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彼の死=仕事

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有り難し有り難し 27

彼が突然亡くなり もうすぐ49日。
突然の死から 今日まで 涙のない日など
なく 只々 生きてる日々です。
自分が死んだらラクになるとさえ 思う日々

1つ どうしても答えが出せない問題があり
ここに 書かせて頂きました。

副業で週末 仕事をしております。
勤務地は彼の生活していた街
歩いて数分な距離で 仕事が終われば
彼の自宅へ行き 一緒に過ごす 週末を
送っていました。
彼も たまーに ぶらりと来て 差入れを
してくれ 後でね!と 帰って行く。

彼と出会う前から この仕事はしていましたが
付き合ってからの3年は 彼に会う為に
仕事を入れていました。
私の中で 仕事=彼 の週末でした。

彼と出会った街 最後の彼を見送ったのも
この街。 鮮明に 覚えています。
それだけに 仕事だと 割り切って行けるほど
私は追い付かず 彼の亡くなった日から
お休みしています。

続けることが 彼への供養にもなり
喜んでくれるのかなぁ?と思う気持ちも
あり どうしたら いいのか分かりません。

私だけの気持ちだけで 言えば
その街へ行くのは 鮮明に
思い出す 彼のいない事実を突きつけられる
のだと。 逃げたいのかもしれません。
亡くなった事は 分かっていても 仕事に行けば
彼に会えると思って しまう私がいます。

色々と考えていたら 死にたい。
彼がいなくなった今 その街へ行き仕事を
笑顔で こなす力がありません。

副業が亡くなっても 生活はしていけます。
彼の為に 頑張り続けるのがいいでしようか

お導きが ありしたら と思い
書かせて頂きました。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼と過ごし、彼がいた確かな場所。いつの日か彼と生きる場所に。

そうですね。。。あなたの中で、仕事も生活も、全てのリズムが、彼との時間だったのですねぇ。
今は、仕事だとも割り切れないでしょうし、待っていてくれる彼がいない中で、何のために向かうのか、と気持ちが動かないことでしょうねぇ。

辛いですね。あなたを想うと。時間が止まったようになっているのではないですか。涙するあなたの隣で、そっと抱きしめてあげたいです。

どうすることが、今のあなたにとって、前を向けることなのかしらねぇ。今 決断するには、あまりにも苦しいことだわ。

いつの日か、彼が背中を押してくれていると思える日が、やってくるかもしれない。
道中が、頑張れ、よくやった、お疲れ様と、そう聞こえてくるかもしれない。
彼と見た景色が、彼を思い出させてくれるかもしれない。
彼がいた確かな場所だから◎
いつの日か、彼と生きる場所になるかもしれない。

悩むあなたのそばに、私もいます。
一緒に彼を偲びながら、涙するときは、私があなたの手を繋ぐわ。

追記。。。
そうですか〜あなたの中に、ちゃんと彼が、今も一緒に 生きてくれているのね。そして、彼と出会った たくさんの人々の中にも◎
やっぱり、あなたはひとりじゃないんだわ。
今も彼に守られているのね。
こんな安心なことはないわね。
四十九日の法要に、私もこちらから、手を合わせますね。

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田様
お礼のお返事 遅くなり 申し訳
ございません。
中田様のお言葉 何回も拝読させて
頂きました。
私の心に沁み 1つ 思うことがありました。
彼の住む街で供養の為に 彼と過ごした日々を
想いながら 仕事を続けるのではなく
自分がその仕事がしたいならすれば良い。
と、きっと彼なら 言うと思います。

俺の為ではなく 自分の為に仕事をしなさい。
と…

彼も私も 沢山の時間を過ごした
忘れることのない
確かな あの街の風景。は、永遠ですね。

彼は私の傍に居てくれます。

生前 毎晩 就寝前の電話 を切る際には
いつもの言葉と言われ 愛してると、
言っていた私。 彼は うん。うん。と…
この言葉 こそ 彼と私の 永遠の言葉で
変わる事なく届いていると信じています。

中田様
先日 ご相談させて頂きました
ひまわりです。

先週 彼が最後に握りしめた携帯と共に
彼とたくさん 過ごした街へ 行ってきました。
彼がいた確かな場所◎
一緒に見た風景◎
周囲から 見たら1人で歩いている私ですが
私には隣で 歩く彼の姿が 見えました。
久しぶりの デート。
彼の笑顔 たくさん たくさん
見れました。

デートの最後は彼がよく行っていた
カラオケ居酒屋へ行き 温かく迎へ入れて
下さり 彼の話に 好きだった唄を
みんなで歌い 声を出して 泣きました。
彼の携帯も テーブルに置き 一緒過ごしました
その帰り道 ありがとう ありがとう。と
何回も言う彼の声が私には聴こえました。
きっと 私 1人では立ち寄らない場所だと
彼も思っていたと思います。

そのお店は 家族のように温かく
心が和む 場所だったのだと彼を通して
私も感じました。
これも彼が 残してくれた 宝物です。
辛く なった時はいつでも おいで。と
いつでも いるからと彼を弟だと したって
いたお客さんから 掛けられた言葉でした。

とても 柔らかい 心の一言を頂きました。

確かに彼のいた 場所でしたよ。
ありがとうございます。
来週金曜日 49日 迎えます。
明日は彼の知っている私の仕事仲間に
彼と共に会いに行ってきます。

49日までの間に 彼と共に デート
楽しみます。
まだまだ 泣き腫らす日々はあります。
今は 彼と共に 過ごしたい。

中田様。
ありがとうございます。

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

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生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し有り難し 18
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20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

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義父が高齢な為、私たち家族は横浜から義父がいる埼玉に引越し義父と同居を始めました。 義母は20年以上前に病気で他界しています。 昨年11月11日が同居していた義父が急逝してしまいました。 義弟は近くに住んでおり 腎不全を患い透析受けていましたが昨日、透析に来ていないと病院から連絡があり、義弟に連絡してもでない為、急いで義弟の自宅へ行きましたが、部屋でうつ伏せで亡くなっていました。 今、義弟は私たちが住んでる家に連れて帰ってきています。 義父が亡くなってから、もう誰も失いたくない。失うのが怖くて仏様、神様には毎日欠かさずお供え、お祈り、神棚の掃除、仏様の掃除は月に2回掃除してましたが なのになんで大切な人ばかり失ってしまうのか気持ちに整理が付きません。 犬を飼い始めてから親族が次々と亡くなっている気もします。 隣の人のお宅に足を踏み入れたから亡くなってしまったのかな? 私が来たから亡くなってしまったのかな?など色々考えてしまいます。 生きていくのが怖くて仕方なく もうこれ以上、大切な人を失いたくありません。 この先、どんな気持ちで生きていけばいいでしょうか? 回答宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

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自分が原因で祖父が亡くなった

私は、祖父・祖母・父・母・弟の6人家族で住んでいました。 2022年頃に祖父が腰の骨を折り、あまり体が動けなくなりました。 2022年の年末に、私・母・弟がコロナに感染し、祖父の体の状態を確認できませんでした。 2023年2月、祖父は呂律が回らず、寒気がして、体温も低かったので、「病院に行こう」と勧めたのですが、「大丈夫」と言って病院には行きませんでした。この時、ものすごく気温が低くて、祖父は防寒対策をしていませんでした。 その数日後、祖父は倒れ、体が震えて、低体温、不整脈になり、救急車を呼び病院に行きました。その時、病院の先生は助からないかもしれないと言ったのですが、なんとか祖父は一命をとりとめました。 しばらく祖父は入院していました。 祖母は認知症で、家に帰ってこない祖父を心配して、母・父・私に同じことを何回も聞いてきました。私と父は祖母の認知症には耐えられていたのですが、母が60代で足腰が悪いこともあり、もう介護するには限界なので、祖母を施設に入ってもらおうと考えました。 2023年5月に祖父は退院。 祖父は、あまり食べられず、腰も痛いので、体を動かすことができず、ほぼ寝たきりでした。 寝たきりの祖父と認知症の祖母、二人の介護を母がするのは難しいので、祖父にも施設に入ってもらうようにお願いしました。祖父、祖母と話し合い、施設に入ってもらいました。施設に入所後、時々、祖父と祖母に会いに行っていました。 ところが、2023年12月に、祖父の容体が急変、病院に入院。 肝硬変、総胆管結石、肝不全になり、 2024年1月、いつ心臓が止まるかわからないので、会いにきて欲しいと病院に言われ、祖父に会いに行きました。 その翌日、祖父は亡くなりました。91歳でした。 葬儀を終え、四九日も終え、今に至ります。 どうして祖父は亡くなったのか、 祖父が腰を痛めた時、もっと気にかけてあげられたもしれない、 祖父が最初に入院する前の体調を悪くした時、もっと体の状態を見てあげられたらよかったのに、その時、強引に病院に行かせたら、症状が悪くならずに済んだかもしれない、 ほぼ寝たきりの祖父を老人ホームに入れるのはかわいそうで、よくなかったのではないか と祖父を死なせてしまった原因が自分で、自分を責めてしまいます。 これから私はどうしていけばよいのでしょうか?よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
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