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親を許せません

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親を許せません。
どうしたら許せますか。
また許せないままの私は許されますか。

私は思春期の時にいじめられてました。
孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。
父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。

仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、
うつになり職を変えて今に至ります。
鬱になったことは家族には言いませんでした。

母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。
なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、

ああ。こういう親だったなと
何かがプツリと途切れて、
それからは連絡を取ってません。
安否の心配や、帰省しないかと言われますが、
それはもはや足枷にしか感じないのです。

愛されたいと思う時期を過ぎ、
支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、
ようやく、
愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。

親に会うことも怖いのです。
機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。
そんな薄情に育った自分のまま、
親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。
自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。

親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、
それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます
夢を応援されたこともありません

親が完璧でないのは知ってます
ただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。
親だから愛しなさいと責められたくない
自分にさえ、責められたくない

友達に友達の親の話を聞きました。
大好きだそうです
関係は良好だそうです
明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました
愛されたかった
辛いとき寄り添ってほしかった。
過去は変わらない
私を愛さなかった親を許せません。
人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。
自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。
そんな自分に気づいてくれなかった親を
どうしても許せないのです。

2019年4月9日 12:25

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りはストレスにつながる

誰かに許されるとか許されないとかではなく、怒りはストレスの原因になる、怒りは悩み苦しみの原因になるという法則があるのです。
だから、親に対してでも他の人に対してでも、怒りや恨みがあれば、あなた自身の苦しみは増えます。
親を許せれば、あなたの苦しみは減ります。

浄土宗では、南無阿弥陀仏と念仏を称(とな)えれば、誰でも極楽浄土に往生できると解かれます。
だから、親を許せても許せなくても、南無阿弥陀仏で、阿弥陀様の力で、あなたは必ず救われます。
人生のハッピーエンドは南無阿弥陀仏で確定です。
しかし、まだしばらくはこの世で生きていく時間があります。
その間の苦しみを減らしたい場合は、怒りを減らした方が良いのです。
あなたは、親の怒りの煩悩の被害者です。
だからこそ、あなたは、怒りの煩悩に反対の立場、慈悲を重視する人間になった方が、楽に生きられます。
慈悲は強さです。
あなたの親は、弱い人間だった。たそれだけです。

2019年4月9日 12:46
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

愛するということは、とても難しいことです。能力も知識も経験も必要なのです。
あなたの母があなたを産むために10カ月の間そして出産の痛みに耐えたのは、あなたを愛していたからではありませんか?
オムツを替えてくれたり、ご飯を食べさせてくれたり、お弁当を作ってくれたり、テストや絵などを褒めてくれたり、誕生日にケーキを買ってくれたりしませんでしたか?
ただ残念なことに、母は思春期で反抗期だったあなたに対してどう接していいのか分からなかった。あなたに笑顔でいて欲しいけど、接し方が分からずに強要してしまった。
ヒステリックな父のせいか、うつ病のせいか、遺伝のせいか分かりませんが、母はあなたの言葉を落ち着いて聞き入れる能力が無かった。あるいは、混乱していてあなたの言葉が理解できなかった。
それだけのことではありませんか?
今でもあなたの安否を心配しているのでしょう?
母はあなたを愛していると思います。
ただ愛し方を間違えていただけだと思います。
無理に実家に帰る必要はありませんが、手紙などで今後も継続的に接してあげてくださいね。

2019年4月26日 11:18
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
親の怒りの煩悩の被害者という一文を見て、涙が出ました。

許せない怒りを忘れるために、無関心でやり過ごしてきた私は
許すとはどんなことなのかを、知りません。

愛を得たくて、いい人を装ってきた私は
慈悲とはどんなことなのかを、知りません。

ただ途方も無い気持ちで、誰にも話さない胸の内を書いた文に、丁寧に返事をいただいたことに、
胸が温かくなりました。

親を許さない気持ちは、深く刺さった杭のように胸に突き刺さったまま、
簡単には許せそうにありません。

けれど、少しずつ世の中の温かなものに触れて、
自分が慈悲とは何かを知って、
いつか誰かに心からの愛を持って接していけたらいいなと思いました。

慈悲は強さ。
声に出して噛みしめました。
ありがとうございます。少し心が軽くなりました。

「親のこと」問答一覧

両親が窃盗をしました。

現在高校2年生の女です。2度目の投稿になるのですが、ぜひ私の悩みを聞いていただけると嬉しいです。 まず、結論から申し上げると、両親が窃盗をしました。 一度目は、私が小学生の時の父でした。 一緒に買い物に行った時に、父がお店の方にとめられました。 私は何が起こったのか分からず何時間も待たされ、結局来たのは仕事から急いで帰ってきた祖母だけで、その後祖母と父を警察署まで迎えに行きました。 その事は今思い出しても苦しくなります。 そして、つい2ヶ月ほど前に母が窃盗をしました。母は、私の父とは離婚をして今は別の方と再婚し、私とは別に、その方と一緒に暮らしています。 なので、久しぶりに連絡をとった今日知りました。母によると、ネックレスなどを盗んだらしく、1日留置所にいたらしいです。 正直、私を育ててくれた両親が窃盗という罪を犯したことはとてもショックです。 また、私にもその2人の血が流れていると考えると、将来同じようなことをする人間になってしまわないかとても不安です。 心の中では絶対に両親のようにはならない!と強く思っています。 しかし「親も親なら子も子」ということわざを思い出してしまい、結局血は争えないのではないかと思ってしまいます。 こんな私が両親と同じ過ちを犯さないという、強い意志を持つためにはどうしたら良いでしょうか。

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親の世話はしたいが限界があります

私の母親は今認知症です。認知症になる前から、性格的には自己中心的で自分の思いを押し付けてくるところがありました。 いろいろ、親をを思ってやったこともその時はは感謝している様な事を言いますが、何か気に食わないことがあると全てなかったことにされ、自分がいかに大切にされていないかという事を、延々と言われ続けます。 家に呼んであげると、その時は上機嫌ですが、度を越えて何度も来ようとするので流石に断ると烈火のごとく文句を言われます。 最近は、さすがに認知症が進行し独居の為寂しさを強く訴えるようになりました。もちろん、私も仕事の合間や休みを利用して通ってはいますが、こちらの事情などお構いなしに電話があり、一人では過ごせないと主張します。ただ、行ったところで「死にたい」と言われ続けるだけです。散歩や買い物に誘っても行こうとしません。 話し相手、話を聞いてくれる相手がいるだけで良いという思いは分かります しかし、行ったら最後帰ることが出来ません。仕事だから、用事があるからと言っても帰らせてくれず、無理やり帰ろうとすると追いかけてきます。 こんな状態なので、私も行く際はある程度の予定の調整をしていかざるを得なく、行く回数も減ってしまうので文句を言われ続けるという悪循環になっています。 今まで外で仕事をしていたのに、認知症とコロナの影響で退職する事になり、認知症の進行で自動車も処分したので喪失感がある事は分かるのですが、このまま母の思い通りの対応は私も続けることが出来ず、なかなかつらいです。 感謝はしていますし、ひどいことを言われても今に始まったことではないので良いのですが最近度が過ぎる気がして、生活や仕事に影響が出ています。 全て応えようとすると、無理が出てきたので、電話越しの母はかわいそうですが、最近は出来る範囲を限定するようにしています。 このやり方しか、私自身と私の家族を守れそうにないのですが間違っているのでしょうか?頼って当然、必要な時にすぐに駆け付けないとダメと思われているのがそもそも無理です。そんな今日もまた、着信が100件以上あります。。つらいです

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ホームシックが酷いです

子供の頃は両親と仲が悪く、友達や恋人など親しい人達にも心配されていました。 私の両親は成績優秀。逆に子供の私は芸術面に打ち込み、興味のあることには打ち込みますが、実生活にあまり必要のない勉強などはやる気がでず、人並みといった感じでした。 なので人生の色々な選択も真逆で、衝突もかなり多かったです。 しかし、私も大人になってある程度収入を得るようになると、親も安心し、子供の人生は子供の人生と思い始めたみたいで、あまり衝突はしなくなりました。 私が高校時代、いじめなどその他の理由から進学校から定時制の高校へ転校したことも、それはそれでよかったのだと、精神的にプラスの面は確実にあったのだと、受け入れてくれるようになりました。 それはいいのですが・・・子供の時より大人になった後の方が親子仲が仲良くなってしまい、私が一人暮らしをはじめると親も私もお互いに心に隙間が空いてしまって困ってます。 “親孝行”という型にはあまりあてはめず、親に楽をさせてあげたい 親の叶えられなかった夢(庭つきの家が欲しいなど)を極力叶えてあげたい 友達や彼氏にはあまり甘えられず、かっこつけてしまうので、親には素直でいたい、甘えたい 色んな思いで葛藤しています。 親子のベストな関係がわからなくて困っています。

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親にお金で本当に沢山迷惑をかけています

子どもの頃から夢がありましたが、高校生の頃に親が病気をしたことで、自分の希望の進路は叶えられなくなりました。この時病気の詳細は聞けず、私は投げやりになってしまい、勉強を一切しなくなり遅刻も増え、成績はみるみる下がり、結果大学受験に失敗しました。 一浪して再度大学受験することになりましたが、正直大学には特に行きたくありませんでした。いつのまにか勉強しなくなっていて、辛うじて一校だけ合格しましたが、受験代や宿泊費などで親には沢山迷惑をかけました。最終的に、親にも「なんで受からないの」と言わせてしまいました。私はなんて愚かなんだろうと、実家を離れる前は本当に罪悪感で発狂しそうでした。 それなのに、大人になってからも同じようなことを何度もしてしまいました。卒業後すぐに就職できず、親に援助を受けながら生活した時期もありました。この頃はあまり罪悪感がなく、希望の進路に進めなかったせいで人生がうまくいかないんだと思ってばかりいたような気がします。今思えば本当に馬鹿でした。 だんだん、自分の人生はこれから自分で決めるしかないこと、私はさほど不幸ではなく、両親や家族にいろんなことを許してもらっていて、沢山甘えてしまっていたこと、本当はとても恵まれていたこと、それに今まであまり気付けないでいたことを理解しました。 ややあって転職に失敗し、現在求職中です。最近、親が心配してお金を振り込んでくれました。 将来返してくれればいいと言ってくれて、早く就職しようと無心で頑張っていましたが、こんなことは一度や二度じゃなく、受験の頃から今まで、私がしっかりしていないせいで、お金の面で本当に沢山の迷惑をかけてきたことを考え、ゾッとしてしまいました。 本当はこんな自活しているのかも怪しい状態で都会にしがみついていないで、地元に帰った方が親は安心できるし、家族の老後を考えると、いずれは田舎に帰るべきだ思っています。 ですが現時点では貯えがなく、今田舎に帰っても更に親に迷惑をかけるだけになること、本心は田舎で生活したくないこと(家族のことは大好きです)もあり、なにより応援してくれた親のためにも、もう少しお金を貯めてから帰りたいと思っています。ここまで迷惑をかけてきてつくづく勝手で罪悪感で発狂しそうになりますが、なんとか頑張るしかないんじゃないかと思っています。この考えは間違っているでしょうか。

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親に会いたくてたまらない

結婚したくて、婚活をして結婚しました。 転勤がある旦那なのでついてきて専業主婦です。子どもはおりません。 たまに喧嘩もありますが、旦那は優しく、いろいろなところに連れて行ってくれたり、楽しい日々を送っていると思います。 実家は隣の県なので帰ろうと思えば帰ることができるので令和元年10月に結婚しましたが、1ヶ月に1度くらい帰省しています。 2月に新婚旅行に行き、お土産を3月に渡しに行きました。 実家が大好きで、結婚する前も社会人になり一人暮らしをしていましたが週末も実家に帰っていました。 今回の帰省も居心地がよく、母といっぱい話して語りました。 旦那も話をしますが、気分によってはふーんくらいで流されることもあり、専業主婦で誰とも話せないこともあり今日は話したかったのにな…と思うこともあります。 帰ってきてから帰りたいと思うことばかりです。 新型コロナが流行っており、不要不出な外出はあまり、と遠回しに実家に帰るのはやめておかないとと言われてしまいました。 今までは次帰る日まで楽しみに日々を過ごそうと思っていましたが、今は楽しみがなくて辛いです。 旦那を見送ってから泣いています。 次はいつ両親に会えるのか、後どれくらい会えるのか、寂しいです。 生活費も最低限の金額を渡され、お小遣いなどはないです。貯金も減らしたら不安なのであまり家から出ないようにしています。平日のパートをしようかな?と思っています。 旦那に何か不満があり、離婚したいというわけではありません。 私がいつまでも親離れできません。 親に会いたいです。 順番通りに行くといつか親が先に亡くなってしまいます。 そのことを考えるとさらに寂しいです。 私は旦那にも優しくしてもらって幸せだ、と言い聞かせているのですが、もうどうしたらいいかわかりません。 きっともっと遠くに離れていたりして、 実家に帰れない同じような人もいると思います。 なんで私は親離れができないのでしょうか。 この思いを泣きながら旦那に伝えましたが、夫婦になったら2人で頑張らないといけないよ、いつまでも親に会いたいと泣いてたら親も心配する、そんな簡単にはもう帰れないと言われ、また絶望です。 また帰れるよ、と言われたらまた頑張れたと思います。 でも旦那のいうことも全部わかります。 もう離婚して地元の親のもとに帰ることが正解なのでしょうか?

有り難し有り難し 5
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「育ててもらった恩」について

こんばんは。以前家族関係について質問した者です。 その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。 タイトルの通り質問です。 父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。 しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。「育ててもらった恩」というのはどこまで返せばいいのでしょうか。 縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。 しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。 こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

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