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彼の死=仕事

回答数回答 1
有り難し有り難し 26

彼が突然亡くなり もうすぐ49日。
突然の死から 今日まで 涙のない日など
なく 只々 生きてる日々です。
自分が死んだらラクになるとさえ 思う日々

1つ どうしても答えが出せない問題があり
ここに 書かせて頂きました。

副業で週末 仕事をしております。
勤務地は彼の生活していた街
歩いて数分な距離で 仕事が終われば
彼の自宅へ行き 一緒に過ごす 週末を
送っていました。
彼も たまーに ぶらりと来て 差入れを
してくれ 後でね!と 帰って行く。

彼と出会う前から この仕事はしていましたが
付き合ってからの3年は 彼に会う為に
仕事を入れていました。
私の中で 仕事=彼 の週末でした。

彼と出会った街 最後の彼を見送ったのも
この街。 鮮明に 覚えています。
それだけに 仕事だと 割り切って行けるほど
私は追い付かず 彼の亡くなった日から
お休みしています。

続けることが 彼への供養にもなり
喜んでくれるのかなぁ?と思う気持ちも
あり どうしたら いいのか分かりません。

私だけの気持ちだけで 言えば
その街へ行くのは 鮮明に
思い出す 彼のいない事実を突きつけられる
のだと。 逃げたいのかもしれません。
亡くなった事は 分かっていても 仕事に行けば
彼に会えると思って しまう私がいます。

色々と考えていたら 死にたい。
彼がいなくなった今 その街へ行き仕事を
笑顔で こなす力がありません。

副業が亡くなっても 生活はしていけます。
彼の為に 頑張り続けるのがいいでしようか

お導きが ありしたら と思い
書かせて頂きました。

2019年4月10日 12:37

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

彼と過ごし、彼がいた確かな場所。いつの日か彼と生きる場所に。

そうですね。。。あなたの中で、仕事も生活も、全てのリズムが、彼との時間だったのですねぇ。
今は、仕事だとも割り切れないでしょうし、待っていてくれる彼がいない中で、何のために向かうのか、と気持ちが動かないことでしょうねぇ。

辛いですね。あなたを想うと。時間が止まったようになっているのではないですか。涙するあなたの隣で、そっと抱きしめてあげたいです。

どうすることが、今のあなたにとって、前を向けることなのかしらねぇ。今 決断するには、あまりにも苦しいことだわ。

いつの日か、彼が背中を押してくれていると思える日が、やってくるかもしれない。
道中が、頑張れ、よくやった、お疲れ様と、そう聞こえてくるかもしれない。
彼と見た景色が、彼を思い出させてくれるかもしれない。
彼がいた確かな場所だから◎
いつの日か、彼と生きる場所になるかもしれない。

悩むあなたのそばに、私もいます。
一緒に彼を偲びながら、涙するときは、私があなたの手を繋ぐわ。

追記。。。
そうですか〜あなたの中に、ちゃんと彼が、今も一緒に 生きてくれているのね。そして、彼と出会った たくさんの人々の中にも◎
やっぱり、あなたはひとりじゃないんだわ。
今も彼に守られているのね。
こんな安心なことはないわね。
四十九日の法要に、私もこちらから、手を合わせますね。

2019年4月10日 19:27
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

中田様
お礼のお返事 遅くなり 申し訳
ございません。
中田様のお言葉 何回も拝読させて
頂きました。
私の心に沁み 1つ 思うことがありました。
彼の住む街で供養の為に 彼と過ごした日々を
想いながら 仕事を続けるのではなく
自分がその仕事がしたいならすれば良い。
と、きっと彼なら 言うと思います。

俺の為ではなく 自分の為に仕事をしなさい。
と…

彼も私も 沢山の時間を過ごした
忘れることのない
確かな あの街の風景。は、永遠ですね。

彼は私の傍に居てくれます。

生前 毎晩 就寝前の電話 を切る際には
いつもの言葉と言われ 愛してると、
言っていた私。 彼は うん。うん。と…
この言葉 こそ 彼と私の 永遠の言葉で
変わる事なく届いていると信じています。

中田様
先日 ご相談させて頂きました
ひまわりです。

先週 彼が最後に握りしめた携帯と共に
彼とたくさん 過ごした街へ 行ってきました。
彼がいた確かな場所◎
一緒に見た風景◎
周囲から 見たら1人で歩いている私ですが
私には隣で 歩く彼の姿が 見えました。
久しぶりの デート。
彼の笑顔 たくさん たくさん
見れました。

デートの最後は彼がよく行っていた
カラオケ居酒屋へ行き 温かく迎へ入れて
下さり 彼の話に 好きだった唄を
みんなで歌い 声を出して 泣きました。
彼の携帯も テーブルに置き 一緒過ごしました
その帰り道 ありがとう ありがとう。と
何回も言う彼の声が私には聴こえました。
きっと 私 1人では立ち寄らない場所だと
彼も思っていたと思います。

そのお店は 家族のように温かく
心が和む 場所だったのだと彼を通して
私も感じました。
これも彼が 残してくれた 宝物です。
辛く なった時はいつでも おいで。と
いつでも いるからと彼を弟だと したって
いたお客さんから 掛けられた言葉でした。

とても 柔らかい 心の一言を頂きました。

確かに彼のいた 場所でしたよ。
ありがとうございます。
来週金曜日 49日 迎えます。
明日は彼の知っている私の仕事仲間に
彼と共に会いに行ってきます。

49日までの間に 彼と共に デート
楽しみます。
まだまだ 泣き腫らす日々はあります。
今は 彼と共に 過ごしたい。

中田様。
ありがとうございます。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。 自分は母を4年前に病気で亡くしてます。 その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。 母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。 それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。 そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。 家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか?」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする?今日俺、病院に泊まる?」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。 それから私は喪主として御葬式を務めあげました。 そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。 また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。 ツライ、ツライ、ツライです

有り難し有り難し 24
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3日前に父が急死致しました。 亡くなった当日、父は特に体調も悪かった訳ではなく、普通に会話して、ご飯もしっかり食べて寝ていました。 寝て2時間位してトイレに起きてきて、また直ぐ寝ました。 その時自分も寝てしまい、母だけ起きていました。 父と自分が寝てから1時間位した時に、父の呼吸がおかしくなり、母に起こされ、自分も直ぐ父の異常に気づきました。 救急車を手配し、救急の方と通話を繋ぎながら、自分が心臓マッサージをし、それでも息絶え絶えになり、救急隊が来る頃には呼吸はありませんでした。 搬送され、またいつもの父に逢えると信じていましたが、手遅れで亡くなってしまいました。 死因は不詳死で詳しく調べてもわからないと言われました。 心臓が肥大していたみたく、おそらく心疾患でわないかと言われました。 ここ最近特に仕事で凄いストレスがかかっていたみたく、10月初め頃にようやく片がついたみたく、スッキリした感じでしたが、それまでの間心臓が痛かったり、精神が病んでいたみたいでした。 ようやく肩の荷が降りたみたく、来年一緒に行くとこなどを話していたりした矢先でこのような事になってしまい、未だ信じられないです。 小さい頃からずっと心配・迷惑をかけてしまい、大人になって、父と同じ職種につきました。 いずれは父と仕事をしたい。 恩返ししたい。 毎日そう思っていました。 ですが、それも叶わず。 仕事も忙しいみたく、自分と母を楽させるんだと、休み無く働いていたのとストレスが溜まったのでしょう。 自分は父が世界一大好きでした。 世界一尊敬していた人でした。 父はパチンコが好きで休みが合う日は、一緒パチンコに行ったりしていましたが、それももうできない。 父にありがとうとまだ言えていない。 大好きって言えていない。 沢山一緒に行きたい、連れて行きたいところがあった。 自分が苦労かけた分、父を楽させたかった。 あの日助けてあげられ無かった。 日に日に思いが大きくなってきて、正直、自分も死にたい位苦しくてたまらない。 生きているのが辛すぎてたまらない。 だけど母を父の替わりに守らないといけない。 だけど、どうしても前に進めない。 本当に生きていたくない。 その葛藤がせめぎ合っていて、頭がおかしくなってきました。 父に会いたい。 どうか、どうか、前に進めない自分にアドバイスを下さい。 お願い致します。

有り難し有り難し 14
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母親を亡くしました

6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。 今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。 数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。 母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く!と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。 母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。 腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。 信じたくない告知でした。 母には、余命は伝えていませんでした。 癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた!食べても吐かない!と喜んでいました。 母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。 電話する元気が出たと、私は喜んでいました。 よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。 そんなことを言うんです。 苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって! 必死で叫びました。 その後、病院から電話。 頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。 死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。 それから2日、母を見守りました。 反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。 大好きだよ!ありがとう!ずっと一緒にそばにいるからね! 最期までうなづいてくれた母。 最期まで私の母でい続けてくれた。 そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。 緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。 葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。 仕事しながら独りで必死に対応しました。 天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。 親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。 普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。 相談していたら死ぬことはなかったのに。 今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。 生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。

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20代での死別

初めて投稿させて頂きます。 私は昨年11月に大好きだった人を喪いました。 お互い24歳、早すぎるお別れです。 本当に優しくて繊細でいつでも私のことを可愛い、好きだ、ときちんと伝えてくれて、思い出すのはいつもの満面の笑顔、きっと私はこの人と結婚するんだろうな、そう思わせてくれるような本当に私を大事に思ってくれた素敵な人でした。 彼は地元を出て関東にいた為、最期のお別れは出来ませんでした。 亡くなった報せを聞き、驚き、哀しみ、憎み、絶望、虚無。 色んな感情がどっと溢れて、爆発してしまいそうでした。 でも、それでも、私は彼のいない「今」を生きて行かなければならない。 だから必死で私の人生にしがみついて生きています。 これから死ぬまで私は彼以外の人と結婚するつもりは全くないのですが、 普段生活する中で家族、恋人など幸せそうな人達を見る度に思うんです。 今彼がいればあんなカップルになれただろうな、ああいう家庭を築けたのになと。 結局の所やっぱり後悔しているんです。 この気持ちは今もこれからもずっと変わらないと思います。 私の寿命が80年あるとして、これからそういう後悔があと50年くらい続くのかと思うとゾッとするし気が遠くなるばかりです。 何も知らない人から見れば私はただの20代の独身女です。 (いちいち事情を説明する気力も同情して欲しい気持ちもありません) 職場では「いい人」いないの?紹介しようか?などの話をされたり、 殺人事件を起こした凶悪犯や罪を隠蔽し続けている高齢の悪徳政治家が今この瞬間も生きていたり、 夜一人になると彼のことを思い出して涙が止まらなくなったり、 その溢れた感情が怒りとなって家族や物に当たってしまったりして。 もっと優しいひとになるにはどうすればいいのでしょうか。 また、彼のいない人生をこれから先何を糧に生きていけばいいのか。 毎日彼のこととそんなことを考えながら、まるで人生辛いことなんて何もなかったかのように普通の人の顔をしながら生活するのがめちゃくちゃしんどいです。 乱筆長文ですみません。 アドバイスでなくとも喝でも入れていただければ幸いです。

有り難し有り難し 7
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息子の死

10年近く統合失調症で精神科に通院しています。 主人の両親が先祖崇拝・ユタ信仰者で、私の幻聴や幻覚を病気では無く、先祖からの知らせなので薬を飲むな。先祖の言ってる事を良く聞き、拝みをしなさい。と言われました。 一時期、薬を飲まない時期がありましたが病気が悪くなり、自殺願望まで出て入院寸前まで行きました。その後からは、病院の先生の事を信用し、毎日薬を飲んで身の回りの事も出来るようになるまで回復しました。 数ヶ月前、息子がバイクの単独事故で亡くなりました。お通夜の大勢の人のいる前で、姑から あなたが先祖の拝みごとをしなかったから、先祖が怒って 孫が死んだんだ。間違った事反省しないと…と、色々言われましたが 私が過呼吸になってその後のことは、悲しみのあまり余り覚えていません。 息子は、私の夢の中によく会いに来てくれます。いつもニコニコしてて、私に元気を与えてくれます。実際、霊感のある友達の所や、学校にも普段通りに行ったりして遊ぶのを楽しそうにしているみたいです。 息子は、人の文句や憎しみを持っている性格では無い。この世が思う存分楽しめたら自然と、あの世に行くよ。と霊感のある方が教えてくれて安心しています。 私が、姑に言われた事に憎しみを持ったり、本当に私が拝みごとをしなかったから、バチが当たって 息子が無くなったのか…このような事を毎日考えてます。私の憎しみが息子に伝わって、息子が成仏出来なかったらそれも 悲しく感じます。 本当に、先祖はバチを与えるのでしょうか?

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

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