親だから愛しなさいと責められたくない
自分にさえ、責められたくない

友達に友達の親の話を聞きました。
大好きだそうです
関係は良好だそうです
明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました
愛されたかった
辛いとき寄り添ってほしかった。
過去は変わらない
私を愛さなかった親を許せません。
人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。
自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。
そんな自分に気づいてくれなかった親を
どうしても許せないのです。