毎回何かがあると相談に乗ってもらっているものです。
生きる意味が最近分かりません。
自分は先天的な軽度ではあるものの、
発達障害があります。昔から大変な子でした。
繊細すぎる、真面目で素直すぎる、と言われて来ました。いつも親の顔色を伺っては怯えたり安心したりを繰り返して来た自分にとって、人の顔色を伺い、そして、失わないように自分を偽っていくことは必要でした。
父はサラリーマンで亭主関白、亡き母は保育士で長年障害保育に携わって来た人でした。
下に3人の弟がいるため甘える事はあまりできませんでした。
中学生の時から生きる意味が分からない、と思うようになり、ずっと24歳の今の時までに至ります。
普通の人とは違う、と常に感じ、いくら人に褒められても、受け入れる事が大人になるにつれありました。

やがて大人になっても、仕事にしっかり就けず、
やっと安定した仕事に就けた、と思いきや、
今は公私混同の問題が大きく発展してしまいました。支援機関を使っているものの、不安が立ち込めてきました。現在は同じハンデは持ってはいても働いている年上の方と付き合っていますが、
その方も30代なのできっと不安があるのだと思います。「いつになったら心も仕事も安定するの？」と。僕は精一杯頑張っているつもりでも、やはりそうではないのかもしれません。
頑張り方にもきっと問題があるのかもしれません。
どうして自分は支えてくれる人のためにすら、頑張ることができないのか？ 踏ん張ろうと思うと何故か事が起きる。そんな自分が嫌になり、生きる意味すら失いかけています。
大切な人とも大変なことを乗り越えて来ましたが、ここまで来て、距離を置くことにもなりそうです。自分の招いた種だから自分があれこれ言う権利はないです。
誰にも心の内を言えなくなってしまった今、誰に言うこともできずここに書くことしかできません。

2年前に母を亡くし、今のお付き合いしている方と出会う前までは、希望もなく、自分をさらけ出すことに常に怯えて来ました。どうせ失うのなら…と30歳までの人生と決めて生きて来ました。

こんなに辛いのなら、と今思う事は沢山あります。

取り留めのない話で申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。