Kousyo Kuuyo Azuma様、お返事ありがとうございます。

感じたことを感じたままに、思ったことを思ったままに書きました。

私の母は、すぐに他人と自分を比べて、どっちが良いとか悪いとか、とにかく、下を見ず上ばかり見ている「隣の芝生は青い」派です。

私のおばあちゃんは、「隣の芝生は青い」ではなく「私の芝生は青い」派でした。

いろんなものを失っていっているのに、自分に残っているものに感謝して生きていました。

少なくとも、急に病が進むまでは。

昨日、おばあちゃんを普段みている母の妹から電話があり、入院先の病院で、ベッドから落ちたのかで大腿骨骨折し、手術をするかどうか迷って電話してきたようです。

手術するには、心臓が弱り過ぎている、でも、手術しないと痛みに耐えながら生きることになる、どうしますか？と医師から言われたそうです。

泣きながら妹から電話がかかってきたのに、すぐに行ける訳じゃない、本当に必要な時に行くのだから、来てと言われる度に行ける訳じゃない、私には私がやらなければならないことがいっぱいあるんだ、等々…

私が「今がそのときなんじゃないの？」と言っても、「すぐに手術できる訳じゃないんだからね！私は手術する時に行かないといけないんだから！」と怒るばかり。

でも、母の予想に反して、急遽、今朝手術することが決まって、「もう！こんなときに！」と、今の10連休中での手術に文句言いながらも、やはり、妹だけの状況で、死ぬかも知れない手術を受けさせる訳にはいかないのか、私に「新幹線の切符とって！指定席で！」と言い、指定席が全然見つからない今になって、無理難題の嵐をおこしながら、慌てて帰省していきました。

昨日、飛んでいかないといけなかったのに、いかなかった。

それは、単なるワガママではなく、現実を受け入れられない、受け入れたくない、まだ大丈夫…いろんな想いが母を頭の中をぐるぐる渦巻いていたのかなと思います。

なるようになる、のではなく、ならぬようになる、そう今の母はそう思っているかも知れません。

でも、母は私より長く生きています、きっと、わかっていないのではなく、ただ厳しい現実を受け入れられなかっただけ、信じたくなかっただけなんだと思います。

だから、昨日は、外食したり買い物したり、好きなテレビをみたり、まるで今自分のお母さんのことを忘れているかのように過ごしていたのだと思います。

私は、ただここにいただけですが。

だいたいわかっています、きっと、私はお葬式にも(いつも通り)出られない。

「何かあったら、これ(喪服等)をパパに持って来させて！」と言って、行ってしまいました。

今頃、手術中だと思います。

いろんな想いが、私にも、そして母にも、また麻酔中のおばあちゃんにも、駆け巡っている…はずです。

でも、こればかりは、誰にもどうにもなりません。

なるようになる。

自然のままに、あるがままに、なるようになる。

誰も、誰かを責めることは出来ないのです。

こればかりは…

この流ればかりは誰にも止められない…

おばあちゃんは、きっといろんなことを、命をもって、私たちに教えてくれているのです。

私は、祈ることしか今は出来ません。

またおばあちゃんに会えることを願いながら。

一瞬、一瞬が、尊いです。